《我的白月光女友超可爱》 苏州的盛夏 苏州的盛夏是烦躁且酷热的，在这座行色匆匆的喧嚣都市里，没有蝉鸣，甚至连微风也不愿长久驻足。

我叫余理，这是我15岁的夏天。

我并不是苏州的本地人，甚至我不是南方人。我来自北国，来自中原，来自河南的土地，但我每年都会来到这令我水土不服的地方。

我的父母，是苏州的工人。他们没有什么文凭，就在电子厂里工作，他们一年很少回家。

所以每年夏天，我都会和弟弟余文一起来到这座城市，住在父母租的公寓旁边的那间30平米的小屋。

我并不喜欢这座城市，因为它夺走了我童年的一缕亲情。我4岁时便被父母留在家里，跟爷爷奶奶一起生活。父母那年去了苏州，两年后才回来。

余文也并不喜欢这座城市，可原因与我并不同。父母南下那年他才两岁，并不记事；他讨厌这座城市，只不过是因为苏州没有满足他对江南水乡的幻想。“小桥流水”散发着死鱼的腥臭，“人家”也不过是低矮破旧的茅草屋；苏州带给他最大的印象不是繁荣的都市，而是水土不服后的湿疹——那是一种皮肤疾病，令人恶心。

我和余文的关系，并不算得上好。

余文总说我多愁善感，一副不该这个年纪的忧郁，他很讨厌这样的我——他也许有些浪漫主义，罗曼蒂克。

确实，还在我们小的时候，那是余文简直是我的跟屁虫。那时所有见过我们的人都说我们以后，会是很好很好的兄弟——他们猜错了。余文自从去年开始，就讨厌起我来了。那年发生了许多事，余文还小，并不能理解为什么我会忧郁。

我没有和余文解释，他依旧乐观开朗；他越来越讨厌我这个阴郁哥哥了，我们之间少有话题。我们生活在30平米的小屋中，却需要装作好好兄弟的模样。

我并不怨余文，因为我们是兄弟，我爱他。

余文只有在对待父母的态度上与我暂时统一了战线。我们与父母并不经常交谈，可能在许多许多年前，我们之间便有了陌生和隔阂。

父母意识到这可悲的事实，他们开始尽力弥补我们之间残缺的感情。而我也在努力。

我会尽力平复慌张的心情，和父母去平和的说话；可余文并不这样，每次父母开口时，他都会保持沉默，并默默的将我推向话题中。

余文总在逃避，我们都没办法。

苏州的生活是枯燥而无味的。这片钢筋水泥的城市没有树林，没有蝉鸣，也没见到太多的江南诗意。我还是更喜欢千里之外的家乡，它信息闭塞，它四面环山，但那里有着我的一切，只有在那里，我才是自由。

苏州的生活是不自由的，活动的区域被限制在这30平方的小屋中，热得让人压抑的喘不过气来。

公寓的院子里，有一口杆压式的水井，里面的水清澈清凉，有真正的甘甜；院子的一角，有一块玻璃鱼缸——主人在里面种了许多荷叶与荷花，叶下、花下，都有金鱼游动。

老房子外，有一条环形的路，我无法名状它的具体模样，但大致上与高中操场的环形跑道相差无几。各种各样的小店将它团团围住，在它的中心，有一块巨大的花坛(或草坪？)上面稀稀种了几株乔木，有一条石子小道，横贯其中，将环形路“腰斩”。

这些都是极美的景色，然而余文白天只睡觉，并不愿与我出门。在这个喧嚣的都市，我有太多的孤独！

我喜欢绕着环形小路，走上一圈又一圈，我不知道为什么要这么做，也许是消磨时光。

苏州的夏天，白天很长，熬不到头来。

然而到了晚上，我们会去太湖边，沿着太湖走一走，吹吹清凉的湖风。太湖太大了，它清明澄澈，它能洗掉人的孤独，它能带走人的烦恼。太湖沿岸是松软的草甸，我那时觉得，这草地是走不到头的，因为从来没有走到头过。每次走两三个小时，我就会和余文一起躺在草地上，以抗议这场“苦行”。

太湖旁有形形色色的人，有孤独的人，有伤心的人，有郁郁不得志的青年，有人间最得意的少年。我曾亲眼见过一个人，他钓了一晚鱼，却没有收起一次杆；我曾亲眼见过三四个青年抱着吉他，坐在草地上唱得撕心裂肺；太湖的木栈桥上，我见过无数个孤独的人，趴在栏杆上默默的抽烟。

这座都市表面上是辉煌的，是灯火透明夺目绚烂的，但到了晚上，在太湖沿岸的昏黄的路灯下，便有着这座辉煌都市的真正面貌。

这些在我的家乡是见不到的。我生在HEN省小县城城郊的小山村里，这里甚至离县城的市中心还有四五十公里距离。村子极度闭塞，在大山之中。

然而在大山之中，有着无尽的蝉鸣，有着粉白的梧桐，有着如雪的杏花，有着火红的枫树。苏州的夜是无尽霓虹点亮的幻梦；山村的夜是浩瀚星河不灭的明灯。

我明白，我的根在那里。

村子里的人从不熬夜，10点的钟声就是人间的安眠曲；苏州的人从不早睡，凌晨的咖啡却是生活奔波的开始。

无论如何，我与这座欲望之城格格不入……

那个女孩 然而这些都是三年前的苏州。

三年，这座城市变了许多，又有许多没变。绿化变得更好，空气不再充盈着枯叶的腐味，市中心变得愈加繁华，人们也变得更加匆忙了。太湖沿岸的草地依旧在，可是湖边却装了护栏，护栏外面只有从生的芦苇，没有三年前的荷花——倒是木栈桥下的荷花还留着。

木栈桥也还在，桥上奔波于生活的人一直也都在。

只是他们再也看不到三年前的景色了。三年前，站在木栈桥上望对岸，还是水乡的白墙灰瓦；如今再看，就只剩都市的灯红酒绿了。

苏州依旧是记忆中的那座城，它越来越繁华，也更加陌生与伤心了。

只三年，许多变化。老房子拆除了，父母也去了吴江，这次来到苏州，我是真正的孤独。

因为连她也不在了。

她叫江文漫，是我的初恋。我们在最朦胧的年纪里相互陪伴了彼此四年，可是我们现如今没有继续走下去。

高考结束后，她用了四分钟，悔过我们四年的记忆。

她说：“我们分手吧，不合适。”

于是我们分手了。她删掉了所有的联系方式，起初，我尝试挽留。我用尽各种办法，有时我觉得我这人下贱到无所以，可就是没留住她要走的心。

她是铁了心要退出的。

我不明白到底是什么样的原因，能让她把四年的真心淡忘。江文漫也是人，也只是一个普通女孩，我们曾经幻想过许多未来，却唯独没想过分别！

分手那天，我订了县内的车，我想去找她，去找她问清楚——她甚至没有给我一个分手原因！

可我并没有找到她，因为她不在了——离开了这座城市。我只见到了她的朋友，那个女孩给了我一个盒子。

那个女孩眼睛亮亮的，看着我的眼神充满笑意——于是我明白，她大概偷看了盒子里的东西。

我接了盒子，然而却没有打开。因为我怕，我怕里面是无情的绝决，我不敢面对那样的现实，那样的江文漫。

之后的两天，就是无尽的痛苦。就好像从前生活的唯一欢乐被剥离，未来只能看得见孤独与寂寞！

我想喊，想说，想发泄，可我做不到。我订了去苏州的车票，跟家里人说要去放松三个月。

爸妈让我去吴江，我没答应，他们并不知道关于我和江文漫的任何事。

然而余文是知道的，可他选择了绝口不提。他替我保留了这个秘密，也许是因为我们手足情深，他劝说爸妈，让我去了苏州。

我就像一个十足的胆小鬼，一个生活的懦夫。我从一座伤心的城市逃向另一座伤心的城市，我想逃避，但终究逃不掉。

十八岁之前，我从来没想过，有朝一日汝州也会成为一座泪水之城。曾几何时，这里是江文漫为我打造的精神乐园——一切终成了幻梦。

回忆像洪水猛兽般侵蚀着我，让我哭也不成，笑也不成，去NM的生活！

我到了苏州，又租了一间小屋子，依旧三十多平，但没有独立的阳台，只有一个和邻居共用的公共阳台。

房东把屋门的钥匙递给我，跟我说了一下我要注意的地方——其实并没有什么，他告诉我，在我隔壁的小屋里，住着一个年纪差不多的女孩，让我注意一点，别做什么让双方都尴尬的事。

我点了点头，给他付了两个月的房租。我并没有见到隔壁那个姑娘，因为我收拾完东西后，就独自出门了。

我走出小区，走过了一座小桥，去了小区外的广场。广场是由灰色石板铺成的，倒也不算大，但每天下午，都有许多下班的父母，带着小孩子来这里玩儿。

我来的时候，不是下班高峰期。这里没有太多人，于是衬得我愈发孤独。三年前余文不愿意陪我来，如今我依旧是独自一人，可为什么感觉现在这么孤独！

我去了广场的西北角，那里有两座滑滑梯，有一群无忧无虑的小朋友。我看着他们，他们也看着我，我有一股想要像小孩子一样疯玩的冲动，可是我不能。我今年十八岁，我已经不再是小孩子了。

我想起了三年前来苏州，那时我十五岁，还是个160的小男生。那时我独自一个人来到这里，拍下了孩子们玩时的照片，发给了江文漫。之后我没抑制住冲动，我想，男人至死是少年，我也玩了一会儿。

没几分钟，江文漫便回了消息：

“余理小同学，别玩滑滑梯了！”

我吓了一跳，赶紧向身后看，那里只有一群红袖章阿姨。

“你怎么知道我玩儿了？”我疑惑着。

“我猜的。”

“我以为你在河南开天眼看见了呢！”

“怎么可能，一千多公里呢！”

一千多公里，是啊，那是我们的距离有一千多公里，可心之间只有一厘米；而两天前，我们生活在同一座城市，却把心相隔了几千公里！

我的心揪的生疼，我没想到，在这座陌生的城市里，依旧有那么多关于她的回忆！

我不再继续看下去，起身离开了广场。回到小屋中，我把自己锁了一个下午，一直到晚上，才出去吃了顿饭，然后就早早睡下了。

可我根本睡不着，闭上眼，脑子里闪过的全是我和江文漫过去的回忆。和她在一起的四年里，我们都养成了熬夜的习惯。每晚都要在凌晨道数声晚安，才肯睡觉。

那是我们只恨时间过得好快，所以和她的每一次聊天都想尽量延长；如今却觉得，这夜实在好长，盼不到头的却是黎明！

我突然想起，想起和她在一起的第一年。那时候我什么都不懂，我以为江文漫是一个开朗、大大咧咧的女孩子。后来我才知道，那都是她在我面前装出来的。

那一年我做了许多伤害她的事，她安全感很差，偷偷哭了许多次，但她在我面前永远是笑着的。

她受了好多好多委屈，可那时的我都不知道。她的朋友指着我，骂我：

“她要是哪天跟你分手了，也都是你活该！”

然而那一年她一直陪着我，并像那样陪着我又过了三年，始终没有离开。她说我人太好了，以后不会遇到另一个余理了。所以她很珍视我，珍视和我的一切。

后来我醒悟了，我开始对她好，开始呵护她的情绪。她很少哭了，见我依旧笑着——可这是发自内心的真实的笑，是幸福的。我能看见她的幸福。

那个很好的女孩子，陪伴了我四年，却在一朝一夕间突然离去，没有任何征兆。

江文漫是一个感性的女孩子，我不信她能轻易放下我们之间的一切，更何况是如今的不辞而别！

我还记得，她曾经笑着和我说，我开心，她便开心；她说我是唯一，是永远不可替代的存在；她要我每年都陪在她身边，不要离开；她说未来想嫁给我，她说想一辈子。

很幼稚，但这正是16岁青春的我们。16岁的我对她说的美好深信不疑，17岁也如此。可一切都在18岁化为泡影，彻底碎了。

我想努力忘掉这一切，我想让自己看起来不再那么狼狈，我想好好的生活。

然而我做不到，也许这个世界上，此时只有我一个人知道自己是多么的爱她！

我感觉眼角有些湿润，我明白是我哭了。虽然对于一个男人而言，流泪是一件很不光彩的事。但在这寂寞无边的夜里，在这孤独到只有我一个人的夜里，我想好好哭一次！

周围的黑夜压迫着我，在这座30平米的小屋里，一切突然变得很拥挤。我感到十分压抑，以至于自己快要喘不过气来。

去nm的真心换真心，到头来不如喂狗！

我翻身下床，搬了张椅子，轻声走出房门。我想去阳台上吹吹风，我想去透透气。

今晚的月色很美，看着月光下倒映出的自己的影子，我不禁怔住了。

我在等待明天…… 回忆(1) 我和江文漫，是14岁那年遇见的。

她是一个矮矮的姑娘，生得并不算白皙。她的眼睛很好看，是一双很显的双眼皮，衬得眼睛大大的，亮亮的。在遇到她之前，我从没见过那般好看的眼睛。

她那一双眸子生的太完美了，见过的人无不为其惊讶和赞叹，也确确实实惊艳了年少的我。

她并不怎么喜欢说话，我也很阴郁。

说实话，我从来没想过要与她有什么交集，我也从来不想与太多的人有太多的交集。我自卑、怯懦，14岁那年，我又多了孤僻与阴郁。

14岁那年，我的曾祖母离开了。她是一个慈祥的老人，也是那时我最爱的人。幼年父母的长时间缺席，让我极度珍视与家中老人的感情，然而这些风烛残年的老人最终也要离开。这对于我而言，并非是简单的离别。因为我失去了一个可以分享、可以抱怨的人，一个我爱的人，一个爱我的人。

她活了86岁，就永远留在了那个寒冷的冬天。她走后，我的童年也便烟消云散，在世间没了纪念！

院子里有一株梧桐树，没有人知道它在那里有多久了。记忆里曾祖母会坐在梧桐树下，伴着人间最美的梧桐花，等着我回家。

曾祖母是冬天走的，隔年春天梧桐树就没再开花了。父亲说老树死了，变伐了。

我扛住了童年的校园欺凌，现在又要扛下失去亲人的痛苦。我接下了生活的刁难，因为生活还在继续。

只是有时再想起这些时，我还是会忍不住落泪。我曾经也是一个梦想过未来的孩子！

同学们看我哭的时候，就会过来询问我，安慰我。我总说是眼睛不舒服，久而久之，没人会再来管我了。

我是一个多愁善感的人，我想我一定糟糕透了。

14岁那年，我认识了一个新朋友，他叫杨明。我和杨明有许多共同话题，我们都喜欢历史，我们聊的很投机。半年时间，他成了我为数不多的好朋友。

我把我的故事告诉了他，这是我第一次尝试说出口。我并不奢求别人的可怜，但我想听一句人间的公道话。杨明说：

“打不过，活该被人欺负！”

那一刻，我的心好像被锥子扎了一下，生疼，惹的我没忍住哭了出来。

江文漫坐我后座，她问我：

“余理，你怎么了？”

“没事。”

“你眼里好像有泪……”

“不是泪，是亮晶晶。”

“原来余理哭起来的时候眼里有晶晶！”

我没有继续搭理她。这个女孩，很特别。她太温柔了，14岁那年，我没见过她与任何一个人吵架，与任何一个人发脾气。她就是这样一个女孩，那时遇见她的人几乎都说她好，她和我不一样。

良心而论，杨明应该也是一个很好的男生。他很少对人生气，虽然个子很高，但一点也不凶；他不是那种会对女孩子开滥腔的男生，他言谈都很有教养。

杨明小学是在上海度过的，后来回了老家。上海远比苏州繁华，杨明接触过许多我们从未有所耳闻的事物，我不如杨明。

杨明很会处理人际关系，几乎他和所有人都玩儿的很不错。他对交际得心应手的处理恰恰是我学不来的——他处理起矛盾来得心应手，而我什么都不会。

我不如杨明。

我没有什么要好的朋友，杨明和江文漫关系很好，他们算是好朋友。而我只与杨明同桌，她的前桌的身份，偶尔与她有些交谈，但仅限于偶尔。

江文漫和杨明是好朋友，杨明自认为和我是好朋友，然而我并不愿意和江文漫有太多不必要的缘分——我只是她的前桌，她只是我的后座，我们不合一路。

杨明以为我会和江文漫玩起来，他想错了，我并不想说话；他还想错了一件事，那就是我们并不算好朋友——如果没有发生那件事的话。

总之，在我们初见的时候，我们并没有太多的缘分。我只有在回头时，才能看到她的眼睛；她只有在低头时，才看不到我的后背。

我本想就这样，熬过这一段不像样的生活。我不喜欢热闹，我不喜欢喧嚣，我讨厌她的热情，我不想听见她和杨明的笑语——我已经习惯了孤独。

然而——命运，常常为庸人所设计，又要庸人自扰。我想命运也许是个精神变态，它一遍一遍的欺凌你，侮辱你，嘲笑你，把你弄得疲惫不堪，遍体鳞伤——而你却只能忍着，无力反抗！

去nm的生活！

我想我又被生活欺凌了。江文漫和我成了同桌，我们以这样的关系维持了半年。

然而也就是从那时起，我见到了江文漫不为人知的一面。她在别人面前永远都是热情的，她在我面前却总是默默的流泪。

这个女孩，对我不设防。

我问她为什么，她告诉我：

“因为余理心里也有伤心事！”

那一刻，我的心真真切切的触动了一下。也是直到那时起，我才知道，原来江文漫一直都不是一个乐观开朗的姑娘，她也有对生活的无奈。

我们都一样，为了美好的未来而努力生活。

所以在充满鲜花和草地的美好的未来没有到来前，我们彼此陪伴，彼此安慰，彼此之间越走越近。

我开始喜欢与她说话了——她也很热情，我们珍惜我们之间的每一次交流。

班主任注意到了我们，她把我调到教室的另一边；然而还是不行。我是班级第一，只需要一次考试，我就能回去；所有人和江文漫关系都不错，没有人会抢她的位置。

于是这下，再没有什么因素能阻止我们奔向对方。

我告诉江文漫，我有一个弟弟，叫余文。在我们很小的时候，我们关系很好——但现在余文很讨厌我这个哥哥。我告诉江文漫，在我小学的时候，同班有个男生想欺负余文，我找他打了一架——但我没打过。然而结局总归是好的，那些人不欺负余文了，改欺负我了。

我并没有选择告诉她杨明对这件事的评价，因为他们也是朋友，我做不到“挑拨离间”。

江文漫显而易见的沉默了，她不知道该怎么安慰我。我告诉她没关系，因为至少有一个人，愿意为我而伤心。

江文漫告诉我，她有一个妹妹。和我一样，她和妹妹的关系也不算很好，但和我不一样的是，她们小时候关系就不好。不仅如此，江文漫的父母和祖辈之间的关系也很僵，江文漫说，她已经有三年多没回过爷爷家了。

