《我是为什么而活着》 我是为什么而活着的 我活了20年了，有一半的时间都在思考自己为什么而存在为什么而活着，但始终没有一个信念坚定地去说服自己。

没上学之前，记忆里的我很懵懂，开心的时候会因为很小的事情而开心一整天，不开心的时候会因为身边人的情绪影响而选择开心和不开心。我没上过学，我分不清年、月、日，我不懂妈妈说的节气，节日，周末，还有过年是什么时候，家里没有电视，唯一的放蝶电视因为我太喜欢看导致家里电量超载，妈妈无力负担而砸碎了。我不懂妈妈为什么要这样，也不知道别人说的话里为什么还有另外一层意思，也不懂礼仪，规矩，吃饭喜欢拌着水一起。但我记得姐姐单词里的香蕉，和苹果怎么读，记得跟妈妈捡破烂的时候那本故事的故事。

7岁才开始读书，还是进的学前班，在这个年纪都上一年级了，可是校长问我，有没有读过书，我不知道怎么说，因为妈妈告诉我要跟校长说我读过书了，但是我不理解她为什么要我这么说，我支支吾吾了半天，也没说出个所以然，后面我说我读过了，校长看了看我们，还是选择让我去读了学前班。

上课的第一天，我妈好开心，她带我买了橡皮檫，铅笔，还有俩毛钱一本的作业本，她领我到了教室门口，让我找了张桌子坐下来，她走后，这个位置的同学过来了，她很凶地把我说起来了，我站在教室的正中央，大家都看着我，我只知道很不自在，也不知道该怎么办，同学问我几岁了，我说我今年8岁了，她们都笑话我这么大了还上学前班，还叫了别的同学一起说我8岁这个事情，我很不自在。我回家后，我妈明显地很开心，不像平日那么不开心了，她还煮好了米饭了和家门口自己种的青菜，我闻到了饭菜的香，也第一次感受到了我妈的关爱。但我在学校的事，我不曾跟她说，我不知道为什么一定要说，但我心里已经在警惕明天要上学的莫名的无助。

上了五年级，我第一次知道有分尖子班和普通班，我因为一个背书时的细节，被班主任分到了尖子班，就这么阴差阳错地改变了我的命运。五年级才开始学英语，我甚至连26个字母都不会，但是，只从语文老师亲自从26个字母开始教之后，我任然不懂她的要领，但我自悟出了这个规律。

就这样，小学，初中地读完了，我的意识里就是想要挣脱家人的碎碎念，和拿经济压迫我的心里压力，我渴望外面的世界，虽然我知道学校真的很不错，但是也无法接受道德的绑架，和开销的压迫。

那年，我终于出来了，刚开始我很怀念学校，因为工作的环境一直让我感到很窒息，但好在我交到了一个很要好的朋友，至今仍在联系，她甚至还帮助了我很多很多了，我的思考一步步地趋于成熟，我的压力也在被自己无线扩张，我反反复复地回忆以前的过往和现在的存在，我发现，自己只是活着但不是在生活。很多人说，工作是为了让自己知道活着的意义，和保持稳定社交规律的必要动态。刚开始我也很认同，但我又不自觉地产生了另异的想法。直到我初尝爱情，打破了我一直的稳定和平衡。但我很不满意地是，他的心里曾经住过人，内心会很失望和怜惜，可是没有人会懂我的，我知道，因为我的感受永远只有自己知道。

我在否定与肯定之间来回徘徊，我至今无法理解自己存在的意义是什么，至今无法完整地描述出曾经的过往带给我的成就，也无法让那个男孩子勇敢地向我迈进一步。

我曾经问他，你知道什么是爱情吗？他说，爱情是互相奔赴。

我也曾想过离开 小时候跟着母亲捡垃圾，还有一个比我还小一岁的妹妹，父亲不会定时或按月支付抚养费，母亲靠捡垃圾养活我跟小妹，那个时候，十几岁的哥哥姐姐已经出来社会干活，那是一个鸭厂，专门给冷冻鸭子清洁加工的一个比较大的厂子，还包吃包住，有空的时候，母亲会带着我们到那里去找哥哥姐姐玩，或者让我们去找爸爸要生活费，可是，那里一个月才1200左右的工资，在那个时候已经是很好的了，记得有一次，爸爸给了我5块钱，我以为这是一张很大的钱，他就叫我离开这个厂出去会母亲回去，我很高兴，因为我觉得这是一张很大的钱，我把钱拿给母亲，我以为她会很高兴，但是她却好像很生气，说能买什么，随后便骑着三轮车带着我们离开了。

