《治愈的童年》


 成长的记忆片段

    一家人的热闹大多数都是来自于孩子，无论几个都会这个家带来欢声笑语，带来吵吵闹闹，还有更多的乱七八糟的事情？无法想象，更是无法预测的到。看过《奇葩说》有句话印象深刻，说小孩子他那么小能干什么，但是他能让你什么也干不了。醍醐灌顶，确实是啊！我很小时是在姥爷家生长，自然色娇生惯养，随便生长，无拘无束。姥爷家还有未成年的舅舅和未出阁的小姨，可他们对我都是特别关心，爱护。毕竟在这个家的生活我是最小的那个人儿！虽然爱哭爱闹爱撒娇，但是却很小就特别懂事，拿到好吃的会往姥爷姥姥嘴巴里塞。记得有一次冬天，姥爷姥姥和邻居在外面拉家常，时不时的咳嗽，我看姥爷（毛主席国旗）茶缸子没水了，于是偷偷拿回屋，准备给倒点热水，厨屋的锅台太高了，暖瓶在锅台最里面，对于我本就偏瘦小的身材根本就是可望不可求啊！哈哈我拿了板凳垫在脚下，废了九牛二虎总是拿到暖瓶了，太重了我抱着但是脚下却无法控制，扑通一声炸了，暖瓶和我一起滚在地上。姥爷姥姥听到声音快速跑回屋看到我，一面责怪我淘气，一边心疼的说没事没事，暖瓶坏了再买哈！很明显热水全部倒我身上了，因为冬天穿的厚加之那时暖水瓶保温服并不是太好，索性我没啥事。姥爷看着他的茶缸笑着说，秋长大了，会给姥爷倒水了！说着把我搂入怀里，我看到他眼睛舒润了！</p>

    已经习惯自己独自面对现实</p>

    我在生活的环境中是异类，自然得到的都是异样的眼光。那个刚入夏的一天，知了都在大声叫着热热热，中午吃过饭，大家都进入了午休。我没睡觉，因为前几天妈妈给姐姐买了件特别漂亮的体恤，鹅黄色＋白色彩肩带特。我心心念念的好想试试，可是她不然，妈妈的借口永远是你长大在买。我就想试试，于是罪恶的小恶魔手伸张了姐姐的衣柜，她正在睡觉，心里想着，我只是穿一下马上放进去，好不好，心里很害怕，很紧张。总算穿了，可是在我照镜子时将脱下来，可怕的姐姐过来就重申拳头重重的打在我身上了，我哭了但不敢出声音。连我解释的话都不让说，一直打，爸妈听到我又哭，过来问？只见姐姐突然嚎啕大哭说我偷他的衣服，这偷字一出事情的可就严重了。爸妈毫不犹豫的让我跪下，妈妈上来就是一个耳光，人不大心眼这么坏。爸爸吸了口气，问怎么回事？那一刻我感觉爸爸真的是包青天，可是不争气的我一哭一委屈竟然一句话都说不出口，只认姐姐指定我是小偷，说把她最喜欢的衣服穿脏了弄坏了，非要重打一顿不可。妈妈听完似乎感觉应该买2件因为是2个姑娘，于是说你妹妹穿一下也无所谓，你是姐呢！爸爸也说，下次再给你买件，跪在地上的我委屈的暗暗发誓以后再也不会偷穿任何人的东西，姐爸妈没有在惩罚我，就气急败坏的拿剪刀把衣服全搅碎了。那一刻我真害怕，剪刀会把我也剪碎！从此以后，哪怕是她的旧衣服我也不敢碰了，长大我要自己买，买很多……我现在做到了！</p>