环境对一个人的影响是很大的，我们都是生活的可怜人。我想我这几年，唯一的幸运，可能就是遇见了这个女孩。

我们很相像，我们对于彼此，仿佛是世界上另一个自己！

记得我第一次戴江文漫的眼镜，她看见后很着急，忙把眼镜从我的鼻梁上取下。

“余理，我跟你说，你以后不要再戴我的眼镜了！”

“为什么呢？”我不解的问。

“因为我左眼先天远视，右眼后天近视，眼镜是定制的，不能乱带，对你的眼睛会很不好！”

我的心激动了一下，我告诉她，我的眼也如此。她不信，直到我戴上她的眼镜，给她念下了语文老师ppt上的所有小字后，她才终于相信。

于是我们从那时起，多了一个打趣的称号：“异父异母的亲姐妹”。

江文漫喜欢吃白桃味的糖，而我那时最讨厌的便是白桃味。我没有告诉她这件事。相反，每次在我伤心时，在我彷徨时，她都会从口袋里掏出一颗白桃味的糖，递给我，我也会在她满怀笑意的眼神中把糖吃下去。

那时江文漫的口袋里，好像有给不完的白桃糖；后来，我渐渐喜欢上了白桃味。

那年的我喊她“漫漫”，那年的她称我“余理小同学”。那年的我们没有猜忌，没有避嫌，没有周围人的闲言碎语，有的只是青春的我们，和对彼此的陪伴。

我叫余理，那年我14岁，我遇到了那位叫江文漫的女孩…… 回忆(2) 缘分这个东西，难以揣测。初三那年，我和江文漫没有分在一个班——她在我楼下。我们曾天真的以为，一层楼的距离，不会影响我们之间的一切。

然而我们都错了。那一年，我们渐行渐远着，因为各种原因。刚开始的时候，在校园里偶遇，我们还会打招呼，后来连招呼也不打了，形同陌路人一般；江文漫经常上二楼，但基本没怎么找过我——她经常找我隔壁班的杨明。

记忆中，她那年只找过我一次，给了我几颗糖，笑着说：“余理小同学，万圣节的糖呦！”

我有些尴尬，不知道该做什么。她让我别担心——毕竟，那个年纪，男女走的近了，即使清清白白，在别人的口舌下也是不清不楚。

她告诉我，没有人会造谣什么，因为这糖杨明也有。

她说对了，确实没人造谣，因为我听到的传言是说，江文漫喜欢杨明。

我并没有找江文漫问清楚，这是他们之间的事，与我并没有什么太大的关系。

那时有另一个女孩陪着我。

那个女孩叫陈梦瑶。我和陈梦瑶很早之前就认识了。比我和江文漫认识要早上一年。

陈梦瑶是一个很瘦的姑娘，但她很健康。14岁那年，我经常在放学后等她，和她一起顺路回家；14岁的时候，我对她有一种一样的感觉。

然而这种感觉，被年少的我深深埋在心里，久而久之，这感觉也就在15岁那年烟消云散了。

她和江文漫不一样。她没有江文漫的好脾气(其实话也不能这么说，毕竟江文漫的好脾气，并不见得有几个女孩子有，这是她的特殊。)，或者来说，和她在一起，跟江文漫在一起是两种感觉。

我还是觉得，和江文漫在一起更加自然。我想也许是因为，我们有太多的相同！

然而不管怎么说，那半年江文漫和我并没有什么，那半年是陈梦瑶一直陪着我。

江文漫也听到了校内的流言蜚语，便再也没上楼找过杨明了。我想，他们应该是在避嫌。

15岁那年冬天，我与许多朋友都走散了。那是我生命中最黑暗的一段时间，直到现在我也不愿意再去回想！

那年冬天只有江文漫还陪着我，她一次又一次的哄我，不厌其烦的安慰我。她告诉我，莫怕莫怕，她会一直陪着我，直到永远。

她答应了我，要陪我一辈子。我那时担惊受怕，疑神疑鬼，安全感差极了。每天晚上，我都会缠她一个多钟头，她呢，温柔。

于是，她成了那时我生命中的最重要的人之一。我想，我离不开她了，我这辈子都不能失去她了。我就像是茫茫大海上孤独无依的溺水者，而江文漫，正是支持我游下去的浮木！

那年冬天还有什么呢？那年冬天，一个和我认识了4年的女生，白薇，我们时隔一年又重有联系。白薇说，她去了贵州，并且以后都要在贵州生活。

白薇给了我一张照片，戴着口罩，但那双眼睛，那个神情，像极了江文漫。

我鬼使神差般，向白薇表了白。突然而然，也吓了白薇一大跳。不出所料，白薇拒绝了我。

我并没有很伤心，相反，我的内心十分平静，毫无波澜。我将聊天记录发给了江文漫，并顺手删掉了白薇。

“表白被拒了？”江文漫问我。

“嗯。”

“没想到余理小同学还有喜欢的女生呢！”

“废话。”

“你很伤心吗？”

看着江文漫这个问题，我想了又想。伤心吗？其实是一点都不伤心的，但我却说了谎：

“很伤心。”

那边久久没有回复，一直到5分钟后，江文漫才回复了我:

“都怪那个小狐狸精，让我家余理小同学这么伤心！”

我对着这条消息看了又看，愣了又愣，我终于明白，也许我喜欢上了江文漫。

春天开学后，我就一直试探她。我想，这可能是每个青春朦胧岁月男孩子所经历过的必修课。现在回想起来，那时真的幼稚，可当时并不觉得，一心只想弄懂真相，知道她的内心。然而江文漫的回应却令我不着头脑。

江文漫会把手放在我的脸上，说是让我感受她手的温度；江文漫会细细叠出一个爱心，并在爱心里卷上一张很小很小的纸条：

“有我这么爱你的人，你可要好好珍惜啊！”

我那时是有多么悸动呢？在那么小小的折纸爱心里，找到一张小小的纸条，上面清新娟秀的字迹，和两道青葱的心灵。

我为她写了一封回信：

“那么你说，我该怎么去珍惜你呢？毕竟，我也是第一次去这么在意一个人。”

收到的是一张很短很短的回复：

“一直陪着我吧，永远不要离开。”

在小纸条的传递上，似乎一切都在向着好的一面发展；可是当我每次去找江文漫时，她总不看我，只顾和别的男生说话，从不搭理我。

每到这时，我的心里总会很难受。我去问她为什么，她告诉我，是我太敏感了，不要想太多，我永远是她心中的重要。

所有男生都告诉我，江文漫肯定也喜欢我，鼓动我去表白，一定成功；所有的女生都告诉我，江文漫这是在吊着我，早点脱离才是正经。

我想选择后者，我决定少去见江文漫，因为我并不觉得我有哪方面特征，值得她去喜欢。

她太好，太完美了。

可是从那后她却经常哭，我显然成了主宰她情绪的人。

每次我对她冷漠时，她都会哭着问我为什么。她告诉我，她当年被朋友背叛，才来到这座学校上学；她说她从小到大，失去太多太多了，她不想再失去我了。

于是我们很自然的在一起了。江文漫说，她暗恋了许久。我那时究竟是什么样的感受呢？如今我已经不记得了。但绝对很惊喜，也一定很开心，因为我暗恋的女孩也暗恋我。

双向奔赴，最是值得。

上天折磨了我这么久，终于给了我双向奔赴的江文漫。我很喜欢她，然而那时候我还并没有做好如何喜欢一个人的准备。

和江文漫在一起的第一年，我对她并不算好。我跟陈梦瑶的联系很密切，江文漫哭着告诉我这样不好，可我并不是很明白，也并不是很在意。

江文漫是一个安全感很差的女孩，然而我并没有给予她应有的安全感。她偷偷的哭，却从来不让我知道，因为她太喜欢余理了，她相信余理，相信他一定会改变，相信他一定会对自己好。

而余理那时却只会让她伤心。

我对不起15岁的江文漫，我只能加倍去呵护16岁的她。

我叫余理，那年我15岁，我喜欢上了那位叫江文漫的女孩…… 回忆(3) 我和江文漫上了高中后，联系开始慢慢变少了，但是感情却在不断的升温，我们都深深喜欢着对方。

我们并没有考上同一所高中，我去了市一高，她去了市二高。她的成绩完全够得着更好的学校，但当时我害怕她出差错，求稳劝她报的市二高。

所以当她的成绩出来时，我觉得有些愧疚。然而她告诉我没关系，她说二高离家近，她本来就想去二高。

可我清晰记得，她八年级说过，她的理想高中是市实验中学……

她说二高是一高的小跟班；她是我的小跟班，她去二高很合理。

她永远都是那个最关心余理感受的姑娘。

一高开学比二高早了两个星期。开学那天，我到镇上准备坐车去县里上学，然而县里的车刚到，我便看到了车上的江文漫。

江文漫说，想来送送我。一路上，我们没怎么说话，她靠在我的肩上，静静的，好看极了。

直到下车时，她才趴在我的耳边，轻声低语了一句:“我刚刚听到了你的心跳！”

我牵住了她的手：

“因为我们紧紧相依！”

江文漫一直把我送到了校门口，才一个人坐车回去了。之后我们再见面时，是她16岁的生日。

那是我永远无法忘记的一天……

那天我很早就从镇上坐车去找她，她在中心车站等我。我们见面后，沿着洗耳河畔，走了两个多小时。

她把她的包给了我，让我帮她挎着。包很轻，我有些好奇里面是什么，我打开了包——虽然我知道翻女生的包很没素养，但她是江文漫，她不会介意我的。

她的包里装的东西很少——一包她最爱的白桃糖，一支唇膏，还有一包白白的东西，我疑心是湿巾，就取了出来，问她：“这是什么东西？”

她的脸一下子就红了，她小声回道:“小面包……”

我的脸也红了，但我以为听错，就把耳朵又往她的嘴边靠了靠：“什么？”

“小面包……”

她的脸更红了，声音也愈发的小。她绝对不知道，这一刻她在我的眼中有多么可爱！

她看着我，问:“为什么你的脸也这么红呢？”

我蒙了一下，“我为什么不能害羞呢？我一个男生，第一次见这种东西……”

“嗯？”她疑惑了一下，“第一次见？”

“不然呢？我还能在哪儿见过这玩意儿？”

“八年级那次你没见过？”

“你说哪次？”

“就那次你等陈梦瑶，我让你暂时拿下包……当时包里就有这东西！”

我想了一下，好像确实有这回事。但当时江文漫告诉我，让我不要偷偷翻她的包。我听了，便忍住了好奇心，真的没有打开。

“你为什么觉得我那是一定打开了？”

她笑了一笑：“没想到余理小同学这么听话啊……”

我笑着，揉了揉她的头。我们又沿着河畔走了好久，最后停在一株嫩绿的垂柳下。

“我是不是挺幼稚的……”我问她。

“嗯？为什么会这么想呢？”

“毕竟好多人都这么说。”我没有骗她，这是真的！所以我很想问问，很想知道在她眼中，我究竟如何。

“假的，别信。人都是越来越成熟的，你也是，我也是。等到了明年，我们又长大一岁，就又成熟了一点。”

“为什么这么说呢？”我追问下去。我觉得，这个问题，我很有必要问到底！

“余理，你看。一年前，我们说‘爱’；而现在，我们说‘喜欢’，这不就是更成熟了吗？”

“说‘喜欢’就算得上更成熟了吗？”

“在我看来是这样。一年前，我们还不懂什么是‘爱’，而现在，我们知道了责任与担当，也知道了那些是青春少年们的心理悸动，算不得‘爱’，所以我们说‘喜欢’。而等到以后，我们再从‘喜欢’变成‘爱’时，就又成熟了。”

“什么意思？我还是有些不明白。为什么一年前的‘爱’变成‘喜欢’后是成熟；未来‘喜欢’变成‘爱’，依旧算得上成熟呢？”

“亲爱的，这不一样的。一个是因为我爱你，所以我想和你在一起；一个是因为我爱你，所以我会和你在一起。”

我点了点头，没做应答；她双目含笑，继续说着:“好想快快长大，这样就能早些嫁给你了！”

很幼稚，可16岁的我却对此深信不疑。那一刻，我真真切切的从她的眼中看出了一抹幸福。我平时素来不信什么俏目含情，但此刻，我信了。

她把头倚在我的肩上，小心问道:“余理，能给我唱一首歌么？错词也可以，跑调也没关系，我只想听你给我唱一首歌！”

她的话让我想起以前，以前每次她要求我给唱歌的时候，我都会以各种理由拒绝。比如说记不住歌词啊，五音不全唱歌跑调啊，人比较土只会唱红歌，总之各种理由。

但这次我没有拒绝。

“一首罗大佑的《恋曲1990》，送给我最喜欢的16岁的你！”

“……寻寻觅觅长相守，是我的脚步。”

“黑漆漆的孤枕边，是你的温柔……”

我叫余理，那年我16岁，被记忆中的她永远杀死在那座小县城里。我曾深信，我们能在一起；我曾笃定，我们能相伴一生。我从来没去怀疑过结局，我对我们信心满满，我觉得我们一定可以走到最后，因为她有心，我有意。

江文漫，请你记得，请你永远记得，16岁那年，我最爱你！！！

扬州姑娘 生活这个东西，有时的确让人难绷。当时的我们并不会感觉到什么，只觉得平常；但等到后来再回忆起的时候，就只剩下“这CD的生活”了！

我和江文漫的回忆也许正是如此。从前，这些都是我生活中的甜蜜，是我为数不多的开心；我那时从来没想到，会有一天，这些记忆会成为我痛苦的源泉！

我抬头看了一眼月亮，月亮此时正被几块阴云所遮蔽。我想我此刻一定狼狈极了，否则不会连月亮也看不下去！

江文漫，就像你最喜欢的那首歌里所唱到的一样:我们下个路口再见吧！

想到这里，我觉得心中一阵压抑。我突然有了一股想抽烟的欲望。我以前从来没有抽过烟，我也并不会抽烟，因为周围几乎所有人都告诉我，这么做是不对的。但我此刻就是有一种幻想——此时此刻，只有烟能抚慰我这满是伤疤的心灵，让我安静，让我解脱！

我想，如果生活真的是一场凌辱的话，那么烟和酒就是安全防护措施，它们能够减轻被“凌辱”时的精神痛苦。

我需要一盒烟。

我轻轻的走下楼，出了公寓。现在是凌晨1点46分，欲望的苏州城几近入眠。街上静悄悄的，十分清冷，只有道路两旁的昏黄的路灯，还在这无边的夜里陪我哭泣！

夜里的风有点急，也有点冷。我不知道自己走了多久，才找到了一家还开着的便利店。

店主是一位不修边幅的中年人，胡子拉碴，整个人看起来没怎么打理过。我进门的时候，他正靠在柜台上打游戏。他甚至都没有抬头看我一眼。

我站在旁边，静静的看着他打完一局游戏。他打的CODM，说实话，他的技术有够臭的。

他伸了一个懒腰，嘴里打着哈哈。看得出来，饶是这样的人，到了这个点，也有点熬不住。

“小伙子，你要点啥？”

“一包烟。黄金叶就行。”

店主转过身，去后面的架子上找烟去了。我还能听到他小声的嘀咕：

“现在的孩子，小小年纪，都不找好的学。真不知道，家里难道都不管教？”

我想他也许是误会了。我已经不是小孩子了，再怎么说，我也只有差不多一个月就18了。

这时，我突然注意到货架上的白桃糖……

店主把烟放在柜台上后，看我呆愣愣的，就顺着我的目光看了过去：

“你还吃糖？”

“我为什么不能吃糖？”

我的反问属实噎了他一下，他把糖取下，也放在柜台上。

“一共18，微信还是现金？”

“再给我取个两块钱的火机吧。”

“20。”

我扫了钱，装上东西，准备离开。

“年轻人，少吃点糖，那东西对身体不好，容易得糖尿病！”

“没关系，大叔，能得糖尿病的男人都是小甜甜！”

我毫不留情，diss了回去。也许这就是男人之间的幽默感吧，毕竟不管活的多狼狈，笑永远都是应有的权利。

再说，没有幽默感的男人，和油漆刷的墙又有什么区别？(非黑即白)。

我回到了公寓，我住在2楼，楼道很黑。我尽力小心翼翼，不发出一点杂音——我不想打扰隔壁那位素未谋面的姑娘。

我没有回屋，反而径直走向阳台。月光依旧被阴云覆盖着，只能看到淡淡的白光。

我抽出一支烟，噙在嘴里。说实话，第一次抽烟，我还是有些激动的。读了这么多年的书，所有人都说这种事不对，心里到底还是有一些刺激。

我点了火，重重的吸了一口。焦糊味瞬间弥漫在肺部，我被狠狠呛了一把，剧烈咳嗽起来。去nm的，越咳越厉害，喉咙生痒生疼。这感觉，太tm绝了，一点也不好受！

我的眼里被呛出了一些泪，我抬头又看了一眼月亮。此时阴云已经散开，月亮一丝不挂的暴露在我的眼前。

“我cnm了，连你也诚心看老子笑话，是不是？”

我觉得我此时一定狼狈极了，像个小丑，对着没有生命的天体肆意发泄自己的情绪！

骂够了，骂累了，我无力的瘫倒在椅子上，觉得生机在一瞬间都消逝了。我想哭，也是我哭了。

“嗒”“嗒”“嗒”身后响起了一阵清脆的脚步。我转头看过去，是一个女人。

她只有18岁左右的样子，身形显瘦，长得高挑。她皮肤很白皙，特别是在月光下，像个粉白的瓷娃娃。身穿一袭粉白色吊带裙，脸上还略带倦意。

她很美，眼睛清明灵动，也是双眼皮，但没有江文漫的那么显著。

我突然意识到，她应该就是住在我隔壁的那位姑娘。我刚咳嗽时，也许打扰到了她。

“吵到你了吗？”我略带歉意，问道。

她点了点头，坐在了我旁边。

“真的很抱歉。”

“你……”她说到一半，忽然愣住了。我想，她也许是看到了我眼里的泪光。

“我现在看起来，是不是挺狼狈的？”我自嘲式的问。

她点了点头。

我没做应答，只是把眼泪用袖子一抹，低着头沉默。然后过了好久好久，她都没有离开。我觉得有点尴尬，应该说些什么了。

“你就是住在我隔壁的那个姑娘吗？”我主动问道。

“不出意外，应该是！”

“你叫什么名字？”

“吴玥。”

“苏州人吗？”

“扬州人。”

我抬头又看了她一眼。

“早就听说扬州小妞儿长得俊儿，水灵灵的。今日一见，果然名不虚传！”

吴玥白了我一眼。

“你呢？你叫什么名字？”

“余理。剩余的余，文理的理。我也不是苏州人，俺老家是河南嘞，18县小县城，说了你也不会知道！”

