《送给被生活所困的你》 第一章：作为30+女性，我的现状 当意识到自己今年已经30+的时候，好像也没有太大的波澜，一切都是那么的自然，没有突然惊恐，或者觉醒之类的。毕竟年龄这个东西，它只会慢慢的变大，没有退路。人嘛，总是向死而生的，年龄带给我们的除了历练还是历练。但是，似乎又有什么变了，没有了二十多岁的稚嫩，没有了异想天开，没有了放手一搏的勇气。

对我个人而言，在这个社会环境中，担当了太多的角色，母亲、女儿、妻子、儿媳，每一个身份都让我去审视自己，去努力地塑造一个良好的形象，在女儿面前要做个善解人意当妈妈，在父母面前做个懂事孝顺的女儿，在丈夫面前，做个贤良淑德的妻子，在公婆面前做个明事理的儿媳。

思考片刻，好像缺了点什么？当了那么多的角色，唯独没有做的就是自己，自从结婚之后，所有事情都要以家庭作为载体，在此基础上，来构造自己的生活圈子，可谓说没有点自由，无论是从经济上，行为上，还是思想上。

大多数的30+女性跟我一样，都把自己困在了小小的“围城”里，出不来也进不去。

想想自己，好像好久没有精心的化妆打扮了，好久没有去畅快淋漓的去大吃一顿了，好久没有去旅过游，好久没有看过电影，好久没有去实体店买过衣服，甚至好久没有回娘家了。

挺悲哀，但又无可奈何，生活在这样高速运转的生活节奏中，要不停地连轴转，哪里来的时间去放飞自我，寻求自由。

《围城》里有句话说的好：婚姻是一座围城，如果打定了要进这座城，就得丢掉一切幻想，做好安全的思想准备。然而，让我万万没有想到的是，即便是做好了思想准备，也会被婚姻这座围墙给堵得死死的，让人喘不了气。过分的压抑自己的情绪，对所有事情都作出退让，慢慢的接受所有的时候，失去了自我。扪心自问，这是自己想要的吗？

苦笑一下，不作回答。也许是回答不了。

即便如此，我竟然也没有羡慕过别人的生活，毕竟家家有本难念的经，你觉得你的生活不如意，也许别人也认为自己的生活不如意。既然都不如意，那又何必去羡慕别人。举个很简单的例子，全职家庭主妇羡慕职场女性，有钱有颜有自由。职场女性则羡慕全职家庭主妇，有家有爱有闲。所以，在其位谋其职，做好自己该做的，远比去羡慕别人要痛快的多。虽然对生活有诸多抱怨，但唯一没有抱怨的便是去以自己的身份去羡慕别人，挺好！

虽说如此，有时候还是想时光逆转，回到一个人的时候，一人吃饱全家不饿，没有那么多的生活压力，没有那么多的情感负担，想必也多少会轻松自在些。当然，想总归是想，现实是日子该怎么过，还是要继续过下去。

我想不止我面临这样的问题，30+的女性应该都有诸如此类的问题，生活的各类杂事让我们不知所述，但是又要努力地往前，不然呢？又能怎么办？ 第二章：我想买个贵点的衣服，但是却没钱 物质基础对于建立稳定和幸福的家庭来说，非常重要。小时候经常听别人说的一句话:金钱不是万能的，但是没有金钱却是万万不能的。

当我发现这个问题的时候，已经30+了，说实话略微有点晚。首先我必须承认的是，我自始至终都不是拜金主义，虽然金钱很重要，但是金钱对于我来说，一直是可有可无的存在。

也许这得力于我的家庭环境，小时候我家特别穷，穷到算是整个村子里的困难户，那个年代的穷，就是上学的费用要找别人借，衣服穿人家给的旧的，一年四季的菜大部分都是土豆豆芽，毕竟便宜。只有在过年才能吃上肉，我妈妈甚至很少去我姥姥家，因为没有买礼的钱。即便是这样的穷，我爸爸妈妈也依旧把我们姐弟几个抚养长大。虽穷，但穷的有尊严，不会羡慕有钱人也不会瞧不起穷人。当然，生活眼见的变好，当慢慢长大时，家里的条件越来越好，甚至赶超了好些人。

