《乱七八糟的事情》 一 这是我想到那就写到哪的事，也是我乱七八糟的生活吧！没我朋友，没有闺蜜，有事不知从何说起，一团乱麻的生活，以前会把自己的说给其他人听，可是到最后都成为一个笑话，要不就成为其他人取乐另一个人的话题了，也就有今天的这个小文案。

前一段时间不知道活着为什么，活着这么累，为什么还要活着，每天都是很烦躁，什么事都要压，压，往心里压，以前对生活有向往，有想象，想的特好，感觉以后的生活会和想像中那样美好，可是现实会告诉你什么是生活。我一天一天的就那么浑浑噩噩的过着。一次陪着孩子在书店去看书，我就在书架上看到了那本《活着》的书，看完《活着》我心里特难受，因为作者说这是他听一位老者讲述自己的一生，我就在想人能无病、无灾、无难的活着就是幸福。

可是在没钱时，面对生活的压力我就心慌，人就很烦躁不安，唯一的渴望就是钱，在想着各种各样能赚钱的方法和渠道，可是都被我自己给一一反驳了，我啥技能也没有，我能干什么，每天都是在查各种各样的渠道，然后一一驳回的路上，然后陷入死的循环。

明明不想去上班，不想去做那一份工作，天一亮就去上班，工作不敢丢，有话不敢乱说，忍着、憋着，生怕工作丢了，要换工作还得先把下家找好，谈好了才敢提辞职。

回到家里也一地的鸡毛碎事，做不完，还是得憋着话，忍着气，做吧干吧！自己告诫自己为了孩子，不能打不能骂，一天一天的就这么过着。

有时我就回想着《活着》里的富贵他为什么会变成那样了，在他们那个时候到底是有钱好，还是没钱好，有钱又会是什么样场景。

他的从一开始的家庭美满，无忧无虑的生活，变成孤寡老人与牛为伴，甚至给牛取了自己的名字，是因为没人在叫他了，所以自己叫着，是怕自己忘了过去，还是提醒着自己不要忘了自己，还是不要忘了叫什么了？

对于《活着》的主人公我没啥感触，我只对他儿子和女儿有触感，特别是他儿子有庆，他给我的感触特别大。看到他死的那一段，我的泪是止也止不住，我就感觉苦很苦，很难受，不值得的，他来世上是为什么？他那么短暂的一生没有给他一件快乐的事，他的精心养大的羊没了，为了不费鞋子他就光脚丫跑啊，一天跑几次那么远的路，他就那么一点点高兴的事了，在他的羊没了后，好不容易有一件好点的事了，他以为是光荣的事，他是带着那样的心情去的，最后却是让他没命了。还是活活的，活活的把他的血给抽干了，抽干了啊，他那时是什么样的心情啊！他应该很难受吧，他知道自己要死了吗。我看这一段的时候感觉人生真的，真的没意思，生命好脆弱，没钱的时候你可能比一只虫子还不如。

我没结婚之前对生活充满期待，为以后的生活想象了无数种可能，做了无数种打算，带着满怀期待美好的向往过这每天，可是………可是………没有一样，真的没有一样会像你想的那样。

我感觉我现在就像个疯子一样，有时候突然高兴，有时候又会莫名的烦躁，难受起来了，满脑子的胡思乱想。感觉没有以后了。

一到这时候我就会把以前事想起来，那些事一幕幕的像倒放回忆似的。让我变得越来越越怀疑自己。

记得我到了18岁的时候吗，我也没谈过恋爱，也没怎么和男孩子接触过多少，总是害羞，却总是幻想着我看过的小说，来幻想着以后，想自己找一个真心实意对我的另一半，想着两个的生活的美好，可现实狠狠给了我一耳光，我在满了18岁，刚刚开动春心，想找个自己合得来的人谈谈那种两个有事一起分享，出门逛街有人一起，吃东西有好吃的有人分享，谈谈一个很平淡，带着粉粉的一起分享生活中开心的事不越界的恋爱，可现实生活中来临的是相亲，很多的人当媒婆，我有抵抗，不想接受，但是得到的回答是，这么大年纪了也没见你谈一个啊！相亲你还不乐意。