现在的今天，中国的高速铁路快速发展，中国的大地图?里中国板块就像一只公鸡，高速铁路就像流动的血脉，不曾知道，10几年前还是小乞丐的我们是怎么在建设铁路的架桥下乞讨为生。由于年纪太小，但这段记忆却一直保留在我的脑海里，当时的我，才7岁不到，但捡垃圾却有了小几年的乞龄，母亲冒险走到架桥下去捡固定架桥用的铁锁和铁块，有的时候工人为了方便会把这些往下丢，架桥下全是泥水，还有些许深，周围都被围栏了起来，禁止入内，我拼命地喊母亲上来，她好像着了魔一样地狂捡，越捡越进去，但是，我孩子般的心性也没坚持多久，就跟旁边的小朋友玩了起来，直到我们说着笑着，小朋友告诉我，那里有个人在哭，他们都在笑，我也跟着他们笑了起来了，当我看到是母亲的时候，她正被几个壮汉围着，一边有人拿走她的袋子，一边还有一个人按着她不让她走，另一个人坐在她的面前，扇她耳光，我不笑了，我看着看着，我心里好难受，我开始大声地哭了，旁边的小妹，见我哭了也跟着我一起哭了起来，但是他们还在教训母亲，没一会，我看到母亲也哭了，她说她以后不敢了，真的不会再来了。也许也是这件事情的埋伏，让之后读书的我在做梦的事情都在不断地回忆着这件事情，好恨当时自己那么小，好恨他们打了母亲，好恨母亲哭得好委屈，好恨好恨他们，所以当时，母亲走了以后面对我们还是装作没事的样子，以至于我们过一会儿玩着玩着就给忘了，可是，当时的我内心有那一刻是要好好学习，做他们的领导，把他们都打一遍，为母亲讨一个公道。但是，我等了好久好久，才开始上学。我等了好久好久才长大，但长大之后伴随我的不是与日俱增地能力和改变事物的影响力，而是更加怯懦的心，我曾把这件事告诉哥哥姐姐，但是她们好像并不觉得有什么，给我搪塞过去了，我还告诉了爸爸，但是，也是一样的结果，读书以后，母亲跟我和小妹留在了老家，照顾我们日常生活，她的精神也开始变了很多，我的记忆也越来越好，她不时的会说胡话，凌晨自言自语，睡不着的时候，想好多的东西，想不开的时候会骂人会说人，会把我和小妹给揪醒，我时常被这样的行为而困扰，我不喜欢在家里待着，我喜欢看电视，喜欢去别人家吃饭，喜欢去别人家玩，她知道我老是往外面跑，会半夜打我，警告我，我每次都会满口地答应，然后又会跑出去看电视。

但是，她好像也对我很好，当她关心我的时候，我会感动到落眼泪，我会很愧疚，她温柔说话的时候，我觉得她好像一个妈妈，这是妈妈才会有的样子，我最喜欢她在我放学回来的时候煮好香喷喷的米饭，炒好一碗空心菜，没有空心菜的时候会准备一罐辣椒酱或者番薯叶，就着米饭是最好吃的了。姐姐回来打我的时候，她会知道我的委屈，她会抱着我安慰我，叫她别打，说我还小，不懂事，姐姐嘴里也会说着我也说过的话，她都这么大了，还不懂事啊。你别惯着她，但是我就是喜欢她保护我的感觉。

长大以后，出来了社会工作，我一离开家，我从来就不会想念家，姐姐会问我，她以前刚离开就会想念家，会偷偷地哭，问我会不会这样，会不会想念母亲，我说，我不会，有什么好想念的。其实我的心里是巴不得永远别回家。因为这个家给了我更多的时候是负担和沉浸地压力。还有很不好的回忆。我也会心疼母亲，但是，我却无法改变她的思想观念。我们姐妹总是会说父亲，是父亲把母亲逼成现在这个样子的，父亲也不怎么为此发表过什么言论。也许是愧疚也许是不以为然吧。在写下这篇文章之前，我也觉得是父亲的过错，担不起一个家庭该要的担子却留下那么多个儿女。但是，在写这篇文章时，我觉得，第一反应是好累。不想奋斗，不想努力不想思考，如果这个世界早一点带走我的生命就好了。

