《我普通的22年》 第一章 我的出生 如果用一个词或者一个身份来形容你的前22年，你的青春，你会用什么来形容呢?

是精彩?是悲伤?还是激烈?

我可能会用普通平凡来形容，以一个旁观者，局外人的身份来定义自己的身份。

首先，我开书写作更多的是想记录自己的前22年，一开始我并不确定这部作品该以什么样的形式来写，该以怎样的人称和视角来写。

经过思索，初步确认以一种类似于日记的形式并以“我”的视角来创作吧，这是我第一次在网上写作，可能有很多文笔生涩，平凡的地方，希望各位能够有所体谅，在此，我真诚的感谢大家。

现在，正式进入正题我的出生，关于我的出生，我和绝大多数人一样出生于一个普通的家庭，普通的不能再普通，甚至可以说是贫穷。

值得一提的是我的出生方式也极其搞笑，我并不是在医院里出生的，我是在家里出生的，那个时候农村对于去医院体检，观察婴儿情况和产期都没啥观念。

听妈妈说我出生那天，她只是感到肚子突然很疼，她知道我要出生了，她叫人去叫地里干活家里人送她去医院，可是还没等到家里人到来我就出生了，我是在家里床上出生的，妈妈还说当时生我的时候我差点才出来就摔掉在地上了，还好我命大。

我出生的地方是西南地区的山区里，是一个比较落后的地方，可以说是名副其实的十八线小县城。

在我的印象中这个地方连公交车都是我上小学三四年级的时候才有，时间大概是2010年左右吧，具体时间我也记得不是很清楚了。

我们那个小县城的公交车是响应式公交车，随叫随停的那种，至于为什么会是这种?可能是因为我所在的小县城太小的缘故吧，就这么形容吧大部分省会城市的一个区可能都要比我们那个小县城要大的多，毕竟连我们那最繁华的城市都只有那么一两个红绿灯。

而我就出生在这么一个小县城，一个距离我们那最繁华的地区还有很远一段距离的偏僻大山里。

我是最早的一批零零后，可以说是同时经历了九零后和零零后的时代过渡变迁。

我出生的时候恰好是家里祖宅动工翻新的时候，同时我也是家里我这一辈里的第一个男孩子，那个年代的农村嘛，大部分重男轻女，所以我也算是一出生就受到家里宠爱，童年过得还算幸福。

我的家庭在那个时候属于中等水平吧，但是从我祖父开始家里一代不如一代，家庭条件也算是一步一步慢慢地衰落下来。

据我的爷爷喝完酒后和我闲聊时，我所了解到的，最开始我家的祖籍并不是在这个小县城，而是在江苏，因为饥荒逃难才逃到了如今的这个小县城。

祖父是当时的村官吧，应该吧，但我对这名祖父没啥印象，爷爷是一名军人，也正是因为他参军的缘故，回来后国家包分配，所以获得了一份不错的工作，当时家里的收入在村里是前几名，家庭条件也不错。

是当时周围住户中第一户拥有电视的一家，但爷爷并不是那种擅长与人打交道且工作能力不强的人，好几次他的工作都差点保不住，毕竟爷爷连小学都没上过几天，识字也是去当兵时和战友学的，幸运的是最后还是干到了退休。

爷爷他们是兄弟四个，虽然几人很早就分家了，但是爷爷作为大哥且是唯一有能力和稳定收入的，不仅要照顾自己的家庭，还要照顾其他兄弟几人的家庭。

从小我们这个大家族虽然名义上算是分家了，但是实际上基本算作没有分，都住在一个大院子里，都很团结，我也备受这些亲人的喜爱。

我的爸爸呢是爷爷最大的孩子，原本是家里学习最好的孩子，但是由于交友不慎，遭人陷害，获刑三年。原本有机会成为一名人民教师，拥有稳定的工作的，现在是一个普普通通的工人，爸爸也是属于一个命运坎坷的人，他一直后悔自己的交友不慎和当时的冲动，时常在喝醉后会对妈妈和我们兄妹表达歉意。