所以，当认识我老公，并知道他家很穷的时候，我还是义无反顾的选择跟他恋爱，与他组织家庭。天真的想：没钱又有什么关系，我们都是年轻人，凭着自己的辛勤努力，总会得到想要得到的，毕竟我爸爸妈妈也是这样熬过来的。

现在想想挺可笑的。

依稀记得，在20岁左右的时候，我小姨作为过来人意味深长得对我说：“记得，别管以后找老公样貌如何，学历如何，一定要找个有钱的。有经济能力，你以后的日子才不会那么的艰难！”我当时笑笑，不予回答，心里满是嘲讽。觉得是什么样的人生历练，让我那亲爱的小姨变得如此的势力，如此的物质。我小姨可是90年代，很早出去的那一批。当我还没有出过我们县城的时候，她已经自己一个人千里迢迢的去了上海，并在上海落了根，很少回老家。后来只知道她在上海嫁了人，过得不错，经济条件很好。每次过年回来总会带一大箱子的零食，在我印象中，她可是所谓的有钱人。活了半辈子没有缺过钱，即便是后来离婚回了老家，也依旧过得比我们家好太多，她能说出这样的话，是我万万没有想到的。

不得不说，年轻有年轻的肆意妄为，敢想敢做，也敢嘲讽。现在想来应验了一句老话：不听老人言，吃亏在眼前。我所谓的高尚，我所谓的视金钱为粪土，也许到头来仅仅只是一个画地为圈的笑话。

现实就是这么残酷，从结婚到现在七年的时间，努力地买了第一套房，努力地买了第一辆车，努力地买了第二套房，仅仅如此。每天在加快速度去追赶，至少要在这个城市有立足之地，不知道什么时候却忘记了前行的同时，也要对生活负责，而不是当你想要买件贵点的衣服时，都不舍得去买。

在外人看来，我们算是比较幸福的，房子有了，车子也有了，该有的都有了，很难想象我们的生活过得不幸福。但是只有自己知道，在这个大环境下，为了生存而买的房跟有闲余钱去买房是不一样的。我们所拥有的一切，是紧衣缩食换来的。换句话说，我把生活质量降到最低，去换取在社会传统概念上所谓的富有，这样真的好吗？

年轻气盛，手里的钱全部用来买房，回过头来发现30+的人竟然没有一点积蓄，想想多么可怕的事。我的公公婆婆已经花甲之年，女儿也正值上小学，一切的一切都需要花钱。当然，这些都是在能够控制的范围之内。然而，万一有个万一，到时候我们该怎么办？去向亲戚朋友借钱，去变卖房产？所以，辛辛苦苦努力到头来又得到了什么？

曾几何时，自己也想买衣服就不顾一切的买个十多件，想吃什么食物，哪怕是深夜也要外卖送到自己的嘴边。然而，当30+后，逐渐的意识到上有老下有小，自己身体也慢慢消耗殆尽的时候，才发觉原来金钱那么的重要。

当初内心的讥讽有多少，现在自己真切的体会便有多少。当嘲讽应验到自己身上的时候，才会突然清醒。也许将来的某一天，当我女儿带着自己男朋友来给我介绍时，我也会偷偷摸摸询问男方的情况，语重心长的告诉她：找男人嘛，多少还是要找个有钱的，也许你现在可以不理解妈妈的话，但终归有一天你会知道，妈妈是对的。

对，我变成了我小姨的模样，也许这就是生活交给我们的。年轻气盛的我们还是向生活地了头，还是向金钱地了头。

由于我现在是家庭主妇，一个没有自主挣钱能力的家庭主妇，所以我的所有花费都需要伸手问老公要。虽然仅仅只是索要生活费，但依旧觉得自己没有一点尊严，毕竟你伸手向男人要钱花了。

偶尔，我老公也会不耐烦的说道：“要要要，成天就知道要钱，一分钱不挣。不会少花点，房贷不要还，孩子的学费不要交，家里里里外外大大小小的钱从哪里来？”

对，他说的都对，即使为家里付出了所有，但是因为我没有挣钱，所以我变成了那个乞讨者，我变成了那个没有尊严的人。即便是他在PUA我，我又有什么办法，只能默默忍受，因为我不挣钱。