因为此时此刻的我，一直想死的心态，因为一个男孩子的出现而改变了，我以为我会一直孤独，会一直这么过下去，因为我跟哪个男孩子都没有想要在一起的想法，就算有，也只是心里想想，从不曾表示过，我知道这将意味着什么，也知道不喜欢就是不喜欢，我分得清欣赏和喜欢，也分得清喜欢和爱。但这个男孩子，我看到他的眼里会因为我的出现而变得亮晶晶，会变得很有神，会变得很开心。他也曾有过心结，这是他愿意透露给我的，他愿意让我触摸他的逆鳞，虽然我不是医师，但是，我们这么沉沦了。

我会问他，你分得清喜欢和爱吗？会问很多很多，他也会去了解我的内心。我们没有轰轰烈烈的爱情，但却有着一丝丝常人的平淡快乐。跟他在一起，我会忘掉很多不好的东西，我会很开心，很快乐，他的眼里还想从前一样有我的影子。不是我逼着他看，是他想不自觉地看。

就算以后不在一起，我想，这辈子，我也不会再找另外一个人了。我不会像彬彬一样为了快活可以把不让自己满意的男人随时分手，为了追求快乐，和真爱要求找到一个满意伴侣，她的情伤总是在伤了之后治愈一段时间又恢复过来了，但是，我相信，内心同时也会少了一份热情，这份热情不仅是对爱情的激情，还是对生活的热情。即便她表现得再怎么稚嫩和无知，也无法掩盖她对某些事物的敏感和言语间透露的锋利。我们不再联系了，但我们的友情还在，希望她以后尽可能地寻找到自己的快乐，而不是单单快乐。

当压力大过心里能承受的负担时，眼泪会抑制不住地流。哭完了就又站起来继续走。 也曾试图奋进 以前看电视，见到过很多职业和各种各样人的励志生活，内心对外面的世界有很大的向往，以及抱以自我踏实沉重的心理去备战未来，企图像电视里的人物一样创造精彩事迹和打造属于自己的励志人生。

2020年与21年跨年间，我决定放弃正在读的高一上学期，甚至放弃以后的读书生涯，都说读书是通往财富的唯一一条道路，但是，心智成熟的我早已做好了应对将来人生的全部准备。

姐姐很支持我的决定，因为家里没有人给予我们帮助，学校班主任帮我联系到了学校资助贫困学生考学的申请机会，他让我申请贫困帮助，当时已经出来社会刚不如工作的我，对突如其来的意外给惊艳到了，但是，在面临正在工作又要马上离职的突发情况，我的内心有的不是毅然决然去申请的心理，而是，如果，我刚来就要离职的情况，老板娘会不会不让，会不会不开心，会不会不给我工资，在写申请的同时，我脑子里想法突飞猛进，十分杂乱，就算学校这次帮助了我，申请到了学费，那后面的学杂费，补课费，伙食费怎么办，就算，学校连这些都为我了提供了帮助，我的内心也难以接受，如果以后考不出好的成绩，上好的大学，就会对不起学校的帮助，对不起资助我的人。再者说，就算我能上得了学，妹妹也无法继续上学，因为父亲对供小妹的意愿不高，因为小妹成绩不好，父亲并不看好她，就算他能供得了一时，也无法一直保证能供得出来，父亲已经老了，但我也不敢向学校申请资助我妹一起，因为不是我的不能伸手去要，这勉勉强强地帮助，非但不是在帮助我，反而给我增添了更多的心理困扰和内心负担，让我一时之间喘不上来息。

也许很多人会觉得，这有什么大不了的，自然地接受就好了，努力去做好自己就好了，自己当时被家人给予厚望，和一定的期望，再被学校好意的帮助打定了基础，考不好就是我的压力了。我不喜欢为了学习而去学习的目的，我觉得学习应该有自己的认为的意义，否则它跟成人教育，托管所没有什么区别。

当时打算出来工作，给小妹供上学。但是，社会的压力是何其的大，我无法言语，社会的人情世故我发现自己并不适合去学习。甚至有过后悔早早不读书，不学习，当同学不时从我打工的店面前经过，我的内心甚至是惭愧和愧疚，是无尽的难受和折磨。很想逃避现实。直到真的负担起小妹的担子，我发现自己根本担不起来，就算担得起来但是内心的欲望和渴望胜利的心态对比现实的不堪和残酷，一次次地冲击我的价值观和内心的自我世界。越发觉得自己过得很不堪很不好，没看到别人发展的那么好，过得那么好，有一刻的自己也曾被虚荣包庇自我的内心。

