《围城里外那点事儿》 离婚 寂静的夜，我，一位颓废失意的37岁中年妇女，呆滞的坐在书房的窗台上，一只脚耷拉在窗户外头，一只脚挂在房间里头……

往日的生活碎片一幕幕：儿子喜欢吃黄桃罐头，兴高采烈买了5斤桃子2斤冰糖，慢悠悠做了一锅黄桃冰糖，顺手拿了先生的密封罐装好，满心欢喜地存放在冰箱。

还没等黄桃凉至室温，已经被先生气急败坏地填入了垃圾桶，这一晚，满屋子都飘着黄桃浓郁的甜味。

前几天，给退休的老同事帮忙主持40周年同学庆典活动，一件快乐且有意义的事情，结束后匆匆赶回家，被反锁在门外，许久许久……

婚姻是什么？是相互尊重相互成就，是相互扶持相互关爱，是相濡以沫情浓蜜意。

我的生日，他不记得；我的意见，他不倾听；我的想法，他不在意。在这个围城中，我几近窒息，我感受不到被爱，被尊重，被理解……悲伤、绝望啃噬着肉体和灵魂。

终于，在婚姻内外徘徊无数次之后，在我的一再执着下，离婚了。“给你20万，车子过户给你”，算是他给的最后体面。

对，我解放了，我自由了，我应该欢呼，我应该雀跃，我应该举杯庆祝。但是，此时此刻，我并没有感受到一丝丝快乐。拿到离婚证那一刻，我哭了，哭了1个月？半年？一年？两年？

无论身处何处，情绪上来时，眼泪总会莫名而至，落在桌上，滴在地上，湿在床上。

我以为，离婚，是我逃脱精神暴力的唯一方式，是我追求自由人生的唯一方式，是我走向光明的唯一方式。终于，我历尽千辛，顺利离婚了，但是，我的光明呢？我的自由呢？我的诗和远方呢？真相是，我的天塌了，我跌入了充满黑洞的深渊。

婚姻的传统解读，把我囚禁于另一个牢笼，让我深以为自己犯下了不可饶恕的过错，在离经叛道的道路上越走越远，我不再是那个笼罩着光环的优秀员工，不再是那个可以腻在孩子边上最亲爱的妈妈，不再是有着美满家庭幸福生活的人设，四周投射的都是鄙夷的目光，我满目苍夷，是一只蚂蝗，是一只蝼蚁，是一只蝗虫。

5天，仅仅5天时间，一个人买下房子，一个人装修房子，一个人购置家具，一个人清理卫生，一个人躺在漫无边际的黑夜里，生活是忙碌的，但是我的内心却永远无法充实，安全感缺失的那种空虚无力感紧紧包裹着我，吞噬着我。

《中年危机》上说，当一个“在童年时期就形成的固有思想体系”和“经历了30多年生活之后逐渐形成的自我意识”发生猛烈碰撞的时候，就形成了中年危机，这种震荡的心里冲突会产生无限焦虑和痛苦。

这个时候身体机能需要换一种模式来排解，这就是人类最原始的自我保护意识。

于是，我爱上了老酒，爱上了各种运动。

我开始沉迷跑步，五公里，十公里，跑到无力思考人生，跑到肉体和灵魂都开始疲惫；我开始打羽毛球，单打双打全场打，在用力鞭打中获得快乐和自由；我开始骑自行车，20公里，50公里，100公里，在漫无目的的骑行中释放心情；我开始酗酒，一个人，一群人，在推杯换盏中忘乎所以。唯独，对于男人，敬而远之。座右铭是：男人和婚姻弃之如草芥。 亲人离世 领完离婚证的手还烫着，我的叔叔竟然意外去世了。家人朋友并不知道我们离婚的事实，这一次，我带着前夫一同参加了葬礼。

叔叔生活在老家，是个憨厚的老实人，每次去他家做客，叔叔总是略带腼腆的微笑着，时不时地过来给我们添茶，饭间也是憨笑着端着菜一趟一趟的往厨房跑。

叔叔是酒后驾车交通意外去世的，当晚一起吃饭的朋友凑着赔偿了10万块，叔叔是家中的唯一劳动力，10万块赔偿实在是杯水车薪。但是，乡里乡亲的，能给个10万块，也算是仁至义尽了。

白喜事，在农村也是喜事，乌泱泱一群人在太阳底下坐了十几桌。婶婶带着孩子，对着贵宾一步一叩首，带着哭腔拜托大家今后务必照顾一下孤儿寡母，那情形直叫人落泪。

原以为亲人的离世，一同出席葬礼，或许在我跟他之间在心态上有些微妙的改变，事实上，回家之后依旧云淡风轻。 拨打110 夜，纠缠，已经晚上11点了，电话一个接着一个不停歇。前夫一如既往的喝多了，一如既往的喝多了就闹事。