    我们虽然都是人类但并不是一类人</p>

    自从回到原生家庭，去姥爷家的机会越来越少，爸妈总是忙着他们的事，理由是让我们有更好的生活。每天早出晚归，有时看到劳累的他我在他们眼中永远是那个冷漠的，好像是别家的孩子一样没感情，没笑容……我也想和姐弟一样在他们怀抱哭闹笑，调皮撒娇！遗憾的是最终我都没学会！在这里的成长我最注定是孤单的！作家李尚龙曾说因为我们虽然都是人类，但并不是一类人！我心里一直有个声音在呐喊，我想离开这里，去哪里都好，只要不待在这里……不难想象我和0基础感情的原生家庭生活状态肯定是很多的问题，更多的是惶恐不安！我们彼此对方心里都有疙瘩，一辈子都无法解开！他们始终无法理解我对姥爷家的人感情是多么深厚，我也理解不了他们为何反感我和姥爷家人的亲近。那是我从小的依靠，是养我的人啊！是无数个夜晚陪伴我的人啊！难道就因为你们生了我，又在我不想离开的年龄强逼回到那个所谓的陌生亲生父母身边，就必须失忆，前期的生活清零吗？为何你们自己做不到的事却要勉强一个小孩子去做呢？你们有真正的接受我吗？有像对待姐弟一样对我吗？我远离，害怕，不叫你们爸妈，这难道是我来到这个世界的错误吗？还是你们应该承担的义务却偷懒了……</p>

    只有眼睛流泪耳朵才会听不到</p>

    忍忍，长大就好了！这是姥姥常和我说的一句话！每次去姥爷家之前。我都是被爸妈恐吓着说，不准说姐弟打你，不准胡乱说爸妈对偏心啥的等一切他们在掩饰的问题_！去到姥爷家你如果胡乱说，以后在也不让你去……每当听到这话我都快要窒息了，我害怕他们不让我去，真害怕！所以无论他们说什么都会好好好的答应，只要让我去，打的再狠也无所谓，只要能拥抱我最爱的姥爷姥姥！其实，姥爷姥姥什么都明白，爸妈不喜欢我，姐弟常常欺负打我。这是我们邻居都知道的事，八卦的消息在那个信息不发达的时候仍然快速传播，速度令人惊讶，几乎认识我爸妈的其他村的人，也会时不时的说句，孩子都一样别太偏心啥的？姥爷家没有能力继续抚养我，他们只有在爸妈带我去的时候多疼爱，更宠爱我一些。教育我多听话，多谦让弟弟，好好学习之类的话！不然呢！他们如果说了爸妈，那我回家的日子还是会更可怕。说真的，我自己都麻木了，自从回到原生家庭，我很少说话，经常一个人孤单在一个角落，最常在一个门后，仿佛那里才是最安全，最好的地方。当他们的脚或者手伸像我时门可以为我遮挡，或者被无情可怕眼神投射过来我可以躲避里面看门缝的曙光！那时我最怕下雨天，意味着我的安全区域限制了我的进入，被无情的风雨侵占了。不得我又找到了厨房，每当吃饭我总是一个人在门口，风雨无阻，吃不饱时我不敢再进去，其实他们也没我想象的那么可怕。大概我能像姐弟一样和他们多亲近，嘴巴甜点我也会多分点他们的爱吧！可是我？？总算有机会离开了，我要上高中了，必须住校！其实我最开心的是——住校！</p>

    希望的曙光不会因为迟到而消失</p>

    对我来说离开原生家庭去哪里空气都是自由的！终于迎来了自由的一切，我知道属于我的曙光不只是在狭隘的门缝里而是在这大千世界！</p>

    愿所有的阳光都是你生活的曙光不是等待而是从未离开过～</p>

    感谢来自五湖四海的你们的关心，我很好，有你们的陪伴倾听我会更快的把自己治愈！感恩茫茫人海你我以文字的组成遇见，感谢百家号平台从这里出发让世界认识你我他！</p>

    朱自清的《背影》是我们从小就熟悉的，每个人眼中都会有个自己最渴望看到的背影，我的是姥爷家的人！我在姥爷家长大，从小愿望也是嫁到这个地方！（落空）（嘎嘎有点羞）自从到了上学的年龄，我就被无情的带走了，而每当周末姥爷或者是姥姥小姨就会如同救世主一般降临我家把我带回姥爷家！至今总算明白我为何对周末情有独钟了！</p>

