《呓语巴格》 音乐细胞什么的 在我还很小年龄的时候，父亲总喜欢给我找有音乐的频道让我感受，那时的我总是一脸的惊奇，是因为每次父亲都会在一旁给我解释每首歌曲的含义，虽然基本都是同一个人唱的一两首歌儿，但父亲每次解释的内容都不一样，比如这次说一首歌儿的旋律啊，下次就会说唱歌的人的样子啊，再下一次就会说记住这首歌曲会对我有好处啊一类的，说完自己还在一旁偷笑，每次我都会有一种好新鲜的感受，当然，那是我刚开始记事儿时的事情了。我非常喜欢父亲的这种行为，不仅让我实在的感受到音乐带来的快乐，也让我的童年时光充满了欢乐。在我开始注意到父亲开始不在像从前那样逗我开心的那一刻起，我的快乐没有了，但我仍然像从前那样假模假样的呵呵笑个没完。父亲说我这样不对，笑起来感情不真实，完全是傻笑，我表示默认。但我如此认真的反映出我的情绪依旧没有换来从前的快乐，那时的我认为父亲一定有什么事情要忙，没时间哄我开心了，于是我把从前得到的快乐默默的藏在了心底。上小学的时候，我的注意力从父亲身上完全转移到了班级里，我承认那时的我确实比起当初不再逗我开心的父亲态度上要更加强硬且明显，我把心思慢慢的全部放在了上学低着头，放学低着头的路上。即使父亲偶尔会来学校接送我，我依旧会把自己的小心思完全的展现在他面前。而且还假装自己什么都没想的样子看着他，那时的我被父亲称为“小人精”。偶尔会让我想起的就是父亲让我听他抱着吉他胡乱弹琴的样子，但我再也没提过叫他给我弹歌儿的事儿后，他就真的再也没给我弹过。再后来，我被送到奶奶家生活，父亲开始少有的露面儿。

我喜欢音乐，懂事以后的我只要能接触到有关歌曲的电视节目时都会像个屁股沉的大妈一样盯着不舍转移视线。放假时路过别人家门口听到里面传出录音机里播的歌曲就会全然不顾的停留在人家门口，全神贯注的听。我不知道是什么原因，即使人家院子里会有陌生人出入，我都要堵在门口，听完为止。这样的情况在我印象里怎么也有四五次。而且我并不认识那些新搬过来还敢把机子声音放那么大声的人家。现在想想确实有些傻的可怕。生活就是音乐，在我成年以后我确实这样认为，虽然现在的生活对我来说快乐不多，而且一听音乐就会陷入回忆的苦恼中，偶尔还会神情涣散。但我依旧在坚持接触音乐。如今我自己一个人生活，我总是可以把想要的欢乐找出来，尝试着让自己高兴，高兴，保持高兴。长大以后的我，离父亲好像远了，不过我现在在学吉他。像当初父亲抱着吉他那样认真的弹唱给我听一样，认真的学着每一个和弦，哄自己欣赏。就这样一天又一天，每天都感觉自己生活的很认真。哪怕是躺在沙发上发呆都不觉得委屈，确定自己单独生活的快乐后，终于可以踏踏实的把自己的作息及习惯调整为最原始状态了，比如：再也不会熬夜加班累到心脏骤停，再也不会饿肚子饿到吃口面食直接全部吐出，再也不会担心旁边有人被我吵到让我心事忡忡生怕耽误了他人生那般小心翼翼了。

对了，我还没做自我介绍，我是一名来自2024年的90后，目前离职一年有余，租了一间房子，精神有些恍惚，没有亲戚往来没有朋友交集，有的只是自己钟爱的，从古玩市场淘来的全身镜，和辛苦上班攒下的钱在某平台上买来的一些实用家具。这么说吧，在外面工作了几年以后，家人疏远了我，自己也明白性子变得古怪了，我并没有争取让家人们像以前那样热情似火的关心我，确实不是一两句话就能把如今的我套拢好的，现在我比较现实，不太喜欢钻牛角尖。虽然一直置身于胡同里，可我不觉得自己有哪方面欠缺的，如果真要我说，那可能是家人都给予不了的东西，那东西也确实在我心里挣扎了很久，具体是什么呢？用一句歌词概括“爱情，它是个难题，让人目眩神迷。”我不想就着单身、爱情、疼痛的话题一直思考到让自己破涕为笑到尴尬才想起自己不该那么执着，也许换作别人可能这些都不算事儿，但我却连跟别人聊都不敢，我觉得自己什么都懂了，大彻大悟了，再说出来以后到别人耳朵里就变味儿了。所以慢慢的，我就成为了现在的我，一个漫无目的且爱回忆的我。我感觉自己这些年为了证明自己是优秀的，认真付出努力的事实，把自己脑子累坏了，有时大脑真的会陷入回忆中无法自拔。

如果我没有爱过，我可能到现在还不知道生活会有多么精彩，也可能到现在还不会做饭，还可能听歌儿不会落眼泪。那是在我毕业后的事儿，上学时认识了一个男孩儿，在学校里除了牵手贴贴脸其他都没机会做。毕业后光明正大的在一起了，一直交往了八年，七年之痒的季节里我们反复拉扯，再后来他变得不爱说话了，像幼时我父亲一样对我不闻不问的样子让我彻底死心。我不甘心，难过了三年多，每日浑浑噩噩。终于有一天我累的不能坚持了，决定外出找工作。时间就这样又流逝了六年，现在我彻彻底底的放下了那段离奇的感情，决定好好拥抱生活，除了心脏有时会疼以外，没有别的新鲜事可以打扰到我，偶尔的失眠让我害怕，工作那几年真的是全身心投入到工作中，每天都是筋疲力尽，但好在我确定自己只有那样做才可以快速重新生活，效果不错。后来听我妈提起过有关他的现状，听说那小子比跟我在一起时状态好多了，胖了，看起来特别健壮，像变了个人！还有个大儿子，还抱着儿子去菜市场溜达，正巧被去菜市场采购的父母撞见，听说那小子还是很有礼貌的唤了他们叔叔阿姨。听完我妈的叙述后，总觉得他们可能太看得起我了，可能觉得我绝对是坚强的。也有种故意的成分在他俩的话语中，我爸还想说出尾音儿“看看人家～”，但看了我一眼后没忍心说完。我猜一定是嫌弃我如今还是没有组建家庭的事实！片儿汤话暖人心房，大脑还在考虑他大概会有什么变化。当我父母陷入沉默后，我只能尽力去理解这件事情。因为家里人只要看到我就知道我的心思，还有的亲戚说我丢魂了，说我精神状态不好什么的，我都知道，自己有时照镜子都能看出来自己有多像孤独俩字，可生活不是还有别的么，比如我正在自学的吉他。

这人啊，想的开真的是件好事。我就经常想不开，当然，在我想不开的时候，音乐依旧陪着我。我觉得自己可能有音乐细胞，曾经，意外！他和她相爱！在不会犹豫的时代，呵，思路又要跑偏了。

说到音乐可能重所周知，音乐也是有分类的，什么曲风啊，什么节奏啊，什么歌手啊等等。我如此在意它，纯粹是因为它太占据我思维了。比如说，有些歌儿的歌词特别符合我的生活状态，或者说，有些时候我可能需要一点儿刺激或灵感，听听歌儿就能拥有了，再说我的生活，可能真的是一团糟，所以听音乐成了我目前生活中不可或缺的一部分内容。不过我不太喜欢听节奏点儿一直重复还盖过歌词意思的土嗨，歌曲列表里基本都是民谣或者流行音乐，还有一小部分爵士乐。有时我会跟着音乐旋律照着镜子跳健身操，扭小秧歌儿，节奏对不上时就切歌儿，就像曾经谈恋爱时和他在KTV里唱歌那样，不想唱了就切换下一首。我想我可能已经无聊到了关掉手机，整个人都是木纳状态，只有躺在床上闭上眼睛才会有踏实的存在感。不过我还挺满意现在的生活的，至少目前不愁吃喝问题。生活嘛，总是一时幸起，一时冲动，再一度糊涂。

除去音乐，我还买了一些书，题材是悬疑烧脑一类的，每次读完一本故事以后，双眼都是黑乎乎的，马上去照镜子就会发现眼圈已经黑了，放眼四周也是明显降低几个亮度。放下书籍必须要休息两天才能勉强恢复到平常的状态。经常强迫自己能够完全从故事情节里逃出来，就像没看过一样才可以。我现在是个很容易陷入故事情节且不断分析故事内容还要在脑子里构思出画面的固执读者。有时一些故事内容就像放电影一样在我脑子里播放，我一开始惊奇自己的脑洞真大，但后来我就意识到这个行为对自己的健康有影响，除了黑眼圈很明显，更严重的是如果一有胡思乱想就会导致我失眠，一感觉到完蛋，大脑停不下来了，我就真的彻底一两天都无法入睡，严重到心律不齐，瘫倒在床上喘息吁吁。我独自一人在脑子里构思画面，还要把画面组织成可以让自己观赏的样子，这绝对是绝活儿！这可能是我活到现在最能证明自己固执的一件事儿了。别人确实看不出来我为什么把自己搞成失魂落魄的样子，好像浑浑噩噩的混日子，其实我是真人不露相！我把自己伪装的太完美了！别人一个深意地眼神儿传达到我的心坎里，还是会难过的。我自己清楚，尤其是当我感觉眼部不适，看东西模糊，头晕脑胀的时候。就像现在，刚打出这么几个字就已经开始眼花了。

