《神数大佬和她的夫君》 第1章 自我介绍一下 我叫愈玖，无姓，我属于天地自然之间你信吗？好，我姓曾。我的知识体系会随着时间不断的增加，目前只学了点皮毛，却也能有吹牛的资本，实在是教育界的不幸。古人云不管是做任何事都要慎始。万物之初比过程更重要，不管是择偶还是交朋友。我也曾伤害过别人，从那以后我便不再饥渴寂寞就随意恋爱，在选人方面，除非对我吸引力足够大，不然我也绝不委曲求全。

好巧不巧，兄弟们，游戏遇到个土豪那就没办法了，狩猎直接开始。

不会还有人没有网恋过吧？让我带你体验一下柏拉图式的爱情好吗？

在此之前我得先介绍一下我的个人经历，因为过去成就着现在的我，我知道你们不爱听，倒也无妨。就当我写着玩了，芸芸众生无数渺小平凡的存在啊，一定也有人和我一样吧。稍微写下个人自传好吧，记住是稍微。我的所有行为和认知离不开童年也离不开经历，过去的碎片组成现在的我。但实际上那些碎片未必真实，记忆也会骗人，也不过是为了证明现在我所做出的行为所给予的解释。但我的记忆就是如此，所以我也不会变。一命二运三风水，我所处的环境注定如此。我的未来似乎也注定如此。我不知道有多少人会攻击我，未经他人苦，还是不要劝他人善良的好。因为你未必做的会比我好啊，不过既然写出来了，也就无所谓攻击和评判我接受你们不一样的三观。但我始终相信会有人理解我的。

我01年所生，幼时还是懵懂的时代，似乎我天生就性格比较敏感，我会记得小时候因为父母非要我上大班，每次最后一个吃完饭自己去厨房放碗摔跤的羞耻感。我认为我的童年过的不快乐，以至于长大之后很缺安全感，但不代表我没有爱人的能力。

这是我平平无奇第一次对人生的思考，对教科书的质疑，会有人喜欢听故事吧，在我小学三年级的时候。发生了一件事，我的姐姐和母亲吵架了，离家出走，其实也就是在小区，我的母亲过去找我姐姐让她别走，那一份关爱我也想得到。有一次我也和母亲吵架了，可我的母亲并没有出来寻我，我躲在小区的阴影角哭的很伤心，哭了一个下午也没能想明白为什么我的母亲不会来找我却会去找姐姐。我想她应该是不爱我的，我依稀听见父亲骑摩托的声音，我的父亲是寻过我的。但是我的母亲在家呼呼大睡，她认定我饿了会回家吃饭，事实也如此，我很饿，我没骨气的回家吃饭了。母亲看见我笑着对我说：“怎么不跑了，还是要吃饭的嘛。”我很伤心，这些话很刺耳，她在嘲讽我。我又跑了出去，我更加认定了我的母亲根本就不爱我，我哭的很伤心，也是，我的母亲还有弟弟姐姐，有没有我也不重要吧。我在外流浪了一天，依然不愿意接受这个真相。我哭了一晚上也不愿意想明白的真相。

第二章，我的童年（1） 我接着写童年，我有好多的不开心，好多的难过，如果你们也不开心和难过看了我的文章应该会好过一些。或许经历不一样但是悲伤或许能有几分相似，也不会再是孤单的一个人。

在那个时候有人贩子的新闻，所以我没有真正意义上的流浪了一天，我的哭泣也是躲起来偷偷的哭泣，我不想把我的脆弱展现给大家看，好像动物的天性就是这样，在受伤的时候会自己藏起来。等伤好了再出去，等我不哭了心情缓和了我再出去。当时晚上十一点多，晚上没有人，我在没有人的地方漫无目的的走着。其实人与人的悲欢并不相通，我的父母要养三个小孩，压力也很大，加上我是老二，老三最小可能更需要关爱，看着老大又觉得亏欠。所以我也分不到什么爱。但是为什么不愿意出来找找我。我想是我不重要吧。我还小，大脑会有保护机制。虽有隔阂，大脑的保护机制却也能护我三分。