在后面的生活就是面临很多这样的事，不管年初还是年尾，那怕年中也是这样。给我弄的很烦。在我不知道的情况下也有这种我不知道的相亲，我就想着，我也没谈过，也没有男的去接触，试着不去抵抗，就加了一个说先聊聊天，一天我就删了，说不上来的感觉，很不好，我就很抵触了，一直到老21岁那年，不知怎么传出一些流言蜚语，家里人就说我，我自己也是一脸懵逼的情况，被骂被说，就抱着最低的底线去答应了，结果……………呵，你可能会觉得生活怎么就变了呢！你就会开始面临…………我，我…… 二 我都不知道该怎么说了，所有的一切都不会和你想的一样，比你做最坏的打算的结果还糟糕，底线是一破再破，尊严，尊严是什么。没有尊严，面对婚后生活没有尊严，没有底线，没有可能，没有如果，只有，只有意外，只有怎么可能是这样，只有应该不会，还有泪，流不尽的眼泪，说不尽的苦，前路堵死了，后路也堵上的，无路可走，逃也逃不掉，你的脾气你的本性就像一个有菱角的石头一天天在被磨去。

你变得的不在是从前的你了，因为你“结婚了”一天，一天就从女孩，变成妇人了，长大了，再到变成“妈妈”这个称呼让你从一个人变成了“超人”呵呵………呵呵………一个称呼一夜或者瞬间变了，一切都变了，你不在是你，你还是你，只是不在是那个你了，因为她……没……了，被自己亲手………弄丢了。

那个时候的我有时如同行尸走肉，有时如同拔了牙的老虎被关在笼子里驯服，反抗不了，因为社会不允许。

现在的我更不知道该做什么了，感觉没有路可走了，孩子每天都要消费，大人可以不消费可也得吃饭啊！

以前孩子小说走不开难，一边带着一边干活，赚点零花钱，好不容易大一点上幼儿园了，有人帮着照看，我能自己上班赚钱了，没两年孩子大了上小学了，我还以为白天上班，晚上辅导作业累，我想多了，那是好日子，有钱孩子还顾着了，

现在才是累，心累人累，好不容易好些的日子，一朝回到解放前，现在又要面临其他的种种问题，小孩读书接送，小孩放假的照看，我又不想手心向上。

可我又不能像孙悟空一样会变身，我做的了这件事我就不能去做其他的事，最主要的是没有老板要带孩子的女人上班，哪怕是去接孩子放学也是奢望。

女子成家生了孩子，对家庭负责也是错吗？是的…是错了，因为你没钱，你没有去赚钱。你去赚钱了，孩子你根本照顾不到，那么也是你的错，你作为妈妈连家庭也顾不上，也不看顾着，我没有路可走，我现在是站在死胡同里了，我该怎么办，我想赚钱我想顾着孩子，我想两面都能顾着，是我想的太美了吗？这也是错吗？

前一段时间好不容易找了工作，符合带孩子也能赚钱，可是短暂的一个月老板就变卦了，各种各样的理由来了，就是未来逼我走，可我下一份工作没着落啊。我不肯，各种找茬、为难、刁难，受不住报警了，呵…呵呵……呵呵，有用吗，没用警察也是看人下菜，站在哪一个劲的撇着头，仰着头和他们对对抗着，眼睛它不听话，我忍着了，可它不忍着，让眼泪出来了，亏得手快去急忙擦了，那样多难看，看他们看着我耻笑我的样子，我钱也没要到，现在准备着去仲裁，资料也没弄好，结果啥样也不知道。

在那边上午被赶走后下午就去面试了，人家要我就第二天去上班了，没想到那事不靠谱，一天没干完有接着去面试有找了一份工作，接着第二天再去上班，回到家里要让自己在让对面家里人时是没事的状态，毕竟因为那个是已经超了好多次架了，没意思了。

