《另一边的我》


 开篇

    现在的我坐在网吧电脑面前，外面放着“当你穿过翻山越岭的另一边~”就这样确定了书名。当然，我想写一写自己26年，马上就27年种种的经历、感受，这个想法可以说很早之前就有了吧，但一直没有来成为现实。今天刚好单位外出培训，买了下午6点的车票，时间还早，而且最近分手的事情让我非常伤心，有很多很多话想说，就想着来网吧先开个头吧。</p>

    我自身的经历不算丰富，但非常的真实且现实。我的家庭中规中矩，我目前的人生平平淡淡，不像刘强东那般励志，也不像雷总那么优秀，外就是一个普普通通的普通人。</p>

    我的学生生涯可以说差的波澜不惊，从幼儿园开始就是班级里最顽皮的那一个，到小学因为家庭离异的原因，被班级同学所排斥。到了中学，总想着新同学总该不知道我的家庭情况，可以开开心心的学习，哈哈哈是开开心心的活着，也不能说的这么残酷吧，换一种说法，应该是开开心心的过下去。但是天下没有不透风的墙，不过好在身边的同学不像小学那么排斥我，我也慢慢接受了我的这层身份。到了高考，不出意外的考生了专科，不亏是我啊，哈哈哈哈哈，后面经过自己的努力专升本成功，安安稳稳的毕业找工作。</p>

    我的感情史可以说，从第一次恋爱的冲动、无知、下半身，到目前刚分手的这段付出、爱过恨过、后悔过，分手后的2个月内心的煎熬，想挽回又很无奈、很无助，也只能慢慢接受了，感觉我的感情史可以写好多啊，各位瞧着看吧。</p>

    就在前几天，我在小红书发了一个帖子，上面带了2张我跟前女友出去玩的照片，然后帖子的内容大概是最近的这段恋爱让我遍体鳞伤，让我变得很矛盾，怀疑自己是否还能找到命中注定的那个她。令我很意外的是，竟然有很多的女孩子找我聊天，还主动的要加外微信想跟我有进一步的发展。因为我本身长的算不上帅，家里也算不上的有钱，这让我更加搞不懂女生的想法了？我发帖子的目的本身也只是想感叹一下，伤感一下，并不是去相亲的，当然我对发展新的恋爱也有点害怕了，所以加了几个女生以后，聊了几句吧，中断聊天后我就删了微信了。还有2个女孩子发现被删了之后还跑去小红书骂我，说我格局小什么的。我想外也没有说一些过分的话啊，毕竟是网友，我不想聊了还要被你们骂？这是什么逻辑啊，况且我发帖子也真不是去找对象为目的的，在这里为那些产生误会的女生说声对不起，哈哈她们也肯定看不到。</p>

    开篇就说这些吧，我现实中没什么真心的朋友，所以也没什么可以说真心话的人，憋在心里的话总要以另外一种方式表达出来，所以就诞生了《另一边的我》。要是看的人多了我会马上更新第一章，嘿嘿

 第一章 初始

    一、西安路</p>

    97年9月份某天的凌晨，我出生了，我的父亲狂喜，听到我娃娃大叫后，马上去了医院外的糖果店，买了整整2大袋的糖果分给了当场的医务人员，甚至是路过的一些不相干的人都有份。</p>

    我母亲回忆当时生我的场景，长达8个多小时的煎熬，刚出生就有8斤多，将来可能是个大胖小子吧，连医生都感叹不已。</p>

    出院后，我奶奶拒绝帮着我妈带我，都是我外婆在身边照顾，这在任何女生看来都是情节很严重的事情，也为后来的家庭矛盾埋下了伏笔。</p>

    我母亲是顶岗的国企职工，当时90年代每个月有1500-2000的工资，我父亲是当地的一个电厂职工，当时用本地话来说就是电老虎，工资相较于我母亲也是有过之而无不及，后面电力改革也归入了国企。</p>

    在怀上我之前，因为计划生育的原因，我母亲打过2次，所以父母都对我特别的珍稀，到我出生我父亲都三十多了。</p>

    可以说只要我父母亲不离婚我的人生可以说是一片光明，是人人羡慕的那种，过着无忧无虑的生活。</p>

    我自己也是不争气，也可以说命中不允许我简简单单就得到幸福的生活。我小时候身体很差，经常就是这个病好了又接着另一个病，一直处于生病的状态下。特别在夏天，因为整个夏天我都在发烧，俗称“夏季热”，也不知道几岁以后我不得这个毛病了。我母亲就因为我身体差，我奶奶又不带我，迫使我母亲辞去了工作，在家全职照顾我。</p>

