《阶段与人生》 第二章 社会人 社会人，拿到毕业证的那会，我觉得我能很快的找到自己理想的工作，去做自己想做的事情，但很快被现实打脸了，跑遍了整个夏天，从家门口的浦东新区招聘会跑到了其他区去找工作，那时候被面试官问的最多的一句话：你则么跑到我们区来找工作了，听着像一句问句，实则是一句否定句。我一直搞不懂为什么我就不能去其他地方找工作，既定主义区域保护意识就那么强吗？三个月一次次的面试受挫后，我有点放弃了有点灰心了，开始在家里休息开始用我需要歇一下调整一下，来逃避找不到工作的窘境，后来我才发现原来大专生的毕业证和本科生的不一样，同样是大学，但人家有学位，人家强制英语4级才能毕业，而我们就是比人家低一级，甚至更多，同届的学生，可是包括了所有的大专生和本科生，哎现实在一次击打着我的内心，父母也从一开始的唠叨不理解开始慢慢的变得沉默寡言了，好像家里的气氛也变得紧张了。可能正如鸡汤文里经常说的，现在窘境和磨难是为了让你遇见更好的。大半年后好在自己没有侧底放弃，在招聘中，以劳务工的形式加入了一家看似很体面的银行，在里面做业务数据测算和数据管理，因为劳务关系的特殊性，我们劳务工感受不到福利待遇和与此工作对应的收入和应该有的被羡慕之情，更多的只是为了工作而工作，其实并不是自己的兴趣自己喜欢做的事情，只有日复一日的早九晚五，深怕自己在岗位上犯错被开除，别人不愿做的事情，我们抢着做，别人觉得麻烦的事情，我们不嫌弃麻烦，但往往在每个月发工资的时候，别人眉开眼笑，我们却笑的如此的尴尬，幸好我们还有属于自己的小团队，可以互相取暖问候。直到有一此，我发现同样是劳务工也区分本科生和专科生，本科生的收入比我们要多了许多，同工不同酬的现象如此真实，像极了一场大型的翻车现场，我没有抱怨没有嫉妒没有怀恨，可能是之前一路的经历让开始原谅了这种不公，内心开始要强了，以至于在瞒着所有人的情况下，跑遍了这家银行的所有社招，社招官门知道我的情况后一个个委婉的拒绝了，我甚至不太明白到底是我的问题还是制度的问题还是什么问题

我一次次努力一次次抵抗住流言蜚语一次次压力想改变的时候，老头似乎压根没有眷顾我一下。我试图改变自己的命运轨迹的时候，那句我的命由我不由天，几乎深深的打击着我否定着我。以至于后来政府对金融机构开始进行改革，劳务工们可以通过转正了，但我也在那个时候离开银行体系，至今我的父母不理解为什么那么好的机会，熬了那么多年，眼看机会来了你却离职了，也许这就是围城吧。城内的人想出来，城外的人拼命想进去，但外人根本不知道里面的残酷，和出城之人的苦衷。

离开了第一份工作的地方，我成为了社会人，开始感受社会上的各种奇言怪事。 第三章 社会事 每天晚上的老娘舅调节电视节目成为了我父母每晚餐后的必修课，他们的代入感极强除了观看这类节目能成功的关键大概还有各种奇奇怪怪的家庭琐事，情感纠纷，财产纠纷，也可能是容易产生共鸣。也从那时候的熏陶开始，我也被拉入讨论感后感的节奏里，家长里短的话题永不过时，也永远有话题感，我始终觉得在铜臭味面前感情其实是十分廉价的甚至一文不值，往往争论到最后无非就是用金钱来处理问题，所谓的情感只是在分配的时候打个折扣罢了。我是是一个双鱼座，是一个重感情的人，在我的世界观里，情感永远在第一顺位，我可以为了感情委屈，为了感情放弃一些自己发展的空间，也许就因为这个原因，以至于后来我的感情生活也并没有如我所愿，如我父母所愿那样幸福美满健康健全，知道很久以后我开始反思自己的为人处事，反思自己的情感问题，发现可能太多的只有自以为是，自以为是充满了嘲笑声，也充满了我的自卑声。我们把学生时代的情感称之为最美的爱情，因为喜欢仰慕即便牵手也是畏畏缩缩，总是那么腼腆害羞，又想表达自己的喜欢，可能不知所措，暗暗的喜欢即使毕业后还能记得当初的样子，才是感情最朴实最样子吧。人这一生必将会遇到很多人，有的人会陪你走很远的路，有的人会像烟火一样闪耀过你的生活，如果说有人的要陪你一世我觉得是残忍的不道德的。每个人都有自己的性格、习惯、追求、想法、我们不能因为感情的链接而成为彼此的枷锁。爱情不是坐牢，婚姻更不是爱情的坟墓，但理念的和追求成了2个人能否持久在一起的关键，小时候我们总以取悦快乐喜欢和别人相处，长大后我们喜欢和谈的来的人一起聊天，喜欢被有一技之长的人所吸引，有卖相好的，有会弹琴的，有会唱歌的，有会体育的，我们从单纯的喜欢变成了引以为豪，能够在某一天开口时，我男朋友或者我老婆是谁谁谁，会什么什么。社会在改变，环境在改变，我们也在顺应时代的改变着，但我看到了更多的花边新闻，更多的小三传奇，更多的匪夷所思的行为怪事。钱权可以成为跨域伦理道德，使的人们变成了比原始动物还要原始的物种，但没有钱你连生存的资本都没有又则么谈未来，则么谈品质，你连明天都顾辖不了。