当我感受不到有外界干扰的时候，我的内心其实还是蛮渴望精彩的。我总是不断的找事情做，做手工，尤其是微缩房子一类的手工，一有时间就想做，看着做好的成品，里面的摆设、布局，按着拼装步骤一页一页的完成，总会有种喜上眉梢般的骄傲。记得有一次我刚在网上买了一套300多块的手工材料，拿回家后一言不发，三天就制作完成了一套花园房屋，三天里一句话都没说，我静静的感受着那时的内心祥和与宁静，然而做完之后，我深吸一口气，又恢复了往常的样子，该吃吃该喝喝的。对了，好像那次做手工的三天里我只吃过一顿饭。讲真，我可能并没有从情感失败的感觉中走出来。就像我并没有忘记被疼爱时的快乐感受那样，一直持续的回忆着不肯罢休。对此，我时常会责怪自己的贪婪。感觉自己好像“热辣滚烫”电影里贾玲演的角色那般，习惯窝囊，爱泄气，渐渐的对事物提不起兴趣。但总不能真的变成角色让自己欣赏吧？我总是能找到好的思路解决那些像“路障”一样的问题，再后来我发现，我好像对音乐有了更深的了解，也不再像从前那样认真的‘鉴赏’，只是有时一天内会用不同的设备播放最多不超过三十首曲目而已。不再有社交的我，一有时间就回忆我的父亲，回忆我的青春，回忆那些曾经出现又带给我快乐的时光，就是不太敢回忆有关爱情的内容，因为我的爱情不该被那样践踏，不过时间久了，我也感觉到自己渐渐的释怀了，我也不知道自己为什么这么没心没肺，怎么会不知道呢，精神状态都差劲到马上就要发病了。

嗯，就在我独立生活后，我自己学会了做美食让自己大饱口福。就在大前年，我还亲自给爸爸做过一次酱香鱼呢！当时我把刺都给他挑干净了，然后放到他碗里，看着他大快朵颐吃鱼的样子我感觉又陌生又神奇，我记得，我爸不太爱吃鱼。但他并没说我做的鱼不好吃。反而很喜欢的样子，让我很开心。还记得我小的时候，有一次爸爸到奶奶家看我，那是我认为的。其实他是去奶奶家吃饭，那天奶奶家来了很多人，全是一家人，可我总感觉自己哪里怪怪的，说不出是因为好久没见爸爸了还是因为人多太热闹，反正就只有我很格格不入的样子让爸爸很为难。那天奶奶家一大桌子好吃的菜，其中就有一条鱼，那是我第一次见到鱼，我爸爸就招呼我，叫我看桌子上躺着的鱼，我吓得不敢动，再加上本来就倔着性子生气，就把爸爸又给逗笑了，全家人看出了什么，又是抱我又是哄我的，还有假装打我屁股的，说我太粘人什么的说给我父亲听，一开始父亲还笑着听她们说，后来可能是话音不对劲，我就记得爸爸在饭桌上就甩了筷子，跟旁边的长辈吵了起来，可能是有关教育我的事儿没说对付。当时那盘鱼就在父亲面前，他一摔筷子，那条鱼差点儿飞起来，我在他对面的奶奶怀里坐着，一开始因为看到他们大人争吵还差点儿吓的哭出来，但奶奶小声警告我不许哭，哭出来不给吃饭的话后我就使劲忍着，但一抬头看到爸爸面前的盘子，只能偷偷的笑出来，爸爸一看我笑了也没忍住，跟着我一块儿勉强的笑了。后来我们继续吃饭，我就看见爸爸在我对面双手拿着筷子，眼睛对着桌子上的菜看来看去，根本不吃，但他绝对是故意的挑菜来着，姑姑见状，直接就说：“你这么逗你家孩子，她不粘你才怪！要是我，我也粘，恨不得粘你身上不下来！”，语气中还是刚刚的责怪声儿，随后便夹起了一块鱼肉放在我父亲的碗里，爸爸当机立断的说，我不爱吃鱼肉，拒绝了姑姑变相的心疼。随后又是一顿七嘴八舌的话语充斥了当时那场面的氛围，我当时原地变成了空气。再后来，我明白了尊卑有序，有理有据，是家里人共同经营的话题。

我喜欢目视别人的眼睛，但不是直勾勾的看，是有种传达的含义在里面，不是看着对方眨眨眼让对方猜我在想什么，就是直视别人的眼睛告诉他们我的情绪真实呈现在眼睛里一类的幼稚行为，不过除了我父亲，我感觉其他人好像都看不懂我的眼神儿，如果我不加以解释，可能还会被他们误解成我闲的没的干什么的。我还喜欢看毛驴眨眼睛，偷偷跑去后山一户人家，专门看毛驴眨眼睛，盯着看半个小时都不觉得累。我一言不发的看着毛驴，毛驴一开始也一言不发的看着我。只要我一离开毛驴的视线它就叫起来，我挺害怕它叫出声的，它那驴叫声儿比它那双大眼睛吓人多了，我总感觉它好像很痛苦所以才叫的那么大声儿，我还把这想法告诉了我父亲，父亲知道我的长大后决定不会带我去看驴，但我时不时的还是会有想要跑过去的冲动，所以有一次毛驴一叫我爸就知道我又偷偷跑去逗驴了，语气严肃的嘱咐我别再过去招惹那驴叫，因为声音确实响彻山谷。而且父亲也认同了我的说法，那声音，听起来，好痛啊。后来那户人家里的人也对我逗驴的行为表示非常不满，有一次还嚷了我，但那时我好像听不懂别人话，只知道那户人家的老头儿挥着手让我离驴远点儿，嘟嘟嘟嘟又说了一些什么，我说我听不懂，结果他家里人就在门口笑话他跟个小孩子讲话讲不明白什么的，后来我父亲跑来接我，笑着给我解释他们说的内容，我也不明所以的笑了，父亲还给他们道了歉，说我太小，正是喜欢乱跑的年龄什么的，我当时除了父亲说的话能听懂，其他人说什么都听着像念经一样叽里咕噜的听不仔细。只有那驴叫，我听的真真的。尤其是在我第一次认真看它的眼睛时，父亲在我身后抱着我，双手把我举高高，让我用最近的距离对视驴的眼睛，那次，驴也叫了，只不过父亲抢先它一步，把我的耳朵用他那双大手用力地捂住了，我当时感觉密不透风，听不见任何声音，全世界都安静了，只有驴子露着洁白的大牙张着大大的嘴巴对我点头的画面，我一动不动的看着驴，听不见外界声音，但驴没叫一会儿就又闭上了嘴巴。直到父亲松开了那双疼爱我的手，我才听见了驴的呜鸣声，随即父亲把我使劲的搂在了怀里，同时快步抱着我逃离了那个地方，我很被动的问父亲，发生了什么，父亲就大笑，说驴看见我们俩在看它，可能吓到它了，所以叫了起来，怕被它家主人责怪，所以赶紧跑。虽然我并没有被驴叫声吓到，但那次爸爸的耳朵没有人保护，结结实实的感受到了近距离突如其来的吼叫声儿，记得那次回家的路上，爸爸把我从怀里放下，拉起我手时，不经意似的呼噜他自己的耳朵，还念叨了一句，声音真大，我那时就感觉太好玩儿了！还要去！那次我的父亲笑的特别肆无忌怠，加深了我对快乐的认知。对的，是父亲带我偷偷跑去后山看驴眼睛的。我其实根本看不出什么，除了感觉驴眼睛像我父亲一样温柔以外。