但每一次都被自己压下来了，最后强迫自己别去看别人，别去想别人，别去幻想不是自己的东西，脚踏实地地干活挣钱交学费，但是交了学费还有补课费，交了补课费还有生活费，交了生活费还有杂费。自我的价值需求与自我能力形成了鲜明的不足，但内心的欲望却丝毫不曾减少。在这种鲜明的对比下，自己又开始无法接受现实了。

后面再一次挣脱，时间一晃眼，小妹马上要面临高考了，我打算等她读完高中出来就不再负担她的以后，她并没有太多的抱怨，也许也是知道我的不容易，但我知道她对大学的生活还是十分的向往的，对自己未来会有一定的期待的，但是，我真的无法呼吸，我被自己折磨得无法正常做一个正常的人。我深知自己的不足，但却无能为力去改变。我申请了成人高考。时间过去了一年，本想着以后也许以后会为自己活一世。但是，在此前后，我又遇到了爱情。

我不再抱怨自己了，而是去改变 供学是我一直一来的心患，我知道不继续供将面临什么，但是，我也深知自己真的坚持不下去了。

最近这段时间回了老家，想着马上高考完了，虽然身上钱不够用了，但至少让小妹吃完这碗高中的饭的钱还是够的，我打算毅然决然地炒了老板的鱿鱼。

回来之前，我还去见了男友一面，他跟我的情况差不多一样，但是他的家庭条件会比我好很多，我很喜欢他，他是个不错的夫家人选，但他也保有传统的思想观念，这个所谓的传统的思想观念指的是男多于主外，女主内。但他没要求过女的一定要做家庭煮夫。刚认识他的时候，内心有了对爱情的憧憬，和对未来结婚生子后的美好幻想，但是，我的性格很好强，希望他什么都能心甘情愿地顺着我，但他同时也是一个很好强的男孩子，经过多番切戳，他来了我工作的地方陪我一起工作。

他不嫌弃我的家庭，不嫌弃我的父母没有养老社保，也不嫌弃我家里兄弟姐妹多，也不嫌弃我的工作，没有什么高收入。在他的未来里，已经有了让我加进来地规划。

我知道他是一个用心的男孩子，但我有的时候也会因为他的举动行为而不满意，因为我知道这些行为如果不加以制止，将来日后的生活他会因为看不清我的态度，而越发放肆，从而到日后还要因为这些事情再吵架就在一切局面都稳定的情况下再去做调整，想必都将会引发不少的争吵。

他也会跟我聊他的家庭，他跟兄弟姐妹的关系，家庭里会有的矛盾，会告诉我他对爸妈的态度，希望我日后相处的基本模式。我也不时地会给他带去疑惑和难题。我们吵架会相互道歉，会一方低头一方给台阶。

我们分分合合了很多次。我们之间的感情问题经过很多次双方彼此的审核，感情也会在一次次的递增中加深。

我也知道将来要面对的东西很多都是不可控的，生活中的柴米油盐，琐碎，和家庭矛盾，都是自己选择的。认识我之前，他是一个纨绔子弟，最近一次意外，大概是一年的时间，他出了场车祸，是醉驾，这是他认识我时就跟我讲的事情，他对爸妈心有惭愧，因为时常辜负爸妈的厚望，让爸妈帮他赔偿的数目都多过我爸妈养我到这么大的钱，亲戚在他出事后也时常像叶父叶母指责他的种种所为。他的性子变得不在自信优越，也开始反思自己活了这么久到底是为什么，在25岁的年纪身上还背负了10万债务。这十万债务是怎么来的呢，当时的他也曾瞒着我，因为他害怕我会因为他欠下的债而被吓跑，当时死活都不愿意告诉我，不管我怎么逼着他。为此，他还远离了我，特地跑去了南京工作，我以为他是对这段感情失望了，但现在看来并不是的，他是想远走他乡赚钱还债。同时呢，他的内心也是一个大男孩。但他又很感性，因为像他这么一个大男孩，也曾被情所伤，被亲朋好友背叛。