后来我有了个玩伴，是一只黑色的鸽子，小时候家庭并不富裕，也没有玩具，这让我本无聊的生活添加了几分光彩，我会去看它研究它，给它吃的陪它玩，虽然它可能也不需要我陪，都是我无聊找它玩哈哈。春天我会带着他去外面晒太阳，在冬天的时候会把它放进我的棉服里保暖，它会探出一个头来。我有时候在想，它会不会也有思想，会不会也认主人，会不会知道哪里是家，会不会记得我。会给它吃豌豆大米玉米。它总是吃的很少，我也不清楚它到底爱吃什么。即便如此我养了好久好久，都是我一个人再喂，它也没挂掉。真神奇啊。它也从来不飞，我也总是很好奇为什么鸽子不会飞。总是把它往高处扔让它飞起来。我都默认它不会飞了。它每天都在地上走，要么趴着晒太阳，晚上睡觉的时候也是金鸡独立。偶尔会想想它一只会不会太孤独了，但是又不想再来一只，要是它不陪我玩了怎么办，我会吃醋的。

是的，我也以为他不会飞，后来有一次我抱着她晒太阳，它从我的怀里飞了出去，我才发现它是会飞的，他只是从来不飞。我不明白它为什么要飞走，是我对它不够好么，它不要我了么，它还会回来么。。。我望着它飞到的屋顶上，泪充盈着我的双瞳，那是失去的感觉，而我不想失去。我很伤心，我伤心会掉眼泪，所以我很不争气哭了。回到家和父母说了这件事，他们只会说我活该，没事干嘛要带鸽子出去。

直至下午我下楼时鸽子飞到了二楼楼梯上，刚刚好被我遇见，若非时机得当，估计它会被人抓起来吃了，那个时候它会飞走么。。。失而复得的喜悦。我很开心，我经常抱着它去晒太阳它认得回家的路，它没有忘记，它没有离我而去。

我原以为这样的生活会一直过下去，虽算不上开心，却也不孤单。我们相处了三年啊，你知道我看见它冰冷的尸体带来的震撼冲击，我的大脑保护机制瞬间破碎，那是无穷无尽的悲伤。

就好像带土看见自己喜欢的人倒地，再也见不到了，他会愤怒，我对此一直存在质疑，因为那种悲伤的力量太强了，可能男生和女生不一样。

过年那段日子，我贪于享乐，对我的鸽子实在是有些懈怠。母亲提出：“让它去单车房养着把，到时候你再拿回来，在家里会有味道。”我也是嫌麻烦的人，那段时日，因为大家都不喜，便把它关了起来，她的吃喝拉撒也没有人打扫。但它无怨无悔，因为它不会说话。我看着它确实有些许脏了，抱着会弄脏我，便同意了这个提议。

我心想着我的母亲会照顾好它，这一去，竟是永别。

我似乎已经忘记了那只鸽子，不出几日。我中午放学回到家中，看到比鸡还小的尸体，我的大脑立马联系到那只黑色得鸽子。我急忙询问我的母亲：“我的鸽子呢？”似乎早已有了答案，眼泪已经在眼眶转动。我母亲对我说：“在单车房。”我并不信，我跑到单车房听不见一点动静，把门打开也不见那只鸽子。结局似乎早已知晓，眼泪大颗大颗的掉。

我很伤心，我失去了它，三年时光，在知道真相那刻回忆涌上心头，你们会理解失去的痛苦吗？

我很自责，因为它脏而嫌弃它，如果我没有嫌弃它，我就不会看着它冰冷的尸体。我更觉得它可怜，不会说话，任我处置，那么信任我却也落得如此下场。

我很伤心为什么一个不值钱的东西，明明可以换一只为什么选择我那只！或许父母第一次品尝到了权力的滋味，所以不在意吧。

我很伤心，我的母亲骗了我，为什么明明知道我天天抱着它，为什么知道我喜欢这些还要把它杀掉，为什么不能考虑下我的想法，为什么要瞒着我，为什么不和我商量。那我假设她瞒着我是因为她知道我会不同意，那她既然知道我会不同意，那她为什么还要这样做？那我假设她瞒着我，是完全不在意我的想法，这种专制我确实无法忍受。或许我无法接受这样一个残酷的真相：她们其实没有把我当成独立的人，而是附属品，我的想法不重要，重要的是她们怎么想的。