现在是这份工作也不合适，可做了两天了我又不敢不去，也没有合适的工作了，怎么办。

我在做一个星期的冷板凳的日子里面试几十份工作了，一听到要接孩子，刷掉一大半，剩下的一小半里听到孩子放假要带去。又是刷掉了很多很多，没有合适我的了，我是从按照原本工作的工资找工作的到最后老板要我就好，可是………可是没有一个，我面临着失业。还面临着30岁找不到工作了，因为现在人工太多了。30岁现在是个尬尴的年龄。让我感觉这些年都是白活了，因为没工作面临的是吃饭也是问题了。

如果有看到我写的这些费这话的朋友能给我指一条路吗？我现在是在不敢说我要接孩子和带孩子的做这这份工作。可也做不了几天了。我结婚好像就没休息过，不是不休息是不敢，现在更不敢了，我之前还说笑着说要多多存钱为后面孩子上初中带孩子养老存钱，现在感觉就是一个笑话。我感觉我现在的生活也是一个笑话。

在自己想不通时就自己提醒自己想想《活着》的主人公，他那么难也过过去了。每一次提醒想通一秒就又被推翻了。因为我是女人，我做不到，人家都说“舍得，舍得”有舍就有得，我舍过啊，却没有得到。

对于我来说可能是烦恼，是累，可一对比比我还累还难的人也有，是啊！比上不足比下有余。但是每个人都有自己的活法，人在选这什么的活法，生活就是不一样了。我远不了其他的活法，因为我的“生活”他不让，我选择了后果我承受不住，是真的承受不住。

结婚后的几年里面我一次次一次次面临选择，结果没有一次是在预期内的结果，我什么事情都会做两个打算，一个最坏的结果，一个是比坏好一点点的结果，没有一次是在预期内的。结果往往出乎意料，只能硬挺着去面对，去解决。

以前妈妈总是说人啊！是要靠自己的，靠人人会跑，靠树树会倒，靠山山会倒，靠自己才是最好的，可是社会对女人要求太高太高了。

都说女人为母则刚、则强，又说女人如水，女人要温柔，女人要贤惠，要懂事，要会顾家，要会赚钱，要会照顾孩子，对孩子的事都要懂，会做，面临问题要学会自己解决，女人，女人她也是个人啊！

听过这样的一句话，让我至今都不解，心里如同有一道坎，那时是刚生完孩子没多久，月子都没坐完，因为矛盾，吵起来了，我说了句“为什么我要会做，一定要我要做，男的不能做吗？得到的回答是，他懂什么，他能做什么，他又没有做过，你都生完孩子了，是妈妈了啊”是啊！我成妈妈了，那他不也成爸爸了吗，为什么我要会做，也一定是要我去做，他不会，他没做过，我也一样啊！

我当时回了句人都是一样的，他不会，我也一样不会，的到的回答是，女人成家了要成熟的早些，男的还没懂事呢！

原来女人结婚了，一张纸可以让女人一下子有一身本事，生一次孩子可以从人一下子变成不是人，因为女人成为妈妈了是无所不能的了。多么厉害啊！结婚和生孩子能让人从啥也不懂，啥也不会变成无所不能的超人。

我要是在女孩时知道是这样子的，我可能宁愿一辈子都啥也不会。

世界上女孩子们也可以啥也不用做不用学了，直接结婚生娃就能在一瞬间和一夜之间学得一身本领，能无所不能了……………呵多么可笑的事啊！

三 现在的网络上，到处都在说着女子的不容易，女子的难，可是有变吗？没有，往往都是女人为难女人，我不懂这是为什么，我的工作没了，不让带孩子也是以为女人从中间的作为。