    站在路口哭着看您离开的背影</p>

    这天和往常一样，不是周末，中午放学回家吃饭，但是意外的惊喜是，姥爷来了，正在和爸爸坐在桌上喝酒。我看到姥爷喜不自胜，一把扑进姥爷怀抱，顾不得看那个平时令我害怕胆怯的眼神了（爸爸总是严肃，再着就是狠狠的瞪我，眼神里投射厌恶）我明白，这中眼神只对我专用，对姐弟又是另一种和蔼可亲的样子。此时他肯定会装出一副好脾气父亲该有的模样……姥爷抱着我，用手抚摸着我的头，慈祥的笑着温秋饿不饿……我满心欢喜的问姥爷您咋来啦？姥爷说，想秋啊！我们相识着笑了，很开心，很开心……</p>

    熟悉的背影啊，路口依然而你却消失不见</p>

    开心快乐的时光总是短暂的！小学生一般是，下午2点上课，姐弟吃完饭就去学校了，我想多和姥爷多待会，哪怕几分钟，我坐在姥爷身边一直待到他吃完饭，1.40了妈妈再次催我去上课。无奈，我必须要走了，但是我害怕姥爷走，一直拖延时间，其实我内心根本就不想去上课了。但是小孩子如何能不听大人的命令呢！姥爷也说，走吧，去上学啊！好好学习，好好听课啊！我依依不舍的说，姥爷等我放心回来在走？姥爷不舍的眼神望着我答应着～好，好，好。我高兴了和姥爷摆着手，等我回来。这次是姥爷看着我一跑一回头的背影，我看到的是姥爷摆手和不舍的眼神。最后一堂课的下课铃终于敲响了，我迫不及待的第一个冲出教室快速跑回家，可是姥爷还是回家了。默默地我想哭，委屈的说咋说话不算话啊！说好的等我放学的。我知道，姥爷是很疼爱我的，他腿脚不来灵便了，上年纪了。姥爷来的路程大概要步行近2个半小时左右，一路上他需要停歇几次才可以到达。看着姥爷做过的凳子，我默默坐下好像会留下姥爷的一丝温暖，更是熟悉亲切的味道。无论看到什么东西，只要和姥爷家一样或者相识我都会特别开心！摸摸……抱抱，心里莫名的有种亲切感！</p>

    哭的时候记忆更清晰！</p>

    不知想念会不会随风飘扬到另外一世界，那个我最爱的姥爷在的地方！脑海里无数次浮现姥爷那熟悉的背影，手背后驼着背走着，那被岁月的无情劳累过得身体，让姥爷变成了名副其实的老头。姥爷老了……我心疼他，从小就特别心疼姥爷姥姥！可是，那时的我太小了。姥爷来接我口袋里永远有我最爱吃的东西，一块冰糖或者是其他的糖块……我亲爱的姥爷啊好像魔法师一般总会有各种好吃的好玩的东西！姥爷小秋想您……！可是您的背影现在也看不到了，每当路上遇到同样的背影时，都会多看几眼，我多想那就是您啊！我最渴望看到的背影，在我的世界却永远消失不见了！！！</p>

    那年，我的“瞳仁”险些定格在个位数的年岁。</p>

    回到家中，我的首要任务乃是照料比我年幼的弟弟。尽管他时常将我打得涕泪横流，然而，或许这便是血缘的奇妙所在，事后我们依旧会一同玩耍。收获之季，年迈的长辈需要援助以收庄稼，父母皆会归来。早饭过后，大人们纷纷前往田间忙碌。留在家中的唯有我们这些懵懂且帮不上忙的稚子，如此方可避免妨碍大人劳作。</p>

    在那个年代的乡村，众多家庭都未设有院子，亦无诸如围墙之类的防护设施。我们有一邻居，终日吵嚷不休，仿若生死相搏。依稀记得，大概是那男子酷爱饮酒，常常不归家，女子每日辛勤劳作，还需照料上学的孩子与尚在襁褓之中的婴孩。男子不务正业，致使家中经济极为艰难，甚至连盐都难以负担。女子悲泣，孩子啼哭。只知晓他们家每日皆是喧闹非凡，我们一家不常在此（父母在外地营商，仅于秋收时节回来收庄稼），爷爷奶奶无奈表示，已然习惯。可见，他们不知劝诫了多少回。</p>