我看着它冰冷的尸体，无法想象它生前的模样，我失去它了，至此我没有吃过一次鸽子肉，这是我的底线。我哭的很伤心很伤心，其实心脏是会受伤的。脾主思，我越想念我的心脏承受的压力越大。可是心脏很热，所以心脏是君主之官不会生病。

三年要花多长时间释怀啊，后来的我时不时提起此事，言语中参杂着几分埋怨，我的母亲见我实在是太伤心，也给我买了几只鸽子，辗转多个地方也寻不到全黑的鸽子，连模样都未曾有几分相似，养在家里没两天也飞了，之前我的鸽子从来不会飞。从哪以后我就明白，没有一样东西是相同的。每一样都是独一无二，即使有再多的鸟儿围在我身旁，也不及最初的那只。或许可以更换无数只，可也总想从它身上窥探一丝它的习惯性格。

这是我与鸽子的故事，要好好珍惜，失去真的很痛苦。经历不重要，赋予的意义才重要。

第三章，我的童年（2） 在那次鸽子事件之后，我的生活归于平常，那股巨大的悲痛留在我记忆里。每天起床吃早餐，中午放学，下午放学和许多人一样。三点一线，没有过多的喜怒哀乐，呆呆的，懵懵懂懂。

时间线来到我初中时期，我这一生似乎就是和动物过不去，却也无奈，我的很多情感在人类身上得不到，所以寄托在不会说话不会背叛不会抛弃的动物身上，可以治愈我好久好久。

我的母亲问我要不要养狗狗，我似乎天生喜爱这些，想都没想就答应了。似乎小孩都喜欢把动物当人看当成朋友看。那是一只白色的狗狗，名为：中华田园犬。很可爱，我很喜欢。它的出现也让我平平无奇的日子照射出了一束光，我起初对它并没有那么上心，可是狗狗和其他生物不一样，它知道谁会对它好，还会黏着它的主人，而我心里的冰川在慢慢融化。每次照顾生灵都是我亲自喂食打扫卫生，是不是很负责任，因为我的母亲向来只买不喂，而我很喜欢它们。它们毛绒绒的抱着好暖，年纪尚小的我没有什么卫生观念，每次都搂着抱着身上却也没有什么包皮肤也不痒，也没有给它们洗过澡。

我永远不会忘记，每当我回到家开门它向我奔来的情形，我也忘不了我和母亲同时呼唤它选择跟我走的情形，我更忘不了它散步踩到带刺的植物我把植物拔出来它痛也不挣扎的情形。这些都是很平常的事，可对于我来说，我好久没有感受到被需要，被爱，被依赖。爱与自由，毕生所求。

有时候我对这只犬好到让我母亲都不平，我会在我吃饭之前先给它准备饭菜，它先吃，我还会宁愿自己不吃肉也要让它吃上肉。我少吃一点肉，饿不死也不会怎么样，毕竟人是杂食类动物?，但是狗狗还是比较喜欢吃肉，再加上它年纪尚小还在长身体，我认为在长身体是非常重要的，如果你先天在成长发育的过程中没有发育好，后天会有很大的隐患，所以我可以委屈自己，我也希望他能吃好。再加上我认为我们人可以通过自己的劳动去获得金钱去换取食物，可是它们却不能这样做?，它们的温饱都是由我们人决定的，它既然跟了我，我不会亏待它。强者应该保护弱者?，我们人身为食物链顶端。不应该将地球占为己有，需要和平共处，人与自然的和平，人与万物的和平。我敬畏自然，我热爱自然。

有一天，我看见我母亲电动车旁边有一只犬，我好奇的询问道：为什么有一只狗跟着你？?我的母亲回答道：我也不知道，它就一直跟着我。其实我觉得这也是缘分吧，但是我的母亲并没有收留它，而且那只犬长得很奇怪，有点像鹿，它所发出来的叫声也不像狗，但是它又会摇尾巴。好几天都看见它尾随我母亲的电动车旁边，还要跟着我们一起上楼。我的犬，我给它取名为卡特。当时我对英雄联盟还是比较沉迷的，我比较慕强，看起来很高冷又很厉害的还是个女孩的角色就只有那个卡特琳娜。所以我的小狗狗叫做卡特。我把那只尾随我母亲的犬称为：灵犬。灵犬的身上有黑色的结痂，我不懂那个是什么，但是我知道它曾经应该是受伤了。在他跟着我们上楼梯的时候，我把家里的卡特也带出来和他一起玩?。让他们熟悉熟悉，他们也有伙伴。可是这样的日子没有过了很久。卡特只花了一个月，就把我的心融化了。后来遇灵犬，待了几天。灵犬便自己跑去别的地方玩了，不再尾随我母亲的电动车也不在我家附近走动。