以前，他主动跟我讲述过前任的经历，从他的字里言语间，我感受他对感情的失望，以及已经宁可玉碎也不要背叛的爱人。那时，我开始留下对他的感受，和心里评估。但也曾为他早已经爱过别人而暗自垂泪。从开始到现在，我很少感受得到他对我的爱意，甚至他也不曾向我表达过，我一度认为他的心只是觉得我合适做妻子，又或是知心情人。为此我每次与他洽谈都难过了好一阵子，内心会变得很不稳定，情绪起伏波动很大。

后来我也想通了，因为我最初会选择跟这样一个伤痕累累的人在一起，并放来心地爱上他的时候，我就知道会有这样的结果。我一直都知道他的世界很久很久以来，都是只有他自己一个人，他也是像别人一样想要诉说出自己的悲伤，而我，刚好有这个耐心。而他刚好不讨厌我。他每次跟我说一次他与前任的过往，我的心就会痛彻一分，网易云里，有他对前任的缅怀，当时的一刻，我的心都碎了，我躲在被窝里哭了好久好久。当我拿着这个证据去质问他的时候，他第一时间问我的是你怎么知道这些的？是谁跟你说了什么吗？你是在哪里看到这些评论的？最后他把这些痕迹都删除的干干净净，连我们见面时手机的锁都不再为我打开。借口说他不想让别人看到自己的隐私。

我也一直都知道他并不够爱我，因为一直以来都是我在为这段感情付出，为他的心缝缝补补，哪怕借信用卡都要弥补他困难，当我问他要几十块钱的时候，他会质问我为什么买这些东西这么贵，从此以后，我再不会主动问他要过一分一毫。我不想那么快揭开他不爱我的事实。所以一直欺骗自己，因为我还无法接受离开他。

遇见他之前，我也觉得这世间也不过如此，以后好好为家里分担压力，过好自己的人生，活不下去了再一了百了，可是，他占据了我的内心，离开他，自己就像丢掉了心，：也知道要做什么。 当我想不开的时候 以前，见多了别人跳楼，自杀，跳海，也会觉得这些人真心想不开，有什么好跳的，跟自己过不去干什么，人应该多励志，多多挑战自己，有什么事熬一熬就会过去了的，生命是自己的，身体是自己的不能老是想不开。

出来社会多年以后，我也会有熬不过去的时候，我走在马路上，路上人来人往，有说有笑的，有低头玩手机的有爸爸妈妈带着孩子的，有打电话谈生意的，但是夜色朦胧，我忍不住就是哭了，我把往事都回想了一遍，我把爱的人，见不到的人，想念的人，都想了一遍，我就是很委屈了，我刚开始红掉了眼，放嘴就哭，我不知道怎么去跟人家讲，也无法把自己的经历和困难跟人家说一遍，让人家理解我为什么会这样。人来时我擦掉眼泪，忍住哭泣，人走后周围没有人了，我还是继续哭，回宿舍，有人不方便哭，因为她们无法体会我的现状和无力，也改变我的命运，我找了一个鱼塘，夜里没有人的时候，我就对着波澜不惊的塘面哭，周围都很黑也都没有人，我哭得很伤心也不会有人打扰我。

哭到我心里的委屈都没有了，就没有人会看出我的伤心了，当我不想哭了的时候，我的心情才会得到平静，我才不会想自杀。

我每天都好累，我的情绪内耗很严重，无法自拔，有的时候我会因为孤独而习惯性地享受这种内耗，但时间长了，身边的人走走换换，每件事情都堆积在我的心里，无法疏解，我就不开心。

我找不到工作了，因为我已经丢掉了自己，那个人离开了我，他的所有细节都在告诉我他并不喜欢我，只是我适合过日子，他有过初恋，我感受得到，很美好，是他这生很难忘的人，他也许真的曾经很爱过她，但是，他的心也是真的付出过了，已经烙在了他的心里，我就是孩子气，不贪他钱财，不要他工资，还不时地帮助他，他想凶我的时候直接凶，他想骂我的时候直接骂，他都不曾觉得珍惜我的吗？他的脾气很冲，他总说他控制不住，然后跟我讨好，他的做得不对。我明明已经看得很清楚了，可我就是不舍得，我不舍的原本是爱我的人真的变成这样子了，我也不信，他真的不爱我，我更不信，我自己真的廉价。