    我静静地将自己包裹起来。</p>

    大人外出之际，我们在门外嬉戏。今日却格外静谧，门口竟多出几瓶崭新的农药瓶子，且均已开盖，仿佛是被扔出的。滚落在邻居院子路边，那瓶子胖乎乎的，呈黑色，配有白色盖子，上面似有图案，乃是青草与虫子，煞是好看。我与弟弟玩起了过家家，模仿父亲他们饮酒的模样，你一杯我一杯地畅饮着……我们皆沉醉于这般欢乐之中！却未曾知晓，此乃农药瓶，其中装的是甲胺磷（似乎是一种杀灭害虫的药物）。我将其饮入腹中，弟弟安然无恙，也许这便是弟弟比我聪慧之处。同样是玩耍，他竟玩得如此高明！而我却险些命丧黄泉！</p>

    中午用餐之时已至，大人们仿若心有灵犀般地归来。我吃一口吐一口，起初，父母并未在意，只当我是故意调皮捣蛋，抑或是因调皮玩耍受热所致。劳累一上午，他们午休去了。无人留意到我误食农药的迹象，毕竟无人知晓此事，我与弟弟亦不明就里。直至下午两点左右，他们即将出发下地干活时，才发觉我依旧呕吐不止，并且口吐白沫……父母见此，立刻骑自行车带我前往附近的医院。在医院一直待到晚上八点多钟，数小时过去，父母焦急地望着医生进进出出，透过门缝看到插满管子的我，父母几近哭着询问状况如何？我想，或许在这一刻，我作为他们的亲生骨肉，这一点毋庸置疑！突然，一位医生满怀歉意地说道，由于医院条件有限，缺少一种父母听不懂的专业药物，必须即刻转往中心医院。医院因时间的延误而心怀愧疚，帮忙联系了急救中心，直接送入手术室。在我被推进手术室之前，医生再度抛出一句令人胆战心惊的话语，让父母做好心理准备，能否留住性命要看天意，最佳救助时间已过，耽搁太久，心肺功能已然开始呈现衰弱迹象，年纪如此之小，能否挺住实难断言，并且瞳仁已散得如小米粒般大小！能否救得活，还请父母勿要怪罪……父母听闻，皆泣不成声……在这一刻，或许我真正成为了他们视若珍宝的孩子！</p>

    最终，在医疗条件那般有限艰苦的情况下，我们伟大的医生依旧将我从死神的手中奋力抢救回来，我的生命脱离了危险。医院那冰凉空旷的走廊中坐着前夜赶来的我最亲爱的姥爷、小姨，还有父母。显然，姥爷哭得满脸憔悴，小姨更是搀扶着姥爷进门，看着带着氧气罩的我，心疼得一直哭泣，哭着拉着我的手呼唤：“秋，姥爷来了。”（由于姥姥患有高血压，故而不敢告知）我仍胡言乱语，念叨着弟弟之类的……还在发烧，持续发热，医生称此乃手术过后的正常现象，但是对于是否会一直如此，难以确定，意识不清，言语混乱（大脑无法控制），简而言之，是否会变傻尚需观察……感恩医生的不懈努力，承蒙上天的眷顾，我恢复了正常！接下来，我如愿以偿地回到了姥爷家，这或许也是因祸得福吧！</p>

    自卑，仿若如影随形，始终与我相伴。每当目睹那些更为优秀之人，内心深处的自卑感便会悄然涌起。然而，自己学习的动力究竟为何？明明极度渴望汲取大量的知识，却在内心感到迷茫，不知从何处着手。究竟从哪里开始学习，学些什么，又有哪些能够立竿见影的可学之物！总是妄图寻求捷径，却始终处于毫无方向的状态！各种焦虑不安，做事杂乱无章……回首审视自己的证书，除却求学时期留存的，唯一无需努力奋斗所得的，便是那无足轻重的《围城》红本本！着实汗颜！</p>