上学那会儿，我记得我的班主任说我有恋父情结，我不知道她怎么会说出这句话，当时一脸懵，现在想想，可能是因为她穿越了，看了我写的这篇故事中的一个桥段。我不觉得自己有多缺爱，只是有点儿倔犟而已。还有，我记事儿早，还有，我的快乐可能全来自父亲对我的疼爱。所以我确实有点儿一提及有关父亲的话题就表现出一副很乖巧可爱的样子，不在父亲身边儿的日子，我可能也不算那么离谱的问题少年。还有就是我有时确实很幼稚。到目前为止，我的生活里除了父亲一直默默给予我一些精神支持以外让我可以接受，还有就是来自母亲的施压。再没有其他的一些琐事让我去在意了。我害怕的事儿在我的生活里一件接一件的发生，但并没有几件事儿是合乎常理的，前嘴可能刚提到的事儿，下一秒可能就发生了，没有夸张的成分在这句话里，所以我感觉自己至今都格格不入的状态是正常现象。我总是喜欢写日记，但一直保持写日记吧，又觉得枯燥乏味。后来就把写日记的习惯换改成了做手帐。花一笔不大不小的数额去购买一些自己看起来符合心情的素材贴纸，或是好看的胶条，或是好用的笔，还有纯白不带格子的本。写字对我来说真的有些木了。当我意识到自己的生活不可以那么平淡无奇时，就会花心思去制造一些小惊喜暖自己的新房。看着自己贴贴剪剪又摆摆的手帐，就跟看自己曾经写日记那般心情愉悦，也算是一种可以坚持下去的好毛病了。特别是当我拿起一卷胶带，构思图案并耐心又享受的拼贴时，时间都慢了下来。其实我不太喜欢玩儿手机，对眼睛特别有伤害，现在网络软件特别多，早几年前我用手机完全是出于工作，写写台词，拍拍照，还有就是跟同事开会来用，但有一年里，我确实玩了很久的网络游戏，刚开始接触网络的时候，身边的人还在用电脑微软温豆斯七系统。不像现在，只要有手机，到处都是大师。泛指很多内容。举个例子，用手机就可以拍出电影一样的视频短片。几年前网络上流行各种短视频平台软件，我即使那么喜欢看电影也没有接触过什么某音，某手一类的软件，讲真，我觉得那软件太闹腾。我还是从同事那里知道的，她还给我推荐让我下载看看，说什么上面五花八门的人才，什么内容都有，我直接拒绝了。那阵子，走在大街上都能听见有人在刷某音视频，现在也有好多短视频内容结尾蹦出某音广告语，还有那个某手也是，就节奏特快，突然蹦出来一句清晰的广告语，视频内容也是吓人倒怪的样子。那段时间开始我就感觉自己跟别人又拉开了一些距离。于是慢慢的，只要身边儿有人在刷抖音视频，我便会默默的远离，感觉心率不在一个节奏点儿上，沟通起来很累的。都说什么要适应社会，我才刚接触社会，就有种被拒之门外的错觉。就跟17岁上学那会儿感受似的，刚开学没多久，前任班长就被老师替换成了我一样，全班都开始远离我，让我有种实在的无力感。我特别不喜欢这种感觉，一有这种被外界带来的被在意感时，内心总是起波澜。我不能一直这样被外界牵动而被迫自己坚持一些不可预知的事物并像写作业一样完成它而骄傲自满。不是没试过，做起来很难，很累。因为父亲的看似无心教育使我懂得自己给自己立目标，并且尽力去完成它是一件非常值得做的事儿。就好比自己哄自己开心，然后把自己逗笑，直到捧腹大笑那样，不夸张的说也需要动脑筋，不是那么简单。

今天安装空调的师傅如约上门，见面后让我感觉格外亲切，我住的地方已经很久没有人登门做客了，其实也没住多久，只有一年半的时间。刚开始租了半年都没入住过，那时还在外面做工作。天气越来越热，我这傻待着心情又燥，浑身不自在，一冲动买了台空调。两名安装师傅手脚麻利的做着工，我在旁边有一句没一句的跟他们聊着日常，然后不出意料的我又陷入了沉默。在然后就是安装师傅主动跟我聊日常，我也是有一搭没一搭的回答他，不知怎么的，感觉现在见到人，浑身有种轻微的颤抖状态，控制不住的激动，一开始特别开心，过不了五分钟，就像个精神病人一样沉默不语，很明显的症状了，心脏也加速跳个没完。刚才的激动转瞬就变成了惨白的脸。昨晚也没睡踏实，轻微的失眠，吃了两粒褪黑素助眠药都不管用。这会儿功夫我练习了两遍吉他和弦简谱，感觉自己特别百忙。又想我爸了，其实本想把空调安装到家里面去的，但他不在家，去外地玩儿了，所以我决定先用一阵子。我买东西之前都会考虑买完之后自己能用多久，如果有什么突发情况还能不能转交给我爸用，平时吃喝方面能省则省，就这么保持了数十年。从我18岁成人后，基本没花过大钱，从14岁开始攒钱，也没数过自己攒过多少，反正手里有钱够花。一开始放在抽屉里，后来就忘了跑哪儿去了，可能是我妈拿走了。我妈在花钱方面对我是放心的就够了。步入青春期那几年我糊里糊涂的一直把心思放在制作动画电影写台词编剧什么的业余爱好上面，有些年我确实制作了不少内容，网上也有，但基本除了我知道是我自己的作品以外没别人清楚，我也不爱跟别人提及这些事儿，感觉里面学问太多，跟别人聊这些事儿就像站在街上跟不太熟悉的人聊国家大事儿一样，并不贯口，时间久了就有一种，只要自己可以欣赏就够了的心理。反正脑子用坏了跟我这些爱好有直接的关系。一开始我把目标设定为只要能出作品，就算成功，到后来，我发现同行的人都在挣钱，只有我在玩儿。再往深了说，我感觉除了我不是专业的，其他人都比我专业。脑子里的东西特别多，总得找人去倾诉，先前也跟知名人士交流过，合作过，都是免费的。因为我真觉得有人能听我的意见就已经够能证明我是有料的了，没必要再深一层的去用自己不专业的学识交换金钱什么的，毕竟我一个女孩子，脚站不稳，没有靠山，没有那么顺畅的人脉关系，我能跟人家有名的导演也好，编剧也好，监制也好，等等专业的人员交易的只有我单纯的构思，也确实有成功的作品问世。虽然至今为止，大家都知道我不敢卖才挣钱，但也是有一部分人愿意参考我的建议和作品去进行加工的，那段时间我整个人都是亢奋的，因为热爱，所以执着过。我也谦虚过，也包容过，礼让过，也挑过大梁。我感觉自己从14岁设定目标后，朝着目标靠近这么多年，已经创建了属于自己的影视帝国。至今我仍然喜欢看那些评价特别高的电影作品，里面多多少少有我参与的证据存在着，但我也清楚，不能一直沉浸在骄傲中原地挂机。我试着转换生活方式和思路，让自己把那些事情全部抛诸脑后，就像从未拥有那样，像一个路人，假装什么都不知道的样子观看着，倾听着，了解着。我确实太要强了，但做过了很多大事情后，我觉得要强是人性的弱点。于是慢慢调整，让自己感觉像个窝囊废似的其实也算是中和的效果了。当我决定不再继续这么操劳的时候，我最后一次去摄影基地，就我一个站的最直一看就很高的女子，指挥着百十来号人的时候，我真有些力不从心，可以这么说，得不偿失的挫败感，相由然心生。那一次我是去告别的，但那些人都不知道，我也没多说。现场的工作人员还跟我打趣道：“你看看这个女的，怎么看都不像群演。”我就嘿嘿的笑，逗的大伙都笑出了声儿。我觉得自己混在一群男人堆儿里不出风头不拔尖真的说不过去，以至于最后我被某些演员撞见，他们都大大方方的跟我开玩笑，我觉得自己也够意思了。现在想想，我可能在他们眼中是个会逃跑的钉子。我也挺难为情的。

我梦想是当导演，但浅浅接触到这个圈子我都觉得这个梦自己回家做可以，逞强能撑多久，用手指头可以算出来。不过我确实感受了好几圈做导演的权力和风头。我知道女孩子做导演，不太能跟男导演比较，但这个圈就是这样，动不动就比，什么都比，我没钱没势力的，全凭着多年坚持累积出来的人脉和才力，费尽心思的去跟别人沟通，指挥演员其实并没有花费我太多精力，胆子大，有责任心，肯担当，有创新精神，心思缜密，话少人狠还勤快肯干，是我这些年来赢回来的标签。还有好多形容我的话我都不知道是怎么说的，听起来招笑。

我干到后来心软了，因为自己都能感觉工作人员们的压力，我可能太想赢，我可能太明显了，自己知道他们都是因为我的要求太高而倍感压力和打击。认真起来需要一个挑梁子的人去指挥也好，交流也好，传达也罢，那个人必须是导演那个位置的人要干的事儿，我还要谨慎，尊重，有礼貌的去跟他们交涉，我要真的有钱，大把甩人脸上都不会觉得有损失，我也不至于那么谦虚有礼，全是公平交易，这点事儿并不算什么。但确实到我这儿只能宠着他们。毕竟我站的还没那么高。现在偶尔会看到网上有些摄影师拍的日常工作状态，挺感慨，那么勤恳，那么卑微的追求，除了能挣钱，还有什么？我呢？不想着挣钱，一心想着要好看，要不一样！要成功！自己累的不行，还要去考虑着身边儿人的状态，我真的在养人吗？我天，想到这些问题，我都觉得一百块钱买不来快乐这句话有多少层含义在里面是多实际的心里话啊！有人跟我，我不觉得惊讶，跟着我像我讨要物质的也有，讨要名声的也有，更甚者讨要生活！还是一句平常话，什么人都有，更何况，我确实在这个行当里鬼混。这些内容我也不太敢跟别人提，生怕自己一个话音儿未落，工作人员那边儿就又这不干那不行的，特别恶心人。开始看见我他们都不太敢议论，到后来都反了天了，不把我当回事了，难道是我不给他们发钱他们有意见了，我没事儿就这么安慰自己。心软也是有原因的，对不对，搞什么事情要先有道理。没有谁愿意跟着一个只会张嘴巴的大傻子鬼混。