我初恋的对象是我学校的同学，虽然她没有很漂亮的外貌，但她学习成绩好，为人处事比较柔和，大大咧咧的笑起来很甜，在我那个充斥着各种不良因素的学生时代，她成了我生活里的甜，我们互相关照着，对彼此微笑着，每天一起上下学，知道最后她考取了重点高中，我成了中专生，这时候虽然还有这联系但我们有了距离，这种距离感是我内心的感受，也是后来分开的主要原因，多年的一次偶然的同学聚会我们再一次相遇，见面那刻，十多年的变化有点大一开始还有点脸生，差点没认出彼此是谁。会心的一笑永远是那么的缠烂，没有遗憾没有不舍，我们都长大了，开始八卦彼此的感情生活，我们都知道初恋是最好的记忆，我们不能去践踏这份美好珍贵的回忆，那就让它随风而去吧，这种坦然比起所谓的释然更自然也更成熟，感情还在只是换了一种方式存在着，至少我是这样认为的，我不太会恨，我会记得每一个给过我快乐的人，或许我的脑子里只能记住这些导致我不记得书本上的知识，或许在我来看我是个擅于读懂书本上没有的知识的人。

离开银行的日子说快也快一转眼又快新的一年了，索性在过年前找了体面的工作还算可以的收入，至少对我来说名正言顺了。也许事业的顺利也会带动感情的发展，顺利工作的这几年

收入也在一年年的多，也迎来了我的春天，我走进了婚姻的殿堂，说实在的我走进殿堂的时候我还是个懵懂的少年，我不懂婚姻意味着什么，结婚意味着什么，之后会面临什么，直到有了孩子的那几年，我依旧保持着自我，给足了自己私人空间，只管孩子的奶粉钱，和日常开销，平时的照顾很少插手，毕竟父母为主导，我可以偷懒，我自己也不情愿打破自己的生活节奏。一直到孩子从幼儿园走入学校，开始正式读书的时候，我仿佛那一刻看到了儿时的自己。我开始紧张担心甚至害怕，害怕有一天他和我一样，走上和我一样的道路，父母不应该干涉孩子的道路，但我不想他走上我的老路，我觉得我开始变了，从心里的想法到实际行动，从和父母因为学校因为读书的理念起了争执，他们眼里始终觉得聪明的孩子永远聪明，什么样的条件就因该去什么样的学校，而我始终坚持，有条件就去用，要去和好的同学在一起享受好的教育环境，这样就不容易走歪，良性的竞争和一定的压力会激发孩子的好胜心。而孩子妈，却只是结论主义者，你们总结好就行，不参与讨论，你们决定好了，她只要一个结果从不关注过程，我觉得是失败的，是一个极端主义者，以至于最后我们分道扬镳，孩子已经由我陪着他，一起学习，一起生活，一起成长，我也在这个过程中改变了很多，放弃了很多私人空间和时间。甚至我的脾气也被生活给磨平了，有时候孩子爷爷比我还要容易发火在教育孩子，带孩子学习这个环节，我放弃了升职加薪加班加点，放弃了在公司里的晋升和自己提升的机会，全心全力教育着我的孩子，每当他因为不屑一顾而考试成绩不理想的时候我真的有点感觉崩溃，感觉自己好像一切都是无用功，也没有人会关注我一下，关心我一下，对我说一句你辛苦了了，没事你休息下还有我们帮你，我生活中不曾出现这样的人。。。。。 第一章 开端 生命自从诞生之日起，没有背负，没有责任，没有所谓三观和道德链，只有来自各方的呵护照顾，助力其日复一日，年复一年的成长，岁月的洗礼，给了生命的定义，赋予了感受、情感、思维。迸发出天马行空的想象，勾勒出感官世界中的思维动能，驱动着思维的走向，让小小的心灵开始为了明天尔开始，有所求，有所期待。走上命运中属于自己的那个阶段，可能是固定的，轨道式的，可能是变化多端的，不安稳的。