    努力学习，只为让自己的心寻得方向。</p>

    是否所有的努力皆源于内心的自卑以及无助的迷茫？亦或是攀比之心和惧怕被人轻视？至少于我而言，学习的动机大多源自外在。不想被他人超越，自己就得加倍努力！“耶克斯多德森定律表明，中等强度的动机学习效果最佳！”所学越少，内心便越是空虚，头脑中所知匮乏，自卑感便愈发强烈。从外在到内在，总是期望让自己维持一种至臻完美的状态，却未曾想，若内心的知识水平匮乏，如同巨大的霍金黑洞……倘若不在此处设法充实，持续输入新的知识和事物，任何外在的修饰、装点，乃至伪装，都不过是徒劳之举，徒有其表罢了。或许自卑感经过重组之后，会逐渐消散无踪。或许所有的不自信与自卑，终将被成为学霸的自己所击败。努力是开启武装自身的钥匙，最终目的皆指向消弭内心的自卑、空虚与迷茫！让自己在走向任何方向时，都能抵达正确的下一个路口！</p>

    一颗心需要在知识的海洋中纵横驰骋。</p>

    我的努力源于他人的刺激，但更多的是源自自己内心深处的自卑感！自小到大，直至当下，总觉得自己相较他人，总是差了那么一点儿，甚至形成了讨好型人格，担忧他人动怒，害怕自己不够出色说错话，惧怕被人瞧不起等等。我自认为这是一种不健全的人格，典型的自卑！曾经有段时间，由于工作压力、同事关系，每晚归家，都会因某个人的一句话、一个眼色而莫名哭泣，内心极为消极，所想尽是自身的缺点与不足，甚至不知为何而活！当这些问题出现时，当然也会有消失的时候，我的解决方式略显耗费时间，每日阅读各类繁杂的书籍。但这倒也稍有作用，作为理科生的我理科欠佳，文科也不达标，实在是委屈了我这颗自卑的心，为修炼它，我也是竭尽了全力！如今的我又回归到童年回忆中的性格，快乐、阳光，偶尔仍会有些多愁善感！生活怎可能事事如意！</p>

    愿你我每日皆拥有自信快乐的好心情。</p>

    自卑的我因努力探寻而不再如昔，当然努力的范畴不止一方面的改变，而是全方位提升自己的知识水平，充实自己的文化素养！愿你我都能在某个努力的方向，找回出色的自己！自信如你如我！</p>

    在孤独中绽放绚烂光芒，甚至迸发出强大而耀眼的能量。</p>

    姥爷的葬礼无情地埋葬了我的童年。</p>

    我最后守护姥爷长达三天三夜，这是破天荒的第一次。在此之前，我只要来到姥爷家，就如同断了线的风筝般肆意乱跑，从来不曾好好坐在姥爷身边，耐心地听他问话。依稀记得，他总是关切地问：“你在家习惯吗？学习咋样？可得好好学啊！你姐弟打你了吗？你爸妈打你了没？”而我总是敷衍地回应着“嗯嗯”。姥爷总是笑着看着我，（而我总是又跑出去撒野了，因为只有在姥爷家我才如同威风凛凛的猫，回到自己家我又变回了胆小怯懦的老鼠，过着人人可打、人人可责备的日子。）我与姥爷最为亲近啊，此刻我多么想向您倾诉，我考试得奖了，却被弟弟蛮横地抢走，我委屈地哭了还被爸爸责打，说我做姐姐不懂得谦让；妈妈给姐姐买了新裙子，我满心羡慕也想要，可妈妈却冷漠地说，等你长大了再买……姥爷，他们根本就不喜欢我啊！</p>