一个女孩子在外面打拼，真的不是那么容易的。尤其是影视圈里，美女如云，根本就不是说靠运气就能站稳脚跟的，我把自己的性别放在一旁。说实话，认识一群美女，也是需要胆量的。她们也都是社会中比较优秀的存在。一个个儿都挺善于表达，还有为了证明自己心甘情愿的付出努力的劲头儿真的特别让我在意，我必须谨慎小心的跟她们打交道，生怕一个不小心变成行业里的人贩子，我越想靠近上游圈子，越有这种担心。有一个演员就被我不小心弄丢过，虽然后来人家大红大紫了，但我担心的肯定是人家现实生活问题，但凡后面听说有关她们感情生活的事儿我就心疼不已。但我无能为力。过度的在意就是这样的结果。当然，我也只能担心和心疼，其他的我也管不了。有的男孩子也在圈子里陷入舆论压力，我也是心疼。但仍旧是只能在一旁悄悄的鼓励，并不能起到什么实际的作用，把这个话题铺展开一讲，就能证明我的心到底有多软。我可能在完成梦想的同时，也在学习一些社会规则。但学到手了以后我并不觉得有什么好处。除了让我行事不便以外，没有什么可以炫耀的。我还在工作时，确实一有时间就跟他们讲一些人生道理，我一个小屁孩儿，滔滔不绝的跟自己年龄差不多，甚至比自己实际年龄大不少的人谈天讲道理的场面，一提起来自己都会有种确实有一些效益在里面的感受。我特别喜欢跟那些有礼貌又成熟的人谈天儿，不过机会没多少，一是我没时间，二是人家很忙，就算在一起聊有趣的圈门话题最后的话语终结者绝对不是我，也不会因为聊天而陷入尴尬，这便是有效的沟通。有时为了缓解大家的疲劳期，我特意嘱咐他们多听音乐，把自己放松下来，不要入戏太深是我唯一的恳求。有些演员为了跟我沟通，那可真是五花八门的方法。逗我笑成为了他们平时的习惯。我为他们骄傲，自豪，同时更加深了我对自己工作内容的肯定。跟人合作最长时间的可能就是拍连续剧的日子了，虽然时间也很短，但默契已经到达了顶峰。一个眼神儿，人家就知道该怎么做，而且非常符合我的心，一聊这段故事，我就高兴，总是回忆起那时跟好多人在一起度过的欢乐时光。而且每次一想到这里，我就特别自豪的跟我爸讲我到底活的有多精彩！然后他老人家也只是笑笑，可我明白，他也为我的努力感到高兴。有的干就好，是我和父亲一直以来共同默认的话题。在摄影基地偷偷拍给我家人看的现场，拿回去给他们看，把大家都看的开心了，说明我没白浪费心思。我也特别庆幸家人没有一个追问我工资的事儿，除了我爷。我爷年轻时是做会计的，年轻时可风光了，家里的主要财源全部来自于爷爷辛苦的付出得来的。我小时候也粘过他。那时他老人家48岁左右我记得，刚退休不久，可我那时以为他为了照顾我，把工作辞了，奶奶也是这么骗我的。然后我就特别心疼爷爷，假模假样的靠近他，总是一有机会就扑过去，想让他宠我，可惜啊，他老人家跟我爸爸还是区别挺大的，我一次都没得逞过，不是被他一嗓子吼住就是被他打发去买零嘴，反正没被他搂在怀里过。不过他在我发烧的时候送我去医院，回来时的路上背起过我，我趴在后背上特别舒服！还嘱咐我不让我说出去。我不明白，回家就告诉了奶奶，结果他们俩因为背我这件事儿大吵一架，从那以后我就很少有机会靠近爷爷的后背了。记得有一次，爷爷刚从外面溜达完进大门，刚见他走到院子中间，转手见他去拿掃锄，我听奶奶在旁边喊了一句快躲开，别让你爷把你扫出门去，我一个健步，直接搂着爷爷的一条腿，整个人跟个知了似的一动不动随着着爷爷的步伐起伏，爷爷跟没看见我似的，自顾自的扫着院里的土，嘴里还跟奶奶念叨着什么，没一会儿功夫就放下了掃锄，低头看着双手搂在他腿上，屁股坐在他脚上的我，盯着又看了几秒，紧接着就吼了句，你躲我远点儿！我这才不依不舍的放手离开。家人互动时确实充满了惊喜。我很想念他们，因为我好久没有跟他们在一起好好沟通了。我感觉自己好孤独。

动画片里跑出来的大傻子 今天我又开始画画了，一天的时间说长不长说短不短，总是要安排的让自己舒适才对。上午8点半左右起床，吃个早饭磨蹭磨蹭就到了9点，然后开始画画，画到中午12点左右准备做午饭。吃完饭也就快到1点了，然后就又进入空窗期。不是犯困就是犯懒，反正怎么挣扎都不管用，就是什么都不愿意做。说起来这阵子真是越来越空闲，前段日子还会上网大量购物，就算不安排，基本一个上午也过的充实，时不时的买手工材料，也做烦了，慢慢的也就放弃了定期购买的欲望。主要是太零碎的东西摆在家里不好看，倒不是满满的堆积一整屋那么夸张，只是现在的客厅里看起来还是像娃屋一样凌乱，感觉什么都有，可一仔细看却又什么都没有那样。就算全部摆放整齐，依旧看起来像个娃屋，还是个苦命的娃屋，没有精致的摆设，全是一些零碎摆设。真羡慕那些有自己房子的家伙，里面的布置绝对是精品玩具屋，而我的，可能是业务工艺库房。不过画画的空间还是有的，画起画来也不会心烦意乱。我以前画画特别喜欢用黑白色差去刻画内容，要么用黑色勾线笔，要么只用铅笔临摹。现在觉得幼稚了，也太单调了，于是就开始用颜料了，其实最开始画画接触的是油画棒，水彩笔，彩铅，马克笔。后来又接触了水粉，丙烯颜料，现在还是喜欢丙烯颜料。颜色纯，又便宜，干了以后还防水。不过丙烯马克笔挺贵的，一套也要百十来块，我倒是买了一盒。没用几次，一直不舍得用，有次去朋友家玩儿就顺手带到上了，想着用它画个画什么的，结果回家时忘记带回来了，索性也没提这事儿。朋友也偶尔会画画儿。还有好几本好看的书，其中一本是珍藏的纯英文动画制作集，名叫《爱，死亡，机器人》，真的超牛掰，动画设定中有一部分是我的要求，成品完美到让我都想给主办方跪下致谢的质量，偷偷花了好几百，预约好久才抢到的一本，一同被遗忘在了朋友家，另一本也是我千辛万苦搞到手的童话故事书，彩墨页插画，穿插故事，百看不厌的内容让我确实想分享，不过我真不是故意没带回家的，完全是因为那阵子累的头晕脑胀，有点儿累的健忘了，不过后来朋友也没跟我提这事儿，肯定是当我不想要了。反正我们的关系是那种我的就是她的，她的就是我的。所以也没怎么心疼。不过一想起辛苦到手的珍藏，我还是觉得有点儿怀念，它已经不在我手里了。最重要的是，现在要想在网上找到全集动画，找不到！全被加入语音注释翻译器了，原版的也都没了，我们制作团队当初就是这么定的，就怕内容火了被群众胡乱理解，最后弄的挺好的内容全被诋毁，索性就让它火一阵子然后封住。让它被人提及时称之为经典。我怎么能把那制作集给忘了呢。哎呦！心疼！

一说起动画每个人都不会陌生，自打有了电视机，每家每户都有孩子的情况下，基本一到某个时间段，家家户户都会有大人抱着孩子观看动画节目的情景。我也不想例外，但我家人每天抱着我看的都是新闻联播。我根本看不懂，每天都盯着电视听里面叽里咕噜的说着什么，我一副认真的态度，每天都倾听着里面的动静，看着新闻里出现的人物，不是握手就是招手，那时还不懂那是国家领导人，就知道别人家的孩子每天都在那个时间以前的一个小时里看动画，而我只能等着看新闻，新闻没播放之前，那个中央频道是绝对不可以换台的。其实我小时候对动画也不是非看不可，让我看我就看，不让我看我就不看，很少因为动画片跟奶奶哭闹过，也就闹过一次，是因为姐姐偷偷问我为什么我不看动画片，我才哭着去找奶奶讲理，但奶奶最终还是把她下午看聊斋的时间段分给了我五六分钟，下午有动画节目也不是经常有的事儿，奶奶看完聊斋，就紧接着换爷爷看三国演义，水浒传。我根本插不上手！不过偶尔也会偷偷跑去表姐家看动画片。第一次觉得动画片好看，是因为表姐家正在播放樱桃小丸子的开头曲，噼里啪啦的特别好听，表姐大我6岁，听着她模仿开头曲唱着范晓萱唱的歌儿，还踏着步子跳，我就在旁边鼓掌，就那一次我觉得动画片比电视剧好看。其实我也看不懂内容。但这种可以分享的内容是真的会传染。比如，我后来特别喜欢在头上别个卡子。姐姐说我像樱桃小丸子似的，我没理会，当时我只是以为我那样在头上夹着卡子会让自己看起来好看特别，完全忘了动画片里那个人物的造型也是跟我一样的。而且我还保持往头上别卡子别了两年多。虽然我只看过一眼那部动画片。可能是自己记性好还是因为什么别的原因我到现在也不太敢确定。