我是一个85后，出生在上海，1988年的一个清晨伴随着一声婴儿的哭声、一众欢呼声我出生了。“恭喜你啊!是儿子，是儿子~”医生充满激动的对我的家人宣示着，也许那个属于我父母的年代生儿子是一件光荣的事情，但也可能只是一个面子工程。

我对年幼时候的记忆并不多，只记得时候父母除了上下班，就是逗我开心，也许孩子们天真的笑容是天使的微笑吧，总能给他们带来一丝温度一丝寄慰，去安抚他们生活中工作中的麻烦和压力，那时候是弄堂的文化，家家户户没有任何隐私可能，一户人家一个门洞里总是住着5，6口人，甚至更多，没有一梯两户的说法，都是阁楼板的房子，隔音可以说是没有但就是在这种环境中，我们一天天过着朴素无华的生活，那个年代没有潮流名牌的说法，所谓的时髦更多的是，拥有比较新潮的物件，比如彩色电视，卡带式收音机，一辆16寸的脚踏车，一块上海牌手表。简单的生活没有快餐式的油腻，吃着简简单单的食物，却无比的幸福。也许我只是简单的在享受生活，在享受父母和别人的给予，我只是在不不停的吸吮着，慢慢长大，慢慢开口说发，开始脚踏实地的去走路，去找自己喜欢的人和喜欢做的事情，让自己能够取悦自己。

简单的快乐没有任何压力的幼儿期总是那么神奇，现在来看我的记忆深处只保留着这份美好，或许人是擅于选择性记忆的，或许那时的我们本就没有所谓的伤心事吧。。。。。。。。。。。。

7年后走进了学校，虽然只是小学，只是我家片区中的一所普普通通的学校，地方不大，那时候学校只有一个操场，紧挨着一栋4层楼的教学大楼，学校里还有一所学校食堂，但那时候的学校食堂如果用现在的环境标准和卫生标准来说恐怕连个哭脸都评不到吧，更别说什么重点学区，那时候我们没有这个概念，也没有那个视野，只求上学路上别太远，安安稳稳的能够自己上下学，但好像这种思想也一直延续到了现在所谓的对口学区。

说来也神奇，我小学的任课老师尽然教育过我的父亲，我的叔叔们，我不知道这种特殊的待遇对我来说是好事还是坏事，但那时候也没觉得自己是个关系户，我所想的特殊待遇，到头来只是留堂，甚至老师们和父母用叙旧开场用训斥我的成绩收尾，每到双休日我就会去同学家或许家门口找熟络的小伙们一起玩耍，来抚平平日里的委屈，但现在看来我才是那个被眷顾的人，一直以来都收到了只有价值的呵护，教师们把她的青春放在了这所学校中，孕育出一届届学生，进入更高一级的中学，去感受更深一级的教育。

中学生涯可能是左右我人生发展的一个重要环节，也许现在会说高考决定命运，但在决定命运之前的初考，初中阶段那时的我们就感受到了一丝紧张，空气似乎也充满了这种气氛。父母的期望也在那时候开始寄托在你的身上，或许每个人的想法都是不一样的，有的父母严阵以待反复督促，准备让自己的孩子放手一搏，有的父母好像也没有那么重视，用一句顺其自然就好来应付和逃避追求把，也可能是无可奈何之后的举动，那年初二我们班就接受了分流的待遇，一部分同学因为成绩的原因只能先行一步去职业技术学校，进行所谓的技能学习，另外一部分学生则继续在课堂里奋笔疾书，在一次次周考月考季卡考中找到自己的方向，也在此彻底迷失自己，我并不是那些读书成绩好的学生，现在看来那时候的自己更多的只是想做个运动员，读书对我来说无比痛苦，每次的高不成低不就，每一次努力过后分数总像血压仪里面的水银柱，升升升落落落，最终好像又回到了原地白忙乎一场，也可能我那时候受到了社会上不好的因素的影响太深，90年代的初期的我们，深受各种舶来品的影响，喇叭裤、喇叭裤、网吧、游戏机厅、大头皮鞋、迷失在一声声大佬中，那时候的大佬可能不是现在的大佬一个个都是愣头青，辍学的辍学在学校的不良也越来越多，流氓成为了那时候的标签