三个月后，我原以为神明会给我平淡的日子增添几许光彩，他还是在给我光明之后，再次把我带入黑暗。再次让我经历生离死别。我的卡特病了，并且是很严重得病。

那天我放学回到家中，卡特似乎没有那么多的精气神它好像不那么活泼了。我很是担忧?，却不知如何是好。望着它的眼眸，可是我没有经济能力，我不确定我的母亲会不会治疗它，我也不知道它能不能自愈。第2天，它比第1天更加不活泼，我知道，不能再等。我和母亲说了此事，卡特好像病了。我的母亲说它只是普通的感冒，等我去买一点感冒药给它吃了就会好。我听了母亲所言?，母亲把藿香正气水灌给卡特喝，第3天果然精神了不少。我想母亲是对的，就是普通的感冒。可是在第4天，他的精神又下降了，并且又拉又吐?。我开始在网上找资料，想找到解决的方法，可是越查它的病况越严重?。症状对得上它会不会和我想的一样。那几天我天天烦着母亲对她说，卡特生病了，而且是很严重得病，我们得带他去看一看才能确认。我的母亲总是对我说，他就是小病小痛，没有那么严重。可是我望着卡特的模样，感冒怎么可能又拉又吐而且还这么没精神，我越来越觉得它跟网络上说的症状对得上，致死率极高。?我眼泪不争气的落了下来：“那去看一看呀，看一看我就放心了”?。我祈求母亲带它去宠物医院看一看?，我母亲同意了?。我的母亲却始终没有空?，可是我知道生病不能等，我害怕越等他的病越往下蔓延，到时候花费更多的钱，我的母亲是不会去治疗的。

我的母亲见我实在是伤心，有天晚上我们终于去了诊所，医生看到卡特的样子，加上是细小高峰期，似乎心里有底，说了句：先检查一下是什么病毒吧?。我看着虚弱的卡特，心里很是心疼。检查结果出来了，就是细小病毒，医生对我的母亲说，这个病要花几千块，而且未必能治好?。我的母亲不屑一顾：“买一只才花多少钱，还要花几千块?，不治疗了，换一家店吧。”医生也无奈，给予了我们些抗生素?并说道：“这是我能给你们的药物，记得服下。诊费50元。”我的母亲愤愤不平?，一个检查加几颗抗生素，居然要花50块，狗又没有治好?…… 第四章，我的童年（3） 听着我母亲的言语，我的心已经跌入了谷底，细小病毒没有自己好且痊愈的案例。这意味这卡特要离我而去了。我的母亲视它们的生命如草芥，大不了再买一只，或许很多人心里也是这样想的吧。可是对于我来说，它们是一束光。父母没有给予我得，我能在它们身上感受到，虽不及人类，却也足够。

这颗星星注定陨落，而我又成了孤身一人。

第一天我放学回到了家，卡特还是和往常一样兴奋的向我跑来，只是这次步子慢了许多。我很开心，我不知道这样的日子能持续多久，时间一直倒数着。卡特的粪便还有吃喝都是我在负责，它又窜稀了。但我似乎也没有什么办法，我不懂医也没有经济。我只能抚摸着它却什么也做不了。

第二天卡特的状态开始下滑，连跑都没有力气再跑了，还是在窜稀，并且伴有呕吐，也不吃东西。我看着它虚弱的身体，无神的眼眸，眼泪大颗大颗的掉了下来。我不知道他能挺多久。

有时候作业写着写着眼泪就掉了下来。有时候上课上着上着眼眸就被眼泪包裹。漫无目的的走在路上，望向天空，却是一片黑暗。

第三天，卡特依然是走着过来，也不爱动，和前一天一样，不爱吃东西，串稀还呕吐。眼泪又不争气的落了下来，我甚至回到家，第一件事是回房间，我不敢正视它，我害怕看见它，我害怕看见它病怏怏的样子我却什么也做不了。我害怕看见它被病痛折磨成这个样子却还是对我摇尾巴。我害怕他把它的一生交给我最后落得如此下场。可是没过10分钟我还是会从房间里出来，我还是想看一看它。多看一眼，眼泪都止不住。我很伤心，我还是想看一看它今天有没有比昨天好一些。我还是想看一看它今天还存不存在。我还是想看一看它把它刻在脑里。