后来喜欢看动画片是因为男朋友总是给我找动画片看，都是日本动画片，我现在才纳过闷来，原来他是不爱看动画片的。他只是觉得里面的配音好听罢了。我是这样认为的。每次听见他模仿里面的日语发音，都有种奇怪又好笑的感觉，他学火影忍者里面的自来也时是我最喜欢他的时候。他还偷着买过五块钱一本儿的成人动画片拿给我看，我那时特别好奇。不过后来我自己一个人后再也没有看过。那时候我才刚跟他谈及有关我理想的事儿，梦想着当导演，作家，音乐家等，把自己至今为止能实现的事儿都告诉过他，他也是一直在支持我，配合我，只是他太没想法了，真的工作起来我又担心他又心疼他的，让我太累了，所以我就离开了他。想想也挺不可思议的，就为这点儿事儿就放弃长达八年的亲密关系，也是可以被理解成有毛病的铁证了。他想结婚，我想搞事业，也许就是这么回事儿。

人在什么阶段喜欢看动画片呢？不只是童年里，就是成年后也有喜欢抱着动画一看就是一天的人，他们看的津津有味，孜孜不倦，旁人眼里根本不用懂他们的内心世界。我从几年前开始喜欢上动画，怎么说呢，里面随便制作个人物，穿插两句话，就能把人逗笑了。我还有一个朋友学的就是动画制作，他好听写，不好动脑，就是别人跟他讲故事他能给编辑成动画，从不自己编剧。那会儿就喜欢找他玩儿，一说段子能说一个月。欢乐总是会有的。当我知道跟优秀的人学习便会得到快乐时，我就只跟优秀的人接触。而且还学了一句口头禅：“我妈不让我跟傻子玩儿！”哈哈，试着想象一下一个成年人，把这句话当口头禅得多单纯啊！爱看动画的人都挺单纯的，我喜欢跟单纯又有想法的人打交道。 生活继续麻烦不断 我要讲故事了。

如果说爱情是一块巧克力夹心饼干，暧昧就是撒在表层的糖霜，选择爱情，必然会品尝到苦涩，而选择暧昧，虽然只能尝到糖霜，但已经是幸事一桩。

原来，成年人的爱情，暧昧才是常态。

网易云音乐有一句热评：“什么是暧昧？就是霸占着你的现在，又不给你未来。”

男女间的暧昧是一种很微妙的关系，仿若隔着一层神秘的面纱，看似近在咫尺，实则含糊不清，带着一丝朦胧和不确定性。

这种暧昧的关系让人欲罢不能，却让男男女女在似是而非的感情里越陷越深。

一般来说，男女间的暧昧都是从这两句话开始的。

暧昧上头的那一刻像极了爱情，短期又高频的聊天会造成两人产生恋爱的假象，暧昧这种感觉就像放烟花，上头以后谁都是宝贝。暧昧过后，只有一个人在回味相处的时光，而对方早已忘怀，开始新的篇章。

两个人频繁聊天以后，会产生依赖，会在每天等对方的消息，夜里频繁醒来查看手机，看一看有没有他/她的消息？如果在某一天其中一人发现聊的少了，突然不那么积极的跟对方分享爱意与日常生活，便会猜测对方的身边是不是出现了别的情愫，是不是有一个人代替了他/她的位置。

可是啊，却没有理由质问，两个人恋人不像恋人，朋友不像朋友，陌生人不像陌生人。以至于没有身份连吃错都要把握好分寸，这种关系下，两人之间不叫喜欢，也不叫爱，只是一段花露水的情缘。

其实两个人都心知肚明，却依旧忍不住越过朋友界限，说不该说的话，给予不同于别人的关心。但是不捅破窗户纸，好像说出那句话比登天还难，只能靠互相拉扯来猜测对方的心思。即使知道对方不是真的喜欢我，但是这种感觉真的上头了。可是人家不想和你断掉联系，我想，换做是我，我和你没有特别熟，我也不是你的谁？你也不是一定要回我消息，难道是我自作多情？

罢了，我真想做个理性的人，可我偏偏是个感性的人，我知道这种联系就是新鲜感，新鲜感过后剩下的基本是厌烦和敷衍。可能到了特定的时候就断了，什么都有完结的时候，聊不完的话题也只限于初始，及时止损不过暧味上头而已。暧昧过后的冷淡是绝杀，两人之间没有合照，没有公开，就暗自庆幸吧！悄悄结束就算是做了一场梦，而这个梦，总体来说比较现实。

暧昧上头的那一刻像极了爱情，但我特别不喜欢这种不清不楚的关系，要么坚定不移的选择我，然后公开恋情，要么就告诉我不喜欢我，咱谁也别耽误谁。

一段正式的恋爱从一束花和一段告白开始，然后在一起，不是不清不楚的在一起后又不清不楚的结束。

不知道从什么时候开始，谈恋爱好像成了一件“不太容易”的事情。找一个人在一起，和一个人确定关系，简直比攀登珠穆朗玛峰还要难。

“三观逐渐稳定，很难被人撼动”

“年纪大了，都不知道怎么才算心动”

“别说心动了，找个聊得来的人都很难”

以上的种种原因，都构成了大多数人单身的原因。

但是我也发现，虽然没有确定的感情，可成年人的生活也并不是毫无情感——与人暧昧就是我们情感生活里的常态。有些偏激，今天有点儿起床气。

采访了位朋友，发现大多数成年人谈恋爱不太容易。

恋爱是比暧昧更残酷的征途。

听过一句话:小孩子才谈恋爱，成年人只搞暖昧。

换成小时候的我，对这句话肯定嗤之以鼻，可是，在我真正经历过一段感情后才发现，我也终于变成了“讨厌的成年人了。

我曾经也做过爱情中的傻子，以为死心塌地就能换来对方的一心一意。

事实证明，恋爱是一个坚持弱肉强食，从林法则的世界，是比暖味更加残酷的修行。

不爱的人，或者爱得不够深的人总能全身以退，而爱得太深太满的人总是会受到更多的伤害。这种跟头，一生栽一次也就够了。当然，这也不能比喻成栽跟头。

不过，我永远不会否定那个眼神清亮，相信一生只爱一个人的自己。因为，这也是一种不可多得的成长。

现在的我，在面对爱情时，会更加权衡利弊。毕竟，恋爱的成本太高，无论你喜不喜欢，有多喜欢，分手都会受伤。

明知没有结果的感情，一直暧昧着，执着着，其实就是在飞蛾扑火。

那些明知没结果，依然前仆后继，不撞南墙不回头，不见黄河不死心的人，多半是无知者的选择，既然已知不会有结果，还偏偏喜欢，偏偏心动，偏偏坚持的，结局多半都很惨，两败俱伤，伤人伤己。

生活里有不少男女，（我可能要碎嘴）稀里糊涂的在跟身边的朋友，同事，暧昧着一份没结果的感情，维持着不清不楚的关系。这种事儿听多了，耳根子也疼。说多了对自己并没有什么好处。就不细说了。

在一段没有结果的感情里，长久的暧昧着，只会让自己输得更惨。如果哪天开窍了，再回头看自己曾经那么执迷不悟的心思，可能自己都会觉得脸红。

即便那感觉像极了爱情，也终究不是圆满的。

听的故事越多，越发现感情这玩意儿内容挺丰富，成年人交友，权衡利弊，思前想后，少了冲动，多了私心。虽然也不可否认有时会觉得有点羡慕，但这错觉是糖心炸弹，吃多了，就炸了，成了满腹委屈。

所以，我们也是时候问一下自己:到底是游戏不好玩，还是零食不够吃，还是身心不健康，在或者是脑筋不灵光，为何偏偏要和人家提感情呢?我是木头吗？不是！我有思想吗？有的！那么恶心的套路，就不能改善一下吗？

有这样一段话：“像我这样的人，又不太喜欢去结识新朋友。你知道，介绍自己的过往很累。

可遇见你那天后，我竟想着要把我前半生拍成电影给你看，让你看看我见过的雪，走过的街，度过的夜，把所有你未能参与的人生补齐。”看看，这话说含蓄，入眼便是晴天。

我们的一生，会有许多遇见，遇到让你会心一笑的人事物，而后如获新生。

可是，即便我讲的故事像极了爱情，但我现在却没有拥有爱情，可以想念，可以憧憬，但至少我现在能够自控。

好的，今天的故事讲完了。继续说今天的话题。

如果你总是被自己打败，做什么事情都坚持不下去，我建议你耐心看完今天这篇文章。

今天我想告诉你的强者思维：真正的强者，都是反人性的高手。

今天呢，我跟各位一样，特别没有状态，身体也非常虚弱，没有灵感，忍受着病痛的折磨。

我之所以给大家写这篇文章，是想证明人是可以通过自己的主观努力一点点去重塑自己的命运的。

今天早上起来头晕额头发烫，整个人都没力气了，我坐在电脑前已经两个小时了还没写完。您的人生一定有像我一样努力不下去了，坚持不下去了，做不下去的时候，对吧？我现在是什么一种状态？每个人总有生病的时候，身体虚弱，打字都没有力气。那我原定的计划是写完今天的文章，但是我打字都没有力气了，我该怎么坚持做完这一件件事情？