我特意用河南方言回复她，不出所料，吴玥皱起了眉头，有些不爽。

“你老师没教过你，要说普通话，要写规范字吗？”

“说了。但在我们河南，河南方言就是普通话！”

吴玥显然被我无语到了，她换了个话题：

“你多大了？”

“不是，大姐，你人口普查的吗？”

“我只是想看看，是多童心未泯的小孩子，大半夜不睡觉，跑到阳台上鬼哭狼嚎！”

这次换我没得说了。确实，是我把人家吵醒的，这事我本来就不占理。

“过了7月14就18了。”

“那确实挺小的。我已经18了，2.12。叫声姐姐来听听？”吴玥笑着说。

她笑起来很美，然而我的注意力只在2.12上。我想起，江文漫的生日也是2.12。

吴玥见我又愣住了，便自讨没趣，起身就准备离开。

“待会儿早点睡吧，别再瞎喊叫了。说不定下次来的就不是我，是楼上的那群大汉了！”

我点了点头。

吴玥回到了自己房间，我听到了她锁门的声音。

我又在阳台上坐了一会儿，又尝试点了一根烟。这次感觉还是不舒服，但并没有第一次那么强烈。我想，慢慢的，我应该可以适应。

我抽完一整支烟，时间也来到凌晨2:30，后半夜的风吹得人有点冷。

我回到小屋里，没有开灯，摸黑又点了一支烟，静静抽了起来。

在那一团团烟圈中，我又陷入了对过往的追忆，以及对未来的思考。

你说，明天什么时候才会到来呢？

你说，充满鲜花的世界到底在哪里？

太湖边的夜 说实话，昨晚我睡得并不好。

昨晚我睡得很浅，睡了大概不到三个小时就醒了。醒来之后翻来覆去，再也不能入睡。我盯着屋顶，发了好一会儿呆。我该去做些什么呢？我不知道。我好像无事可做。

如果江文漫还在的话，我想此时我应该先会给她发早上好，然后静静地等她起床。

明明那时候也是愣，现在也是愣。为什么那时候觉得没什么，现在就觉得熬不到头呢？

我想了一会儿，越想越头疼。我昨晚熬了那么久，还抽了几支烟，现在大脑估计正在疯狂谩骂我。

大约到了6:30左右，我听到隔壁屋门打开的声音，紧接着，是帆布鞋踩在连廊上的声音——是吴玥。我想她应该去阳台洗漱了。

然而紧接着一个小时内，我再没有听到任何脚步声。不是吧？谁家姑娘能洗漱一个小时？我决定起来去看看。

我刚翻身下床，就又听到帆布鞋走动的声音。这次脚步很急，她回了屋。大约5分钟后，我听到她将屋门锁上，下楼离开了。

她这么早出门，是要去做什么吗？

想了想，觉得想不通。吴玥和我昨晚才刚刚认识，彼此之间的认知几乎是白板，她有些秘密我不知道，是很正常的。倒是我，一个大男人，一大早偷听人家姑娘那么久，实在有点对不住她——没办法，要怪只能怪我太闲了吧，毕竟我真的没有那样的癖好。

吴玥走后没多久，我也下楼出门了——毕竟一直待在小屋里，也不是长久之计。我想去找点事情做，我想，只要我忙碌起来，应该就不会总想起江文漫。

可是我能去做什么呢？我还未满18岁，还未成年，我去不成酒吧，也去不了网吧，老天爷连个醉生梦死的机会都不愿给我！

我想此刻我终于明白，为什么学校禁止早恋了。恋爱可能是不影响人的，分手才是莫大的痛苦！

早知今日如此难受，当初宁可从来没遇见过！

我漫无目的的走在苏州的大街上，人来人往，都是为生活而奔忙的脚步。苏州的夏天很热，但也很潮湿，惹得人心里莫名烦躁。

我最后还是选择去广场，去广场看看。哪怕是看看小孩子们玩游戏，也比让我走上一天好受的多！

然而我算错了，这种鬼天气，就算是小孩子也不愿出门。广场上空无一人，只有一两位红袖章阿姨，在清扫地面的垃圾。

我点了一支烟，坐在广场边的花坛上默默吸了起来。

“小伙子，吸完烟头不要乱扔！”

这下我连吸烟的兴趣也没有了。我把烟头掐灭，扔进路边垃圾箱里。我想给我妈打一个电话。

电话打了过去，我妈几乎是秒接：

“余理，有什么事吗？”

“妈，我想让你帮我问问，你之前在苏州上班的厂子，还用人吗？用人的话，等我几天后过了生日，我就去！”

“不是说去苏州放松吗？怎么突然想干活了？”

“一直闲着，要给人闲出病来！”

“那你来吴江，来吴江妈……”

“妈！我不去吴江！我想留在苏州。”

我妈一时没了言语，过了好久，我才听见我妈说了一句：

“行吧，妈帮你问问……”

我挂了电话。说实话，我挺对不起我妈的。明明知道她爱我，可我还是会跟她赌气；明明知道她想我，可我还是不同意去吴江。

倒不是我不想去吴江，而是我不想离开苏州；可是我甚至找不出一个留在苏州的理由！

放松吗？放松个屁！一个人累的是心，只要他的心不变，跑到天涯海角也是徒然！

我现在就是这种状态。

我决定走了，去太湖边坐坐。太湖足够大，能够包容下我的苦楚！

我又去了昨晚那家便利店，但这次坐在柜台前的不是大叔，而是一个中年女人。我疑心是他老婆。

我让她给我取了一包烟，还有一小瓶酒。我12岁那年就会喝酒了，是爷爷带着我一起偷偷喝的。这件事除了爷爷和奶奶，就只有余文知道——然而余文没有告诉爸妈。

“一共38。”

我付了钱，正准备走。又想起什么来，便转身对她说：“嫂子，你有空了告诉大哥，有糖尿病不能吃甜的，有时候是不是急死人？”

女人愣了一下，而我没有选择解释，转身离开了。

我到了太湖边上，现在刚过中午，这里并没有多少人。我坐在轻柔的草地上，望着湖对岸的繁华街区，不禁陷入了沉思。

你说，为什么这座城市这么繁华，而人们却活的这么累呢？你说，这个世界上为什么就没有一片充满鲜花，充满期待，充满幸福的地方呢？如果真的存在，那么它会在哪里呢？

我的脑海里突然跳出了几个字：

“醉生梦死。”

是啊，也许只有在梦中，那个无比美好的世界才存在吧！睁开眼，梦醒了，能看到什么呢？无非赤裸裸的现实！

我打开了酒，一口接一口喝起来。辛辣的感觉传过我的咽喉，流入我的腹部，让我觉得身体一暖。我本无意去酗饮，但我更不想小口小口的细品，我只想早点宿醉。感觉不够，我又点了一支烟，吸了起来。

我想我现在也许彻底堕落了，但能求那一时的轻松，我并不后悔。这次我是准备齐全，什么生活？什么命运？放马过来吧！今天你是孙子，老子是爷！

一瓶酒水下肚，我觉得身子很热，胃里很暖，脑袋也是晕乎乎的。我知道我有些醉了，但我很喜欢这种感觉，很喜欢这种逃避于生活之外的感觉。

我躺了下来，看着蔚蓝天幕上的点点白云。我看的不真切，但好像确实看到了在那白云之后，有一个背对我的女孩，还有无尽的温暖与幸福。

我伸出手，想去触摸她，可是根本碰不到。

“你是谁？”我问。

没有回应……

湖边此时吹来一阵凉风，吹得我的醉意又重了几分，我竟沉沉的睡了过去。

也许是昨晚太累了，也许是酒精的作用，我睡了很久很久。等我醒来时，天已经快黑了。我觉得脑袋又沉又疼。我转过头去，看到了一双蓝白色帆布鞋，以及一片白色裙裾。

我愣了一下，抬起目光向上看。一张漂亮女人的脸映入了我的眼帘——她双目含笑，静静的看着我。

是吴玥。

“我靠，吴玥？你搁这儿干嘛？你要吓死老子啊？”我猛的坐了起来，抱怨道。

“切，无聊。”吴玥漫不经心。

“你怎么在这儿？”我有些疑惑，她为什么要来这里？她来这里是来放松的吗？

“我刚结束工作，准备回家，路过这里。倒是你，你躺在这干什么？我都以为你死了呢，谁知道还活着……”

“不会说话就别说了吧……”我无语道。

吴玥“切”了一声，站起身来就准备走。

“唉？你准备去哪儿？”

“回家！”

“先别回去，陪我在这儿坐会儿？”我恳求道。说实话，我现在很想有一个人，能陪我说说话，哪怕只听我说话也行！

“不行！”吴玥想都没想，直接拒绝了我。

“为什么？”我不解地问。

“余大少爷，你以为所有人都像你一样游手好闲吗？我真的很忙的！就像现在，我得回去做饭……”吴玥好像很无奈，一脸无语的样子，惹得我很想笑。

“别做饭了，今晚我请你吃好的！”

“真的？”吴玥脸上略有期待。

“大少爷我说到做到！”

半个小时后……

我带着吴玥在一家“郑州烩面”馆前停了下来。三年前我来苏州，就经常在这家店吃烩面。这家店老板是郑州人，听说是女儿嫁到了苏州，才来苏州生活的。已经三年了，我很期待面的味道有没有什么变化。

吴玥有些抗拒，她好像很不喜欢面馆里的汤烟。

“余理，你确定是这里吗？”吴玥问道。

“嗯，不然呢？三年前我可是经常来这里，绝对不可能记错的！”我的自信打破了她的最后一丝幻想。

“哎呀，走吧！真的没坑你！”

吴玥迈着小步子，跟我走进了店里。

店内的装修与三年前相比，实在不知道好了多少个度。我记得三年前，桌子还是纯木，外面连个塑料皮也没有；店里也没铺地板，做饭的地方就暴露在顾客眼皮子下……

三年，一切都变了，连店主也不是那位老人了，是一对年轻的夫妇，应该是他的女儿和女婿。

三年来没变的，也许只有这12元一碗的价格，和烩面浓郁清香的味道了。

“老板，来两碗羊肉烩面！”

“好嘞！”

吴玥从一开始，就捂着鼻子。我真的不明白，有必要吗？南方姑娘都这么矫情？

没一会儿，面就上来了。饿了一天，我顾不得烫，也没有一点绅士风度，自己大口吃了起来。

吴玥见我吃的大快朵颐，也用筷子挑起面尝了一口。不过她吃面挺有意思的，先是吹了好久，然后又用舌尖轻触一下，不知道是试味道还是试温度，最后才小口吃起来。

“怎么样？”我急忙问道。

吴玥没说话。

“不好吃吗？”我半信半疑的问。“我觉得挺好吃的啊，跟三年前比，一点都没变。”

吴玥依旧不说话，倒把我惹急了。

“不是大姐，好吃不好吃？你吱个声啊！干嘛不说话呢？你倒是给我个结果啊！”

看着我着急的样子，吴玥“噗嗤”笑了出来。

她的笑声如银铃般悦耳，但对我来说，更像嘲弄。只听她叹了一口气，才悠悠开口：

“余理，我是一个南方姑娘啊……本来就不太喜欢吃面的，你让我怎么回复你呢？”

我怔了一下，无言答复。

她说的，挺有道理的。

“你们南方姑娘，都这么矫情吗？”我强行掩饰心中的尴尬，问她。

吴玥愣了一下。

“这是什么地域偏见？谁说南方妹子就矫情了？就像川姑娘，你能说她们都是辣子姐吗？虽然说我认识的川姑娘脾气都挺火的……”

虽然吴玥嘴上这么嗔怪着，但身体却很实诚。我看着她一口一口吃完了面，还喝了几口汤。

总而言之，这顿饭吃的还算愉快……吧。

大海 吃过饭后，吴玥一个人回了公寓，而我则漫步回到太湖边。

苏州的夏是酷热的，哪怕是到了晚上，这座城市也是大汗淋漓。在我去过苏州的所有地方，太湖的夜永远是最清凉的。

我走了大概半个小时，走到了木栈桥那里。木栈桥上依旧有许多人，我拂栏点了一支烟，看向对岸无尽繁华的闹市——那里都是挣扎于生活的人吧！

我听到那边有些喧闹，我下了木栈桥，准备去看看。

湖边的草地上，坐着一个年轻男人，他约莫二十三四岁的样子，头发乱乱的，但看起来依旧充满朝气。他的眼里充满了星光——他是一个不寻常的男人。

他抱着一把吉他，坐在那里一个人唱歌。周围的听众并不多，因为这种事，在太湖边实在太稀松平常了。

他的嗓音很独特，有些沧桑的味道。他唱的是王力宏的《我们的歌》，我觉得他唱得很好。

一曲唱罢，他缓缓睁开了双眼。

“歌很不错！”我毫不吝啬自己的夸赞，因为唱的真的很好！

“谢谢！”他回以我一个礼貌性的微笑，“你也要唱一支歌吗？我可以为你伴奏！”

我愣了一下，“我并不怎么会唱歌。”

“有什么关系吗？唱歌是个人权利，只要你想唱，好不好听都无所谓！”

我想了想，盛情难却，“那就唱一支张雨生的《大海》吧！”

他点了点头，随即开始拨弄吉他。《大海》那熟悉的旋律便在我耳畔响起。迎着太湖的凉风，我唱歌的欲望越来越浓厚。

“走在遥远海边，慢慢消失的你……”

《大海》是我很喜欢的一首歌，所以没过多久，我就彻底进入了状态。我越唱越投入，越唱越有感情。

“如果大海能够，带走我的哀愁，就像带走每条河流……”

这首歌我曾为江文漫唱过，那时候我唱的幸福舒缓，而现在我唱的撕心裂肺。

我想，如果大海真的能够带走我的悲伤，带走我的哀愁，那么我将毫不犹豫，奔向海岸，去追寻心中的那片花开之地！

他放下吉他，为我鼓掌。

“唱的真的很不错！”

我回以他一个微笑。此刻，我感到一股前所未有的轻松，之前的压抑感和颓废感也都一扫而空。

果然，有烦心事不能憋着，宣泄出来才是最好的选择！

“你叫什么名字？”

“余理，剩余的余，文理的理。”

“认识一下吧，余理。你可以叫我阿坤，地势坤的坤。今年24岁，是一名酒吧驻唱！”

“酒吧驻唱？”

“嗯。算不上什么体面的工作，但是我很喜欢！”

我点了点头。看得出来，她音乐玩的很不错，应该是真心喜欢！

“你是大学生吗？”

“算是准大学生吧……”

“很不错，我记得我当年在苏大上学的时候……”阿坤的话匣子被打开了，但他的手机却没有给他继续说下去的机会。

“老板打电话——我得回酒吧了。我经常会在太湖边闲逛，期待与你的下一次相遇！”

阿坤同我摆了摆手，收拾好自己的吉他，骑上车走了。

他的确是一个很有意思，很随和的人。但是关于他所说的下一次见面吗？那就要交给天意了！

……

我回到了小屋里，已经10点多了。屋里很黑，但我并没有选择开灯。我点了一支烟，静静的吸了起来。我想我已经熟悉了烟草的味道，我想我也许不能再称作是一个“好孩子”了。

透过烟头淡淡的火星，我看到了香烟燃烧产生的烟圈；透过那烟圈，透过满是焦糖、尼古丁气息的颓丧，我好像又看到那个女子了——可她这次没有站在白云之后，没有站在无尽的温柔里，她依旧背对着我，却让我感到一股莫名的悲伤和失望。

“你是谁？”我又问出了这个问题，然而依旧没有回应。我再定睛一瞧——没有女人了。只有在无尽黑暗中散发着微弱亮光的火星，和尼古丁颓丧的味道！

我把烟掐灭，我已经没心情再继续吸下去了。躺在床上，回忆着今天所发生的一切——吴玥、阿坤、还有云间的那个女孩。一切都好像如梦似幻，让我傻傻分不清什么是真，什么是假！

但我没怎么多想就睡过去了。我太累了，自从和她决断后，我第一次睡的这么深，这么沉，以至于第二天醒的时候，早已日上三竿。

我起床随意洗漱了一下，吃了点东西，就下楼离开了。吴玥的屋门依旧深锁着，我猜测她可能是暑假三个月勤工俭学的准大学生。

这么一对比，我瞬间觉得吴玥实在令人敬佩。一个18岁的姑娘，孤身来到异乡，自给自足，自力更生；反观我这个18岁的爷们儿呢？活的纯像个废物！

吴玥眼中的我，应该就挺废物吧？毕竟能把自己喝断片儿，还那么心大的睡路边儿的人，真的不多见了。昨天要是没吴玥，估计我让人卖了都不会知道！

但我又想了想，还是觉得没必要这么贬低自己，抬高吴玥。人都有狼狈的时候，我现在是时运不济，命数不对；吴玥也肯定有倒霉的时候，只不过没让我碰上！

再说了，既然我已经活的够狼狈了，又何必去在意吴玥的看法？

我去商店买了两瓶扎啤，拿着去了太湖边。昨天的经历实在有些丢人，所以我这次也不敢喝太多了——可是那种逃避于世俗之外的宿醉感，实在超爽！

抽着香烟，喝口小酒，坐在太湖的草地上吹吹凉风，看看湖那边的高楼大厦，钢筋水泥，老子就是这个世界上最逍遥的人！

什么爱情？什么江文漫？什么回忆？管你是多不堪的生活，在这一刻，都是孙子！

我坐在太湖湖畔，望着湖对岸辉煌的闹市，随手打开一罐扎啤，喝了一口。你说，湖对岸的生活到底是什么样子？我没去过，但我充满了好奇。

说实话，来了这么多次苏州，环湖的这条路我还从来没有走上过一圈呢！

没办法，太湖实在太大了，我觉得徒步走，两天也走不完一圈吧！

正想着，忽然听到身后传来电动车停车的声音。

“余理？”

此刻，我回头…… 花开之地 此刻，我回头，正是阿坤。他背上背着一把吉他，看得出来，他又来太湖边玩音乐了。

“你在这儿干什么呢？”阿坤问我。

我朝他扬了扬手中的扎啤，又顺手把另一瓶扔给了他。阿坤接过啤酒，坐在我的旁边，毫不客气的打开喝了一口。

“不开心吗？”

“怎么看出来的？”我疑惑的问。

“拜托，大哥，很明显的好不好？你觉得正常人谁会一脸颓丧的坐在太湖边喝闷酒？”阿坤无语道。

我沉默了，低着头不说话。

“说说吧，遇到什么事儿了？有些事就不能憋着，得说出来，心里头才会好受！”

我依旧沉默着不说话，说实话，我和她分手的事情，我没跟任何人提起过，包括我高中时期的朋友们。他们那时候都是最看好我们的，他们也觉得，我们可以走到最后——到最后我们都错了，物是人非，所以我没选择告诉任何人，我想一个人承受。

而阿坤也一直静静的看着我，等我开口。我不知道该怎么做，我觉得这些话很难说出来。

“也没什么，就是……哥们儿我失恋了……哈哈。”