他说过，他给前任相处的时候，人家说喜欢那种金手镯，他第二天就去买了给她，人家说喜欢什么，他都给人家买了，最后人家背叛了他，他恼羞成怒了，开始后悔了，但他却很自私，他拿完我的所有好，还会肆无忌惮地凶我，他也可以随时不顾我的感受，要求我以后不能跟他爸妈吵架，因为在他眼里，他爸妈永远是对的是没错的，是不会无缘无故跟我起争执的，他要是把他爸妈赶走了，就是天打雷劈。我就是造孽。

一定要等他把话说到这么明白，可是我还是舍不得，我眼瞎我认识这样的人，我不知道自己活着怎么变成了这样，我不知道为什么爱情是这样的，我不知道为什么我没拥有过一段好的感情。我性子很倔强，有的时候很任性，但是，我从没要过男孩子的一分钱，没伤害过人家，没出轨，没劈腿，如果真心爱我，我甚至可以把我的所有温柔都对他好，可是，我不知道为什么，爱情可以这么脆弱。

曾经的我也不曾相信爱情，甚至已经打算好等到了三十岁领养一个孩子自己养，但是，结局和命运还是没有改变。我什么都没有了，我连活着的自信都被他摧毁了。我连旅游的快乐都不想去体验了，我突然之间，对什么都不感兴趣了。我对生活没有了体验的想法。我觉察到我的内心空了。我反复地问自己到底怎么了，为什么工作不认真了，为什么吃东西没有胃口了，为什么爱着他又不能爱了，他明知道我没有钱了，酒店明天12点就要搬走了，他当晚还是把东西全都搬走了，他不曾觉得我会怎么样，也不曾担心我独自在这个城市会怎么办。我又没有找到工作，又没有钱住酒店，他还是这样做了。就像我不曾值得他去保护和拥有。 我把自己的碎片一片片捡起 每次朋友问我，他如果加你，你还会同意吗？

以前，喜欢得紧，但也经常吵架，每次闹分手都是我听了他说的话受刺激，眼泪啪啪啪地流，夜晚都是彻夜难眠，每次他也都会加我，时间久了，他说他很累了，不想继续了，可他没想过为什么每次我都这样难受，他觉得很将就我了，就是我很耍脾气，不是的，因为我每次跟他说的话都没有回应，叫他改的都没有改，他甚至不会安慰我，就是要让我习惯他的性格，他的脾气，我也很倔强，我跟他说过了，我们之间的问题，他说哪来的问题，哪里有问题了，他看不到，也不想改变，甚至装瞎。后来他开始不会添加我了，我会回头去添加他，因为接受不了俩个人在一起无声而终，我希望大家都能说开，把问题说出来，大家都去改动，或者大家都好好沟通，好聚好散。但是他既不沟通分开，也不沟通在一起的矛盾。我们只能不断地删删加加，我希望到头来看到的是他的心里是爱我的，而不是我不花他的钱，便宜货适合过日子。

我问他，你还喜欢我吗？他说，我就不告诉你，我以为是喜欢，但他每次脾气上来的时候都会毫不犹豫地骂我，即便是我犯了任何一点小事，让他不满意了，因为他对我的感受就是我很傻很蠢，脑子不够用，因为这是他经常挂在嘴边说我的词语。也是我们之间越来越远的鸿沟。

刚开始朋友都知道我跟他的删删加加，后面我也懒得再去说了，因为这样已经不是能找朋友就能解决的问题了，而是我们之间的距离。

2023年2月初一，刚过完除夕，这时候，我们已经认识了半年了，总共见面俩次，第二次是我去到他的工作宿舍楼下跟他约会。这一次，是去他家，铁路高速运转之下他突然给我发来消息，意思大概是说，你才这么小？我都25岁了，长得也像未成年，我怕带回家我家里人都以为我带了个未成年回家过年，我以为他是不想让我去了，只好失望的说，那我就当是去旅游了，逛一圈就回来了，当时内心很复杂也很沉重，甚至有种失重的沉浮感。当我下了火车，我看着陌生的环境，打车费到预定酒店的费用，让我哑口无言。

车上，我望着外面的环境，内心五谷杂粮，直到来到酒店门口，那其实是一个小民宿，私人开的，还是在菜市场的楼上面，每天早上都会很吵我估计，我进去之后感觉很脏很垃圾，我的内心一万个曹尼玛，赶紧跑了出去了，生怕半夜被人割腰子。叫老板退钱，老板的意思是不住为什么要订，一万个不愿意，后来是什么情况我自己也忘了，我走到了下午才开始导航找酒店，半路上，叶子问我，你到哪了？我心想你还装什么装呢？是你叫我别去丢人，现在又来问我在哪。我说在SG市了，在找酒店住。他说，你什么时候到南雄？有大巴车可以坐，我说，你不是叫我别过去吗？