嘴上说着女人的不易，为难女人的确是女人，虽说不能一杆子打死一船人，每个人都不一样，有好有坏，但是现在社会大部分都是这样的吧，我有一次人很累，心里有说不出来难受的事，听到这么一句一句，就那么一句话我就哭了，很好笑吧，“你只是做妈妈了，不是变成超人了”是啊“妈妈、妈妈”为什么以前的妈妈和现在的妈妈不一样了，有人说都是一样的，一样的吗？我不知道，我感觉好像不太一样吧！

有时候我总在想是不是只有我把生活过的这么糟糕，可能吧。我会PS可是不厉害，会AI也不厉害，会CAD也不是高手，啥都会做点，啥都不精通，做起来用起来都没问题，可是人家要的是大师级别的，像我这样现在能干么，还一把年纪了。

以前稳定的时侯想起过往少，现在烦时，迷茫时总会想起过往，不知道该怎么做，该怎么办，孩子我没时间去管了，工作也没着落，天天提心吊胆的活着，啥事都没做好。

看着哪些想做什么就做什么的人，我真的很羡慕她们有人陪着有人支持着，有时看到那些厉害的人，勇敢的人，我都是羡慕着，想着真厉害，真好，她不和我一样真好。

我都是想到哪就写到哪，没我顺序没有计划，可能有许多错误的字，不管有没有人看，我只是没有地方发泄情绪了，没有地方述说了，心里闷着难受着，所以才有今天这话。

我刚刚生完孩子有一段时间，家里一堆的事，孩子一堆的事，天天吵架，我就是一个怎么做怎么也融入不进去的外人，一发生矛盾就是我的不对，一吵架也是我的不对，事后都是不了了知过了，呵，他们过了，我没过啊！因为不是我的错，我没做错什么事啊！就一件事一件事的压着我心里，我抑郁了，我怎么知道的，因为我有好多次不好的想法，在一次我差一点点火准备把房子给烧了时，我突然反应过来自己在干嘛呢！我为什么会变成这样了，我就去网上搜查了，才知道自己抑郁了，我那时就庆幸自己没做去做那些不好的事。

再事后我对着孩子他爸说，我好像抑郁了，我话还没说完，他就耻笑我，说了许多刺我的话，那些话就像一把把刀似的插进我身体和心里，我就一边告诫自己一边把那些刀拔出来，一边默默的安慰自己和骂他，等他说完走了，在那一段时间里我一句话也没说，怕自己失控发疯伤了孩子，因为原先是有过的，一遍一遍的告诫自己忍着，忍着，生孩子的痛还记得吗？这是你拿命换来的，是你的，不是他的，忍着，忍着。

在那件事过后，他还把我说自己抑郁的事当成一个笑话说给他们家人和我娘家人听了，他们家人人没啥反应，我的家人带着一个玩笑的语气和口气来问着，我当时的感觉说不出来，就是很难受，很难受，我没敢开口，直接把电话挂了，我就是这样一次一次的告诫自己，日子一天天的就那么过着。

不是我不走，是我没家了，妈妈总说我嫁出去了，什么事情不要任性的，都是做妈妈的人了，总是你家我家分的特别清楚，在那件事之前我一直以为我还有的退路的，那就是娘家，发生后才知道不是的，每个人都有自己的家，每个人都有自己的生活，那一次婆家人吵架了，闹的有点大吧！

我是一早去上班，到了下班了，我不想回去，可我出来这边人生地不熟的，我跟随他们一家人来到他们打工地打工，对这边一点也不熟，也没个朋友，现在路边不知道怎么办，门口刚好有一辆公交车，我就那么上去了，去到最后面一排的角落里，看着窗外慢慢亮起来的灯，可我没有一盏属于自己的灯。

上车后我就把手机调静音了，也没看手机，就么随着车子走，在一次等红绿灯时，我看到路边一位妈妈和她孩子在玩闹，我想起自己的孩子孩子家等我，我就拿起手机发现许多电话和信息，我刚准备回一个电话，电话来了，我直接劈头盖脸的一顿骂来了，一个接一个我受不了，泪如同断了线的珠子般，我不想一车的人看我哭，也不想车子上接电话，我就下车了，等我接完电话，我从头到尾一句话的也没说，一个人坐在大街马路边的树下哭着，抬头看去发现没有我容身之地，发现有人看着我，我就一边走一边哭着，等我哭完后，看着身边形形色色的人，才发现我是一个人，一个没有家，没有去处的人，每次想到那时我还是一样会落泪，因为那是一条跨不过去的坎。