也成为了那时候的潮流，或者是一个时代的烙印，“嘿~拿点钱来用用，要不要跟着阿哥，阿哥罩你”成为了我中学生涯中听到过最多的话，“凹分”成了我见过最多的事，甚至一度超过老师的深深教诲，父母的好言相劝，这类事情无时无刻，可以发生在任何地方，发生的频率一度超过我中学里做过的所有科目的练习卷的总和，所以我父母没强烈要求我去学校去高中，在他们内心里，我因该不配上高中吧，但事实也证明了他们的判断，我的成绩确实不够格，所以最后我走进了中专，穿上了中专的校服，我没有责怪他们，我更多的是怪我自己当初没有努力，中专这种让我觉得无所事事的学校，一如既往的发生着我司空不见惯的事情，我已经习以为常了，我的同学也因此前提踏实了所谓的社会，做起了所谓的社会人。沉寂的那2年后，我还是参加了三校生的高考吧，也顺理成章的成为了一年大专生，大专让我第一次感受到了大学的美好，也许是我长大了，也许是时代在进步了，总感觉一切好像开始步入正轨了，我好像看到了自己的，好像看到了我未来要去的方向，第一次笑了，是发自内心的笑

是对未来的欢喜。3年的学生生涯结束了，我也踏入了社会，离开了学校。。。。。。。。。。。。。。 第四章 特殊的人 一场疫情让改变了我们的生活节奏，也改变了本该有的安稳环境，我也加入了被裁的名单，成为了待业的一员，那年我35岁。被裁的日子我没有和父母坦白，我依旧每天早上送孩子上学然后假装自己去上班，自己躲进咖啡馆，躲进读书馆，开始自己抚平自己的伤口，开始沉沦、埋怨、不屑直到几个月后自己慢慢平复心情，开始重新看书，重新去参加社会招聘，重新参加各种招聘考试。希望有一天能够被上天看到一个努力的自己。希望有一天能够被命运眷顾重拾信心，让自己振作起来，回到我之前正常的生活中去，这时候有个女孩偶然出现在我彷徨的日子里，她是医院的护士，和我一样有一个女儿，但和我不一样的是她的女儿跟着前夫，而她过着一个人的生活，我不喜欢也不太在意别人的过去和别人的原因，在我看来每个人都不容易，分开并不是故意的，强扭在一起还不如早点分开，把自己过好才能让别人感受到幸福吧。漫不经心的2个月交流中，彼此产生了微妙的感情，但我始终把儿子的事情对他隐瞒，因为在我看来，现在的人都是表面一套背地一套，我天真的以为感情可以战胜一切，山盟海誓可以实现，但在甜蜜期后，我坦白了，这也导致了我们分手，我明白这可能是无法跨越的问题，也会让彼此牺牲很多，我不愿看到任何人去背负本不属于她的责任，我默默的扛着就好，可能岁数大了，对感情的淡化能力也差了，也或许我们真的走过心成为过彼此也想过成就彼此吧，这段烟火般的感情我过了好几年才渐渐放下，放下了回到了自己原本的生活中，但生活是回去了，我的感情生活好像就此灭了灯。都说人是感情动物，但我除了父母亲人之外，在也没有朋友了，再也没有私人感情里的那个她，如果说爱情不适合我，那我宁愿承认，是我自己看穿了所谓的爱情。