    “您能带我走吗？”此刻，我面对着永远沉睡的姥爷，再也看不到那熟悉而慈祥的笑容，再也摸不到那如树枝一般温暖有力的大手，从此失去了坚实的依靠，再也不能跟着姥爷悠然放羊看天了。这是最后一次，我就一直这般安静地坐着。姥姥、舅舅、小姨似乎很担心我，劝我出去和几个表哥表姐去玩耍，我置若罔闻，一动不动地凝视着白色布单下的姥爷，满心期盼他能奇迹般地站起来，抱抱我，慈爱地看看我……姥爷的离开，意味着我的天空坍塌了，保护伞消失了，一切都来得如此突然，如此迅猛。无论我是否愿意接受，都不得不回到原生家庭，姥姥一个人更是无力抚养我了！</p>

    希望海洋之心能够神奇地治愈心灵的创伤。</p>

    回到那个家，每天都感觉仿佛走在薄冰之上，一点儿也不夸张地说。</p>

    陌生人，你好吗？据心理学家研究表明，我们常常将自己最好的一面展现给陌生人，在外时温柔体贴、和蔼可亲、善与人处，然而一回到熟悉的家中环境，便会原形毕露。而我却恰恰相反。</p>

    例如：“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”这是一首众人耳熟能详的歌曲。但于我而言，却从不会主动去吟唱，也不会主动去学习。因为在父母家中生活，对我来说，仿佛置身于别人家的屋檐下，兄弟姐妹就像陌生的小伙伴，而我则像是半路插进来的陌生人，彼此互不喜欢，甚至相互厌恶。都说有姐姐会好一些，可我这个妹妹却总让她觉得多余。弟弟本该乖巧懂事吧，可由于身高的缘故，大他两岁的我反倒更像妹妹，被欺负、被打更是家常便饭。所谓的父母对此皆是旁观者，对我也是最为冷漠，“错”“笨”……总是那个默默在门外角落暗自哭泣的我。在父母家，我成了透明人，而他们则成了我惧怕的人……从内心来讲，他们是我最熟悉的陌生人！</p>

    鱼的眼泪，只是我们无法看见。越是爱笑的人，哭泣的次数往往越多。我的出生并非家人所期望的男孩，作为二胎女孩，家人的失望从我的诞生伊始，他们对我的态度便是这种失望的情感体现。我始终不明所以，为何他们生下了我，却让我无数次怀疑自己并非他们亲生？多年的疑惑，多年的泪水，无数次的恐惧……无人与我好好交谈。我的人生开口的第一句话便是：“姥爷，姥姥。”在内心的认知里，爸妈的概念，只是别人口中的姥姥姥爷而已，并未给我带来任何困扰。</p>

    小时候，听闻“爸妈来了”，于我而言，是心惊胆战，是忐忑不安，是焦虑难安……</p>

    因为他们无数次强迫我必须跟他们回家，致使我真的不知是生是死为好。你无法理解，对于一个出生仅三天就被遗忘的孩子，直到有一天她有了清晰的记忆，然后在恐吓中被迫跟陌生的父母回家，这是一种怎样的折磨，一种怎样的惧怕，更是一种心理上的怨恨……时至今日，依旧无法忘怀，难以用言语形容！</p>

    家人，是每个游子的避风港。</p>

    你家、我家、大家，家家皆有家，家里都有最亲、最值得敬重的父母。赋予我生命的父母，却成了我最陌生的家人。都说家是每个人的避风港，可于我而言并非如此。我在原生家庭中活得最为卑微，过着寄人篱下、不得不低头的生活，时刻留意着他们每个人的脸色，讨好着他们说话。我渴望长大，迅速离开，越远越好。小时候的愿望，便是希望自己去到一个陌生的城市，陌生的环境，陌生的人群中，无人知晓我的过去，无人嘲笑我……由于父母的态度，邻居常有的窃窃私语、刺耳的话语常常在我耳畔浮现，“她爸妈最讨厌这个小妮子……又笨又傻又爱哭，长大了也是个啥姑娘！”这样的话，我不知听了多少回。那时的我，不过七八岁的样子，我不懂，但他们的话却让我想哭。我究竟错在哪里！为何我会被说成傻子呢！偶尔回到姥姥家，我便会时常询问姥爷、姥姥……他们默默地将我拥入怀抱，我看到他们的眼眶湿润了。从此，似乎一夜长大的我，不再发问。甚至被父母有时也这般责骂，我也只是在心里想想“我不是……”，然后偷偷地流泪便罢了。一个人的童年阴影，需要用一辈子去疗愈，甚至更久，也许一辈子都在饱受折磨。衷心希望大家，成为父母也好，即将为人父母也罢，尽量给予自己的孩子一个健康的童年，公平地对待自己的孩子！莫要让自己成为孩子最熟悉的陌生人！</p>