没有做不到，都是自己不想要。任何你坚持不下去，做不下去的事情，你只要想一个点，我慢悠悠的做。或者在我痛苦地不行，身体虚弱，我坐在电脑前两三个小时冥想，脑子里面总有一些灵感，总会找到一点感觉。哪怕身体虚弱，总能做那么一点吧。

反人性需要不急不躁。

很多时候我们的人生，我们做不到很多事情啊，就是我们太急着想去做到那件事情了。

也就是说我们特别想敷衍完这件A事情去做一件B事情。

那有没有可能还有一种选择，就是我不急不躁。

你会发现你大脑的一个特性：

你心里的渴望程度想去做那件事，你的大脑就会调动你的身体去尝试做。

我把这种方式叫反人性的磨。

歇一下磨一点，只要你今天的工作任务不是巨难的无比，你用一种松弛感去磨它，总可以完成的。

很多时候是这样的，你高强度的逼着自己必须多久完成。

结果反而由于你给自己施加的心理压力过大了，你做不下去了，你想放弃了。

一旦你有放弃的念头，大脑就会让你选择最舒服的方式躺平。

结果就是你又原地踏步，越来越颓废成为一个废物。

我们的大脑特别善于适应环境，你只要在这个环境里面慢慢磨，你的大脑就会主动适应。

主动苦中作乐，然后你要让自己保持松弛感，结果好坏我不关心。

我只要把它磨完就行，然后在磨的过程中不断地给自己一些心灵的正面暗示。

很多人总喜欢给自己的事业做消极的负面暗示。

比如说如果我因为自己身体虚弱，我就告诉自己哎呀我不舒服了不写文章了，我得躺一天。

你越进行这种消极的暗示，你越不想做。

你越给自己正面的暗示，我虽然只要磨，磨了一篇文章，但是也许会有过万的阅读量，十万的阅读量。

这个方法基本上是无敌的，一个是慢慢做，一个是松弛感，一个是给自己正面的心理暗示。

等这个阵痛期，进入平缓期就不痛苦了。

然后我还发现，我今天做了好多事情，完成了我的个人规划，越来越优秀。

强者擅于利用低谷期。

人生低谷的时候，努力不下去的时候，其实就是两个字：磨、熬。

就是在磨的过程中熬，把那些任务熬掉了。

很多混得不好的人总是机会主义，他们特别喜欢等，喜欢在空想中等待。

人的大脑具有很强的适应性，

如果你的大脑稍微聪明一点，长期集中注意力在那个工作任务上面，你就会开始苦中作乐。

比如说你是送外卖的，你每天的工作就是送外卖，很无聊很枯燥对吧？但如果你是个聪明人，你就会试着在工作中加入很多对成长有价值的事情。

比如说在每天跑单的时候背一些英语单词、英语句子，一年背几千句。久而久之，你可以去考个雅思啊，你可以在各个平台教别人学英语，还可以去当导游、讲师等等，打造属于你个人的价值。

慢慢地从送外卖去发展成老油条。很多普通人为什么能成为大佬？就是在这个慢慢熬的过程中去结识很多人，去接触很多信息差，去一点点做一件件小事熬出来的，我们就把它称之为慢熬。我说的熬是在行动上熬。

人生一定不是在等待，在空想中去抓住什么机会的。熬的过程中要经常去结识很多人，没有信息差，你天天围着那一亩三分地996，那你肯定是很辛苦，挣的钱也很少的。

我遇到过一些人，他们不愿意相信熬，做什么事情都急功近利。那些人老想着成功，大欲望大结果，这种人其实是等不到机会的。

强者的机会都是靠自己抓住的

这个社会上的人分为三类。第一大类觉得人的命运是由先天的天赋决定的。第二大类是认为人都是环境塑造的产物。第三大类是自认为人的命运是由自己的自主意识努力去慢熬去塑造出来的。

当你认为人的命运是由先天天赋决定的，那我可以大胆告诉你：其实很多人压根就没有什么天赋。就像我讲故事，我有什么天赋吗？并没有，只是想法多了通过键盘多敲，一天天敲出来的。能意识到自己有什么天赋的人，他本身就不是普通人了。

强者的机会都是自己找出来的，不是等出来的。少找一点借口，少给自己找台阶，哪怕像我一样身体不舒服，也在努力地熬着给大家讲故事。真正的强者，都是在做反人性的事，不断地熬着，才会有美好不断降临。

一个人没必要把自己懂的东西都展现出来，因为人们不喜欢他们身边有什么人比他们懂得更多。你要么闭上嘴巴，要么就使用他们的语言。

我今天情绪有点儿激动。

大多亲密关系中都存在这样的心理，畏惧比自己强很多的人；讨厌比自己强一点的人；歧视比自己弱的人；喜欢和自己同样平庸的人。

说白了，我可以过得差，但我接受不了你过得比我好。

就像一句老话说的那样：“熟人眼里，不允许有牛人存在。”很恶心，但很现实。没办法，动物的天性就是自私自利的，人也不例外。

很多时候，你永远不知道身边那些看起来笑呵呵的人，背后对自己的恶意有多大。有些人的恨是没有原因的，你的优秀、你的天赋、你的善良和幸福都是原罪。只有那些生活阅历丰富的人才会明白什么叫大智若愚，才会明白生活中那些看起来“傻了吧唧”的人到底多有智慧。

之前看综艺《极限挑战》的时候，其中有一期就很好的揭露了人性黑暗的一面：节目组让每个嘉宾匿名选择一个人退出最后的竞争，五个人中有四个毅然决然地选择了黄磊。并且几个人给出的理由相当一致：先干掉能力最强的人。

随后被淘汰的黄磊落寞的坐在地上，无奈的问了一句：“能力强的人就该死吗？”……

木秀于林，风必摧之。

对于能力超群的人，周围人对他/她的态度相较于敬佩，更多的就是想让他/她死。很简单，大家都在一个锅里吃饭，你吃的多了，自然就会引人不满。不管是电视剧里，还是现实的职场中，我们总能看到这样的情况：领导在众人面前大肆表扬一个能力强的人，一边赞赏，一边贬低底下的人。久而久之，这个人不可避免的会遭受排挤、打压，没人愿意与他/她来往。哪怕没有看不起任何人，哪怕不争不抢，哪怕他待人一片真诚。当然这种事情最好不要往心里去。明明自己什么也没做，在别人眼里却好像十恶不赦。杨绛先生说过：“别晒幸福，别晒甜蜜，别晒发达，也别晒成功，物理学的常识告诉我们，晒，会失去水分；而藏，才是保鲜最好的方式。”宁在人前全不会，莫在人前全都会。如果一味的只知道展露锋芒，恨不得全世界都知道自己很有能力，一定会引来嫉妒甚至是陷害。而要想过得安稳，一定得学会适时适度地“装傻”。懂，不一定非要说；会，不一定非要做。低调待人，谨慎谦虚，懂得韬光养晦。其实仔细观察会发现，越是有所成就的人，越是寡言少语、惜字如金。

而那些喜欢夸夸其谈，干啥事都吆五喝六、指手画脚的人，基本上都没有什么大的内涵。

谋进藏巧，聪明不露；得势藏锋，才华不逞；问鼎藏器，待时而动。

很多时候，看透不说透，是对自己最大的保障。

寻找本源是每个人的心之所想，但不少人总在东张西望，唯独漏了自己想要的，这就是我们至今难以如愿以偿的原因。就像现实生活中，很多看似光鲜亮丽的人，一身名牌，但骨子里却无时不刻散发着“廉价感”。其实，让一个人自带贵气的，不是出身，也不是容貌，而是骨子里散发出来的气质。

有句话说得好：人与人最重要的区别不在物质上的贫富、社会方面的境遇，而是内在的精神富足。最显廉价的三种行为，祝你一个也没有。

把算计当成了智慧！

很多时候，生活中的一些人为了一点蝇头小利，不仅把自己搞得胆战心惊，还沦为别人的笑柄，实在是得不偿失。有话说得好：“夜眠八尺，日啖二升，何须百般计较。”过度计较的人，表面有再多财富，其内心就是一个穷光蛋。越是精明过头的人，越容易被自己的精明所害。醉心于算计的人，最终丧失了追求幸福的能力，人生一篇迷茫。凡事锱铢必较，再宽的路也会进入死胡同。舍掉不必要的计较，心放宽、目光放长远，方能赢得未来。不然，人们算计的样子，真的很廉价！

把反驳当成一种能力！

你有没有遇到过这样得人，不管别人说什么，他们开口即否定，习惯性反驳对方。朋友就给我吐槽过他的同事“不是姐”。不管别人说得对还是错，“不是，哥/不是，姐”总会脱口而出“不对”“不是”“不是你想的这样”……这样的人是话题终结者，更是一把扫兴机关枪。面对他滔滔不绝而又自以为是的辩驳，大家也只好沉默不语。

鲁迅说：“一个人最大的愚蠢就是习惯性反驳。”