从哪以后我对许多的事都不在抱期望，但是心里还是会有一点点的想法的，可是在以后的生活把我的那一点点想法给磨的一干二净，婚后的生活让我活成了疯子，磨尽了我的期望，磨干了我的泪，女孩时一点委屈就哭了，结婚后的生活是经常哭着睡着的，醒后枕头还是湿的，就那么哭着过着，日子一天天的过着，我一是无声的哭着度过许多个夜晚，到后面没有什么泪流了，感觉哭干了眼泪。

在我以为自己练成了一个对事不会在哭的事后发生了一件事让我哭的跟个孩子似的，嚎啕大哭，我把压抑在心里所有的事情一边哭着喊着说了出来，可是结果就是改了没几天就以前的原样了，江山易改本性难移，在后面发生了两件大事都是和孩子有关，把我以为自己炼成的铁石心肠给烧成灰了，没一次都是哭的稀里哗啦的，我就发现原来我还没有练成，我还是有软肋的，可我舍弃不掉。

孩子对于每一位妈妈来说都是割舍不掉的，我的孩子在这什么都不懂的时候，我让他吃了不少苦，又是我自己亲手慢慢带大的，我割舍不掉。

四 因为孩子，我只能忍着，让着，什么都自己来把一个手不能抬肩不能挑的人，逼着自己去学去做，干成了一个啥都会做一点的人。

今天我又是被开了，正式成为一个无业游民了，一个连自己可能都养不活的人了。

路怎么走，我真不知道，回到家里我都不知道下一步怎么走。毕竟我面试了那么多家公司没有一个公司要带孩子和接送孩子的人上班。不上班没钱，上班孩子没人管，我不知道现在鼓励多生孩子，是我们这样的人可以去捡钱，还是说孩子生下来有人看着有有管着，或者是不用管不用看，孩子可以一天长大成人。

现在一个孩子身上要投入多少金钱和精力，女人生完孩子就是身不由己了，以前没结婚之前有一次我和妈妈说。妈我要是男人就好了，做女人累，不好，我妈妈说女人好。男人更累跟不好，我现在还是觉得男人好，因为他有家，他可以不成家，或者晚成家，可女人呢！不行，各种各样的框框条条给帮着，那些能跳出这些框框条条的人，是真的很厉害。

现在我只看得到迷茫，无尽的迷茫和不知所措。

以前在家还有一个孩子带着可以带带慢慢找工作，可现在我找了许许多多工作了，都被带孩子这个问题给拒绝了，让我有一刹那间觉得女人生孩子是不是有错啊！

生出来的孩子是可以在退回去吗？

女人要不还是不要生孩子，要不就要有自己的事业，要不就要有足够的钱能让你不上班一直把孩子带到懂事。

我一样也没有，走到这一步，让我陷入困境，偶尔把事情刚透露一点出来，想让人分担一点，人家就会把话说的像开了花一样好听，可事情还是在你身上担着，一分一毫都不少，你开的这个嘴还成了你的不是被到处说。

现在在家里呆着没工作了，又该被说成好吃懒做了，以前我白天带着孩子，还要干着活赚钱，晚上弄好孩子洗好衣服后为考会计证，读书到半夜1-2点，早上起晚了点，吃饭时我就夹自己吃的菜，不吃的不夹，到最后就是好吃懒做，把好吃的都吃完了，不好吃留着给别人吃，呵，女人还是单着挺好的，要不就找个值得托付终身的人，一定要擦亮眼睛，哪怕结婚后也别急着要孩子，孩子你把他带到这个世界上你就要负责的，一定要看清楚了在生孩子。