看到这里，是不是觉得作为家庭主妇大家都经历了这些，结婚前从来没有把金钱放在第一位，但是到头来却处处为钱开口。心态上也由原来的积极向上充满干劲，到慢慢的麻木，隐忍，即便如此，仍需要在这个家庭中担任着被PUA的角色。

不由得在想，什么时候开始，自己在家庭中慢慢的处于劣势的地位，被男人所拿捏。在自己放弃一切归顺家庭的时候？还是在一次次没尊严讨要生活费的时候？不得而知，却也不知道今后如何逆转。 第三章：夫妻间所剩无几的情绪价值 夫妻作为一个家庭的重要组成部分，无论是丈夫还是妻子都担任着不可或缺的角色，而孩子和老人则像是纽带，紧紧的把夫妻二人捆绑在一起。

对于选择家庭生活的人来说，要切记结婚生子组成家庭，远远不是两个人相爱那么简单，夫妻之间要维系的是两个家庭。

当然了，去除外在的种种关系，单单是夫妻关系便让人变得头疼不已。两个人由相知相恋的你侬我侬，再到结婚后平淡如水的相看两厌，这是我真真切切感觉到的。

恋爱时有多甜蜜，那么结婚后将有多么的悲惨。总觉得甜蜜的话儿是不是在恋爱期间都说完了，当真正面对家庭时，两个人除了讨论柴米油盐，竟然没有了任何话题。

依稀记得，结婚初期，我老公的生意刚做起来，那时候我们俩纽成一股绳，不为别的，只是想着在这个城市能够立足，不让别人瞧不起。我每天不停的跑楼，去给他发名片，做业务。而他则利用他的一技之长每天坐在电脑前搞技术。一切都是那么的自然，配合的完美无缺，两个人也有着说不完的话题。

然而，这一切都在我女儿降临后，发生了重大改变。那一年正值我母亲去世，加之我女儿刚刚降临，对于我来说算是面临着人生的第一个大坎儿。好巧不巧，也许是因为压力过大，我患上了焦虑症，每天不断地怀疑，自己也得了什么重大的疾病。

从这件事开始，我们两个人的人生轨道便越来越不同步，由于没有了母亲这个精神支柱，我变得整天无精打采。被各种身体症状和精神症状给折磨，由于前期的业务做出来了，即便是没有了我，我老公也可以自己把生意做得很好。我变成了一个弃子，一个只懂得埋怨的弃子。

慢慢的，我们俩开始不说话，即便一说话便是无休止的吵架。他不理解我的痛苦，每天说我在装病，明明去医院看了，没有器质性的病变，却每天庸人自扰，说这里不舒服，那里不舒服。而我则是埋怨他，整天活在自己的世界里，不帮忙分担家里的家务，对我除了讽刺还是讽刺。

直到，我们俩再也不同频，再也不能提供情绪价值。开始觉得，是不是自己当初的选择是个错误，为什么要选择跟一个跟自己三观不同的人一起生活。我喜欢看TVB，他喜欢看抗战剧。我喜欢各种杂粮和清淡的菜，他则口味重喜油腻。我喜欢到处走走逛逛，他是个彻彻底底的宅男。他说我整天只知道花钱，我骂他一毛不拔。

就这样我们从一开始的志同道合，变成了两个不同轨道的人。

记得疫情的第一年，由于政策原因，我们选择不回家过年。那是我们结婚后第一次单独过年，其实我还挺兴奋的。虽然回家和家里老人过年挺好，但有时候想要享受一家三口的宁静。

大年三十，一早我便去了菜市场，买了琳琅满目的东西。想着自己在家炸炸年货，做做年夜饭，一切都是那么的美好。

因为我老公没有下厨做饭的习惯，而我也乐于自己在厨房忙忙碌碌，所以从早晨买菜，到中午后开始做菜、包饺子，我自己一个人在厨房，忙了整整一天。晚上七点左右，把所有饭菜都端上了桌子，本以为会得到夸奖，然而没有想到的是，却得到我老公冷冰冰的回答：这都是做的什么，酥肉做成汤才好吃，那个菜吃着也有苦味，这就是你花了一下午做的？还不如出去买几个菜回来吃，钱花了，也没见做的好吃到哪里去。