他们用反驳疯狂刷存在感，用与众不同的观点来凸显自己的无知。恶心的是，“不是哥/不是姐”不仅不能说服别人，也暴露出自己的浅薄和愚蠢。真正有智慧的人知道，语言是交流的工具，而不是击败别人的武器。真正的胜利不在于驳倒了多少人，而在于能否以包容的态度，与他人共同成长。反正不停反驳别的人样子，真的很廉价！

把吹嘘当成一种本事！

“智者多敛藏，愚者多炫耀。”生活中，把自己的无能和吹嘘当做一种本领的人无处不在！自己一事无成，还喜欢夸赞自己有诸多人脉；本就胸无点墨，却总痴迷于如何喜欢标榜自己。殊不知在别人眼里，这样的人就是哗众取宠的小丑。

口若悬河/韬光养晦；夸夸其谈/真才实学。如何取舍，相信我们有自己的判断！人生除了发自内心的幸福和盗不走的健康，还有什么值得炫耀？吹嘘自己的样子，真的很廉价！

生活就像一本厚重的画册，走过一天，便翻过一页。往后岁月，远离那些让自己掉价的行为，来一场优雅的内在修行。人生就是要：

不断攀岩，不断修炼，不断完善，才会找到心中的太阳。

人千万不要语言强势、态度刚硬，好的言谈让你事半功倍，坏的言谈会无事生非。如果生活在非丛林社会，或零和博弈的中上环境中，作为女性这个性别，在这个社会更是如此。性格情绪，是很重要的命运杠杆。太过强势，会把所有人都推开，甚至会把伴侣子女都推开。你所有的强势，都应该埋在心里。只需要对核心问题和人生关键规划心中有数就好，但是对待他人，一定要尽可能地言语和煦、春风拂面。言语温柔可亲，态度利他思考，正所谓胸有丘壑、面如春风。如是做来，你会发现自己的生活境遇，与个人心情，都会变得柔软舒适许多，也会无心插柳很多新的机遇。

随着年龄增长，我发现说话的意义在降低。即不再青春，也非处于明显的物质匮乏状态，明白人是逐步减少使用语言价值的，因为其起到的正作用会递减。生活里，有时间的情况下更侧重享受自己独立的休闲，娱乐，花草喝茶，看书玩游戏等，溜达感受自然风景。我不太擅长，也并不习惯思想之争，观点思维之论，虽然支配自己生活工作的内核是这个，但到了某个年龄及生活状态，就不需要通过与他/她人说话的深度谈论，来证明自己的存在。有一定资源条件，资源或位置会自己说话，没有资源性吸引，年龄大了讲话也没用。倘若哪天到了中年，应更偏向于静的生活和工作方式。

年轻阶段，处于极力想进步和获得价值资源时，又没有身外强有力的资源，当然需要会讲话，擅表达。内心安宁的人，不需要那么多情绪价值。他们内心的秩序感，能够维持人和人的界限。无论给予还是接受，都懂得适度。不需要别人委屈来成全自己，更不会让自己无下限憋屈。懂得安抚情绪，不需要抓取什么，更不需要控制来获得安定，能与人保持有距离的友好互动，有效无效的，暂且放一放。

同时，由于人际交往中能放下自己，理解别人，更能吸引人靠近。让彼此在社会活动，价值交换中随着时间推移，建立深厚感情。而内心混乱的人，容易焦虑和担忧，难以自洽。这些无力消解的情绪，会导致他们忙着扑内心的火，过于关注自己需求，错失别人感受。当别人拒绝被索取，又会激发不被爱焦虑。试图通过控制来找回稳定。这种控制会让人感到被束缚和不自由，不自觉远离。这样的人，难以守好边界。往往就是，当别人给予时，欲求不满，无休止索取。为别人付出时，又毫无底线，满腹怨气。很容易导致难以建立深入关系，高开低走，甚至关系结束时反目成仇。也没有这么绝对。所有情绪价值，都来自心理营养。爱索取的人，看起来赚了。但其实力的作用是相互的。你需要不断挖空心思，耗尽心神索取。这个过程，你的自我会被挤压在心灵狭隘的角落。导致别人随便一个举动都能在内心掀起轩然大波。为了缓解痛苦，只能继续索取，恶性循环。而如果懂得反求诸己。这条路看似艰辛，但你的自我将会在无所求中释放。对外界无所求，就只有自我满足才能活下来。

到了最后，外界的风暴，于你而言只是浩瀚宇宙中的一阵微风。而你，也终于活出了自己。

如果我们帮助不了别人，那就说几句好话得了。给人说好话，很重要，可以给人信心和勇气。很多人又不理解了，我帮助别人，鼓励别人，如果别人超过我了，怎么办？是不是亏大了？

这就是想多了。清北的教授，天天教别人算微积分，那么多学生有几个超过人家了？网上直播教程那么多，拍给你看，有多少人学会了？

不可能的嘛。绝对不要担心，帮助别人，你就会落后。因为一个人的成功，还包含机遇因素。别人就算百分百复制了你的能力，也不能复制你的机遇，终归还是不能超过你的。

之前朋友给我介绍过一位心理医生，据说在业界很有口碑，说话也有一说一，直来直去。我去找她咨询，她仔细询问了我的生活状况后，诚恳地对我说：作为一个心理医生，我诊治过上千位病人，我深知我的治疗虽然对他们有些帮助，但是大部分患者真正需要的不是治疗，是钱。前段时间，流传一个小红薯上一个三线城市的女孩，刷小红薯刷抑郁了，因为她发现了各种华丽人生的多样性。对于这类的内容，我从未有过思考。但是，最近我遇到一些富二代（青年），他们又是怎么去看待那些差距很大的穷人的状态的？答案是：痛苦。这一点可能和很多人想的不一样。很多人可能会以为，这些富人没有同理性，会理所应当地产生优越感。实际上并没有，他们坦言是痛苦，具体来说，知道别人很惨，又没法解决。

75%的消费来自于带领和引领，要相信向往的力量。人活在这个世界上，重点消费是住哪里，孩子上学、看病，它只占20%左右，其余的消费全来自于冲动。而这个冲动的消费前提全部来自于引领，有人引领了你，有人激发了你，才会勾起你要消费这个东西的欲望。所以我要让自己成为一个引领者，成为别人心中的意见领袖，从思想上到穿着打扮再到医美时尚，引领着一群喜欢和同频的人一块进步，向上生长。说到这里我已经明白我有多焦虑了，解决方案不是交叉训练。即使是健身房里最健身的人也有风险。要对抗坐姿的危险，你怎么做呢？

1.每30分钟起身

2.挺直坐姿，不驼背

3.走动休息

4.每天坐不超过3个小时

你必须使运动融入你的整个日常。

坐着是致命的活动。要保持身体健康，不仅仅在专门的运动时。

站起来保护健康，你的身体会感谢你。运动是润滑剂，动作是良药。起身动起来。无论你发财还是没发财，在上班还是在休息，是结婚了还是没结婚，这些都是人生中不那么重要的事情，不要被这些起伏变化，带走你的注意力。

哪些东西，是你决定了要一生坚持，不断建立的，那就牢牢地坚持，稳稳的建立。比如：瑜伽，运动，稳固的作息，心性的修练，某种自己刻意选择的饮食保养方式，以及自己对衣服和生活美学的品味……最终，真正影响我们幸福的，只有这些微小而持续的，自我选择，自我用心。也借由这些修炼，一个人终于稳住了自己的心，反而游刃有余地可以驾驭工作，驾驭生活。你想创业就必须相信自己，去相信相信的力量，只有相信才能让你熬过最难熬的阶段；而不要太关注输赢，要抱着不可胜之心去追求可胜，要大量的进行实战测试，去找到一种自己独有的赚钱模式；你一旦有了强烈想赢的心态，反而会缩手缩脚，从而会错失和误判机会；一定要赚有把握的钱，不要追求利益最大化。我当然知道说起来容易，就算以上内容像课文一样倒背如流也不一定能一一实践的完美化。但这些内容对我来讲真的是正能量。

什么是正事？

赚钱、保证身体健康、建设亲密关系、欣赏自然与艺术之美，以及，寻找属于你的人生价值所在——除此之外没有其他的了（其他都是小事！可以放！）其中，和人相处，多使用陌生人框架。比如健身房、理发店、超市，无论你去了多少次，一般来说就事论事就行。不需要额外打招呼和照顾对方的情绪。换句话说，只要非私人关系，熟人框架基本上属于浪费情绪。