如果你问我孩子的妈妈和小医生你更喜欢说，我会毫不保留的说是后者，毕竟她是我最接近我的理想型，会照顾人，会有一样的想法，在一起的时候会一起傻笑，会在烦躁的生活中，把笑点放低，会去为了彼此计划未来甚至改变。我也应该谢谢她，她让我去尝试了很多在我看来从未尝试从未想过的事情，我会去学弹琴，会去把蹩脚的摄影技术，好好练习，就算分开后这些因为一个人的改变的行为，渐渐也成为了我的日常。也是因为这个人的出现我才看清了我对感情的所求，我要的人是则么样的，我也会累也会需要被照顾，也需要时不时成为小孩子，去笑，去追逐，去没有烦恼的过一天，后来才知道适合你的人是那个能让你睡个安稳觉，是那个能够一秒入睡的人，而不是让你提心吊胆，让你半夜翻来覆去的人，安稳成了我对生活对感情的全新定义。或许我们还会不经意的相遇，或许再也碰不到了，生活毕竟是生活，脱离了轨道那必将驶向不同的方向，有惋惜但不可惜，有遗憾但不眷恋，有不舍但不强求，谢谢每一个路过我生活的人，帮助过我，爱过我，也成就过我。我也只是个普通人，我也会犯错，我也会违背传统，我也有七情六欲。在我经历了那么多后，突然有一天我回到家我的老父亲坐在沙发上，久久没有开口说话，后然语重心长的说出了那句：“累了就回来好了，在家里好好休息一下也没什么。”我强装着镇定，但眼里早已充满了泪花，晚上洗澡的时候故意调大水量，让花洒尽情的打在我身上，像是一种发泄，像是儿时父母的教育，此时早已成为了泪人，眼泪和水交织在一起，分不清了，眼睛也模糊了看不清了，卷曲在浴室里像个犯了错的孩子。

第二天一早我依旧按时起床出门，咖啡馆、图书馆、但此刻的内心不在害怕不在没有底气

我不知道父母是否真的了解我，但我坚信我可以让一切变得美好，按照我心中所想去计划去实现，也许还在路上，或许早已在路上。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 第五章 出发 时间的齿轮每天不停的转动着，不曾为谁停留，不曾为谁倒转，我们回不到过去，只能积极的面对眼前的生活，或许只有把不切实际的期望降低，我们的落差感就不会那么大，我们不对生活贪婪，也不会被命运所反噬。

有一天我陪着我父母一起出去旅游，我故意走在他们后面看着他们的背影，他们的感情何尝没有经受过考验，他们也何尝没有经历过失业潮，他们也过激情燃烧的岁月，只是现在的他们已经变得只能唠叨，只能无奈，只能看着每一天的变化，但我是羡慕他们的，有些季度他们彼此能够找到一个这样的人一起走完那么一段路，却不曾离开，面对世间的诱惑不动声色，面对失落彼此安慰，面对下一代的时候依旧保持着自己的态度。他们也在学着看清这个世界，去接受每天发生的点点滴滴，只是看上去接受程度差了点，改变的速度慢了点，我们是新时代的人，但我发现越来越多的开始迷恋星座开始迷恋算命，开始相信命运和风水学开始在玄学中陶醉和迷失自己，我见过太多和我一样在咖啡馆图书馆里无所事事，一杯咖啡坐一天，无聊的拿手机打游戏的人。当图书馆变成游戏厅，当咖啡馆变成集中营的时候，或许命运的齿轮又开始了新一轮的转动。

我依旧保持对生活的热情，依旧积极的在找工作的路上，也依旧被各种拒绝中，但我这次不会退缩，不会影响心态。

将来会如何我们无法估计，也无法判断，我们能做的事情就是过好现在，过好明天，

至于后天你根本无法预测，就连天气预报都不一定预测的准确，你又如何能准确预测你的未来。。。。。

我原本是一个拼命追求的人，现在的状态有点像躺平，但又躺的不是那么安稳，甚至半夜会突然醒来，脑子里一片空白，从睡意中的断档回归现实的那段时间里，可能是一个人最舒服的时刻吧，有点像喝醉酒后的断片，又有点像处在一个无人区，没有任何声音，但心至少是平静的，大概是厌恶了现实，所以在贪食这种虚无的感受。可但现实就是现实，你无法逃避也无法不接受世俗的审视，突然间想起电视剧的一句台词：“对与错不在于别人看你的眼光和对你的定义，对与错是有没有按照你内心真实的想法去坚持，去完成你当初心中所想的东西。”

人与人之间是不同的，你的同事，你的朋友，你的家人，你的亲人甚至你的爱人，在人生每一个阶段，都会产生一些变化，有的人变的功力了，有的人变得世俗了，有的人变得你无法理解了，坚持自己最初梦想的那些人呢。或许处于困境中，或许处于迷茫中，或许还在阶段的转化中。。。。。。