“哈？”阿坤用不可置信的语气问我，“失恋了？”

“嗯。”我点了点头。

阿坤更无语了。

“不是，哥们儿，你还是个情种啊！这我还真没办法安慰你，毕竟我又没有过！”说到这里，阿坤喝了一口啤酒，继续道：“不过哥们儿可以很负责的告诉你，女人是这个世界上最难搞的东西！我就不喜欢和女人打交道。女人对你不好了，你觉得她心里没你；女人对你太好了，你又觉得自己配不上她！怎么样都叫人不爽！要我说，男人最忠诚的朋友永远都是梦想！只有梦想才属于自己，其余什么的全是扯淡！”

阿坤滔滔不绝的讲了好多，但我却只听近了两个字，“梦想”。是啊，人要有梦想，可我的梦想又是什么呢？

我不知道。

阿坤见我没什么反应，就问我：“要不我跟你讲讲我的故事吧？说实话，我也有够惨的。说不定你听了我的故事之后，还会觉得自己很幸福呢！”

阿坤笑着说。他是一个很随和的人，但就是这种随和却吓了我一跳。我们才刚认识没多久啊？就这样要对我掏心掏肺吗？

“这不太好吧……”

“没什么不太好的，我愿意和你分享。而且这个本来也没什么大不了，因为我觉得，我们在某些方面都挺相像的……”

“什么方面？”

“都有一种不服输的犟劲……”

我点了点头，此刻，我很羡慕阿坤能够自由的讲出自己伤心的事，这是我做不到的。

“我喜欢音乐，你也看出来了。我6岁时就开始玩音乐，玩了十几年。这已经不能算是单纯的坚持了，我是真的热爱音乐。我大学时想学音乐，但我父母不同意，他们认为这是不务正业，告诉我如果我一意孤行，就断掉我所有的经济来源——于是我向他们妥协了，我去学了金融。大学毕业后，我就被父亲安排进了他的公司，学习人事管理——可我真的不喜欢这些。我不止一次的告诉他们，我喜欢音乐，我要玩音乐，但换来的只有他们的不理解。”

“我觉得我不能在家里待下去了，自由梦想和财富优越，我必须要做出选择。这没得选，我必须选择前者。于是我一气之下，带着我的吉他离家出走了。刚出走那几天，我没有任何经济来源，全身上下凑不出300块钱。他们也不给我打钱，他们想以次逼我就范。”

“我是九江人，却来到苏州这座陌生的城市。我睡过桥洞，饿过肚子，但就是没想过回去！因为我知道，要是我回去了，我的梦想就永远只是梦！后来我当上酒吧驻唱，虽然工作听起来不太体面，赚的也不多，但我很幸福！我的生活里充满了理想和希望，我每天都能见到各行各业形形色色的人，我以此为幸福。这才是值得过的生活，这才是真正的人生！”

阿坤脸上露出了激动的神情，但在看到我的漠然后，他脸上的兴奋消失的荡然无存：

“你是不是也觉得我挺傻的？放着物质优渥的生活不过，非要犟着的去追寻什么遥不可及的梦想！”

见阿坤误会了我的意思，我赶忙摇了摇头：

“没有！我只是在想一个问题……”

“什么问题？”

“你说，这个世界上，真的会有那么一个地方，充满鲜花、充满自由，充满爱和温柔的花开之地吗？”

阿坤想了好一会儿，才郑重的点了点头：

“我觉得那个地方一定存在，只不过离我们有些遥远！而在奔向它的路中，困难，挫折，荆棘，都是无法避免的！”

“你觉得它会是什么样子呢？”我又问。

“每个人没有悲伤，没有哀愁，只有幸福。充满理想，充满朝阳，充满爱和希望！”

“我就没有你那么大心了。我的那片花开之地，只有一个姑娘。一个我爱的姑娘，一个爱我的姑娘。她在最好的年纪，穿着最洁白的婚纱，捧着最美的玫瑰花，和我一起唱着最幸福的歌！”

阿坤也赞同了我梦中的那抹幸福，我们一同喝完了手中的扎啤。他轻轻拨弦，我听出了是《追梦赤子心》的节奏。

“充满鲜花的世界到底在哪里，如果它真的存在，那么我一定会去……”

他叫阿坤，是一个有梦想，敢作为的男人。他也许有些理想主义，有些浪漫主义，有些空想主义，有些罗曼蒂克，但我很敬佩他。我们昨天还是素不相识的陌生人，今天就成了谈论人生的知心朋友。

缘分这东西，从来都是难以揣度。我以前从来没想到过，有朝一日我会和一个陌生人，喝着啤酒唱着歌，诉说着生活的不意。

缘分让我们所有人遇见，就像今天我遇到了阿坤一样。我们互加的联系方式，我明白，在苏州的这三个月，阿坤将是我最好的陪伴。无论如何，阿坤的确带给了我许多年来，未曾再感受到的真正的友情！

生日(1) 那天下午，阿坤陪着我在太湖边唱了好久的歌。我渐渐喜欢上歌唱，它能解决人的一部分哀愁与烦恼，带给人短暂的空灵——这是一种艺术的消遣。

我们一直唱到晚上，唱到沿湖路的路灯闪起昏黄的光；唱到阿坤的手机铃声响起——他要去工作了。

“你要不要跟我去玩一会儿？一起唱唱歌，喝喝酒？”阿坤向我发出了真挚的邀请，但被我回以拒绝。

“算了吧……毕竟，我还没成年！”我向阿坤坦白道。

阿坤明显怔了一下，他呆愣了好久，才不可置信的问道：“你说什么？你还没成年？”

我点了点头。

阿坤无语的看了看地上的酒瓶，又看了看我夹在手里的烟头：

“不是，我也没多老的吧？这就有代沟了？你们现在都这么早熟了？”

阿坤连珠炮似的向我抛出一连串问题，竟让我不知道该怎么回答。其实真的不能怪阿坤反应这么激烈，试想一下——一个人，浑身充满了颓丧气，成年的话也许可以理解；但未成年抽烟，喝酒，早恋的话……的确很不光彩！

“不是，只是我玩世不恭，太颓了吧……而且，虽然我还没成年，那也差不多了——没几天了！今天是7月7，只有一周了而已！”

阿坤点了点头，“还是不要太颓丧的好。毕竟路也还长，相信未来，幸福与理想一定会如期而至！”

我笑了笑。阿坤说的对，江文漫什么的早已过去了。即使我们再认真的对待这段感情，它也只是一段不光彩的早恋——双方都没有考虑太多，只是凭盲目就选择在一起。本来就不会有结果，何必深陷其中，徘徊不前！我的未来还长，没必要把这一段年少无知的幼稚看的太重！

我想，我要开始努力慢慢放下那段幼稚了；我想，我要开始努力学会遗忘了；我想，的确是时候该好好生活了！

阿坤走了，只留我一个人还坐在太湖边。我想再坐会儿，有了昨天的经历，我总有一种错觉——再坐一会儿，吴玥应该会从这里经过。

我不知道为什么我要等吴玥，也许是因为我太孤独了吧。在这座陌生的城市里，我好像只认识吴玥和阿坤。

然后吴玥并没有出现，我从晚上7点等到了8点。我觉得自己有些可笑——不是，我到底在做些什么啊！

有时候我可能真的挺闲的，我能躺在床上一动不动的愣上一夜；我也可以靠在墙边跟木柜讲上一天我们之间的回忆；就像现在，我可以在太湖边坐上数个小时，只为在万千人群中去赌一个可能会经过这里的人！

我不能再这么颓丧下去了！等我过去18岁生日，等我成年，我要让自己忙起来！我要去做一些有意义的事！

我心里这么思忖的，站起身来，决定回去。然而这时，我在远处昏黄的路灯下看到了一抹纤瘦的身影。

好像吴玥。

那女人越走越近，不是好像了，就是吴玥。

“好巧啊……又碰见了！”我不知道我究竟是在什么样的精神状态下说出这句话。不知道为什么，当真碰见吴玥的时候，我竟然有些心虚！

“余大少爷每天都这么闲的吗？”吴玥笑着问我。看着她不明所以的微笑，我的心虚又加重了几分！

“是挺闲的……倒是你，你每天都很忙吗？”

“没有，只不过今天事情比较多而已！”吴玥每次的回答都显得泰然自若。我想我们没必要再聊下去了，再聊下去无非也只是尬聊。

我们结伴走在昏黄的路灯下，我觉得有些尴尬，但吴玥神情显得很自然——她真是一个很特别的姑娘。

我突然想问问她，我想知道在她眼中，我到底有多么的不堪！

“吴玥，问你一个问题。”

“问吧，只要我能回答上来。”

“我想你可以。我想知道，在你眼中，我是不是挺颓丧的？”

吴玥显而易见的沉默了，我知道，我这个问题让她为难！我们彼此之间了解并不多，她只知道我抽烟，酗酒，有时候嘴巴还有点不干净，她可能不敢回答——因为她不知道我是否有暴力倾向！

“你想听实话还是假话？”

“你这不废话？谁愿意听假话？”

吴玥叹了一口气：

“余理，好好生活吧，不要再做幼稚的小孩子了！”

我愣了一下，吴玥这一句话险些令我破防。我突然觉得鼻子有点酸，心里有点难受。

她说的对，她说的太对了。我就是一个幼稚的小孩子，天底下最幼稚的人。我从一座城市奔向另一座城市，就是为了这么逃避现实的活着吗？生命为什么只对我施以重拳？我想了想，也许不怪命运，也许的确是我自作自受！

此刻的我，突然无比想要好好的生活；此刻的我，突然无比期待明天的花开。明天的朝阳一定更加温柔，明天的生活一定更加多彩！

这是我这么久以来，第一次又对未来充满期待！

一路上，我们再没有什么交谈，我们沉默着回到了公寓，回到了各自的小屋。我把屋门反锁，痛痛快快在屋里疯狂。我想要宣泄！

我的屋门很快被人敲响：

“余理，别瞎闹腾了好不好？我现在想睡觉，而不是听你大喊大叫！”

我瞬间安静下来，但心里还是忍不住的吐槽：不是大姐，你讲理不讲理呀，要怪只能怪你啊！我可是决定听你的话，好好的生活了！

我找出那天江文漫托人给我的盒子，但我并没有选择打开——因为没必要了。我们那段幼稚的感情既然已经选择草草结束，就没必要再去深究那么多。

想到这些，我的心情无比舒畅，浑身顿感万般轻松。我把纸盒塞到了床底。

江文漫，再见！或者希望，再也不见！

那天晚上我睡得很早，没多久就进入了梦乡，我甚至都没吃什么东西。我从前太累了，心累；我为一个没有缘分的女人作践自己太多太多。从今后，我要为自己而活。

第二天一大早，我就被饿醒了。起床随意洗漱一下，吃点东西，我又选择去太湖旁，去找阿坤。阿坤几乎白天都会来太湖边唱歌，他的生活充满了自由，简直是我所梦寐以求的。

阿坤说我的精神好了许多，看起来多了一份活力；我告诉阿坤，我在努力的好好生活——好好生活，这就是我现在全部的理想！

阿坤拨动吉他，我们一起唱了一首《老男孩》。

“那是我日夜思念，深深爱着的人呐，

到底我该如何表达，她会记得我吗……”

阿坤告诉我，青春就像奔流的江河，一去再不回头，所以趁着我们正当年少，要好好的生活。活成人间最得意的少年！

之后的几天里，我断掉了烟，也不再喝酒。虽然日子依旧充满清闲，但我的心态同过去相比，实在不知道好了多少个度。

我白天会去太湖边，去找阿坤一起唱歌。阿坤说我歌唱的很不错，告诉我没必要妄自菲薄，过分贬低自己，于是我喜欢上了歌唱。

在这几天我都没怎么见到吴玥，只有偶尔在晚上会和她拌拌嘴。她说我这人欠骂。这个特别的扬州姑娘每天早出晚归，晚上一直到十点多才回公寓。每次她回来，都显得特别疲惫，很早就睡了。

而我的作息是每天睡到正中午，和阿坤唱歌到晚上，再像一个幽灵般在诺大的苏州城游荡到深更半夜——我和吴玥的作息刚好错开。

7月12日那天，我妈给我来了一个电话，说余文已经到苏州了，让我接上他一起去吴江，14号为我过生。

电话里，我妈把我和余文一顿吐槽。原来是我妈让余文直接坐车去吴江，再让我跟上；但余文偏要先来苏州找我，再和我一起去吴江。我妈说，有什么样的哥，就有什么样的弟，我俩真不愧是亲兄弟，都怪我把余文带坏了。

我一言不发。我很好奇，余文来苏州找我究竟是为了什么？我实在是想不明白，不过，一切在见到余文后都会揭晓。

我借了阿坤的神级“坐骑”——小电驴，去车站接余文。大概在下午2点多的时候，我看见他拉着行李箱从车站出来了。

我走上前，准备接过行李箱，但他没给我。

“你歇着吧！”

他的话惹得我一阵无语，但我还是耐着性子问他：

“要去吴江玩？”

“准备去吴江住几天，大概快开学才回去吧。”

“那你为什么不直接去吴江呢？”

余文愣了一下，他没有回答我。只是静静的看着我好久，才说一句：

“想来看看你过得好不好？”

“切，就这？我可是你哥，还用不着你来替我瞎操心！说吧，到底是为了什么？”

“不为什么，就是单纯想来给你添堵！”

我翻了一个白眼，好吧，这很余文。

我拍了拍电动车的后座：

“看见没？为了接你，我还得去找人给你借个车！”

余文笑了一下，没有再继续搭理我。我也不生气，其实余文难得会和我说这么多话！

我骑车带着余文回到公寓，把屋门钥匙给他，告诉他是2楼第一个房间，让他自己去玩；然后再骑车去太湖边，阿坤在那里等我，我把车钥匙还给他，之后自己又步行半个小时回到了公寓，路上还要给余文买些吃食。

靠，这人估计就是诚心给我添堵的！

回到公寓打开屋门，余文正坐在我床上打游戏，看到我进来，他冲我笑了一笑。

“笑什么笑？过来吃饭！”

我现在对余文，根本露不出任何笑脸！他想给我添堵？好的，他成功了！

余文这次很反常，他乖乖坐好，静静吃了起来。搞得我有些摸不着头脑。

“这孩子，又在打什么算盘？”我暗自想到。

余文吃到一半，突然抬头看我一眼：

“哥，住你隔壁的姐姐，挺好看的！”

我耳鸣了一阵。

“你——说——什——么？”

“我说，你隔壁的姐姐，长得挺好看的！”

他的话让我后背直冒冷汗。我靠，这孩子不会去惹吴玥了吧！

说实话，吴玥这个扬州姑娘，给我的感觉非常好。但是——老实人发怒往往是最可怕的！

“你没对她瞎说什么吧？”

“什么算瞎说？”

“算了，你直接告诉我，你都和她说了些什么？”

余文看着我，坏笑了一下。我的意识告诉我，事情不对！

生日(2) “你到底跟她说了什么？”我瞪着余文，有些着急的问道。我想我此刻一定很难看，但我顾不上那么多。

余文脸上的坏笑更重了几分，说实话，我现在很想揍他！

“也没说什么。我就问她，姐姐，你长这么漂亮，又住我哥隔壁，你该不会是嫂子吧……”

他的话让我如芒在背，如坐针毡。

靠！你说他惹谁不好，非得去招惹吴玥？吴玥要是想，她上次赶着我喝断片儿的时候给我皮扒了我都反抗不了！

我强忍着想弄死余文的冲动，因为当务之急，我有更重要的事去做——我得去找吴玥！我得去把话解释清楚！

除非我不想在这座公寓里继续住下去！

我恶狠狠的瞪了余文一眼。小样儿，等待会儿我回来，第一个收拾的就是你！

余文脸上依旧充满坏笑。

不行了，我得走！这孩子越看越欠揍！

我去到隔壁门口，心中犹豫再三。万一吴玥是那种脸皮特薄的女生咋办？她现在要是在屋里哭，我就只能陪她演一个“男默女泪”的尴尬桥段了！

最后，我还是一不做二不休，敲响了她的屋门。

“吴玥？”

没有回应，空气里静的可怕。这不禁令我害怕起来——吴玥该不会真的生气了吧？

“吴玥？”我敲门的力道又增大了几分，但依然没有回应。

耳边隐隐传来余文贱兮兮的声音：

“哥！漂亮姐姐可没在屋，她刚在阳台洗衣服呢！”

我握紧了拳头。小样儿，等我哄好了吴玥，第一个就先杀你祭天！

我去了阳台，果然，吴玥在这里蹲着洗她的裙子。我轻轻地走到她的身后，她侧首看了我一眼:

“有事儿吗？”

“没事儿……有事儿！”

吴玥微微皱起了眉头，“你闲得了？”

吴玥的反应不禁让我更加尴尬，但我还是厚着脸皮说了下去：

“那个，对不起！”

“啊？？？”

“不是，他是我弟，叫余文……唉不是，反正就是对不起！”

“噢~原来他是你弟啊，怪不得和你那么像！挺有礼貌的，我刚见过了！”

吴玥的回答让我汗颜，这大姐也太会说话了吧！什么叫和我像？像我一样贱吗？

我打了一个寒颤，我第一次见吴玥这么阴阳的人，我懂了，吴玥绝对生气了！

想到这里，我闪身站到吴玥对面。因为遮住了阳光，吴玥抬头看了我一眼，眼中还带有一丝不解和疑惑。

果然，女人都是天生的影帝；惹到她，真是我的不幸。

我向吴玥重重鞠了一躬：

“真的对不起！余文还小，也许不太懂事！他口无遮拦，童言无忌，希望你必要放在心上，我会好好管教他的！”

我觉得我的道歉一定真诚极了，我抬起头，偷偷瞄了一眼吴玥。

却见吴玥怔怔的瞧着我，一言不发。

“余理，你吃错药了？还是你见不得你弟好，非得过来拉踩他一下？余理，你弟弟真比你成熟多了，很有教养的一个男孩！刚才洗衣服，他还替我去一楼打热水呢！”

直到此刻，我才意识到，我他妈被余文耍了！

我已经没脸再面对吴玥，我攥紧拳头，踏过走廊，一脚踹开屋门：

“余文，你小子他丫的有病吧！”

余文正在泡面，被我冷不丁的踹门声吓了一跳；但他很快就缓过神来，笑着跟我说：

“哥！跟漂亮姐姐相处的怎么样？”

“耍我很好玩吗？”我靠在门栏上。平时，只要我表现出暴怒后的平静，便预示着我和余文之间必有一场恶战。这是暴风雨来临前的宁静！

“我有耍你吗？”余文心平气和的反问。

“嘿，你这小子！你自己说，你到底说没有？我刚去找人家姑娘，人家姑娘说你……”说到这里，我止住了言语。吴玥夸余文的话，我可说不出来！

“漂亮姐姐说我什么？”