某位婚恋大师，对于婚恋的见解，是有可取之处的。

但她最大的问题就是，教女人几乎无条件顺从，对男人尽心尽力，且没有自我的低姿态，让女性觉得这样就可以得到男人好的待遇。

而现实往往不尽人意，因为她们忽视了另外一个重要的人性问题。

那就是在关系里，男人如果被捧得忘乎所以，且伴侣放在身边让他很放心，基本上他是不会珍惜这个关系的，也不会打心底里尊重女人。

而环境和关系的松弛，也会让他开始在外寻找偷吃的机会。

没有威慑力的关系，并不是好的关系。胡萝卜+大棒，才是让男人既感恩珍惜于你，又不敢随便造次的经营大法。很多人一天大部分的精力，都是被一些无关紧要的小事耗费的。

你可以说这些都是生活本身的意义所在，但是，为什么都是每天重复不变的事情呢？

譬如：决定吃什么？决定穿什么衣服？通勤等。还有，安排时间表，清洁，买东西。你不要觉得这些事很小，精力就是在这些事情上被吸干的！有钱人，对于这些，基本上都是外包出去的。如果你没钱怎么办？如果你想省下这部分心力，就不要在类似小事上过于在意！给你的建议就是：百无禁忌！差不多就得！日常生活简单点！做起正事投入点！这样！你就常常比其他人进展更快！赚钱更多。还有，618和双11我都会提醒自己，买是因为需要，不是因为便宜。另外，便宜的东西买的时候开心，此后一直不开心；贵一点的东西，买的时候不开心，此后一直开心。幸福感提升，花钱反而更少。

身弱容易招小人，改善方法就是减少自己的倾诉欲，保持一定的神秘感。自己的隐私烂在肚子里，没有去实力牵制，长期利益输出，不要指望对方会替你保密，不低估人性，更不要高估他人素质，因为人性没有绝对的忠诚。对于能量低的人越要尊重，尊重是一种手段，目的是自我保护，君子好处，小人难缠啊，没必要浪费心力与之纠缠。自己要去忙着生财，读书，长大，把闲言碎语留给市井闲人。小人是成功路上的垫脚石，他扰你心智，给你阻碍，看你是被他绊倒，还是踩着他登得更高。老天爷用小人考验每一个人，看你值不值得拥有更好的人生。不断地自我肯定，是内核变稳的关键小事。轻松、温柔地生活，前提都是内核要稳。不稳的人就是会内耗纠缠，平白给自己的心增加重量。当你告诉自己“我不行”，就是在给自己加障碍，一些本来看起来不起眼的小事也能瞬间在你的心理暗示之下变得庞大。一些tips：

a、在早上起来之后先做自我肯定冥想，我之前很喜欢的冥想猫就不错！

b、在遇到问题的时候，先清空自己，“谢谢你我爱你”用起来。然后告诉自己“我可以”。

c、减少比较，每个人都有自己的时区，快一点慢一点本质都一样。

d、日常听欢快的歌。这个方法改变心情特别有用，我心情不好的时候一听嗨歌就想跳舞了！

e、吃香蕉，会变得开心。

f、接受身边的人对你的爱。

不要试图让别人证明，你很值得，所以只用去享受就好啦！对一个人宠溺，本质是歧视，当中夹杂着傲慢与自恋。被宠溺的人，类似于被挑断手筋脚筋，只能等着别人来喂养。同时，美其名曰不愿意让爱的人受苦，于是不让ta们做康复治疗。导致ta总是好不起来，永远只能做个废人来等着被照顾。只有这样，才能一边嫌弃ta，一边感受被需要，获得优越感和自恋滋养。而这，就是很多家长及恋人宠溺行为的内在动力。看似是别人需要他的强，但其实是他需要别人的弱来配合。他们无法把精力放在自己身上，只能沉浸在照顾别人的满足里。他们打着爱别人的旗号去满足自己。直至有一天，对方看到了外面的世界，开始觉醒。这个时候，就是关系破灭的一刻。很多人来问我，带着深深愧疚。他们说，为什么父母对我那么好，为我付出了那么多，我还是那么弱？那么不自信？那么胆小慎微？那么毫无主见？在社会活动中那么没有竞争力。但其实，溺爱本身就是最严重的情感创伤之一。溺爱是一种瞧不起，剥削，情感忽视。所以你会看见，很多被溺爱长大的孩子，或是伴侣，他们最后实在没办法消解愧疚，只能通过背叛来发泄所有不满。比如就是恋爱脑，找一个很烂很烂的人，把生活搞得一团糟来报复父母。比如要不断出g，让自己的婚姻关系稀巴烂，发泄所有被忽略的愤恨来报复伴侣。很多时候，人最重要是自我觉察，当一直坚持做一件事，却总得不到好的结果，或是结果和自己想象南辕北辙，那么就要知道当中一定有重要环节被忽略了。而这个环节，足以让一个人满盘皆输。

开车原则：过斑马线时如果旁边车道的车突然刹车，你也必须一定马上跟着减速。过斑马线一律做好有老头飞出来的预案。

道理就像了解一个行业你就要接触职业闭店人一样。现在，很多男生都对婚姻产生了恐惧感。我知道的一个人就是这样，他33岁，每月收入11000元，一直一个人过，不想结婚。我问他原因，他愤慨地说：“结婚怎么感觉是男方一家在孤军奋战呢？买房、买车、给彩礼，这些还不够，现在还有要求房子加名、工资卡上交的。女方提出这些要求时，是不是忘了这是嫁女儿，而不是在抢夺我们家的财产？我奋斗了二十多年，父母付出了那么多，我还没来得及报答，就要先被你们‘掠夺’一番。如果婚后过得不幸福，要离婚，房产还要分一半给你们，这不是让我自找苦吃吗？我工作几年，一下子拿不出这么多钱，还不是得靠父母。她考虑过我父母的感受吗？如果结婚变得如此商业化，那我宁愿不结这个婚。一个人生活，不会让父母担心，尽孝道，此生无憾。我还结什么婚呢？”有时，我也在想，若是我自己一个人生活，人生该多幸福。当然，若真的是一个人，肯定感叹，若是有人组成个家庭就好了，毕竟大家都在组成家庭。可能这样太悲观了。但结婚，的确不是一个人在付出，而是各尽其职。不管组建家庭还是一个人过，这都是培养自我负责的能力～

我现在还有个话题要说，每个我们熟悉的，贫穷的朋友，都是我们潜在的风险。例如：我没有钱，跟大家都熟悉，我生病了，我有意外了，甚至我想买个房子，我对于你们而言，都是负担。

关键是，我走极端的时候，首先想到的是伤害你们。这也许就是，比我们优秀的人朝下物理隔绝我们的缘故。就是压根不给加好友的机会。

都说金庸武侠小说的连载是短剧爽文，其实一点也没有说错，只不过金庸不能说是鼻祖，连载这种形式早已有之，至少成名作家，张恨水就比金庸早。至于金庸的武侠，当时就是下里巴人最爱读的，你现在看到的金庸，都是三联版以后的版本了，经过多年的润色修饰，刚出来的时候，就是萝卜快了不洗泥，为了阅读量怎么吸引眼球怎么来。比如《神雕侠侣》现在看到的杨过是至情至性，对感情忠贞不渝的大帅逼，但是连载版的杨过是啥，是体有奇香，都不能说是体有奇香了，简直可以说体有迷情春药，连黄蓉见了他，都心中一荡，想到自己跟郭大侠的新婚之夜，李莫愁就更不堪了，被杨过一抱，已经是心畅骨软。你以为一见杨过误终生怎么来的？他自带春药啊，连载版里面的女性，完全是工具人，见到杨过就是各种香艳情节。

有些人是没有性张力的。没有性张力的人，在男女关系中只能做供养者或提供情绪价值。那性张力是什么？有原则和好看。比如一个男的又帅又自信，自然会性感。现在很流行一句话叫”只筛选不改变“，但其实筛选也是很难的事情。我用的是最笨的办法是：永远预设对方是好人，一上来就交出真心和善意。然后你会发现，能接住善意的人都是很少的——绝大多数人，都只想舔看不上他们的人的鞋底，又对自己接收到的善意弃如敝履，觉得你对他好，只是因为他牛逼。几番接触完全能探知到底色。

假如有一位女生的自评为：“月入3000，欠了好几万卡账，外形就是看了完全记不住的路人模样”。然后她对我说：想找个有钱的丑男人替我还钱算了，很丑很丑也没关系……那么，我想对这个姑娘说：“干脆找个有钱人嫁了算了”，真的让人很无语啊！不说别的，你现在出门想捡一块钱都很难，为什么会觉得遇见个“有钱丑男人”就那么容易呢？

社会不是打打杀杀，社会是互相点赞。人和人之间，要的不是真心，而是互赞。有人说：天天给你点赞的人，不一定是喜欢你，而是有所图。这是一种村头小卖部门口的低层次认知。

富人之间，关系铁的有很多。当年，马爸爸和许某某是互爱？不是的，仅仅是互赞。但也够了。你对别人要尽可能真心，但不能要求别人对你真心。真心就是互相点赞。不要对朋友期望值过高，过得去就行了。就是有严于律己，宽以待人的态度最好。

各位读者，我希望你能做一个挣到钱的人——这个世界上没有任何一件事，比赚钱更能真实反映出你的综合能力，这里面就包括你的智商，情商，胆识，为人，思维，判断，还有福报。也没有一件事比挣钱更有意义。赚钱是你继续活下去的无限动力与源泉，包括你的生计，尊严，体面，观念，坚韧，勇敢，自律与毅力。所以一定要跟“每天努力赚钱“的人做朋友，因为赚钱的背后藏着一个人的认知、经验、圈子、自律、上进心。我们在赚钱的过程中不断提升自己的认知，会发现原来书本和学校教的东西都是错误的，和社会完全是两回事，当你能认识到这一点的时候，恭喜你，你的思维已经走到了正确的道路上。