妈妈呢是一个普通的农村孩子，但心地善良，也很开明，并没有传统的农村妇女的保守和封建，从小对我就无微不至，因为我从小就体弱多病嘛，不夸张的说经常一个星期要生病三四次。

而我呢从小就活在亲人们的宠爱中，儿时的玩伴也是身边的亲人和一只妈妈送我的狼犬，那是一只很通人性的狼犬，会很多动作，还会捉迷藏特别聪明，不过在我很小的时候，误食狗贩子的毒药被药死了，那是我第一次感受到失去了重要的东西。

幼时能玩的东西很少，接触不到电子产品，我们娱乐的方式就是放牛，捉昆虫，经常去的一个地方是家附近的一条小河，在那不仅可以钓鱼，还可以游泳，我的游泳也是在那学会的，钓鱼的话我不会，但我最佩服的是我的爷爷，他仅凭一根竹竿和一条很长的鱼线的鱼钩就能钓上很多鱼来，使我能够吃到美味的鱼。

第二章 我的祖母 新陈代谢，生老病死，这是自然规律，是我们无法逃脱的一个法则，不知道各位在第一次面对亲人的离世，是什么样的心情?

我在第一次面对亲人的离世是没有任何感觉的，没有任何的心理上的波动。

我第一次面对亲人的离世，是在我五岁之前发生的，离我而去的是我亲爱的祖母。

我的祖母，是一个和蔼可亲，勤劳淳朴的老妇人，她拥有着农村老一辈人的所有共同特征，封建保守，勤劳善良同时又愚昧且思想落后。

他们那一辈人基本都是处于新中国成立初期的人，什么苦都吃过，普遍文化程度也不高。

自我记事起，对我最好的人便是我的祖母，因为我的父母外出务工，没法照顾我，爷爷奶奶呢又因为爷爷工作的原因，爷爷工作的地方是县城里的信用社，来回家里不方便，所以爷爷基本都住在县城里信用社给安排的宿舍，而奶奶为了照顾爷爷的生活起居也搬去了和爷爷一起住，所以我五岁前基本都是祖母在照顾我。

祖母和祖父很早就分家了，可以说是各过各的，这也是为什么我在前面说我对我的祖父没什么印象，因为自我记事起我就没见过我的祖父，而且祖父在我很小的时候就去世了。

他们两人的生活起居都是由爷爷兄弟四人负责，每家轮流照顾一个老人一个月，由于祖父早早地去世了，所以就只用照顾祖母，而祖母十分疼爱我这个重孙，所以经常在我的家里住。

祖母无论去哪都会将我背着去，随时还为我冲好奶，装进奶瓶里给我喝，这也是我后来学会说话了，第一个叫的人是祖母的原因。

祖母可以说是吃了一辈子的苦，可能在我出生后，照顾我那段时光是她最幸福的时光吧，虽然这只是我的猜测，我也不知道祖母是否幸福，至少在我现在回想起来祖母和我在一起的时候，脸上总是挂着笑容。

毕竟祖母平时是一个不苟言笑的老妇人，对爷爷他们都是很严厉的，这也导致了祖母很多时候不受待见，我记得在每家轮流照顾祖母一个月时，四爷爷的媳妇，也就是我的四奶奶就抱怨过祖母，不是很待见祖母，当然不止这一家吧，每家都对祖母有过抱怨，但祖母并没有理会，在她还有行动能力时，她都是一个人生活，偶尔会来依靠爷爷他们兄弟几人。

祖母在自己生命的最后几年里，身体是一年不如一年，很多时候走路都费劲儿，常年卧病在床，膝盖和身上的骨头因为年轻时经常干重活，导致劳损严重，老了之后基本就无法正常走路。

但是就算是这样，祖母只要感觉到身体状态稍微好了一些，还是会将我背着到处逛，照顾我。

但是好景不长，在祖母生病没多久后就去世了，我记得祖母去世那天是一个晴空万里的中午，那天卧病在床的祖母，叫妈妈将我抱去她的床边，说对我有话说。

我依稀记得那天中午祖母对我讲的一些话，她对我说:祖祖要走了，重孙以后一定要平平安安，快快乐乐的......