女人这一辈子改变命运的机会只有三次，出生自己没有办法选择，那么改变命运其中之一就是找一个值得托付终身的人，还有一个是读书改变命运，最后一个成功率太少了。那就是做出自己的一番事业，太难，太难了。

我是一个也没有，《活着》那本书到底是表达一个什么意思，人只要活着就好什么事都会过去吗？可是那样活着和死有区别吗？我看那本书是想找到人是为什么活着的，看到最后就感觉人活着好累好累。

都说人活着就是累的，舒服是给躺地下的人的，是吗？我觉得这是对于底层的人，对于其他层面的人不一样，人想改变命运最好的捷径就是读书了，我还有希望吗？

写之前感觉有许多许多的事要说着，发泄着这些牢骚，说着说着，我都不知道该说些什么，也不知道自己在这些什么东西。

就像有人说过这么一句话怼我，“你有什么可委屈的，你说啊，说都说不出来个所以然来，有什么可委屈的。说的出来的话你有什么可委屈的，你自己说说”呵呵………呵呵！！矛盾吗！

和人家说我卖的是世界上最坚固的盾，我卖的是世界上最锋利的矛一样的似的。其实同理的事很多很多。

有人说那些累和烦恼都是人自己给到自己的，我不知道是不是，我只知道这个社会他就是那样，你不跟着走，你不往前走，就只能被淘汰，没有生存的位置，更别说照顾孩子了，这种情况不分农村和城市了。

以前我把自己的一些想法说给他们听你，得到的都是白日做梦呢！你还没睡醒啊！现在是不可能了，现在的我最爱干的一件事情是望着天空发呆，看着门外的树和鸟发呆，感觉最怀念的还是读书时的时候。

我老了吧！

现在干的这一件事事是我很早以前就想干了，一直没做。现在就不想犹豫了，因为就像他们所说的一样，又没人看，自己就是发泄发泄情绪。

总比闷在心里好，世界上是没有感同身受这件事的，所以我现在就是能想到什么就去做了，犹豫不决的我也不知道结果，不管结果如何，最差不就是和没做一样吗？

我在结婚之前吧！不说身体很好，但至少不会有啥毛病，现在是这也疼。那也疼，这不舒服那不舒服的，一身的病，最主要一点是不能生气和在心里闷着事，会闷出病来的。

我以前没有心疼的毛病，现在有了这么一个毛病，这是因为结婚后矛盾争吵太多了，又没有发泄的地方，也没有排解出来，总是生气和闷着，在这两年图然就有这么一个胸口疼的毛病了，有一次疼起来我差点就去西天见如来佛祖了，整整疼了一天一夜在加个大半天。

疼的我受不了了，去了医院做了一堆检查，钱也花了，人罪也受了，啥也没检查出来。

从哪以后我三五不时的就回胸闷气短。胸疼，我就开始慢慢的把一些事看开了，不值得。

五 人性真的不知道怎么说，嘴上说着慢慢来不急，行为和动作上都是你怎么还不去上班，怎么还不走。

平时都不愿意去做的事现在都是抢着去做还总是崔着做，我难道不知道该怎么做吗？用的着这样吗？以前比现在的时间还要晚点多也没见崔的。

人性啊！我感觉我都是直接来的，有什么事什么话都是直接说和做，何必这样，累不累啊！

难道我自己不慌嘛！慌啊！我穷怕了，以前我有一段时间是身无分文，还刚好是在中秋节那几天，人家都是团团圆圆和和美美的，就我一个人在喝了上顿水到饿了的时间点喝下顿水。那时就是一身衣服和个破包加个破竹席子，带着这些东西在一个工厂转下一个工厂期间，还是一个16岁的年纪，在外实习着，人生地不熟的，为什么会这样，因为一床睡觉的一个老妇人把我身上的钱都给拿走了，300元的巨款拿走了，给我留了二块钱，这两块钱我买了一瓶水和一瓶水，在超市门口的电话亭里打电话完后没钱的付，还偷跑了，心里慌得不行，第一次做逃单的事。