心里苦笑，我辛辛苦苦忙碌了一下午，不但没有得到认可，反而得到的是嘲讽。

结局在意外之中，我把桌子掀了，年夜饭就此结束。大年三十，因为这个男人的三言两语，我和我女儿搬到了另外一个家，冷战了整整一个星期。

这只是一个缩影，在这几年的婚姻生活中，越到后面这种争执越来越多，冷战越来越频繁。他说我变了，变成了怨妇。我说我只是看清了，找了一个不会提供情绪价值的男人。

那时候就会恨自己，为什么会选择这样性格的男人呢？真的是自己越来越喜欢埋怨了，还是这个男人由始至终都没有给过安全感，更没有提供过一点情绪价值呢？如果这件事，换成了一个有情商的男人，哪怕说两句花言巧语，也不至于大过年的冷战一个星期吧！

这让我想起了高中的一件事，也许从那时开始就注定了我会找这样的男人，不怪别人，是我自己选择的。

高二时，我的同桌是个帅哥，在我们俩没有坐在一起前，我就有默默的关注过他，毕竟小女生嘛，都会喜欢颜值高的人。好巧不巧，我们俩排位时坐在了一起，刚开始还好，慢慢熟络了后才发现他就是个话痨，每天不停的在你耳边吧啦吧啦说个不停，无论你说什么，他都不会冷场。原本对他的一点倾慕之心，也荡然无存。一个话多的人，真的把颜值都给拉低了。自从那开始我便开始抵触，抵触话多的男生，觉得自己找老公一定要找个不爱说话的，这样才能落个清净。

当然，我这样想，也这样做了。

后果很严重。

严重到，我们俩每天生活在一起24个小时，仅仅只说不到十句话，甚至有时候连十句话也说不了，即便说了也是一些无关痛痒的回答。

“今天中午吃什么？”

“随便”

“晚上我带着女儿出去吃，顺便再外面玩？”

“好”

诸如此类……

日子得过且过，也便是如此。

但是随着这几年短视频和网络直播的兴起，让每个人都活在了网络搭建的世界里，形形色色的人，稀奇古怪的事。原先没有听过得，没有看过的，通过手机屏幕，传输到了我们的眼前，10秒一个的短视频刺激着我们的神经，以至于人与人包括夫妻之间的沟通越来越少，本来就没有话题的夫妻，在各自为营的世界里，更加的没有了话题。

何谈情绪价值？情绪价值是网络里的美女主播给的，情绪价值是网络里的心灵鸡汤给的，情绪价值是网络里的搞笑段子给的。

总归不是夫妻双方给的。这就是眼下的生活…… 第四章：“丧偶式”的家庭模式，让女性过得既累又无价值 虽然极其的无聊，但还是想给大家看看我这个作为一个30+全职家庭主妇的生活日常：

6：30起床，刷牙洗脸、上厕所、烧水

7：00喊孩子起床，给穿衣服，让其刷牙洗脸，收拾好书包

7：30送孩子去学校

8：00送完孩子回到家，打扫卫生，收拾家务，把大大小小的东西整理一遍

9：00出去买菜

11：00做中午饭

13：30洗刷完毕，午睡

16：30把晚上的饭菜提前做准备

17：00去接孩子放学

18：00吃完晚饭，监督孩子学习

19：00给孩子洗澡，陪同孩子出去耍耍

21：30陪孩子上床睡觉

作为一名全职的家庭主妇，每天的日常就是如此的琐碎又无聊，像是在记录流水账一样。日复一日，没有任何的花样。做家务的累，并不在于这个工作有多累，有多杂，而是在于每天都一样。生活的圈子以家庭为中心，每天忙碌于家庭与孩子之间。可能你会有个疑问，你老公呢？