我当时还很小，并不明白祖母对我说的这些话是什么意思，为什么要对我说这些话，只是在一旁默默地听着。

说完这些话后，祖母没过多久就去世了，她最后还摸了摸我，我依然记得祖母去世时，是带着笑容的，或许是交代完了自己想说的吧，这也许就是预感吧，祖母知道自己快不行了，所以把我叫去，嘱咐我吧。

祖母去世后，没过多久爷爷他们就为祖母举办了葬礼，当时对于葬礼还没有太多的限制，祖母的葬礼办的很隆重，很盛大，祖母的棺材是由爷爷他们几人扛去下葬的。

葬礼那天我记得天上飘着毛毛细雨，周围很多人都来参加了，然后爷爷他们都穿着丧服，我当时不懂那是什么，还觉得挺好看的，当然，我也穿着丧服。

祖母下葬时，敲锣打鼓，丧乐很想，撒了很多纸钱，很多人都来到祖母的墓前跪拜，最后所有人还为祖母哭丧，当时的我看到这么多人一起在那跪着哭丧，很不理解反而觉得很好笑，于是我和小伙伴们也一起学着大人们在那一起哭丧。

表面上学着大人一起哭丧，但内心实际上根本毫无波澜，甚至觉得有些有趣，我们并不知道为什么要哭，为了谁而哭。

现在想来觉得自己真的很可恶，很绝情吧，即使自己当时不懂什么是死亡，不知道祖母去哪了，也不应该会觉得好笑，葬礼完成后我就再也没有见过我的祖母，我也并不知道她去哪里了，为什么不来和我玩耍了，只是在之后会在梦里梦见祖母，梦见祖母来看我。

就像我的那只狼犬一样我再也没有见过了，这是我第二次失去了对我很重要的人和东西。

只怪自己当时真的太小，对生命和死亡的概念根本没有一点，祖母走了我也没有为祖母感到悲伤，在祖母的葬礼上为她留下真诚的泪水，现在想来可能是祖母最后一次对我的保护吧，她不想因为她的去世让我而感到悲痛，难过吧，而只是想让我一直开心快乐的活着。

可是小老太太，您为什么从那之后很久都没来看我了呢？都没出现在我的梦里，你是不是生气啦，在惩罚你这个绝情的重孙子。

祖母，我想对您说:

“您的重孙子，现在长得又高又大，还是胖胖的一个，虽然有些时候活得不开心，但基本上都是开心的，而且重孙子还交到了很多有趣的朋友，还考上了大学，我真的很想把我的生活和这些朋友都通通介绍给你，讲给你听，我真的很想您，您不要生气了好不好?多来重孙子的梦里找找我和我一起聊聊天。

祖母希望您在那边的那个世界好好的活着，能够幸福，好好享乐您都吃了一辈子苦了，在天上保佑着重孙子，好好看着重孙子是怎么奋斗的，爱您，我亲爱的祖母。”