我被余文的反问气的不轻；我想，余文一定是上天派来特地折磨我的！

“她说你有病，嘴里没一句实话！”我恶狠狠的说。

“我有说谎吗？哥，你可别忘了，我早告诉过你，我来苏州就是给你添堵的！”

我现在愈发觉得，余文脑子绝对有病；我甚至开始反思起来，我这几天有做什么亏心事吗？好像没有。那我为什么就摊上了个余文！

思来想去，只有一个结论——一定是因为我最近过得太顺，老天爷看不下去就派余文来给我添烦！一定是这样！

我没有跟余文继续争执，因为没必要——我没必要和一个小孩子争那么多，切~

我才不是幼稚。

那天晚上，在这方30平米的小屋里，有两颗针锋相对的灵魂——30平米，已经够小了，放了一张床，几只橱柜，一个衣柜，一张写字桌，两把椅子，还要腾出过人的地方，还要再找出一片我的容身之所！

我抱着凉席，看向床上坐着的余文。

“哎呀！哥！我坐了一天车了，真的很累，腰酸背痛的，就为了过来给你过生日，你舍得让你的亲亲弟弟躺地上？”

我嘴角一抽，余文继续说：

“再说了，哥，我远道而来，是客人！哪有让客人打地铺的道理？”说完，他往床上一摊：

“客人就应该睡床！”

我罕见的没有和余文争论。罢了罢了，随他去了，我不跟小孩子一般见识，反正他明天下午就要去吴江！

那晚我就在床尾和衣柜的夹缝间睡了一夜。我睡得很早，但睡得并不好。第二天醒来的时候，后背硌的生疼！

余文那个废物，都15岁了，还不会做饭；虽说我18岁也不会，但这不一样的。我长得帅，以后可以找老婆做饭；他长那个样子，不学做饭以后估计得饿死！

但我这个哥哥毕竟还是心善，给他撇了20块钱，让他想吃什么自己去买，省得他在妈面前告我的状，说我违反《日内瓦公约》，虐待俘虏……

而我早已养成不吃早饭的习惯，所以随便洗漱洗漱，就准备去太湖找阿坤。

至于余文？不饿死就行了，我管他那么多干嘛！

但我临走前，还是靠在门框上看了他一会儿——他正低着头打游戏，自始至终没抬头看我一眼。

不过实话实说，这个角度的余文，的确还蛮帅的……吧。有我三分实力！

“余文？”

“嗯？”

“跟我说再见。”

“你要从容赴死了？”他终于舍得抬头看了我一眼。

“还是请我大义的余文从容赴死吧！”

……

我去了太湖边，然而阿坤并没有在那里唱歌；我想最近，阿坤在酒吧应该也挺忙的。

他有理想，然而理想主义者也需要向生活低头；这个世界上也许从来都不存在理想中的花开之地，也许可能存在。人生就是充满了不确定性，它就是一起豪赌——我赌那片理想之地一定存在。而且为了这个美梦我们付出着代价！

我的精神进入了短暂的空灵，想着，走着，我漫步走上木栈桥。

这里是我和阿坤初见的地方，也是太湖上我最喜欢的地方——也许太湖就是我在这座孤独城市中的一抹精神净土，一片可以逃避现实的世外桃源！

我第一次开始完完整整的审视自己的人生:也许我曾幸福过，曾拥有过，曾拥抱过，曾拼搏过，曾努力过，曾幻想过；也许我曾遗憾过，曾懊恼过，曾犹豫过，曾彷徨过，曾失去过，曾痛苦过。但所有的一切与未来相比都是浮光一闪，不足为提。过去的泡沫已经消散了——它托起了未来的绚丽。

再回忆起过去时，有遗憾吗？一定是有的。没有和她一直走下去，对于年少的我的确是场遗憾；那后悔吗？我想我会坚定的回答:不后悔。

我不后悔遇见，也不后悔分别。我们之于万千人海中相逢，缘分如此，是幸福，不后悔；世上没有永远的陪伴，遇见便会分别，分别再又遇见——彼时的别离是为了更好的遇见。笑着哭，不后悔。

那为什么还会觉得遗憾呢？

没有人的人生是不遗憾的，我们总要见过许许多多的人，经历许许多多的事。在这些人和事中，我们逐渐看错世界，开始痛哭，开始流泪——等到我们了解世界，再回头看时，就会明白，谁的人生还没有些遗憾呢？

我们没有走到一起，是遗憾，但不是故事的结尾。

我的余生还很长，我的未来依旧可期。自高二下学期开始，我们之间的联系就开始慢慢变少，高三一年几乎没有联系。我那时以为要好好学习，要一起为我们的未来努力，现在想来，更像是分手的前兆。

然而无论如何，还是要谢谢那个女孩，在我最年少的时候陪伴着我。她虽然没有和我一直走下去，但她也不曾毁掉我的未来。

为你唱首歌吧，就你最喜欢的那首——《下个，路口，见》

生日(3) 这天下午，我和余文坐车去了吴江。

看着窗外一闪而过的风景，我的心突然激动起来——我18岁了。从此后，我也是要独挡一面的生活巨人。

吴江并不比SZ市区繁华，然而也远不是汝州那座小县城所能比拟的。我们临近傍晚时分才抵达吴江，爸妈已经在车站外等着了。

妈妈给了我一个大大的拥抱，我知道，她一定在为时光流转而感慨。仿佛转眼之间，她稚嫩无知的孩子长大了；又仿佛回首之隙，她的青春年华也随之不在了。

爸爸开车，把我们带到住处；在车上，我终于决定打开流量——我这个断网半个多月的人，终于接上网了。

那天我狼狈的从汝州逃到苏州，断掉了一切网络联系——我想逃避，我不想面对，我怕有人向我过问我和江文漫之间的事。

然而现在我已经不在意了，所以也是时候该让生活重回原来的轨迹！

其实我那时真的可能多虑了，因为

我并没有太多要好的朋友。就像现在，微信99+的消息，三条来自我妈，然后就是某某新闻的99+，以及一些垃圾公众号。

我又点开QQ，长时间没有登录，它提示我要输入密码。我的QQ密码是什么？我有些记不真切。我没想到有朝一日，我会忘却那么多——才半个月而已。我这半个月太颓丧了，酒精和尼古丁对我不成熟的大脑造成了太大的伤害。

我输入了自己的生日，提示不对；我又输入余文的，还是不对。一个不太成熟的想法充斥在我的脑海中，我又输入了江文漫的生日。

登录成功了。我开始觉得烦躁，我把密码改成了我和余文的生日，又仔仔细细的将手机内部软件全部检查一遍，确保不要再留存有她的痕迹。

做完一切后，我长舒一口气，准备靠在椅背上小眯一会儿。

“余理，你昨晚没睡好吗？”我妈关切的问。

我有些头疼的揉揉太阳穴，说实话，有时候我真的很不想回答我妈这些没必要的关心！

“嗯……也许吧。昨晚余文睡床上，我打地铺过了一夜，后背硌的慌……”

“那今晚就好好休息，少熬夜。你们年轻人就算有活力，总熬夜身体也会……”

我没有继续去听我妈的关心，而是转头看了一眼窗外——已经快到了。窗外都市里的钢筋水泥巨人，在霓虹灯的照耀下隐隐可见。

我们到了住处后，妈妈煮一锅面，一家人坐在一起吃饭。期间爸爸偶尔会向我询问在苏州的生活，我只能含糊其词的回答。

我怎么能让他们知道我在苏州的真实样貌呢？

“在苏州，一个人是不是很自由？想干什么干什么，根本没人管你！经济上伸手找你妈，卖个可怜，要什么有什么……”

“并没有很自由吧……爸，你觉得我是那种很放荡的人？我什么样你还不了解我？我一个人只是因为喜欢清闲！”

其实我知道，我爸是想关心我，但他可能说话比较严肃——他一直都这样。也不怪他，一切都是因为我爷爷的缘故。

爷爷年轻时是一个很严肃，很刻板的人。他以前做过人民公仆，他深爱着这个年轻的共和国——也许是在爷爷的影响下，父亲潜移默化也很严肃。不过爷爷现在已经老了，是一个很爱家庭的老人。

“不过我听你妈说，你过完生日准备去找个临时工？你有这想法我很支持。毕竟四年后，你还要步入社会，提前接触些社会实践也是好的。”

父亲点了支烟，侃侃而谈，而我只是在一边不停的答应着。说实话，关于之前让我妈给我找班上这件事，今天我爸不提，我可能永远都不会再想起！

父亲扔给了我一只烟：

“来，咱爷俩一起抽一个？”

我心里一慌，我想起了那并不光彩的几天。我爸是怎么知道我吸烟了？这件事余文都不知道！

我妈一把抢过香烟，嗔怪着给了他一巴掌:

“你说你教什么不好，教孩子这个？”

我爸笑得很爽朗：“男孩嘛，毕竟以后都要学会的，是不是？”

我冲我爸笑了一下。服了，吓死我了！

我看了一眼余文，余文正对我坏笑，我下意识觉得，这小子又要使坏！我瞪了他一眼。

余文也很识趣，低头继续去玩他的手机。

在一片诙谐的氛围中，我们结束了这顿家庭晚餐。

……

第二天的生日宴，并没有什么轰轰烈烈。只有我们一大家子人，围着一方桌子。妈妈炒了几个菜，做了一顿饭，甚至没有买蛋糕。

但我觉得，这就足够了。

世界上最幸福的事，就是有人不计回报的爱着你，这种纯粹的爱是最珍贵的，无可比拟的。更幸运的是，我也爱他们。

吃得差不多的时候，父亲掏出了两大瓶啤酒。

“会喝不会？咱爷俩喝两杯？”看得出来，父亲今天很开心。

母亲这次没有阻止，她只是笑着看着我。

“不会，但是可以学。”我面不改色的说了谎，这里只有余文知道我喝酒的事实。但这种情况下，即使他再没有眼力劲，也不会说出这件事的。

父亲用一次性纸杯给我倒了半杯，放在我面前。现在我要做的，是如何装出第一次接触这玩意儿的模样。我抿了一小口，咂咂嘴，露出一副不自然的表情。

我眼角的余光已经瞄到了余文的白眼。

“怎么样？”父亲笑着问我。

“不怎么样。有些苦，算不上好喝。”我淡然回应。

“适应就好了，刚开始都这样。”父亲一边说着，一边为自己满上一杯，喝了起来。

这时，我的手机震动了一下，传来了微信提示音。

是谁？

我低下头，打开微信，并没有人给我发消息，而是“通讯录”一栏多了一条好友申请。

是谁？我的心里一阵悸动。那人的ID叫“Alone”，这个单词给予了我无限的遐想。

是她吗？如果是她，她要加回我做什么？分手后悔了吗？如果她真的后悔了，我应该怎么做？如果真的是她，我又应该如何面对？

我很紧张，又有些害怕，我能清楚的感觉到自己的嘴唇在抖动，我如坐针毡。

“余理，你哪里不舒服吗？”母亲担忧的问。

“没有！只不过……有些事情。跟朋友之间的小矛盾吧。”我解释着。在这恍惚之间，我想起了那段过往回忆，我想起她曾经说过，要陪我过18岁生日。

她这是害怕没做到，落下说话不算话的坏名声吗？没必要吧。毕竟她说的要陪我一辈子，不也没做到吗？

带着疑惑，我尽量让自己平复心情。无论如何，我们的过去都已经是过去。既然已经决定要好好生活，就不应该在回望过去时如此彷徨，被回忆所困扰！

我深吸一口气，点击添加好友。纯白的聊天框出现在眼前，我又开始激动起来——我在等他／她。

他／她发来了一张照片，我的瞳孔瞬间收缩。我以为自己看错了，忙把照片放大了再看——还是那个样子。赤裸裸的现实不断的嘲讽我，我感到自己的嘴唇抖的更厉害了。看不下去，我关掉手机，靠在椅背上，眼泪不争气的流了下来。

那是一张照片，关于江文漫的，和一个男生的合照。照片里他们站在洗耳河畔，站在我们曾站过的那株垂柳下，脸上充斥着笑容。我看到江文漫的脸都快和他贴在一起。我能想象到，江文漫开心的比着剪刀手，和他拍下了这张合照。

为什么？为什么我会觉得这么压抑？为什么我会流泪？明明已经决定放下；明明已经想要好好生活；明明那就是一段可笑幼稚的过去，为什么我的心依旧如此痛？

为什么？到底为什么？明明我们已经分手？你为什么还要来伤害我？明明15岁那年是你解救了我，又为什么给了我希望，现在却要我绝望？明明16岁那年是你亲口说的幸福，你为什么现在要毫不留情的打破？

我的泪水抑制不住的往下流，爸妈见到了我这异常的举动，想关心我，但最终也没选择开口。

他们就静静的看着我，空气里充满了静默。他们知道有些事情，也许该让我自己解决了；他们知道过了今天，我便是成人，未来的人生需要我自己负责。

我将那半杯酒一饮而尽。无神，麻木，吃完了饭，喝完了酒。

亲爱的，你问我生活是什么味道？酒是苦的，泪是咸的，他们混合在一起，就是生活的味道！

我的脑海一阵空鸣，我丝毫意识不到自己在做些什么。世间突然没了声音，变得安静无比。我喝完两瓶酒，未感半分醉意。

爸爸和妈妈去阳台收拾碗碟了。我和余文两个人，安安静静，谁也不开口。等到他们两个回来的时候，我仿佛下定什么重大主意般站起身来：

“爸，妈，我要回苏州了。”

他们没有同意，可是也没有拒绝。有的只是无尽的沉默，估计他们也在想，到底是什么样的事，对我能造成如此大的打击！

余文一脸淡漠的看着我，他的眼神很冷。

过了许久，我妈开口打破了沉默：

“余文，你哥喝醉了，你去送送他吧！”

余文点了点头。而我在得到我妈的应允后，直接快步跨出屋门，往楼梯间走去。

余文在我后面跟着，他出门时还稍带上了屋门。

“余理！”

我并没有选择回头。我现在就像一只麻木不仁的丧尸，我的世界只剩下了哀伤。

“余理！”

他又喊了我一声，我依旧没有回头。脚下的步伐也丝毫没有停下来的意思。

余文跑过来追上我，一把抓住了我的衣领，把我按在楼梯间的墙上。

“余理，你能不能别再这么幼稚了！”余文的声音很轻，但却充满了愤怒——他在尽力压制。

我的意识清醒了一点。多么可笑啊！我一个18岁的哥哥，被自己15岁的弟弟按在墙上说幼稚！

“我原本到苏州，就是为了看看你，看看你过得怎么样！我怕你沉迷于过去，我怕你忘不掉感情，我怕你不去看未来！我真怕你不会好好生活！而你呢？为了一个女生，为了一段幼稚的过去，非要把自己作践成这样？余理，你真的让我对你很失望！”

余文说完这些就转身回去了，他甚至不愿意再回头看一眼我这个废物哥哥！

我现在觉得心疼极了，就好像被人狠狠的扎了一刀，生疼生疼！

江文漫，你为什么要这样做？你为什么能够这么轻松的放下我们之间的一切，去开启另一段生活？为什么只有我还苦苦的困在过去的纪念中走不出来？你失约了我的生日，失约了我的人生，我不怪你，我只怪缘分未到，可你为什么又要偏偏毁掉我的今天！

江文漫，你曾是我在黑暗时刻的信仰，而现在，我恨你！

长不大的小孩(1) 余文走了，空荡的楼道只剩下我一个人。我失魂落魄的下了楼，毫无生气般游走在大街上。

我要回苏州。可是我回苏州做什么呢？我不知道，我只有一个念头——回苏州。

那个人发完照片后两分钟内，又把照片撤回，他／她甚至不给我质问的机会，就已经给我拉黑删除。

“Alone”像是嘲弄我似的，又好像是我的自我嘲弄——无所谓了。江文漫也许再也不是16岁时能陪着我笑的女孩，我的信仰已经崩塌，我几近绝望。

一直以为自己已经渐渐放下，到头来才发现不过是自欺欺人。其实心里一直还没有淡忘，只是将记忆暂时雪藏，然后就像今天这样，冷不丁的跳出来给你一刀。

我对我们之间绝望了。

也许江文漫早就想过离开，她精心布置，做好万全心理准备后直接甩掉我，再毫无心理负担的开启下一段美好生活——她简直是这个世界上最聪明的女人。

相比之下，我可真愚笨多了。我到底是什么时候开始对这段幼稚的关系赋予真情的？不是16岁，那时太晚了。我想应该是初中毕业前那个晚上吧！她眼里含着泪光却又笑着问我：

“中考之后，你会和我分手吗？”

我那时只觉得心生疼，这个女孩经历了太多欺骗与背叛，我就是在那时才暗暗发誓:我一定要对她好，一定不能再让她哭泣。

现在想起这件事，依旧心疼，但感觉却又和那时有些不一样。我想，这应该就叫“物是人非”。

我一个人坐车回了苏州。看着窗外一闪而过的风景，这又何尝不像我们之间的缘分？遇见——拥抱——分别，转瞬即逝！

我给我妈打了一个电话。说实话，我现在觉得挺愧疚的。本来是一家人其乐融融的为我过生日，却因为我幼稚的心态，反给他们带来伤害。

也许人就是贱吧。对于不爱自己的人付诸真情，念念不忘；而对于那些真正爱自己的人，却一次一次的施加伤害！

电话接通了。

“妈……”我想说“对不起”，可忽然之间又觉得说不出口，“我坐上车了。”

“你现在好点了吗？”

“好多了。当时是一个朋友，我们之间发生了些不愉快……我有些敏感……”

我妈没有说话。

我觉得有些压抑，就挂断了电话。说实话，我也有些对不住余文。他不远千里下到苏州看我，给我过生日，却被我这个阴郁哥哥搞得一团糟！

我给余文打了条消息：

“对不起。”