他一万个不懂，我什么时候叫你别过来了？后开他才回个神。他说，我没有叫你不来，我的意思是叫你来，回家见爸妈的话就太早了。我说我已经订好了酒店了，我很累很累，我要休息。他也不敢说什么了，傍晚，他给我发消息，问我还来不来，不来为什么说要来，来都来到了韶关了，不来是什么意思，我的内心经历了一段太大的起伏，对去找他很失望。后来确实也去了。

第二天到了韶关，还是傍晚的时候，我跟他去吃饭，天气很冷，现在很多门店都没有开张，我跟他说去吃肯德基，一顿下来，用了大概一百来块。是我结的账，但他边吃还是边抱怨，说我们吃这个这么贵一顿，还不如去吃牛杂煲呢，我说，那就去吃啊，我又没有逼着你要吃这个，他不开心，说我自己说的不吃辣，意思就是我的过错吃得这么贵，不懂得节省，这个时候，这是我们第一次吃饭，还是我掏钱付的，我说我付的钱，我都不介意，他说，谁叫你付了，我付你偏要付，还吃这么贵。我俩就这样不说话了。

他曾告诉我，他对朋友，对前任是怎么怎么花钱，当时吃的金枪鱼一条2千多他眼睛都不眨一下。我真的发现了他的自私，是不够喜欢的自私瞬间充斥我的大脑。这一刻，我知道，要他的心里有我，会好难好难，而且还是长时间异地。

我也永远比不过他的前任，因为那可是他的白月光或者是朱砂痣。那一刻，我彻彻底底地输了，输得一踏糊涂，走的时候，他也以要跟家人出玩搪塞我，他明知道我今天要回去上班了，他也不想来送我，他有点想叫我留多一晚，但是我看着余额600块钱，还没算买回虎门的车票，我不敢跟他提，他也没有主动跟我说，酒店140一晚，我的消费有限。

这一次，我们无疾而终。再次见面已是很久很久之后了，中间，我们分分合合很多次了，开始他连吵架都不屑与我吵，甚至没有改变的想法，他人远在南京，跟广东有1千多公里。朋友都劝我早点分开，因为异地恋是很煎熬的，出轨是高频率的，当时，我拒绝了几个身边男同事想要跟我处处的想法，从一开始就说了不，表示我有男朋友，有喜欢的，即便当时他跟我绝口不提确认关系的事，中间还断联了俩个月。好朋友身边又换了一个，她的恋爱观是宁可玉碎不为瓦全，她已经把感情看淡，但任然以感觉至上。

但我不行，不管感觉对不对，人不对，换一百个我都不愿意，我要感觉也要人。最后也验证了她说的话，自己到头来遍体鳞伤，付出永远是我，牺牲的也是我，换来的也还是他的口无遮拦，俩年了，他也不爱我，真的好好笑，为什么啊？为什么呢？我也觉得是我性格不温柔，可是我相信他会包容我的，现在他连我刷屏都不能接受都要不停地说我。

2024年，他来广州工作了，我们才正式在一起。我以为在一起了就不会吵架了，就不会总是分分合合了，但我们还是一直这样，他也还是总是没有钱，我也还是不时地拿工资给他补贴，我反反复复地说了我没钱了，还欠了美团，但他还是缺钱了就找我，就跟我说怎么办，怎么过。然后每次于心不忍都给借出来给他吃饭。但我每次都是心甘情愿的，每次都是开心的，因为我知道这是我的作用，我很开心，但每次吵架，都不起作用，我连让他还都不叫，直接拉黑删除。

这样的情况一直到今年的6月份，我开始真的放下了，他也累了，也不想加了。我们的感情到头来都在被他拿小事跟我争个上下，一定是我去低头他才会罢休，这次，我也依然不会罢休，因为是他骂的我，他的心里就是这样认为的我，我无法改变，这是用多少钱也无法改变的事实。因为他不爱我。

而我很爱他，很爱很爱，我活了那么多年，我第一次爱一个人，也是第一次为一个人而彻彻底底地失望。到头来，他都以为过段时间就能结束了，可是，我要离开广州了，以后连异地都没有机会了。

朋友，这次我可以明确地告诉你，我不会再加他了。因为他不爱我。苦涩……