第三章 我的前五岁 我五岁之前都是生活在老家的，从小说话走路都要比别人晚一些，祖母去世之后，就是爷爷奶奶照顾的我。

在我三岁的时候我被奶奶他们接到了爷爷工作分配的宿舍，和他们一起生活，去到了县城里生活。

自祖母去世后，可能是生活中缺少了关爱我的人，我变得越来越沉默少言，变得内向，也有可能是生活环境从原来的山区，改变到县城里不适应导致的。

在那里除了爷爷奶奶他们，我没有一个认识的人，没人和我交流玩耍，我总是自己一个人自娱自乐，唯一快乐的地方就是每次傍晚爷爷会带我出去散步，然后到附近的公园里玩滑梯。

爷爷奶奶对我都很好，也很疼死我，奶奶总是做很多好吃的给我，她的观念就是要将我喂成一个大胖小子，爷爷则经常带我出去玩，给我买很多玩具。

听妈妈说我从出生就比一般的婴儿要重三斤，所以一直都很胖，他们都说我像年画里的胖娃娃一样，我胃口也特别好，不挑食，特别喜欢吃肥肉。

在县城里生活了一段时间后，我也逐渐适应了那里的生活，变得大胆了些，走在路上还会欺负陌生的小朋友，像个小霸王一样，我现在都无法想象我当时是有多么大胆，现在成年的我去购物，有些时候都不好意思与售货员交流。

后面爷爷工作调动，我又回到了山区里，回到了熟悉的地方，又和熟悉的亲人在一起玩耍，我是十分开心的。

在山区里，我是真正自由快乐的，在那我可以放牛，去河边游泳钓鱼，还可以爬山等，在山区里我学会了很多东西。

我从小就脾气特别犟，生气了我会自己打自己，被别人欺负了打不过，我会自己咬自己的手，这也导致我后面的脾气也是特别犟，非得一条路走到黑那种。

我是在五岁的时候才离开老家的，那年在外打工的爸爸回来把我接去了他们打工的城市，他们在那里安置好了，稳定了下来才决定来接的我，还有就是我到了该上学的年龄了，他们想把我接去上面读书，毕竟在老家教育落后，没有几个人认真学习的，好好完成学业的。

基本都是读完小学或者初中就辍学不读了，还有就是爷爷奶奶太宠爱我了，在他们身边读书会被宠坏的，没人管的话，只能把我去爸爸妈妈身边，才放心。

我记得当时爸爸来接我，我对爸爸没啥印象，不知道他是我爸爸，不敢接近他，和他说话，一直躲在爷爷奶奶身后。

爸爸妈妈他们在我很小的时候就外出打工去了，所以我对他们的印象很少，据说当时爸爸妈妈他们出去打工身上只装了两千元，去掉路费和买生活用品的费用就所剩无几了，他们先去的广东那边打工，在那边发展的挺好，爸爸当时都快升职当上他们工厂的总经理了，后面我也不知道什么原因，爸爸他们辞了那里的工作，跑来了云南昆明打工，一切从零开始，最开始还是去投靠的舅舅他们一家，当时舅舅家有钱，也帮助了爸爸妈妈他们，但是舅娘有些尖酸刻薄对爸爸妈妈他们。

后来爸爸妈妈他们在昆明安定了下来，才将我接去了身边，我记得当时爷爷奶奶跟我说来接我的人是爸爸的时候，我还有些懵，他们告诉我以后我要跟着爸爸妈妈他们一起生活了，我以为他们不要我了，就很伤心，当场就哭了起来。

就连将我接走那天我也在哭，就这样我哭了一路，来到了昆明，爸爸妈妈他们上班的地方。

赶了一天一夜，我来到了爸爸妈妈他们的家，我见到了我的妈妈还有我刚出生不久的弟弟。

来到家里我拿着我的小玩具，看着我弟弟疑惑的问道:

“他是谁?”

妈妈回道:“她是你弟弟。”

来到爸爸妈妈他们的家里，我还是有些不适应，不知道该说些什么，做些什么，都是小心翼翼的。

爸爸妈妈他们居住的地方也是，在一个山上，交通也是不怎么便利，但这对我来说没什么影响，在老家对这种生活已经习惯了。

我来到陌生的环境，再次变得沉默寡言，我不喜欢睡懒觉，每天早上五六点我就会自己醒来，然后一个人悄悄的去玩水，我记得因为这个原因，还被周围的邻居对我妈妈说:我是不是脾气有些怪不喜欢说话，天天就一个玩自己的。

我来到这里，儿时的唯一一个玩伴儿是舅舅家和我同龄的孩子，因为同龄所以玩的特别好。

来到这爸爸很快就给我办了入学手续，去读幼儿园，记得第一次上幼儿园时因为没有和我的小伙伴分到一个班，我就一直哭个不停，最终老师们妥协了，把我们分到了一个班里，我才停止了哭泣。