但迎面而来的是一条红色感叹号。被拒收了，这小子，又给我拉黑了……

差不多刚过3点的时候，我回到了苏州，天气有些阴。苏州这座城市多雨，这些都是见怪不怪的景象。

余文依旧没有把我从黑名单里放出来，我想，他果然已经对我失望了。

我漫无目的的走在大街上，最后在一家酒吧门前停了下来。我呆愣了一会儿，决定进去。

我想买醉。我突然开始怀念宿醉的感觉——那种感觉，让你空灵，飘飘似神仙，无欲无求，忘掉一切过去，抛弃一切烦恼。

现在的我便需要一场宿醉。

此时此刻，我才发觉，当时要好好生活的信念，如今被我亲自粉碎的荡然无存。我又重回了那段糟糕的轨迹，我成了生活的懦夫。

可我不在意——连一个区区江文漫都无法忘记，我算什么生活的强者呢？

让我醉吧！只有在醉时，我才会消停；酒精啊，你是地狱的天使，带我解脱吧！

我要了一打啤酒，独自坐在一个静谧的角落，将酒精与泪水混合，默默吞咽；而周围则是喧嚣，是狂躁，我想我一定格格不入——但我早就知道，我不配热闹。

我是一个伤心的人，我不希冀任何人的发现与安慰，我需要时间。给我时间，我想我能愈合一切所受过的伤疤。

我喝了好久好久，喝到头晕，喝到想吐，喝到醉生梦死，也丝毫没有要停下来的意思。

我宁可把自己溺死在酒精里，也不想溺死在她过去的温柔里！

江文漫，我现在无比后悔和你在一起过；我无比后悔在人生的那样几年里遇到那般好的你；我无比痛恨如今无情决绝的你，可这只能让我对过去温柔的你更加留恋！

江文漫，我恨你！

我最恨的还是我自己！为什么我就这么不争气，活该忘不掉你？为什么我就做不到没心没肺，像你一样坦然开启新的生活？为什么我喝了这么多，他妈的还是能想起你！

我的泪又不争气的落了下来，我起身走出酒吧，此时外面正下着倾盆大雨。刚才在酒吧里，喧嚣声盖过了雨声，因此我并没有察觉。

也许老天爷也看不下去，为我失声痛哭吧！这可真是个糟糕的18岁生日。

我径直走向雨中，豆大般的雨滴落在我的肩上，我的背上，顺着我的发尖滴下，浸湿我的衣裳。我毫不在意，我已经是个醉鬼，不妨再更狼狈一些！

只不过我觉得有些冷——这冷，是我的头痛又加重一分。我觉得头很晕，那种酒后的醉感愈发放大。我如同行尸走肉般，仿佛听不见任何声音，晃晃悠悠的向前走着。

我走到太湖边，走到太湖的草地。我觉得我也许有些撑不住，我吐了。我感到浑身虚脱乏力，冰冷和宿醉无时无刻不在侵蚀我的神经。我躺了下来，也不顾大雨瓢泼，头越来越晕，就这么沉沉的醉死过去。

我的意识逐渐涣散，周围仿佛一步一步落入寂静，我感觉世界好像正在离我远去。

迷迷糊糊间，我看见16岁的江文漫侧着头对我发笑，她的眼睛笑起来还是那么好看，她指着自己眼角的卧蚕说：“余理小同学，你看，我见到你，实打实的开心哟！”她好像还是那个一见我就笑的女孩，她好像还是那个一见我就笑的女孩。我伸出手，想去重新触摸她的脸，却扑了个空。

迷迷糊糊间，我又好像看见余文一脸愤怒的对我斥责，“余理，你实在是太让我失望了！”

我又看见当初那个站在白云和尼古丁之间的女人——她此时此刻正站在雨中，浑身湿透，我看见她在哭泣！

我想开口问她，问问她是谁，问问她为什么要为我哭泣；我想伸手去触摸她，可是我做不到。我浑身生不出一丝力气，只能像个死人一样干躺着，任由雨滴打落在我脸上！

这操蛋的生活，到底什么时候才是个头？难道就不能像烟云一样，只需挥一挥手，散了散了？ 长不大的小孩(2) 我有一种预感，或者说是一种奢求。今天，让我躺死在这里算了吧！

然而不知道过了多久，只感觉突然之间，再没有雨水落下。雨停了么？我用尽浑身最后一丝力气——这一刻我真的努力极了——强行让双眼打开一条缝。

是一个女人，因为我看到了她淡蓝色的裙裾。她把伞打在我的头部以上，我终于感觉到我的下半身还在雨中。

“你怎么会在这儿睡着了？”她问我。

她的声音空灵，很好听。不知道为什么，我总觉得她的声音有点耳熟。

我没回答。过了一会儿，她又把伞往我这边靠了靠：

“要睡回家再睡，躺这里不是道理！”

她蹲下来，想把我搀起，我在她身上闻到了一股未知的馨香。我撇过头，想把她努力看清，但不知是泪水还是雨水，模糊了我的双眼，竟令我有些看不真切——我仿佛看到了她的样子。

我莫名觉得鼻子有点酸，想哭却又哭不出来，想说什么却又开不了口。

我失魂落魄的任由她拉着走，无力的跟在她身后。

我走的应该很不稳，因为我看到她很吃力的把伞罩在我的头顶，然而我还是能被淋住，她也被雨水浸的差不多了。

这时刮来一阵风，吹起了我的醉意。我脑袋一晕，直接吐了出来。她用手轻轻拍着我的后背，想说什么，又终究没有说出来。

此时我终于看清了她的脸——是吴玥。

“我现在——是不是挺狼狈的？”我再次苦笑着向她问出这个问题。

“你的生活就这样吗？你家里人都不管教你？这已经是我第二次在太湖边捡到你了吧！”

我没回答。吴玥说的对，这的确是她第二次在太湖边捡到醉酒的我。可问题是，我也只有这两次喝断片的经历。为什么这个女人总能在我最狼狈的时候出现？思来想去，我觉得，这也许就是那操蛋的缘分吧！

“我是不是挺麻烦的？”我自嘲式的问吴玥。

吴玥没有吭声，但彼时，无言就是最好的回答。我忽然想起上次在太湖边见吴玥时，她还要我好好生活，然而我好像并没有做到。

“我已经很尽力去好好生活了……”

“所以这就是你尽力的结果？”

“今天我生日……”

“余理！”吴玥的语气突然恼怒，吓得我一怔，“你能不能别再这么幼稚了！你已经18岁了啊！能不能别再让大家为你担惊受怕！我们才认识多久？你知道有时我多么不想管你！你我非亲非故……”

吴玥接下来的话我都没有听清楚，我只觉得一阵耳鸣，脑袋有些晕乎乎的。我下意识摸了一下自己的鼻子，才发现，流血了。

我扭头看了一眼吴玥，发现她的周围多了一圈阴影。我双腿一软，一个踉跄，便失去了意识。

我只记得在最后时刻，好像听见吴玥喊了我一声：

“余理！”

……

等我再醒来时，不是在外面，而是在我的小屋里。

“我怎么……”

“你发烧了。”吴玥的回答透露不出一丝感情，她接了一杯热水，递到我的手上，“先喝点暖暖身子吧。”

此刻我正躺在自己的床上，看着吴玥递过来的热水，我觉得有些愧疚。

“谢谢……”

“你喝酒了，我那里的药不太适合给你吃——等待会儿吧，待会儿我出门再给你买些……”

我转头看了一眼窗外，雨依旧下得很大，看样子一时半会儿停不了。

我突然开始好奇，吴玥那个小身板，是怎么把我带回来了？

“你……怎么带我回来的？”

“路边有好心人……”

“哦——其实你可以不用管我的，让我自生自灭。真给我送走了，世界上也少一个麻烦！”

吴玥白了我一眼，“我可不想让某人的阴魂缠上！”

“话怎么能这么说呢？”我觉得有些搞笑，“咱俩又没啥大仇大恨，我阴魂缠你干嘛？”

“是啊，余大少爷，你也知道咱俩没啥深仇大恨……”吴玥叹悠悠的说，“可为啥每次你的那些破事儿都能缠住我呢！”

我觉得更加愧疚了，脸颊烧的发烫。

“抱歉，给你添麻烦了……”

“余理！”吴玥正色看着我，“别说什么抱歉，真的没必要。你从来没有对不起我什么，你对不起的只有你自己！哪怕今天不是你，遇到这种事情我依旧会选择帮忙——但当然不会进他的屋子。余理！我真的想不明白，你大好青春，为什么要把自己活成这样子？”

我鼻子有些发酸，莫名想哭。是啊，我明明大好青春，为什么却活成了这样，为什么生活得这么狼狈？为什么我偏偏要作践自己！

我明白，其实到头来，都只是我自己一个人困在原地打转，自我伤害。

我伸手，一把搂住了吴玥。也许烧的厉害，我有些神志不清，但我此时很想有一个依靠，很想有一个慰藉。

她的脸瞬间发热，红到了耳根。她的腰很细，很轻，很软，她身上有一股淡淡的清香。

她打我，骂我，让我滚，但我都没松手。这是我第一次有了想要诉说的欲望。我哽咽着开口：

“别抗拒，求求你了……听我说说话，好吗？”

吴玥愣了一下，不再继续挣扎。

“如你所说，我就是一个幼稚的小孩，我简直是天底下最幼稚的人！我也想好好生活，我真的已经很努力在好好生活了——但我却活的还是这么狼狈！”

“吴玥，你知道吗？我曾经做过一个梦，我梦见了一片花开之地。那里没有悲伤，没有哀愁，只有人与人之间的爱和温柔！那里还有一个很好的女孩，她陪我歌唱，陪我幻想，陪我逐梦飞翔。梦醒了，我不愿相信这只是梦。我觉得那个理想中的花开之地一定存在！而且总有一天我要穿越荆棘和坎坷，抵达那里。”

“后来我遇到了一个很好的女孩，我们在最朦胧的日子里彼此陪伴——我曾笃定我们能一直走到最后。可惜我错了！她选择离去，甚至没个理由；她选择忘却，毫不关心我的感受！她选择退出，只留我一个人还徒守过去傻傻等待！我并不是一个乐观开朗的人——我患得患失。在我最阴郁的日子里，她就是我的信仰！”

“吴玥，你明白吗？她对于我的意义，是曾经任何人都无法比拟的！可现在，她又亲手打碎了我所有的信仰！”

“我开始沉沦，我越活越失败，我成了颓废的典型。我的弟弟余文对我很失望——他只有15岁，却远比我这个18岁的哥哥成熟的多！”

“我有想过好好生活，可我却越活越烂，我不知道该怎么办！我开始怀疑，怀疑自己的决定，怀疑那片花开之地也许永远都不会等到花开！也许那边花开之地本来就是臆想，是我逃避现实，逃避人生的异想天开！”

“吴玥，我真的好幼稚，我真的幼稚死了……”我抱着吴玥，嚎啕大哭。眼泪和鼻涕染脏了她的衣服，她也并没有发作，并没有选择推开我。

她选择沉默——她静静的，静静的陪着我，静静的听着我的宣泄。

我哭了好久，一遍又一遍的念着“对不起”；吴玥用手轻轻拍着我的后背，什么也不说。哭累了，就趴在她的肩上睡过去。我记得，在我睡着之前，吴玥拍了拍我的头：

“余理，长大吧，长大吧，也许长大就好了呢……”

……

这一夜我睡得并不好，明明发着高烧，浑身出汗，可又觉得冷极了。我就是一事儿精，专给吴玥挑麻烦——她昨晚担心我，在我屋里打地铺守了一夜。她基本没有怎么睡，被我折腾的不轻。

半夜我喉咙干的要命，嚷着要水，吴玥就起来打开台灯，给我接一杯恰好的温水。透过迷离的双眼，透过迷离的灯光，明明疲惫的她却越发的美——她是一个善良的扬州姑娘。

窗外的大雨依旧下个不停，今夜，人间为我哭泣！

遇见另一个自己 第二天我醒来的时候，时间已经到了中午。我的病已经差不多好转——感谢吴玥。如果没有她，我现在根本不能想象会是什么样子。

昨晚我一直高烧不退，半夜不是要喝水，就是乱说胡话。家里只有头孢，因为我酗酒的原因，吴玥没敢给我吃——还麻烦她大半夜冒着雨给我买药。

对于这个扬州姑娘，如今我是打心底的感谢与愧疚。我想，至少不能再让吴玥失望——我一定要好好生活。

窗外的大雨已经停了，天气转晴，苏州这座繁华的都市又开始忙碌起来——只有空气里的潮湿和路边的积水，证明过一场大雨的存在。

我翻身下床，发现床头柜上压着一张纸条：

“余理，我给你熬了粥，就在锅里，你起床后记得热热吃了；还有，你今天舒服的话，就出去走走吧，也能让自己的心情舒畅点——别再去喝酒了！我可不想再在太湖边捡到你一次！好好生活，向前看，期待你的长大。

——吴玥”

我心里一暖：这个女人，把我当做朋友，真心实意的对我好，我绝对不能再让她失望！

我把床铺收拾整齐，又把屋子打扫了一遍——粥一直在锅里，没凉，吴玥开了保温。我把粥吃完，又去阳台把锅碗什么的都刷了。阳台上放着一个脸盆，里面只有吴玥那身淡蓝色的长裙。想起我昨晚那狼狈的模样，我没忍住，笑了一下。

应该是吴玥今早走的急，没时间洗吧！想想，这一切还都是因为我的缘故——我帮她把裙子洗干净，挂起来晾着。

做完这一切之后，我准备回屋。碰巧碰到我的房东，这时上楼回来。

他刚去过超市，提着一大袋子东西回来了，其中就有一个大西瓜。

他笑盈盈的，邀请我吃瓜，盛情难却，我含泪赚了老李半个大西瓜。

房东老李是一个很好的老头儿——其实也不能完全这么说他。毕竟人才刚过60，他心里肯定是不服老的。

“你和那个扬州姑娘……你们……”老李一边打量着我，一边开口询问。

“啊？”我有些发懵，我不明白老李为什么会突然问这个问题。

“没什么……就今天早上出去的时候，碰见人家姑娘从你屋里出来——人挺好一姑娘的，你可得好好对人家！”

喵喵喵？我站在原地，无奈的挠挠头。虽然房东误解了我和吴玥的关系，但他说的并不是全无道理——吴玥确实是一个很好的姑娘。

我必须承认，在对待生活这件事上，我不及吴玥万分之一。

我打开门，重新回到这30平米的小屋。我要做的第一件事，就是处理掉江文漫留下的那个纸盒——无论那个纸盒里有什么，现在它都没有再存在下去的意义了！

我把纸盒从床底下取出来，没有任何犹豫，打开。里面塞了满满当当的纸条，都是我们曾经互相写给对方的最真挚的感情。

纸条上的情话依旧，和当年一模一样——白纸黑字当然不会改变，唯一变化的，是人心。

我随意打开几张看看，基本上都是初三时我写给她的，还有一些她写给我却并没有选择送出的，还有一些她和她同桌上课写的。

我仔仔细细，把每一张都看遍，我甚至能读出那时青涩朦胧的感情。

你说谁又能想到，结局竟会是如此？果然世事难料，只说物是人非！

……

“浅想一下余理吧。”

“你不是喜欢YM吗？”

“什么啊，那都是假的。我喜欢的明明是最最最可爱的余理小同学！#崇拜#”

“说不定他也喜欢你呢？感觉他最近怪怪的。”

“有吗？我感觉他一直都这样啊！唉，要是我有读心术就好了，主要猜不透他是怎么想的，好像我们不是一个世界的人。”

“哪有，我就觉得你俩挺像的，很般配呀。”

……

“怎么办？我感觉我学习不好，长得也不好看，余理会不会觉得我拿不出手，会不会有人笑话他？”

“我靠，大姐，你没必要为一个男生这么贬低自己吧！我就觉得你特好看！”

“主要他太好了，我怕给他丢人……”

“你说这种话的时候考虑过他的想法没？好了，别再这么说了！”

……

“想和余理成为好朋友

想和余理做一辈子好朋友

想和余理一辈子都不分开

就当是我的生日愿望，能不能帮我实现一下呢？”

……

虽然心里早已做好了万全准备，但真正看到时，还是有遗憾，还是会感慨，还是会心痛。我叹了一口气，纸条下面还有我们所有的合照——其实只有一张。那张初三毕业时拍的。

她把这些东西送还给我，意思已经表达的很明确——她给我留了体面。要怪只能怪我当时没敢打开，枉使自己受了心痛，还麻烦吴玥——我终究还是太幼稚，应该早点想到的。

我取出打火机，将照片和纸条压在纸盒里一通点燃——纸盒是用硬纸板做的，火并不大，没法引燃它，只能把盒壁熏的发黑。看着那明亮的火光，我的心不自觉空了一阵。我知道，这下关于我们的过去，是彻底没了任何纪念了。

火没着太久，就把我们所有的过去都烧成了灰烬。我拿起纸盒，看着里面的纸灰，轻轻抖了一下手腕。一张很小很小的一卷纸条没被烧掉。

我有些惊讶，惊讶于它的逃过一劫。我把它取出来，展开看了一眼：

“有我这么爱你的人，你可要好好珍惜啊！”

我觉得好笑，虽然它曾经的确令人感动，但现在看，更想嘲讽。我那时给了什么回复？至今还记忆犹新：

“那你说，我该怎么去珍惜你呢？毕竟，我也是第一次这么去在意一个人。”

她说：永远陪着我吧，以后的每一年，每一天。

我说：陪你。只要你不离开，不嫌我烦，不嫌弃我，我就永远陪着你。

现在我想，我应该也算是……完成了对那个16岁的她的承诺吧？

不过一切都没关系了——既然它侥幸逃脱，也是冥冥之中自有天意。我没必要再为这么一张小的纸条大动干戈，我把它夹在了我的笔记本里，一本我从没用过的小本子。

做完这一切之后，我选择出门，去太湖边找阿坤。一如既往，稀松平常，阿坤依旧坐在太湖边弹吉他。我轻轻走到他旁边坐下来，他弹的很投入，一直到一曲终了，他才愿意扭头看我一眼。

“什么时候来的？”

“刚才——你没听到吗？”

“专心做一件事的时候，是会自动屏蔽外界一切干扰的。”

我点点头，阿坤笑着问我：

“昨天生日，玩的开心吗？”

我不想扫他的心情：

“很开心！一想到自己成年，可以做许多以前自己想做又不敢做的事，这种感觉真的超爽！”

阿坤笑了笑：“我还没给你生日礼物呢，要不就我这把弹了十几年的吉他吧？当做迟来的生日礼物！”

我吓了一跳，赶忙摆摆手：“不行不行，这太贵重了，再说没了吉他，你工作怎么办？”

“可以再买一把。”

“那也肯定没有自己用过十几年的顺手。”

阿坤笑笑，“余理，你是在怀疑我的实力吗？有没有可能对我来说，其实都一样！”

靠！这逼让他给装上了！

“走吧！”阿坤拍拍我的肩膀，“带你去我工作的地方玩玩，咱们去那里唱唱歌，喝一点酒，好好玩上一天！”

“好！”这次我没有拒绝。我跨上阿坤的小电驴，他载着我，顺着沿湖公路骑了大约半个小时，我们到了一处娱乐街，在一家酒吧门前停下来。这家酒吧的名字很文艺，叫：

“遇见另一个自己”

“很好听的名字。”

阿坤点了点头，“寓意也很好。遇见另一个自己，既是要发掘灵魂深处那个最真实的自己，也是给来自五湖四海的孤独的人一个慰藉。他们在这里相遇，把酒言欢，无话不谈，无苦不诉，他们遇到的，就是世界上另一个自己！”