我老公？我老公在挣钱呀！

突然想笑，有点自我安慰的感觉，简单的一句他在挣钱，把他一天所有的事都概括完。

在我早晨忙忙碌碌的时候，他在睡觉。

在我打扫卫生的时候，他在看电视、打游戏。

在我要陪同女儿睡觉的时候，他在玩手机，刷短视频。

在所有的这些事情中间，穿杂着他在挣钱。

所以，女人的怨气从何而来，就从这里来的，不对等的家庭关系，丧偶式的生活模式，没有一点共同维护家庭的迹象。

不知道你们怎么看待这种丧偶式的婚姻，对于我来说其实挺煎熬的，毕竟一个大活人在自己面前，每天24小时生活在一起，男方却没有参与到家庭生活中来，一直沉浸在自己的世界里，并且享受着别人每天辛辛苦苦维护的家庭。

对于我家孩子来说，好像爸爸这个词仅存于偶尔带着她去超市，奖励一些玩具时。白天在学校，两个人之间没有交集。晚上孩子放学回家，也不会主动的陪孩子，即便是晚上和孩子睡在一张床上，也没有给其说说故事，陪着聊聊天，问问学校日常。只是烦躁的叮嘱其赶紧睡觉，生怕打扰到他刷视频玩手机一样。好像孩子是自己的，偶尔逗逗可以，但是想要让爸爸去参与到孩子的生活，想也别想，浪费时间。

我以前的老板，为人和善且努力且聪明，在他手下工作，轻松又没有负担。当然，这仅仅只是作为员工对于老板的看法。

私下，他和他的老婆分居两房，他在工作不远的地方自己一个人住着，吃喝拉撒全部靠自己。而他的老婆则住在郊区的房子里，独自带着三个女儿。夫妻二人，一直处于长期分居的状态。我的前任老板一个星期回家住一晚。由于工作很忙，从上班的那一刻起便不停地在处理店里的事务，直到下班。一年很少看他休息，几乎每个国家法定节假日，他都在努力地工作，当然也难得见他有跟家人在一起的时光。

也许，对他们夫妻来说，这种模式他们安然自得，男人在外挣钱，女人在内操家，典型的中国式家庭。但是在我这个外人来看，却觉得女人是不是承担的太多？除了不用为钱发愁，每天独自面对几个孩子和家庭的琐碎，会不会偶尔也会心有余而力不足的时候，当孩子吵闹的时候，自己去面对。当半夜生病时，自己面对，当遇到重大变故的时候，还是自己面对。即便有电话，即便相隔不远，但是在你最需要温暖的时候，他并没有第一时间在你的身边，这也是事实。

作为挣钱的那一方，即便是家庭责任一点不付，孩子一点不问，只要能够给足够的生活费，好像都是有理的那一方。

也许我的思想过于偏激，脑子里总会不断地在想，虽然我前任老板的辛勤奋斗，可以给他的家庭带来优渥的条件，相对好的生活质量，让他的老婆孩子衣食无忧，但是其没有参与到他的家庭生活，甚至没有参与到孩子的童年，这样真的值得吗？

当老的时候，会不会后悔，年轻的自己把所有时间都用在了挣钱上，没有好好的去外面看看世界，没有好好的给过老婆浪漫，没有好好的给孩子一个童年，没有好好的给父母一个晚年呢！

当然了，老话说的好，你想得到点什么，总要用另外的东西来换。但是这样的兑换真的值吗？拿自己一生劳碌换取家人一生富贵？

这不是个例。在我看来，不论是我家的这种男人不问世事的丧偶模式，还是我前任老板家的那种典型中国传统式丧偶模式，都只是这个社会的缩影。

男人要挣钱，这是天经地义。男人要自由，这也是理所当然。

当把这些时间都划掉后，男人留给家庭的时间，留给孩子的时间，基本是荡然无存。

这只是我从一个哀怨的家庭主妇的角度看的问题，也许在男人看来，自己的压力也很大，整个家庭都要依靠自己来养，要拼命的挣钱，为什么女人不能多理解下自己，为什么不能帮自己分担点压力呢？

矛盾点集合，战争一触即发。无论男女，积怨只会在心中越发的膨胀，直到有一天“嘭”的一声，发生爆炸。

我想处于三十多岁的年纪，褪去二十多岁的轻狂，又没有四十多岁的沉稳，三十多岁的我们正在迷茫且飞速的度过每一天。女人往往承担了家庭所有的劳动，却相反没有得到应有的尊重。