第四章 我的幼儿园生活 我上幼儿园是在我五岁的时候，最开始上的是小班，那个幼儿园距离我家有三公里左右。

因为距离较远，父亲每天都会接送我，因为那时家庭条件并不是很好，所以父亲是骑自行车接送我的，虽然只有三公里，对于骑自行车来说并不是多远的距离，但是家的位置是在山腰，有很长的一段山路，送我去学校的时候还好，下坡路段比较多，没那么费力，可是来接我回去就不是很好了，上坡路段多，且路况不是很好，爸爸每次接我回去都会很累。

当时还年幼的我并不知道这些，只是会时不时的问一句:

“爸爸，你累不累。”

然后，这时骑着自行车的爸爸都会微笑着对我说:“不累。”

现在想来哪有不累的，很多时候爸爸到上坡路段都会从自行车上下来，让我坐在后座上，推着自行车慢慢的爬坡，工作了一天的爸爸怎么可能不累呢?四十多岁的爸爸怎么可能不累呢？我想这大概就是父爱的伟大吧，无声而又处处都渗透着父亲的爱。

这也就是为什么说中式父子关系比任何一种关系都要复杂，从心理学上说，你和父亲的相处方式就是你和社会的相处方式，中式父子，是君臣、是仇人、是朋友，当父与子在同一个空间存在时，只有一方是强，一方是弱，而只有父亲躺在床上的那一刻，才是真正的父子。

一个男人真正的荣耀就是得到父亲的认可，我和我父亲一样的易怒，但我比我父亲更加无能，还吃不了父亲吃过的那些苦，我最讨厌他的脾气，可我的脾气最像他，或许你已经瞧不上茅草屋了，但你可能连一间自己的茅草屋都没有，或许你嫌弃父亲无能没本事，但你可能还不如他。

你抽着比父亲更贵的烟，却撑不起父亲撑起的那片天，你开阔的眼界不是你多有能力，而是你站在了父亲的肩膀之上，父子关系像是一场大考，没有预习的机会，也没有重考的可能。

第一次看到这些话的时候，我并不理解，直到后来我到了进入社会的年纪和阶段，我开始渐渐的明白了这其中的含义，从前的我嫌弃父亲的没本事，没能力给不了我想要的生活，可是现在的我才渐渐明白，父亲已经讲他所能给予的最好的东西都给了我，我站在他的肩膀上见识了很多高级的东西，逐渐变得贪婪，但又因能力和经济的有限变得无能为力，只能对父亲发泄自己的怒火。

步入社会后，你将明白很多时候你比你所认为的没能力的父亲还要无能，最基本的买菜，砍价，缴费等问题或许你都不明白。

然而当你明白之时，你将会发现自己之所以以前能够活得这么轻松，愉快，没有这么多烦恼，全是因为有父母在背后为你铺路，扫清障碍。

这就是中式父子关系的复杂之处，我现在对我的父亲更多的是敬重，只希望自己能早点从他身上接过家庭的重担，撑起他撑的那片天。

我幼儿园只读了一年，就是小班那一年，那一年对我来说，现在回想起来也觉得是那么无趣且不愿回忆。我在幼儿园只有一个朋友，那就是我前面所说的舅舅家的孩子，也就是我的堂弟。

至于是为什么呢？你们可能会觉得幼儿园都是些可爱的小朋友，应该都很好相处，不至于没交到其他的朋友吧。

可是在幼儿园那一年我经常被班里的三个比我大的小孩欺负，我不知道是因为什么，可能是我不太合群吧，因为生活环境的改变，一时的不适应，导致我变得内向，没有长时间相处我都不敢与人主动交流。

去到幼儿园我除了会与我的堂弟偶尔说上那么几句话，其它时候我都不敢与人交流，后面那三个小孩在班里本就喜欢欺负班里的同学，经常欺负班里的同学，但是班里的同学都会告状，所以他们就不敢主动欺负其他同学。