阿坤和我介绍着，我却又想起江文漫。我们很相像，曾几何时我也深信，我们会是世界上另一个自己！

阿坤拉着我进入酒吧，但在踏进酒吧门的前一刻，我仿佛看到街尾，有一个身穿白裙的女人正盯着我。虽然我看不清她的脸，但直觉告诉我，美人儿！

但我没多想，跟着阿坤进入了酒吧。现在是下午6点，已经傍晚，正值下班高峰期，酒吧里人头攒动，人潮人海。

阿坤拉着我，走到一个人少的角落，他叮嘱我：“你先在这里等一下，我得上去唱两首歌——你要是想的话，也可以上去唱。等我们唱完歌以后，再好好喝两杯！”

我笑了笑，“好，不过唱歌还是你自己唱吧！人有点多，我会很紧张的！”

阿坤听着我说话，眼睛却一直盯着门口那里，好像在看什么东西。

“奇怪，那个女孩怎么总往我们这边看——她该不会是你女朋友，来抓你回家的吧？”

“放屁！我想前任还想的撕心裂肺，忘都忘不掉，怎么可能会又找一个女朋友，再开启一段恋情？”

我嘴上这么反驳，但还是留了一个心眼，眼睛顺着阿坤的目光看过去……

把她追回 我们四目相对，她的眼睛很好看，大大的，双眼皮，很显。

我看得清楚——是吴玥。

我看见吴玥对我莫名苦笑一下，还摇了摇头，引得我心里一阵发慌。吴玥不再继续看我，她转身离去。

我的心在那一刻实实在在剧痛了，我知道，也许吴玥又对我失望了几分。她今早才跟我说过别再喝酒，好好生活，而我现在却又出现在了酒吧——哪怕我只是来陪朋友唱歌！

想想昨天，我那么狼狈，是吴玥一直照顾我，鼓励我。她是一个善良的扬州姑娘，我怎么能用她的善良去一次一次伤害她！

我对不起吴玥，我现在只有一个念头——把吴玥追回来！她打我也好，骂我也好，我都可以受着。

江文漫对我失望了，余文对我失望了，我怎么能再让吴玥对我失望！

“你认识她吗？”阿坤见我呆愣住，觉得事情有些不对，就问我。

我点了点头，“认识……算得上一个很重要的人。我现在得把她追回来！”

阿坤点了点头，示意没关系。但我还是觉得有些歉意，毕竟答应好了人家要一起来唱歌，中途爽约，确实不地道。

我再次向阿坤表示歉意，接着迅速穿过拥挤的人群，跑出酒吧。我在大街上焦急的搜寻那么洁白长裙的身影，然而没找到。

才这么一阵儿功夫，吴玥能跑到哪里去？

我的心里万分着急，我不知道为什么，我有些害怕，害怕吴玥失望的眼神，害怕吴玥就此再也不理我！

我在爱情和亲情上都已经够失败了，我不能再让我的朋友离去！

我做了一个深呼吸，尽力去平复自己的心情。吴玥会走哪里呢？思来想去，我决定去太湖旁的环路碰碰运气。毕竟带上两次醉酒，我总共在那个地方碰见过吴玥三次。

如果说是缘分的话，那么那个地方，一定充满了我们之间的缘分。

在那里，我们一定会遇到的！

我连跑带冲，不敢有丝毫停留。街道上已经亮起了昏黄的路灯，太湖边聚集的人渐渐多了起来。在人群之中，我却一眼就看见了那个穿白色长裙的姑娘。

我渐渐放慢脚步，但步伐却不曾缩减。所以没过一会儿，我就来到了吴玥身后。我有些紧张，呼吸也不自觉加重了几分，我不确定吴玥是否听到声音，但她确实不曾回首。

“吴玥……”我轻声呼唤她。吴玥就像一副没有听到的样子，还是自顾自往前走。

“吴玥！”这次我的声音加重了几分，然而吴玥还是没有要停的意思。我有些急了，冲上去，一把抓住吴玥的手腕:

“吴玥！！”

“松开！”吴玥背对着我，甚至不愿意回头看我一眼。我有些害怕，我知道吴玥生气了，但我更害怕吴玥离开！

我死死握住了吴玥的手腕：

“别离开，好吗？”我近乎哀求到。

“你松开！”

“那你别走！你答应我不走，我就松手！”

吴玥有些急了，用力挣扎着。但挣扎了没几下，见徒劳无功，也就放弃了。她终于愿意回头看我一眼——

这时刮来了一阵风，吹动了吴玥的裙摆，吹动了她的发丝，我看见她的眼圈有点红。

“对……对不起……”我吓得赶紧松开手，也就是在那一刻，我看到吴玥白皙的手腕上有一圈红红的印记——那是我的杰作。也许我太用力，弄疼她了。

“对不起，弄疼你了吗？我……我只是怕你走！”

“怕我走？”吴玥戏谑一声，“你怕我走干嘛？我又为什么不能走？我凭什么就得一直陪着你，管着你，看着你，就凭我们未来三个月不到的缘分？余理，你让我怎么再面对你？我不是你的亲人，也许我们连好朋友都算不上——顶多称得上稍熟一些的路人。我真的不想再管你那烂透的生活，真的！心累！”

“对不起，但是这次——我真的已经决定好好生活了！”

“余理，别说什么对不起。你的承诺和对不起是最廉价的。”说完，她转身就又要走。

我赶紧上前一步，拦在她面前：

“吴玥，对不起！你先别走，先听我说完，好吗？就当我求你！”

“也许我让你又失望了，我很抱歉。你说的对，我是个幼稚鬼，是个事儿精，天天麻烦别人——但我真的决定改变了！你相信我，好吗？”

“那个酒吧的驻唱，是我在苏州的朋友，他热爱音乐，他有梦想——今天我去那里，真的只是想陪他唱两首歌而已！”

吴玥站在原地，没有说话。

“吴玥，我说的是真的，你要是不信，我可以……”

“余理！”吴玥出口打断我，“我并不关心你去那里到底是干什么，唱歌也好，宿醉也罢，都跟我没有太多的关系！我没权利去要求你怎么做，也没义务去管你那么多。我只想让你知道，从现在开始，就算你死外面，我吴玥也不会再帮你一次！”

我的心在那一刻失落了一下，但我还是开口：

“好，本来就是这个理。所以我们现在，还算是朋友吗？”

“你觉得是就是吧。”

得到吴玥的肯定，我脸皮也不要了，欣喜若狂。我什么都没多想，拉起吴玥的手：

“走，陪我去唱首歌。毕竟是朋友，我不去，还真不知道人家会怎么想——再说你长这么好看，唱歌一定好听。说实话我还没听你唱过歌呢，你会唱歌不会？……”

我滔滔不绝的说着，吴玥就眯起双眼，看着我握着她胳膊的那只手。

“对……对不起啊……”我赶紧松开手，有些尴尬的挠了挠头。

“走吧。”

“去哪儿？”

“还能去哪儿？去唱歌啊！不过说好了，我只唱一首歌，而你——不许喝酒！”

……

我和吴玥一起回到酒吧，不过说实话，带一个女孩子来这种地方，总感觉哪里怪怪的。

我们两个刚进门，台上的阿坤就朝我们这边看了过来：

“喂！那边的美女帅哥，要不要上来唱首歌？”

阿坤的这一句话直接让我和吴玥成了全场瞩目的焦点。众人起哄着让我们上去，还很自然的让出来一条路。

妈的，这不是把老子架在火上烤吗？！

然而吴玥还是一副无所谓的样子，她坦坦荡荡的走上台，唱了一首英文歌，《Five hundred miles》，这是一首清新舒缓，节奏温柔的英语民谣式歌曲。这种歌本就不适合在酒吧里唱，但架不住吴玥长得好看——得承认，看美女唱歌本来就是一种享受。

阿坤默默来到了我的身边:

“这就是传说中的美女效应？”

我点了点头，“也许吧，毕竟我也没想过她能这么受欢迎！”

“你们是什么关系？”

麻烦 “你们是什么关系？”阿坤一脸八卦的问。

我想了想，我和吴玥，应该算是……朋友吧。

“我们……应该是朋友！”

“为什么说应该是？”

“因为我觉得，我不配和她作朋友！”我自嘲式的说。

阿坤明显愣了一下，“怎么能这样想呢？”

“和她比起来，我过得太差劲了——我自惭形秽吧。”

阿坤沉默，没有再继续接我的话。因为这时吴玥已经唱完了歌，但现场欢呼声依旧很高。大家簇拥着，要她再唱一首——果然，美女走到哪里都很受欢迎！

吴玥站在台上，有些拘谨，她不知道该怎么办。她向阿坤投来求助似的目光。

阿坤微微一笑，拍了拍我的肩膀：“看见没？其实她活的也并不算完美！就像现在，她需要你的帮助，你可是她的救星！”

我无语，白了他一眼。我们两个挤上台，阿坤朝吴玥使了个眼色。吴玥会意，径直走下台区，站在一个人少的角落，静静地看着我们。

阿坤拿过话筒：“朋友们，我们来自五湖四海，九州各地，但我们汇聚在这里，就只有一个目的——遇见世界上另一个自己！”说完，阿坤把麦克风递给我：

“来唱一首？”

我笑着，点点头。此刻，我唱歌的欲望越来越浓厚。阿坤为我伴奏，我又唱了一遍筷子兄弟的《老男孩》：

“青春如同奔流的长河，一去一回来不及道别。”

“只剩下麻木的我没有了当年的热血......”

然而我唱得心不在焉，我的目光全在吴玥身上——虽然我不想把人性想的太坏，但在酒吧这种地方，鱼龙混杂，我不敢去赌人性。

我怕有人会去伤害吴玥——伤害这个善良的扬州姑娘。我想我还是有良心的——至少我会担心吴玥的安危。

我唱完歌，台下也给出了高昂的掌声。但这掌声来的并没有吴玥演唱时的激烈——果然，大家都是喜欢看美女的酒肉色徒。

阿坤建议我再来一首，但被我拒绝。我不想在这里继续待下去，因为吴玥没走——她一直在盯着我。

也许她在等我，又或许，她只是想盯着我，看我是否会重蹈覆辙，纸醉金迷。

我走下台，吴玥朝我这边走过来。

“唱的很不错！”吴玥毫不吝啬的夸奖，她笑着跟我说：“你看，你还是有很多优点的，活的也并不算糟糕——刚才你唱歌的时候多有精神啊！用这种精神去面对生活，期待那个活出最好自己的你！”

吴玥的鼓励令我心头一暖，我暗暗下定决心，以后再也不能这么颓废了——因为还有人愿意相信我。

这个世界上还有一个相信我的人，我怎能让她再失望？

“走吧。”

“嗯？回家？”吴玥明显愣了一下。

“不然呢？”

“你不去和你那个朋友说一声吗？不辞而别，有点不太地道吧！”

“没必要！而且，阿坤很忙的！”

吴玥点了点头，我们漫步在路灯之下。很沉默，我们两个都没选择先开口，我们就像是刚认识的陌生人。街道上是喧嚣扰攘的人群，显得我和吴玥那么格格不入。

“你为什么不说话？”吴玥率先打破沉默，对我抛出这个问题。

但说实话，这个问题问的实在没水平。我在心里想了许久，想出了一个极富智商的回答：

“因为我在等你先说话。”

“有没有可能——我也在等你先说话？”

吴玥只用了一句，就令我陷入了一片尴尬的境地——所以之后的一路，我和吴玥之间，再没有一句对话！

这个女人，给我一种奇怪的感觉——她温柔，善良，细心，但可惜就是长了一张嘴！

我和吴玥各自回屋，相隔一面墙，不再有交集。我躺在床上，开始思考我的将来——未来，何去何从？

好像每到抉择的时候，我们总会迷茫，总会犹豫不决。海上的灯塔还未曾亮起，我们极力眺望，想要看清前行的路——可是路在哪里呢？

路在脚下。

我们现在所走着的，不就是路么？这一条路，有过鲜花，有过荆棘，我们走过它，只为心中的花开之地！

后来的日子，没有香烟，没有啤酒，没有泪水，只有奔忙的我们。我选择去母亲以前的电子厂里打暑假工，工作在厂里一楼，很简单，只是搬东西，就是出来卖体力的苦工；二楼的工作相对轻松，但枯燥乏味，是流水线上的岗位——但是二楼只招收女工。

赚的不多，一个月不到正式工的一半，在苏州这么一座物欲横流的都市，这些钱算不得什么——但对于我这样一个人而言，这些钱，是巨款，也是努力上进的回报——至少我有好好生活。

奔忙的日子里，我很少再见到吴玥和阿坤。我们都在为各自的人生而奔忙着。时间过得很快，生活也渐渐陷入了一种循环的乏味，唯一令人记值得高兴的，应该就是录取通知书到手的那一天。

我考上了心仪的大学，而吴玥，去了苏州大学。

那天吴玥看我的眼神都带着些许震惊：

“我一直以为你是个混子！”

我苦笑，当然不能怪她这么认为。但我以前，我的过去，也是有过朝阳与希望的。

自从那次酒吧回来之后，我总有一种感觉——不知道为什么，在她面前，我总觉得自卑和愧疚。

后来我也很少再见到阿坤，他已经很长时间没有再来太湖边唱歌——我疑心是他工作繁忙，就没多想，直到一个多月后再见到他。

那天天有些阴，阿坤一个人坐在太湖边。他没有像往常一样背着吉他唱歌，而是静静地望着湖面。

他听到我的脚步声，回头看了我一眼：

“最近——过得怎么样？”

“还好吧。平时挺忙的，活得很充实。”

阿坤“嗯”了一声后，就低下头没了言语。我觉得他有些奇怪，就在他旁边坐下来。

“今天怎么不唱歌了？”

阿坤没有回答我的问题，而是反问我：“余理，我记得你曾说过，这个世界上，会有一片充满鲜花，充满自由，充满爱和温柔的花开之地？”

我点点头，阿坤继续说：“那你现在还觉得——它会存在吗？”

我愣了一下，说实话，这种话从一个理想主义者口中吐出，实在充满反差！而且，看着阿坤颓丧的样子，我隐约猜到些什么。

“最近过得不如意吗？”

“不算好，遇到了点麻烦。”

我的心当即悬了起来。我想去安慰阿坤，可我又不怎么擅长开导人。我只能向他那里挪挪，坐得离他更近一分。

“会好起来的……相信我。”

阿坤点了点头，“但愿如此吧……”

“不是但愿，是一定！不管多大的挫折总会过去，你忘了你曾说过的吗？美好和明天，理想和朝阳，一定会如期而至！”

然而阿坤的目光还是一点一点暗了下去，我不明白到底是怎么的一件事，能将玩世不恭的阿坤搞成这样！

我有些急了，按着阿坤的肩膀：“能说说吗？到底发生了什么事！”

阿坤摇了摇头，“我不知道！”

“我不知道”，我想，这一定是世界上最无奈的话。阿坤有太多的委屈，太多的烦恼，他一定想过倾诉，但他就是说不出口。默默把所有委屈都揉进肚子里，把一切都化成一句无奈的——“我不知道”！

我们两个相互沉默着，显得很压抑。半晌，阿坤才对我说了一句话：

“余理，能问你借着钱吗？”

“多少？”

“一千。可能有些多，而且短时间内，我可能还不上……”

“没关系——需要我直接转给你吗？”

“你转给吴玥吧……”

我有些疑惑——为什么阿坤要借钱转给吴玥？还有，阿坤是怎么认识吴玥的？我盯着阿坤，期待他给我一个解释。

“我欠她的钱……”

“为什么会欠她的？你们两个从前认识？”

“不熟，可以说根本不认识——但就是因为不认识，我才会借你的钱去还她。”

“那为什么一开始不直接来找我？”阿坤的话令我更加疑惑，此刻我无比想要知道答案，但阿坤再没有开一次口。

他不愿说。

阿坤没有继续待下去，他站起身，说一句“拜托了”，就走了，不知去向何方。

生活就是这样没有道理，它饶过我，又去折磨阿坤。我们都是生活的可怜人。

我拿出手机，给吴玥转了一千块钱。

“他借你的，托我还给你。”

“嗯。”

“你不好奇为什么他不亲自还给你？”

“不好奇，因为我们没有联系方式！”

没有联系方式！吴玥的话给这件事又打上一层谜团，为什么？究竟发生了什么事？我根本理不出不点头绪！

“到底发生了什么？”

“他没和你说吗？”

“没有，不然我也不会来问你！”

“还是让他告诉你吧，这种事，我不方便透露；而且他不告诉你，也许有自己的苦衷！”

那一刻，我觉得生活简直操蛋极了，这都什么事！我在苏州仅仅认识的两个人，就这么交织成一片网，将我覆盖，让我虚妄，让我迷茫！

想不明白，我便不再想。有些事领，该知道时迟早会知道，我在等——我在等阿坤收拾好心情，亲自告诉我真相！

太湖(1) 生活就这么陷入了一种无聊的循环之间，两点一线。可就是在这无聊的循环间，我觅见了与过往截然不同的生活。尽管无趣，但它充实。归根结底，它终结了一段我不堪的过去。

由于工作忙碌，我和吴玥变得很少联系，只有在偶尔下班后，或周末的休工间，能在阳台碰见她做饭或洗衣服。偶尔——偶尔她会邀请我，与她“共进”晚餐。

吴玥会做的并不多，甚至令我怀疑她只会煲粥。她从来只炒两道菜——番茄炒蛋与青椒土豆丝。用她的话来说，这些食材，便宜，好吃，好做，耐放。不过良心来说，她做的真不错。

那天吃过晚饭后，我让她坐着，提议我去洗碗。虽说我活得颓丧，但无论如何还没到丧失男人尊严，靠一个女人的地步。

我吃了她的，名义上是朋友，于是只能做一些力所能及的事。她很轻松的笑笑，和我道了声谢。

她没选择待在屋里，而是和我一同留在阳台——也能理解，苏州的夏太过闷热，一直守着那30平的小屋，要把人逼疯。我在洗碗，自来水携带着一丝白天烈日的余温，令我烦躁不堪；吴玥坐在阳台边，支着头看月亮。

她的侧颜很美。清冷的月光洒在她的发丝，她的肩上，彼时，她圣洁如天使一般，令人心神荡漾。

“喂！你在想什么呢？”说实话，这也许是我第一次见到这般的吴玥。从前一直以为她大大咧咧，好像这个世界上没有任何东西能令她彷徨。但如今才发现，我错了。吴玥也是人，是人就有一片心中的柔软。

仿佛是沉留于自己的思想，被我这么一问，吴玥先是愣一会儿，旋即呆呆的开口：“想家了。”

这是我认识她一个多月以来，第一次听她谈到“家庭”。

“想家就回去呗，你在苏州不是没有什么太熟的人吗？那还留在这里受罪呢？”

吴玥白了我一眼：“说的轻巧，那你自己咋不回去呢？”

“我不想家。”

“真不想？”

“真不想！”

吴玥开始死死盯住我，想从我的眼神中抓住一丝我说谎的证据。不过没太久，她就放弃了，轻叹了一口气：

“唉，你这人……”