那时我就知道你，身上有点钱他是会花完的，有进有出才好，人家说细水长流才好，如果没有进的，最后还是会流光，更何况我现在细水流不了，两个孩子压着，我累啊！还有这个…………家让人压抑。

工作我都不知道面试了多少，愿意还在职期间找工作，他们是挑了又挑说这不好，那不好的，现在没工作了，是个活人家要我就让我去做，呵…………呵………。

我现在是骑虎难下，走投无路了。招聘网上的网站我看了又看翻了又翻，没有一个是要带孩子的，我也不知道怎么办了。

一份工作做着那是你应该的，家里是不能少，一份工作不做了，你不管做什么都是错，每个人都要来伸手插一句，指导一下。

最后的结果就是和我上一次那份工作一样，闹的不好了，明明不要我做了，却把人哄去签合同。然后找茬刁难，让你自己走人。

现在的网络发达好也不好，有些信息告诉我们怎么做，不每个人都通用，也不是每一份事都能处理好，给你一个好的结果。

女人，还是得有本事，或者事业，都是理不了事，不然你只能看着自己怎么陷入死循环，然后走不出来。

有人问过我是不是从小到大都是顺风顺水的，感觉我还好，这只是感觉，我的经历不说好不好，我经历的有些事情可能有些这辈子也没碰到过，一次就足够记一辈子了。

人躺平歇歇也不可以吗？我想歇歇，我累了，这段时间一有脾气我也不敢发，也不敢让自己生气，因为心痛的毛病起来了，他减不下去，我怕我那一天就把自己给送走了，我想去海边看看的愿望还没实现呢！我一辈子就愿望不多，就是出去看看几个我没见过的地方，和看着孩子长大成人就好。

出去看看走走就是奢望了，孩子长大应该可以吧！随说的准呢？还是先把眼下顾好吧！

有时听到其他人和我说他们的不容易，是啊，家家有本难念的经，谁又能说得清呢，站的位置不同，面对问题不同，想法和决定不同，结果会怎样我也不知道。

以前我总想着人生要是有后悔药就好，就不会是这个样子了吧，能退回去该有多好，现在网络上许许多多的那些重生的故事，都是受到伤害了想重新来过的人吧，现实中实现不了，只能把希望寄托到想想中写入笔下。

那个人敢说他不想重来，人人都想吧！因为每个人都有遗憾的事，可是重来一遍，你如果不记得现在发生的事情，你还是会走那一步的，以为你做出的决定都是你想过的，有去期盼的。

人生如棋啊！棋能悔，人生能悔吗？不能，但是人生的每一步都是和你下棋时是一样的，你都是深思熟虑过的。

我还发现一件很搞笑的事情，他在你的生活插一手，你不按照他说的做，结果不理想，他觉得是你错的，你是活该的。你按照他说的做了，结果没按照他的来，也是你的错，也是你处理的不对，你做不好，全都是你的错，在事情没达到不可挽回的地步他还是会给你出主意，结果可想而知，都是你处理不当，无法挽回了也是你的错，然后就是你自己收拾烂摊子。

生活啊！就是累不死你就往死里累，打击不够多来点，干死了那就完了，还觉得你咋这么没用还没咋玩呢！

这一重接一重的事给我压的喘不过气。你来指挥两句，他来插手几下，不配合就是一顿疯狂输出，难道是他的人生不够他指挥的，还是太安稳了，才有空去其他人那里指点江山。

你知道吗？对于女人来说有一句话你可以有好多种理解多种听法，他能给你表达出很多意思，我觉得也是最讽刺的一句话，那就是“你都当妈妈了”在不同的情况下，不同的地方，表达出来的意思多种多样，有能让你开心一整天的，有能让你记一辈子的。“妈妈”还不如“母亲”和“娘”来的好。