明明自己为家庭付出了那么多，但是当伸手问男人要钱时，得到的永远是：你一分钱都不挣，什么活都不做，就做个饭看个孩子，还整天埋怨，有什么可埋怨的。

所以说，在这种家庭关系中，女人的价值在哪儿？因为没有挣钱能力，所以就可以这么直白的被诋毁？所以干再多的家务都是理所应该？

这种丧偶式的家庭，不对等的夫妻关系，使得女人不得不长期的压抑自己的内心，在男人不作为的时候，作为女人又该怎么做呢？ 第五章：满是“朋友”的微信却找不到聊天的朋友 躺在床上，无聊的翻着微信，思绪万千，不由得心酸，除了置顶的老公和妹妹，竟然找不到自己可以主动搭讪的朋友，即便是几百人的微信，即便是每天都满屏的朋友圈，但好似都是与自己无关紧要的人。或是很早以前工作遗留下来的“朋友”，或是各种学校、培训班的XX妈妈，又或是街头各种宣传加微信送小礼品的人。

想来无数跟我一样的人，微信里的“朋友”不知道什么时候加的，不知道什么原因加的，想不起删除，就这样一直存在着，既熟悉又陌生。大家都相互的不联系，不说话，却时不时的偷窥着别人的朋友圈，羡慕着别人的生活。

有些仅仅存在于微信的朋友，甚至大多都没有见过面，不知道真正的名字，甚至没有聊过天。

仔细想来，长这么大，我也不是没有朋友的。只是在人生成长的路上，由于轨道的不同，慢慢走散了而已。

青葱时代，大家还都是处于青春期的孩子，下课了一起去个厕所，买个小零食，聊聊明星八卦，便建立了深厚的革命友谊。从初中到高中，大家一直在一个学校，一直延续到毕业，也疯疯癫癫的玩了十年有余，因为在一个县城的缘故，经常去对方的家里蹭饭，玩闹，直到大家都上班工作，还是会偶尔吃吃小饭，逛逛小街，吐槽一下周边的人或事，后来各自嫁了人，生了孩子，我嫁到了外地，地域的距离让大家的关系也产生了距离，渐行渐远，由一年一次的聚餐，转变成后来的不再见面。

也许是大家都长大了，不再是孤身一个人，不能再花大把的时间在朋友身上，不能那么自由的去抛开家庭、抛开孩子去吃去喝去玩耍，每个人都有自己的家庭责任要负。也有可能是自己的性格变了，变得孤僻了，变得不愿意再去讨好任何人。等到身边一个朋友都没有的时候，才发现原来可能人一生中最珍贵的友谊已经被自己遗失了。

突然脑子里闪现了一件关于朋友的有趣小事，想跟大家分享下。

初中时期，我和我的一个朋友座位在一起，位置位于班级中间，一般老师在讲台上也看不到我们在下面做什么小动作，基本上只要不说话都不会被逮到。我们俩都喜欢幻想，都喜欢写一些小说，那时成绩又都不是太好，往往在那枯燥乏味的数学课上，我们俩便拿出本子，她开了个头便开始依照自己的思路写，写到才思枯竭后，便挪到我的手边，用眼神示意我来继续接龙，内容写得天马行空，主角写死，再重生。把武侠言情玄幻各种题材相结合，甚至把小龙女和张无忌都能联系在一起，她猜不透我下一章怎么写，我也琢磨不透，她又会那哪个人物写出来，把哪个人物写死。但是我们就是那样胡乱的写，然后一起天花乱坠的讨论与嬉笑，现在想来又滑稽却又美好。

来到这个城市这么多年了，要说交不到朋友，倒也有点夸大其词。但就是找不到学生时代那种感觉，大家单纯因为兴趣相投在一起玩耍，没有利益关系，没有相互比较，只是单纯的做朋友。

刚来这座城市时，我的性格开朗，社交能力也算是强，在很短的时间内便交到了几个所谓的好友，但是玩着玩着发觉好像这些“朋友”跟以前学生时代的“朋友”不太一样，多了几分利用，多了几分小心思，彼此之间像是隔了堵墙，我看不透你，你也无法看透我，后来大家都不想装了，自然而然便走远了。自从那以后，我便没有在试图交过朋友，毕竟不单纯的朋友，宁愿没有。