这次我并没有太大的兴致去和她斗嘴，沉默不请自来。但这种状态并没有维持太久，在我刷完最后一只碗碟，吴玥的声音又一次传来：

“现在是21:35……”

“嗯，你该睡了……”

“嗯？不该睡不该睡！”吴玥的脑袋摇得跟个拨浪鼓似的，“你能不能陪我出去走走？我一个人……”

“现在？”

“不然呢？”

我想了想，反正明天不用上班，反正晚上也睡不着，就陪她走走吧！也没什么大不了的。

“好！”

吴玥今晚格外活跃，在收到我肯定的答复后，冲我笑了一下，就马上回屋取了一件薄外套。

看了看吴玥的一袭白色长裙，又看了看她手中的外衣，我忍俊不禁：“外面有那么冷吗？至于吗？”然而吴玥只是笑笑，并不正面回应我。

我们缓步下楼，尽量不去发出任何一点声响。那些与我们同租这座公寓的租客们，我们同住在一片屋檐下却素未谋面，更是从未曾有过一丝一毫的交谈。

这座欲望的城市聚集着来自五湖四海的人们，并教他们遇见——然而仅限于萍水相逢。我们都会是那个“熟悉的陌生人”，站在人海之中，目光所及，是千千万万个你我。

走在人海的街头，遇见形形色色的人。空气中弥漫着汗液的气息——在这种地方，无论你是冰山美人，还是粗糙大汉，都不会有什么太大的区别。

鲜有几个汉子，五大三粗，一个个光着膀子，坐在路边的摊子上，喝着冰镇的啤酒，说着生活的闲话——没有人会在意他们说了什么，言论是自由的。

“去太湖边走走吧——我并不很喜欢这里。”

“行！”

太湖也许是这座城市最清明的地方，同时也是最泥浊的地方。

这里有嫩绿的草地，有澄清的湖水，有悠远的苍穹，来到这里，一切烦恼都会化解，心灵随之流入自然的怀抱，回归真正的人性。

这里是幸福的，也是欲望的。

你经常能见到无数对相爱中的男女，漫步在太湖边。由他们，我们不禁要相信，爱情的本质以物质为基础的说辞是根本靠不住的。

难道只有物质才能带来所谓幸福吗？不，不是的。“我什么都可以不要，而我只要你。”因为有你，请陪我沿太湖走一走吧，这便是莫大的幸福。

然而——这里也充满了欲望。来到这里的人，总是会带有各种各样的目的。他们爱的真是太湖的无边风月吗？也许会是湖那边的灯红酒绿呢？

于是我们走在太湖边的小道上。左边是松软草地，右边是沿湖围栏，小道旁的路灯照亮前路，通向不知何处的远方。

我们来到这里，只求心灵的澄澈。

“我一般不常来这个地方，这里太大太空了，总是衬得我很孤独……”

“那为什么不去认识一些朋友呢？”

吴玥闻言侧过头来，对我眨了眨眼睛：“那你呢？你在苏州有很多很多朋友吗？”

我一时语塞，不知该怎么去回答。我在苏州？简直像个笑话！我仅仅在这座城市中有两个大概称得上熟识的，一个吴玥，一个阿坤。

当然如果烟酒也算朋友的话，那可能有四个吧……

可我对吴玥几乎一无所知，阿坤以后也会忙于生活的奔波，自顾不暇。

我们萍水相逢，仅仅如此。

“没有吧……这么说来，我在苏州也挺孤独的，哈哈……”

吴玥趴在栏杆上，看着平静的湖面：“我有些不太明白，你说到底是为什么呢？为什么现在很难再去和他人交往呢？”

“也许是工作太忙了吧……”

“那也总能抽出几句说话的时间。”

“也许是活在异乡，有些不适应？”

“也没有吧……扬州离苏州并不算远——而且我们车间，不少扬州人呢！”

“那我也不知道了……”

“没想到这个世界上还有问题能难倒你！”

吴玥轻轻一笑，于是这个问题便深深刻印在了我的脑海中。

我想，我一定要找出一个合适的答案！

太湖(2) 我们在差不多10:00时来到太湖，大约10:30，我们走到木栈桥边。吴玥穿着外套走上桥，一直走到那头围栏处。脚下是盛大的荷叶，出水的芙蓉，以及深不见底的寒潭。

木栈桥上的风很大，吹得吴玥的刘海来回摇，吹得她的长裙簌簌飘。

“第一次到这个地方？”我开口询问。因为风大的缘故，我还刻意把声音提高了几个分贝。

“以前自己来过几次。”

“哦。”

我顺着她的目光，看向对岸——看向那里的无尽繁华，醉生梦死。

“你说，那边的生活究竟是什么样的？我没去过，也不知道……”吴玥突然开口问我。

“我也没去过……”

“等有空，一起去看看。”

“嗯！”我点点头，给她肯定的答复。但我知道，这种东西，只是朋友间虚假的承诺，永远不会付诸实践——因为太湖太大了，而对于我们这种普通人而言，相应的结果便是穷极一生，也可能无法到达对岸。

吴玥穿上了她拿的薄外套，彼时太湖兴起了一阵巨大的湖风——这风吹得人有些冷。对岸的红灯，绿灯，黄橙霓虹在一瞬变得模糊而虚幻。

“走吧……再去别的地方转转……这里有些冷了。”

于是我们下了木栈桥，我静静跟在吴玥身后，路边昏黄的路灯将我们的影子拉的斜长。

吴玥个子并不算太高，1m6多，但不到1m7。这种个子在南方姑娘中已经算是极高，与我所认识的北方姑娘相比也是中等。

但她走的极慢极缓，步子也迈的很小。以至于我想保持跟在她身后而不超过她，只能磨蹭着。

“你该不会是出来散步助消化的吧！”

“如果你真这么想的话……就当是这样好啦！”

我无语，白了她一眼。也就是在同时，我注意到了远处那个坐在草地上抱着吉他的青年——阿坤。

吴玥也在同时看见了他，“你朋友……”

我们一同走了过去。但令我感到有些奇怪的事，阿坤这次甚至都没有唱歌！哪怕是我们已经站在他身后，他还是愣了好久才抬头，给我们露出一个比哭还难看的极生硬的笑容。

“阿坤，你怎么在这儿？今晚不用去酒吧？”

“嗯……今天想休息一下，就请了一天假……”

“那你可还真闲哉！”我打了个哈欠，坐在他旁边。吴玥这时已经走到远处，为我们两个留下了充足的空间。

“说说吧，怎么了？这么颓丧呢？”

阿坤伸了个懒腰，“扑通”躺到柔软的草地上。

“生活累啊！”

我轻轻笑了笑，果然，还是我太过多愁善感，疑神疑鬼。我还以为是上次那件事依旧打击着他呢！

“大家都累——对了，上次见面你究竟又是咋了？还有你和吴玥，你俩是咋认识的？咋啥事儿都瞒着我？”我开口询问，目光则看向吴玥。

她此时背对着我们，取出手机，好像在给谁发消息。

阿坤久久没有给我回答。

“嗯？你怎么不说话？”

“余理，我和她，就只有一面之缘，还是上次你们在酒吧的时候；余理，我的那些往事已经过去了，别问我了，好么？我并不是很想开口……”

我没继续说话，阿坤则是拍了拍我的肩膀：

“走吧！别让人家久等了！”

我又向吴玥那边看过去，这次她收了手机，静静盯着我们。我们四目相对，她对我轻轻笑了一下。

“行吧！走了！”

“再见！”

……

“服了，真是的！我真搞不懂，他到底在搞啥子名堂！”走在昏黄的路灯下，我向吴玥抱怨着。

而吴玥则心平气和了许多：

“都是为了生活……都不容易。生活嘛，它一半是现实，一半是理想！”

吴玥好像并没有太大的兴致和我聊阿坤，也是，毕竟他们不熟，怎么能要求她去聊一个陌生人呢？

“咱们什么时候回去？”

“你累了吗？”

“并没有。”

这是我的实话。从前，我经常会和我在意的人，一起漫步很久很久。因为这会给我一种感觉，让我觉得，这个世界只剩下了我们两颗相依的心灵。

我们可以一起走很久很久，比当下的路程远长的多，因此不累是真的。但我所担心的还是吴玥，毕竟现在已经入夜11点多了，女人熬夜，总归对身体不好。

“那再走走吧！”

既然吴玥这么要求，我便不再多说什么，和她并排走着。她从小道走上草甸，又从草甸走到沿湖的公路，而我一直跟着她。

彼时公路上，已经没有太多的人，偶尔会有几辆电动车驶过，四轮车是根本见不到的。路灯亮堂，道路左边偶尔传来阵阵蛙鸣。

我们极目远望，前方的路无穷无尽，望不到头，但能看到零零散散的卖冷饮的小商贩。

“你渴吗？需要我给你买瓶水吗？”吴玥很贴心的问。

我摇了摇头，“不需要，谢谢。而且……这也没出来多久吧？”

吴玥盈盈一笑，也没跟我犟嘴。她一路小跑，自己买了一瓶水。

“我们，准备走到什么时候？”我问她。

“再走走吧，我知道前面有一条小路，沿着是可以回到小区的，我们走到那里，顺着那里回去……”

我点了点头，说实话，这里应该便是我在太湖边所走到的最远的地方。

所以对于吴玥所说的前方的小路，我是深信不疑的。

于是我们继续向前走着，心里不断的期许着那条小路。时间一分一秒的过去，路上的人越来越少，道路两旁的路灯显得越发明亮了。

时间过了12:30，午夜已经降临。可是路两旁依旧是单调的景色，左边是草地的泥沼，右边是宏大的太湖。

并没有吴玥所说的那条小路。

“吴玥，你他妈该不会耍老子的吧？”我有些气愤，我这个人确实挺喜欢逛，但一连逛三四个小时，谁能撑得住？

可吴玥好像不知疲乏似的，仍旧很有精神，她眉毛弯弯，笑了起来：

“哎呀，余理。都走到这里了，往回走肯定是不行了……也许小路就在前面不远了，我记得应该是。”

我决定再相信吴玥最后一次，我把手插进裤兜里，继续向前走着。

午夜的风吹的人冷，我他妈现在终于明白了吴玥出来为什么要带外套，太聪明了！

总觉得自己有被坑的感觉……

不知道又向前走了多久，只感觉双腿乏力，步伐越迈越小。道路两边的景色终于有了不一样，左边有一座公共卫生间。

“余理，你在这里等我一下……我去上个厕所……”

“都说了让你别喝水，别喝水，就是不听。快去快回！”

我现在是丝毫不放过任何一个diss吴玥的机会，但她今晚的脾气真是格外的好——虽说她一直都挺好的。

吴玥很快就出来了，她站在那里对我发笑。

“傻了？”

她笑着走到我面前，然后冷不丁抽出背在身后的双手，把手上的水都洒到我的脸上。

“我靠，吴玥，你神经病啊！”

“给你清醒清醒，省的你再睡着了！”

吴玥今晚真的很亢奋，入夜这么深了，却看不出她丝毫的乏意。不是，就算明天不用工作，也没必要这么浪吧？

她真的天坑，我们走到快两点了，才在道路左边找到了一条小路——一条向下走进市区的小路。

“你说的路——该不会是这条吧？”

“也许……是？其实，我也不知道有没有路……”

“靠！”

“你别急啊，我当时要不这么说，指不定你该睡路边儿了！”

我无语的翻了个白眼，真的，这把吴玥天坑！

我们顺着小路走到市中心，又沿着沉寂的街道走回小区，回来的时候，街上已经有早起准备工作的人。

我们从黄昏走到了黎明，从路灯亮起走到了路灯暗下，我们走过繁华，走过孤寂，走到欲望之中。

一直在差不多5点多左右，才回到了出租屋。双腿酸软，双脚乏力，在身体触碰到床的那一瞬，我便进入了梦乡。

当然吴玥也肯定好不到哪儿去！她睡了一整天，一直到晚上才起来，估计是被饿醒的。

我想，这绝对称得上是我在苏州的一次难忘的经历……

醉生梦死(1) 苏州的盛夏是漫长的，当北方城市已经消去暑气，这座城市依旧喧嚣酷热。

我叫余理，这是我来到苏州的第三个月。我想，是时候该离开了。

三个月前，我不远千里，来到这座城市，只为逃避虚妄的现实；而现在，我重拾了对生活的自信。我遇到了许多有趣的人，他们教会我生活，教会我成长，我很感激他们。

但如今我不得不离开北上——为新的人生，新的生活，为到来的大学做准备。

我订好了车票，就在两天后。我想我对苏州这种陌生的城市并没有太多的感情，但这里有我的两个朋友——吴玥和阿坤。

我把两天后离开的消息告诉了阿坤，并要他在我走后，去公寓转告吴玥——我不想亲自面对吴玥，但我又说不上来为什么。吴玥要是知道我要走，她一定会来送我，我并不喜欢这样。

打心底说句实话，对于这个扬州姑娘，我多少还是很愧疚的。在我不懂事的那段时间，真的给她带来了太多麻烦！她是一个善良的人，而她的善良又驱使着她去管我这个事儿精！

所以我想，对于我的离开，未尝不是吴玥的一件幸事——所以我要悄悄的离开，给她一个“惊喜”。

而且吴玥是个女人，我下意识觉得，女人都是感性的——有女人去送别的话，一定会显得很凄凉——我不要这样。这次离开苏州，我是“胜利”着走的，所以让阿坤一个人送我就足够了。

离开前一天，我让阿坤再陪我去太湖边走一走，唱唱歌。他弹着吉他，我们坐在松软的草地上，就如初见时那样。

阿坤在电话里欣然同意了。但当我到太湖边时，并没有见到阿坤的身影，打电话也没人接，我不由担心起来。

半个小时后，阿坤姗姗来迟。他看起来风尘仆仆，头发乱糟糟的，好像许多天没打理过的样子；胡子也没刮，双脸通红，身上还流散着浓浓的酒气，甚至混有女人香水的气味。总之，没有朝气了，活的很颓丧。

“怎么又活成这个鸡毛样了？”我笑着问，但是强颜欢笑。我从来没想过阿坤有一天会变成这般模样！

阿坤摇了摇头，“你误会了！刚从酒吧过来，喝了一点点酒——我们干这行的，很正常！”

我们没有再继续这个话题，阿坤取出吉他，问我：

“余理，你会弹吉他吗？”

“不会，没接触过，怎么了？”

“没什么，就问问。”

阿坤说完，拨动吉他弦，自弹自唱了一首《老男孩》：

“时间像一把无情刻刀，改变了我们模样。”

“未曾绽放就要枯萎吗？我有过梦想！”

第三次了，这是我认识阿坤以后，第三次和他唱《老男孩》。

“你很喜欢这首歌吗？”

“嗯，而且，这首歌很符合我现在的心境！”

不知为什么，听到阿坤这样的回答，我感觉莫名哀伤。阿坤仿佛看透了我的心思般，他笑着跟我说：

“余理，也许我现在有一些改变，但请你永远记住，我永远都是你认识的那个阿坤，那个会在太湖边弹着吉他，追逐梦想的阿坤！”

我点点头，阿坤的笑给予了我抚慰。我想也许的确是我太多虑了吧！因为自己曾经堕落，所以总怕兄弟的颓丧会是走我老路的前兆。

而且不知道为什么，在那一瞬，我想起了江文漫。真的只有那么一瞬，但也令我的心又空又痛。她的名字迅速出现在我的脑海中，又迅速消散，不知道为什么。

阿坤陪我在太湖边唱了一整天的歌，但我还是觉得心里有些压抑，又说不明白这心为什么如此悸动着——真的要走了么？我曾一直认为，苏州对于我只是一座可以暂时逃避人生的城市，但现在看来，我对这座城市有了感情——在我最迷茫的时刻，它伤害我，令我沉沦，可是又接纳我，包容我，治愈我，改变我。

我想，如果未来可以，我一定会再回到这座城市！

“明天什么时候走？”

“上午，上午就走。路有些远，可能隔天才能到家吧……”

“到家了一定要告诉我。”

“好！”

阿坤好像想起来什么似的，欲言却又止。我看着他，等待他把咽下去的话说出口：

“你确定就这么走了？真不跟她说一声？”

“她——吴玥？算了吧！先瞒着那大姐，等我走了，你再去给她一个惊喜！”

阿坤没再继续说什么，我们又坐了一会儿，就各自分开了。

我回到公寓的时候，吴玥正在阳台上做饭。我在公寓门口正好能看到二楼阳台的她。

“吴玥！”我喊了她一声后，迅速进入公寓，走上公寓的楼梯间。我猜她此刻一定还在阳台上往下张望着找我呢！

我快步走上二楼，走过连廊，吴玥正抱着手臂，靠在阳台上盯着我。

“好玩吗？”我笑着问。

“幼稚！”，吴玥哼了一声，就继续炒她的菜去了。

我走到阳台边，手拂着栏杆，黄昏时分的风吹的人间正好。

“快开学了——你什么时候回扬州？”

“我？我不急，可能两天后吧，我工作已经停了——你呢？”

“我再等等吧，我并不着急走。”我毫无心理负担的向吴玥撒出这个谎。但说实话，三个月了，对于这个女孩，说再见，我多少还是有一些舍不得的。

吴玥点了点头，“等我走的时候……”

“等你走的时候，我给你送到扬州，送到家门口！我就知道，三个月了，我这么优秀，你舍不得我很正常！”

吴玥无语的白了我一眼：“等我走的时候，别让我看见你，晦气！”

我笑了笑，也并不生气。吴玥就是这种刀子嘴豆腐心。就像上次她说再也不会管我，但在日常生活中，她还是给足了我这个“幼稚的小孩”以鼓励。

“吴玥，你说咱俩都认识这么久了，我也蹭你那么多顿饭了。刚好我今晚什么都没吃，要不……”

“不行！”吴玥毫不留情的拒绝了我。

“为什么？哎呀大姐，你行个好呗！你要是不救我，我今晚就只能饿肚子了！你是怕你做饭不好吃？放心吧！你上次的粥也没见到毒死我！”

吴玥沉思了一会儿，望着我：“不行！”

“怎么还不行？我……”说实话，我都有些急了。这吴玥在搞什么名堂？不就是吃她一顿饭吗？

“我今晚只做了自己的，所以，你别想了！”

“那明晚，明晚请我吃饭？”

“好，你吃什么？”

我摊开双手，无奈的摇摇头：“吴玥，我是一个北方男人……本来就经常吃面，所以你给我煮一碗面吧！”

吴玥被我气得发笑：“这么想吃面？可惜我这个扬州姑娘只擅长煲粥……这样吧，我明晚给你煮两包泡面，咱俩各退一步？”

我冲她翻了个白眼：“我要吃泡面，我还来找你？”

“可你也没说不吃！”

唉，他妈的。该走了怎么才发现吴玥这么能拌嘴呢？其实就算是泡面，我也等不到明晚了，所以吴玥大姐，好好生活吧！