晚上12点辗转反侧，夜不能寐，便起身走向阳台，卡特在睡觉。我的眼泪已经落了下来，我抱着它。失声痛哭。它会感受到我的情绪吗？它知道我在伤心吗？不要走好不好……我什么都没有了……我只有你了……没有人会爱我了……

第四天卡特更虚弱了，已经无力迎接我。我也更心疼它，明明都已经没有力气了，还是要对我摇尾巴。夜晚又是失眠的一天，再次拥抱卡特在我怀里，再次接受黑暗的洗礼。

第五天。话不多说，直接开哭。我好伤心啊，为什么都要离我而去啊，为什么你会得犬细小啊，为什么母亲说要养却不负责。我抱着卡特，失声痛哭。其实我每次晚上找卡特都是趁大家都睡着的时候。我不想让别人发现我对一只宠物用情那么深。他们只会指责我，并不会理解我。我就像一颗孤星。人与人之间的悲欢并不相通。但是我这次望着它，好像知道了什么，它望着我。我会带着你那份活下去。

第5天清晨，我起床便向阳台跑，它已经没有了气息。我似乎坦然的接受了这一切。没有落泪，没有任何触动，似乎早已预感到它的离开，我真的好心疼它，明明没有力气了还是要向我这边奔跑，明明被病痛折磨的不成样子了还是要对我摇尾巴，明明眼睛里已经没有光了还是会望向我。它总是不说话，它也不会反抗，它只会默默陪在我身边。而我却让它落得如此下场。临近中考，就连上课都无法守神。我会想起它。

我害怕它再次选择我，我没有能力去保护他。我害怕它再次遇见我，我不能让他吃饱喝足。我害怕他再次与我相遇无法善终。我不相信有轮回，但我希望有轮回，因为还有想再见到的人或者宠物。总要有个希望，总要有个念想，希望它能再次回到我身边，希望它再次回到我身边时，我有保护它们的能力。弥补我曾经所犯下的过错，所亏欠的生灵，它那么信任我，不该落得如此下场。

那段时间是我最黑暗的日子，我亲眼看着我爱的宠物生命消失，我却什么也做不了。我暗暗发誓，我要学兽医，我不想再没有能力保护我爱的生命了。其实我真正想做的职业是守林员或者是保护森林的人，但是我担心我在遇到受伤动物的时候，依然无能为力。我在小学时期阅读了沈石溪写的动物小说，对沈石溪的经历非常向往，我热爱自然，我也想在山里捡点豹子狮子什么的，我相信他们有感情，我相信他们不会伤害我。所以我最后选专业是动物医学。后来我转行中医去了，这是后话，我认为西医没有办法应对很多内科病。而中医可以，中医的理论我称他为最完美的医学。西医把人当局部治疗。哪里不需要切哪里，哪里有问题治哪里，而中医在治疗重症的时候却是三脏联动。把人当整体治疗。在我看来，整体治疗的难度一定大于局部治疗。中医的阴阳五行和六经辨证，也确实在西医眼中比较难以理解。不过在我漫长的学习过程中，我已经把西医摒弃了。用西医治疗无法达到我想要的标准。我变成了纯中医，所用到的理论和治疗方法也都是依照黄帝内经为根基。曾经有人提到过用西医检测用中医治疗，我觉得这种方法是可行的。甚至在唐荣川所著的《医易通治》中也提到过，西方医术涌进来时便对此有所研究，可最后还是选择了以中医为重。

可是人还得往前走，看着一个生命的消失，需要花多长时间治愈。是不是缺爱才是我的底色。是不是见识到了越来越多的人会越来越喜欢动物。它们那份纯粹的情感是我所追求的。它们无法理解背叛，它们只会百分百信任你，不语却胜过千言万语。我想这就是为什么经济水平上来了养宠物的也越来越多了。当物质已经足够丰盈，就要开始追求精神上。