现在的我，除了跟自己的妹妹聊聊天外，竟然连个一起逛街的朋友都没有，想想也是件悲哀的事，不知道是这个时代把我抛弃了，还是我都不曾融入进这个时代。

如果你在大街上，看到一个30多岁的女人，蓬头垢面，一个人吃着自助小火锅，一个人逛火车站，一个人逛超市，一个人拿着照相机走走停停拍拍，一个人徒步，一个人骑行，那这个人有可能就是我，嘴角漏出一丝苦笑，虽然想到自己要习惯孤独，但却没有想到这份孤独对我来说竟然那么早。

很羡慕那种，即便身为家庭主妇却性格开朗身边有大把朋友的人，至少可以在枯燥乏味的生活中有那么一些色彩，可以在与老公吵架的时候，跟朋友吐槽吐槽，可以在自己想吃火锅的时候，打个电话便随后就到。可以在需要陪伴的时候，有个人可以陪你说说话。

这个时候我又想起了我那宅男属性的老公，跟我一样，自从来到我们居住的这座城市，没有家人，这么多年他似乎也没有交到什么知心朋友，每天面对的除了电脑手机便是我。但是这件事，在他30岁后也发生了变化。也许是成熟稳重了，知道还是要有人际关系，也许是厌倦了只有我们两人的家庭生活。在工作中，他和他的老客户慢慢的熟悉，从客户发展成了朋友，变成了可以聊天喝酒的关系。大家都忙碌了一天，晚上没事时便约出去喝喝酒，吃吃饭，我老公也从一开始的找各种理由拒绝，到慢慢的接受，到最后的贪恋，他变成了那个主动去约别人喝酒的人。

这就是男人和女人的不同，女人本来就是感性的存在，交朋友是需要交心的，有可能几年才能慢慢打开心扉，交一个知心朋友。而男人则不同，几场酒局下来，似乎大家便能变成可以调侃的朋友。由原来的一两个，变成了现在的一整桌，到后来的随随便便都有人约其喝酒吃饭。

看到老公如此大的变化，心底里多少还是为他感到开心的，毕竟生活已经那么难了，能有一起喝酒吃饭的朋友，吹吹牛皮，聊聊一天的琐事，说说荤段子，是一件令人乐此不疲的事。只是，他找到了释放压力的出口，我却还在原地打转。 第六章：多巴胺不再分泌的年纪？ 你有多久没有拍照了？你的照片多久没有笑容了？这个问题你们怎么回答，反正我自己没法去回答。

前些天，我老公闲来无事把储存我们这么多年照片的硬盘拿了出来，插入电脑，我们一起翻看着以前的老照片。

以前的我真的很喜欢拍照，印入眼帘的是整个电脑屏幕密密麻麻都是我的照片，尤其是自拍照，一张张脸被放大到贴脸地步，笑容极其灿烂。一眼看上去，便让人感觉到照片里的女人大大咧咧，天真无邪，好像是没有什么烦恼一般。

慢慢翻到近几年，毅然决然的发现我的表情变得越来越凝重，不仅没有一点点的笑容，还像是心事重重没有睡醒一般，眼神空洞无光，不仅如此，照片的数量也明显少了许多，即便是有几张零零散散的照片也是被夹杂在大量女儿照片的中间，不知道是什么时候拍的。

自从身材发福后，便越来越不喜欢照镜子，也不喜欢拍照了，毕竟当整个屏幕都装不下脸的时候，也懒得再去折腾拍照，但不可否认，身体发福这件事不可避免，我们又不是女明星，需要随时随地保持身材，作为一个家庭主妇，好像也没有什么身材管理这一说。

难不成，是这一身的肥肉让整个人都郁郁寡欢了，想必不是。你说这是岁月的沉淀，我倒觉得跟这些都没关系，只是单纯的多巴胺不再分泌了，好像随着年纪越来越大，快乐也离我们越来越远，值得我们开心的事越来越少，让我们烦心的事越来越多，人生总归会被生活的琐碎给打败。