我在当小女孩是有一个小小的愿望和想法，我以为等我长大以后就是朝着这个目标出发了。等长大了成家了，才发现那是多么可笑的一件事，也是一件天方夜谭的事。

我有一次把这件事很郑重的说给他听，我是想他问问我为什会有这种想法的，以后现在还这么想吗？我都准备好了，回答他的，结果你们知道吗？是耻笑是批得一文不值，还被当成一个笑话说出去取乐他人了，这种事一共有两件，我第一次不懂发生后，不敢在瞎说了，第二次怕事情严重说了，可结果我都是一个笑话，像个小丑一样的。

人生为什么要那么的复杂呢？简单一点不好吗？人本来活着就够累的了。

六 每次一有决定时，我都是带着美好的期望和最坏的打算去做，结果谁也不知道，可我内心总是带着一点点，一点点希望是中间不好也不坏的想法，偷偷的去期望去想着。结果永远都是出乎意料。

你们有听到过这样一句话，谁不是第一次做父母，做了父母的都是当过一次小孩了啊！为什么不能站在小孩角度去看问题。

现在大家都在呼吁关爱老人，小孩，动物，植物等等……等等，哦，还有关爱女性，关爱“母亲”，很多都实践了，我想问问有没有关爱“妈妈”的，这个“妈妈”她是作为一名妻子和母亲，她的孩子还小，可能在肚子里和在上三四年级，母亲时孩子还小需要她，妻子时家庭责任压着她。

并且这个时候的她上上不去，下下不来，卡这了，进退两难，可笑吧！在这个时候的她不管付出多少，都是应该的，说了矫情，不说做少了，得了便宜还卖乖。就是这么尴尬着。

连男人的压力都看得到，也能去体会，为什么没有去体会这个时候的女性，这是她一生中最难的时候啊！有人伸把手我觉得她能记一辈子的恩情。

人生是挺难的，可是在这女人一生中这时候就是最难的时候了，现在我也知道为什么古代的大户人家为什么要有压箱钱和陪嫁的东西了，那是给一个女孩做了母亲后的生活维持了，老祖宗都知道的东西我们现在却舍弃了。

现在还有许多的人说为什要彩礼，彩礼是拿来孩子的，有彩礼也要有陪嫁啊！这些才是女子立世之本啊！

所以才有古代男人不贪图女子嫁妆和陪嫁，那时的女子嫁妆是女子孕育的女儿成家时要给传下去的，代代相传的给女子的底气啊！

是啊都是大户人家的，以前的小户人家，人家男的知道要养家，要成为顶梁柱，男主外，女主内，现在呢！都是啥风气。

都说女人知道女人的难，不要女人为难女人，往往都是女人为难女人，男子也为难女人，女人立足于世间本就难啊！

现在风气不好下一教育还是很重要的啊！老祖宗的东西还是可以值得去深思的，毕竟是几千的东西了，错了的话也不会流传至今。

现在都说人人平等有吗？从古至今没有过，现在一样还有是有阶级区分，不可能平等的，钱、权，贵都是人们一直在追求的东西。

如果有那位女孩子真的能看到我写的这些烂七八糟的东西，我作为一个经历过的人说一句“女孩一定要自爱，把自己照顾好，不要去管其他人，在成家时一定要慎重、慎重的选择，想要有自己的孩子时，自己一定要有不靠他人也能自己把孩子带大的底气，和财力”这些都是真的，这会让你今后的生活能好些，也不要把期望放在男人身上，因为你所有不好可能都是出于他。

人有时候就是蠢，明明不想做的事情，因为他人的脸色和话语却强迫自己去做好些自己不愿意的事，我今天胸口疼的难受。孩子作业不写，另外一个又吵的不行，可是有人管你吗？没有，人家听都没听到，我喊那么大声他都听不到，搞笑不，人永远是叫不醒一个装睡的人的。

现在这种事情不单单是大人这样，现在的孩子一样的学着大人，什么东西都学得快。

在家受气，上班受气，孩子也气你，自己还给自己过不去。你说这日子还要不要过了。

就这这么多吧，要去找工作了，不然喝西北风。