而我这个人脾气从小就比较倔，被人欺负了我也不哭，只会自己打回去，更不会去告状，因此他们见我不会告状，便觉得我好欺负，就开始变本加厉的欺负我，基本每天都要来打我一顿，我当然也会和他们硬钢，结果是显然的我本来个子就比他们小，他们又是三个人，所以每次都是我输，但是他们也是被我打哭，每次都会吸引老师的到来。

我也不知道当时那些老师是怎么想的，问也不问什么原因，上来就将双方都批评教育一顿，然后叫握手言和就没了，口头教育我也就忍了，最无奈的是他还会用教棍，也就是一根细长细长的小竹条，抽我们的手板心，那种疼痛是钻心的。

但倔脾气的我并不会为此流泪，也不会承认自己的错误，只是默默无语的听着老师的教育，这也可能是当时老师不喜欢我的原因吧。

长期以来，也开始让我讨厌上幼儿园，每天早晨我都会拖延时间，不想去幼儿园，但是爸爸都会将我强行送去，因为爸爸也不知道是什么原因，后面有一天，中午午睡的时候，我偷偷从学校围栏翻了出来，准备回家去，但是因为我头大卡在了围栏间隙中，最后被发现，解救出来也被批评了一顿，并且从那之后有专门的老师盯着我睡觉。

而在幼儿园，唯一幸运的一件事就是遇到了我的美术启蒙老师，她教会了我画画，也是为数不多我喜欢的老师，并且鼓励和肯定我的老师，只有在上她的课我才能够静下心来，感到心情愉悦，画画的时候也是我唯一能够沉浸其中，感到快乐的事。

就这样在这一年里虽然经常被欺负，感到不快乐，但是我都会用画画来缓解我的心情，同时我在幼儿园也闯了很多祸，总得来说我的幼儿园虽然只读了一年，但是我是不开心的，也是不合群的。

一年之后我也不知道为什么，我的老师就推荐我跳过大班直接去读一年级了，但这对我无疑是快乐的。

第五章 小学 升入小学之后，我和堂弟并没有被分到一个班级里，我在一班，他在二班，虽然我也为此像幼儿园一样哭泣撒泼，但这次无济于事，只能由我独自一人面对接下来的小学生活。

面对陌生的环境和陌生的人群，本来就内向胆小的我，起初是浑身不适应的，很害怕周围的人像幼儿园一样欺负我，孤立我。

但幸运的是虽然我并不是那么主动与人交流，平时在班里也很沉默，总是看着周围的人打闹玩耍，偶尔会加入到同学们的队伍中，倾听和附和的笑着，但是我还是遇到几个很好的同学，他们也是我六年的小学生活中最好的几个朋友。

我在小学交到的第一个朋友是爸爸的同事的孩子，他姓孟全名的话不方便透露，我就以孟笙这个名字来代替吧，包括我后面文章中出现的人名，我都会以姓氏加其它的方式来代替。

孟笙是爸爸同事家里的孩子，他呢属于是一个比较悲惨的人吧，从小父母就离异了，妈妈嫁了别人有了自己的家庭不管他了，作为监护人的爸爸也是不管他的，偶尔会寄点钱给他的爷爷奶奶，给他一些生活费，除此之外就对他不闻不问。

他从小都是和爷爷奶奶生活在一起，生活过得很拮据，但总得来说他也并没有因此而自暴自弃，而是乐观的生活，我认识他是因为爸爸工作的原因，经常与他在工厂里见面，渐渐的就熟络了起来，还有就是每天接送我们去上学的路上都会有交流，就成了无话不说的朋友。