我无奈的对看着照片的老公说道：“真的是一点笑容都没有了呢？到底是从什么时候开始的呢？”他盯着屏幕不做回答。他懒得说，我也再懒得去问。

我记得我挣扎过，在结婚初期我和我老公生气时，我便会一个人跑去火车站，在繁华的街道里看着川流不息的人群，找一家街头小吃店吃吃喝喝，逛逛买买，把所有的不快用购物来排泄，当然对于那时候的我是相当的有效果，总是板着一张脸出门，开心的满载而归。年轻时候的我太容易满足，简单的物欲便能够把心中的阴霾一扫而净。

到了生女儿后，连自己一个人出去的资格都没有了，就算不顾虑老公，也要顾虑孩子，即便是生气，也不能在如此肆意妄为的去发泄自己的情绪。但是我依旧有自己的办法。等到女儿睡着后，半夜十一二点，去便利店买块小蛋糕，自己一个人享受甜蜜，然后买个午夜场的电影票，大半夜一个人在整个电影院看电影，当所有情绪烟消云散时，回家便倒头大睡。当然，即便如此也不能让我变得开心了，仅仅只是把不良情绪发泄出来而已。

后来的后来，我连出去发泄的意愿都没有了，生气后便把所有的情绪都压抑在了心里。

总以为在自己伤心的时候尽量多吃甜食，因为甜食可以分泌多巴胺，这样就不会那么难过，实际证明没有一点儿卵用。

等到了一定的年龄，人自然而然的不再分泌多巴胺，想要开心是多么困难的一件事。

我记得以前突然吃到自己喜欢吃的食物便会开心半天，买到自己喜欢的衣服也会开心半天，做了自己一直想做的事也会开心半天，但是现在这些都遥不可及。

没有了儿时对食物强烈的需求后，好像也没有什么特别好吃的，总会在挑剔这家餐厅还行，仅仅停留在还行。身材走样后越来越买不到衣服，经常是只要能穿，一个款式买几个不同色，凑合就行了。被岁月磨平了棱角，没有什么特别想做的事，也不愿意再去主动做什么事了。

在我的潜意识里，我从小到大所祈愿的便是身边的人都能够健康平安，毕竟没有健康平安，其他一切都是枉然。但是不知何时，我又加了一条，那便是快乐。

在意识到快乐的重要性后，才知道即便是人身患残疾或有疾病，只要有乐观的心态，一切仍旧会很美好。如果没有快乐这一前提，即便平安健康即便让你活到八九十岁，又有什么意义，活着像是行尸走肉一般，每天压抑的去看世界，被动的接受生活给予的磨难，会让整个人都身心疲惫。

往往，人们对小小的祈愿不屑一顾，然而越小的祈愿才是最根本的，也是最容易实现的，不论何时让我们保持微笑，让自己开心，也让身边的人舒心。别像我一样，等把笑容弄丢了，再慢慢去找回，真的好难。

我女儿特别好，属于报恩宝宝那一类，我妈妈去世时她刚满三个月，在三岁前基本就没怎么哭闹过，一直觉得她就是天使，来代替妈妈爱我的。她基本可以弥补我缺失的所有爱，由于患上焦虑症的原因，长期的身心折磨让我的脸上长期没有笑容，她经常会对我说：妈妈，你对我笑笑，你笑笑我就能把作业写完，你笑笑我就可以表现的很好。

即便是我没有笑容，在女儿的要求下，我还是会给她一个大大的微笑。因为我知道这是她想要得到的，也是想她的妈妈变得更好。

被爱包围的感觉真好。

也许老天爷也是善良的，所以让我生了个这么乖巧懂事的女儿，也让她的脸上一直洋溢着笑容。只希望这样的笑容会一直存在，永不消逝。

现在的我也才三十多岁，还有很多的磨难在后面等着我，现在的我就被打倒会不会有点太早了。我记得有个医生跟我说过：你这个岁数，身体心理都属于一个快速上升期，是精力充沛的年龄，有什么问题，什么问题都没有！

是呀！才三十多岁，多么美好的年龄，有什么值得我们烦心的事呢？有什么坎儿过不了呢！凭什么就认为多巴胺就不分泌了呢？难道不应该是分泌最旺盛的年龄吗？