    我父亲是山村里考出来的大学生，虽然考了3次，但好歹也是90年代的大学生，含金量还是很高的。后面零几年我记不清楚了，我父亲带着母亲和我去杭州考试，后来才知道是第一届的公务员考试，可惜的是以2分之差落榜了，也许考上了后面也不会分开了吧。回去以后，我父亲就自暴自弃（我的猜测），经常下班就去网吧玩游戏。</p>

    当时的网络是很新潮的事物吧，我父亲也算是第一批吃螃蟹的人，可他不像那些网络大佬一样有自己的想法，把仅有的精力放在了交友上......</p>

    在我有记忆以来，对我父亲的印象就是，每天早上带着早饭回来，油条、豆浆什么的。小时候的我只知道有好吃的啦，可母亲却承受着莫大的精神压力。</p>

    小时候很喜欢玩陀螺，是那种拉发条的，还带有发射器的那种，不是抽的那种陀螺。家里楼下有个水池，是小伙伴们的比赛场地，周末的下午总会有一大堆人在那边比赛陀螺。记得有一次我感冒了在家，又很想要一个陀螺，我母亲偷偷摸摸的买来让我藏在抽屉里不要被父亲发现了，我也不知道为什么对我这么严厉，从小就不让我玩玩具。可后面还是被发现了，把玩具给我砸了，还把我和母亲赶出了门，我大哭，可他竟然连药都不让我吃，大晚上的在门口吹风，我母亲怎么恳求都无动于衷，后面怎么样了有点记不清楚了......</p>

    唯一一个对于家庭美好的记忆是，幼儿园举办了一个手工展览，我作为班级里的手工扛把子，在展览会有好些我的作品。我父母亲去了，然后一家人开开心心的回家，在楼梯上我父亲用2只手臂托着我，一步并做两步走，跑着回家了，这是我仅有的值得回忆的美好。</p>

    我的记忆里没有一家人出去聚餐，也没有一家人出去旅游，更没有一家人的欢声笑语，留给我的只有无尽的争吵。</p>

    我母亲也不是傻子，天天不回家睡觉，能去哪里呢？家庭矛盾还是发生了，我母亲心里的憋屈也在那一瞬间爆发了。他也写过保证书，也下跪过，可好了一段时间还是会犯，这哪像是过日子啊？</p>

    有一天我去上学的早晨，我父母亲在西安路打了起来，我不知道发生了什么，把母亲的包捡了起来，然后就被送去学校了，事情发生到这里也无法挽回了......</p>

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    我打算每写完一次就附带一篇日记吧，总有很多的心里话无处诉说。这次说一说我最近的精神状态吧。</p>

    不是前一两个月刚分手嘛，这个女孩子我一直当做一生的伴侣来对待的，可事与愿违还是分开了。分开到现在，我没有一天是不去想她的，期间发生了很多事情，我也做过激烈的思想斗争，想去忘了她，我也让自己常常想她的不好，想她对我的狠心，促使自己忘记她，可还是做不到。</p>

    感觉我在这个事情上有点精神分裂的状态，时而后悔，时而恨她，想和好的心一直都在，可是我做不到了。我好想知道她现在在做什么，和谁在聊天，和谁在吃饭，自己过的好嘛，有没有照顾好她自己，整体就胡思乱想。</p>

    睡觉想，上班路上想，上厕所想，休息的时候想，吃饭想，洗手想，洗澡想，走路想，穿鞋子想，反正一句话来说，只要我手上没有活甚至有个别干活的时候也会想，用我母亲的话来说，男孩子要拿得起放得下，我怎么就这么没出息，对一个女孩子如此深情，这么懦弱，就是放不下呢。</p>

    有些时候还是蹦出和她在一起的画面，还是那么的美好，回过头才发现已经分手马上2个月了啊。走过和她一起走过的路，看到和她一起吃过饭的餐厅、奶茶店，总会瞄一眼我们吃饭的那一桌，然后脑子里飘过当时的场景，真美好啊。</p>

    可能她已经忘记我了，或者应该是忘记我了。上周，我用我同事的电话给她打过去，因为我的号码都被拉黑了，我联系不到她，她都没有听出是我的声音，我心里很不是滋味。我说出我是谁后，挂电话之快，果然还是她。</p>

    很多时候都希望有人来帮我，帮我跟她复合，可没有人，很无助......</p>

    锅，你还好嘛，我真的好想你啊，我还是很爱你，我好想回到过去，我真的好想好想......