    回首童年往事，仍然感恩赋予我生命的父母。</p>

    情长纸短，愿你我既能灵魂相通，又能笔墨传情、留言相叙！感恩这颗感恩的心能够与您相遇。</p>

    思念的滋味，犹如一杯浓稠苦涩的咖啡……如今，你的身边究竟还有谁陪伴？脑海中浮现着你的笑，回味着你的调皮，思绪飘回到我们一起逃课的那个水池边。那个有青蛙欢唱、蛐蛐低鸣、知了嘶叫的雨天，正值热烈的夏天。毛毛细雨让你我靠得更近了些，泥泞不堪的小路迫使年少不懂事的我们不得不踩踏路边的小草，可当时的我们并未为这失礼的行为致歉。在那个下雨的下午，我们一同漫步在河堤，聆听着无数知了的狂叫，目睹着顽强不屈的生命在不懈奋斗，感受着那舒适凉爽的雨后气息。然而如今，又是这样一个雨滴飘落的时刻，所有的痕迹似乎都还在，可你却不知去向何方，唯有我独自黯然神伤地守在原地，回忆着往昔，沉浸在这滴答滴答的雨声中，难以自拔地潸然泪下……</p>

    回忆中，一切的痕迹都未曾消逝，可你我却已天各一方。</p>

    青春啊，总是让人在回忆时泪流满面，这是我虚度青春后深刻领悟的惨痛教训……不知你是否也是如此？</p>

    雨一直在下，滴答滴答，未曾停歇。回忆的一幕幕不断在眼前浮现。曾经说好一起走，承诺做一辈子的朋友，可如今许下的诺言转瞬即逝，你我早已形同陌路。让回忆化作了怀念的雨滴，每个雨季都会留下回忆的印记。让忘却变成了无情的泪水，即便你我都渴望，却也无法回到缘分的起点，那友情的岁月无情地流逝了。</p>

    熟悉的地方，却换了不同的人。</p>

    雨滴飘落的深夜数不胜数，宇宙的尽头究竟在何处？无人知晓。或许回忆的终点便是生命的尽头（这连爱因斯坦都未能弄明白的问题）。有时候，想起你，并非出于爱情，而是一种独特的感觉。那是对回不去的青春的思念，是属于那个人的、熟悉的味道，熟悉的一切。我觉得这是与当下生活的鲜明对比，那种惬意，那种欢愉，那种如同在自由自在的云端游走的畅快……让人觉得哪怕只是回忆一下，也是一种莫大的享受。</p>

    无数个深夜里的回忆，细细想来，总是由那雨滴声引发。期望这份回忆能一直是我的美好珍藏，而不会成为困扰。时间的齿轮从未停止转动，岁月的催促从未减缓脚步，而我的回忆却始终永恒不变。特别是在每个雨滴声响起的瞬间，孤独的心总会回到那段青春期的时光，那些记忆如此清晰，让我难以忘怀。那也是我内心深处最幸福的角落，我期盼在这个角落能留存有你我的最美回忆。</p>

    在这雨声中，你究竟在何处？</p>

    滴答滴答的雨声中，回忆无边无际，记忆刻骨铭心，想念更是难以抑制……只因想念你，只因这份超越一切感情的情谊，让我难以忘却。愿雨滴中的记忆不会因距离而消散，不会被时间所吞噬，让这份我视若珍宝的回忆永不消逝，哪怕仅仅在雨滴声中回忆，也是一种快乐，一种相思，一种……回忆中的雨滴声，旋律是如此的动人心弦。