手机铃声响起，按下，响起，按下……终于安静了，我长舒一口气，躺在卧室里。

突然，客厅里似乎有异响，我蹑手蹑脚的反锁了卧室房门，刚落锁，卧室门外传来一阵阵急促的敲门声。我屏住呼吸，不敢发声。敲门声仍然在继续，似乎要把房子拆了。

“快开门！”前夫竟然就在一门之隔的卧室外。

“你再吵闹，我就拨打110啦”

“你打，你打，这片管辖的所长是我朋友”

我二话不说，拿起手机拨上110。

“您好，是110吗？……”外面终于安静了。

一分钟，五分钟……我轻声打开锁，慢慢打开门，人已经撤了。

我心惊肉跳地走出房门，穿过客厅，走到北面大阳台上，警惕地环视了一圈，唏嘘不已。

二楼，确实不安全，借着一楼店铺的平台，抬脚就能翻上来。 留宿 离婚协议商定：孩子抚养权归父亲，周一至周四随父亲生活，周五至周日随母亲生活。

孩子七岁，是个男孩，上小学一年级，原本一直跟着妈妈，面对分离，有非常严重的分离焦虑。

每每分别时，孩子都泪眼婆娑地祈求我“妈妈，你一定要来看我！”那种撕心裂肺的疼痛，只有身为母亲才能深刻体会。

跟孩子小心翼翼的约定：每周三，去孩子爸爸那边探视他。

又是一个周三，打完羽毛球，就迫不及待直接奔向孩子的方向。

孩子还在做作业，汗臭味熏着我无法忍受，径直去浴室冲了个澡，拿了件T恤换上。

躺在孩子房间的小床上，小家伙的手紧紧拽着我，稍一动弹，他就眉头紧蹙，不踏实的呢喃“妈妈妈妈”。一直到将近11点，才安心睡去。

准备离开的档口，前夫说：聊会儿，喝一杯吧。

倒上一杯大乌苏，熟悉的味道，眯上一口，话题一直围绕着两个人的最爱：他——他——还是他。

触碰到他的瘦骨嶙峋，视线停在了他后脑勺上秃噜的那一小片头皮，内心此起彼伏。

这样的结局，对谁来说，不是煎熬？

那一晚，我留宿了。 怀孕 读者是不是以为故事要大结局了？欢天喜地大复合？事实上，第二天天没亮孩子醒了，睡眼朦胧地叫妈妈，前夫脱口而出“你赶紧躲起来”让我回味良久。

之后，依旧各自相安无事的生活着，依旧两个人一沟通就吵得不可开交。

但是，有一天，我突然发现，我怀孕了。

生完儿子之后一直没有避孕，一直翘首期盼二胎的到来，整整六年，没有任何好消息。

就这么一次，竟然中标了，真是造化弄人！

这是复合的信号吗？

到底要不要因为孩子，重新走进婚姻？

拿着“两条杠”的时候，向左？向右？又一次游走在了十字路口。 决裂 暗自纠结了很久，终于跟前夫摊牌了。

“你确定这是我的孩子？”一时间如鲠在喉，不知如何回复。

“不然呢？”

“……”

“要不，生下来吧？”我试探着。

“你疯了吧？你养还是我养？”电话那头竟然有些抓狂。

“……”

我默默挂了电话，这还是我认识的他吗？原来离婚之后就已经是陌路，再多的纠结也只剩下风流债而已。冷静了几天，药流吧。

不幸发生了，几经周折的药物流产并没有成功，医生说必须再一次清宫。

第二次打电话给前夫“你可以过来陪我做个手术吗？”

“我现在没空！”挂掉，再打，忙音。

我坚持选择了不打麻药，这是对我自己犯下错误的惩罚，我要让自己深深的记住今天这个教训。

走进手术室，冷冰冰的手术床边，整齐摆放着一排长器械，让人不寒而栗。

医生说“准备好了吗？会有点痛。”

“开始吧”

一阵一阵，麻木的钝痛感充斥着整个子宫，我奋力抓住床沿，眼泪顺着眼角往下淌，艰难的挤出几个字“医生，好了吗？”

“马上好了，再坚持一会儿。”

终于，在内心N个草泥马的怒骂之下结束了。

一个人，拎起腿蹒跚着走出医院，打开车门，点火，放下刹车，踩上油门，回到单位加班干活。

从此，我暗暗发誓，所有的情分到此为止。