在小学的前两年，我基本都是在上学和熟悉身边的同学，我的第二个朋友也是在这时候认识的，他叫许鹏是住在我之前读幼儿园那附近的村子里的，他的家庭的话不好也不差，母亲是一名普通的工人，父亲的话是个做收废品生意的人，他还有一个哥哥，唯一不好的一点就是，他的父亲爱喝酒赌博，然后对他们非常严，动不动就打他们，他曾亲口跟我说过，他哥哥被他父亲捆在树上打。

我和他认识也算是有些搞笑，可以说是难兄难弟的那种感觉，我俩由于升入小学时成绩在班里不好，基础差，经常被班主任留堂改错或者学习。

而且每次留堂都是留到很晚，基本上班里最后走的几人中都有我两人，原本学校的正常放学时间是下午三点半，我俩经常被留到傍晚六点左右，我俩从小学回家的路都是顺路的，只是说他到家了，我还要走一段距离才能到家，所以每次留完堂，走出学校大门后，我俩都是相伴而行，彼此调侃一下对方。

虽然被留堂到很晚才能回家很难受，但是走出校门，一起走在回家的路上的那段距离是很开心快乐的，我到现在都十分怀恋，看着傍晚的落日，时不时的有晚风吹来，在看着周围的人群，人来人往，颇有一番人间烟火的感觉，两人再相伴而行，有零花钱的话，再去附近的小卖铺买点小零食，边吃边聊边走，十分有趣且享受。

至于我交到的其他朋友也是在他们的介绍下慢慢玩在一起认识的，后面再介绍吧。

整个小学对于我来说，除了认识了这些朋友之外，最幸运的就是遇见了我的班主任，同时也是我的语文老师杨老师，她算是我人生中重要的启蒙老师，如果没有她我或许也不会发展到现在这样，可能就草草的读完一个初中就不会再读了吧，更别提读什么大学了。

她是一名既严格也温柔的教师，她的所有行为都符合了作为一名人民教室的要求，在我心中她是一名优秀的老师，是我最尊重的几名教师之一，她不像我的幼儿园老师那样处事随意，不关心学生，是她让我以前对教师职业的错误看法发生了改变，以前的我痛恨教师这个职业，觉得教师都和我的那个幼儿园教室一样黑暗。

她用她的温柔和严格，让我对教师这个职业发生了改变，说她温柔是因为她关心着每一个学生，对每一个学生都很负责，将学生看作自己的孩子，说她严格是因为她在教育学生时是认真的，一丝不苟的。

她会去调和班里同学的关系，学生和教师的关系，处理矛盾时也总是很合理有效，我记得我有一次和同学因为打扫卫生起争执，我被那名同学咬伤，她知道后并没有直接将双方都批评一顿，而是把我们叫到办公室，询问我们原因，并向周围同学了解情况后，才做出判断，处理了这件事，这也是为什么她改变了我对教师这个职业的看法的原因之一。

还有就是我和其它几名同学基础比较差，学习成绩不好，她也并没有因此放弃我们，而是放学后将我们留下来辅导我们，教我们课上不懂得知识，甚至连家庭作业也让我在学校里做完，然后她根据做的情况来教我们，虽然这让我们被留堂到很晚，无法像其他同学一样玩耍，但是这给了我们很大的帮助，这些都是无偿的，并没有向我们索取任何东西，在当时帮学生补课可是很赚钱的。

同时她也是陪着我们一起，并没有我们学习，她去休息或者去吃饭，而且我第一次接触到电脑也是她教我的，她让我学会了新东西，我记得是在辅导我们作业时，因为不会，她就叫我们试着用电脑搜一搜，可是那时的我家庭条件根本不好，别说电脑了就连电视都没有家里，根本不懂怎么使用，她看出了我不会，就耐心的教我使用。

她辅导我们也并不是只辅导她那一科的，而是其它的她也会教我们，当时的我就觉得我的班主任真的很厉害，知识渊博。

现在回想起她对我的肯定和鼓励，我都会不由得觉得感动，尽管我在她当时教的班级里是如此的平凡普通，甚至透明，她就是我人生路上的导师，我人生这支船前进时的灯塔，指引着我，照亮着我。