《前路集》 1.夏夜里的三国 夏夜里的三国

少年时期的我，很爱历史，尤其是三国。但不知从何时起，那种热忱逐渐消失在夏夜中。

大概六年级的时候，我疯狂迷恋上了三国。我钟爱冷兵器时代的乱世史。读完《三国演义》，更是不满足，买来了《三国志》，又追起了动漫版三国演义。我总能被这种时代的热血所鼓舞。忠义诡诈都在其中体现。我希望这是一场不会醒来的梦。

直到倒数第集二集，梦碎了。诸葛亮逝于五丈原。我实在无法接受，在强忍泪水时哽咽，最终还是情不自放声大哭。家人在夏夜中本就睡得浅，很快就被我吵醒。但他们没有安慰我，只是拍下我心碎的模样大声质问:“怎么，姑姑去世时你不哭，现下只是动漫里的假人死了，你也要哭成这样吗?”我无法回答。

到了学校，我会开心地与同学们讲述三国，但得知我喜欢诸葛亮时，他们还是嗤嘲笑我。他们说我太过幼稚，太过执迷不悟。是啊，我从不听讲，只记录着梦中的三国，心中的三国。

初中学业繁忙，我渐渐远离了三国。曾经我为了改变三国归晋的结局，苦学科学，研学历史，妄想造出时光机。现在我也只是毫无兴趣，不愿向别人提起这个过去。我或许也觉得过去的我太过疯狂。淡忘了这一切，也轻蔑了我当年的感动。学到三国的历史时，我竟已无动于衷。历史老师问谁喜欢三国，我也不敢举手。我打心底厌恶了以前的自己，为什么要大肆宣扬对三国的爱。就这样，过去了很久，再也没人会记得当年我的三国梦了。

夏夜总是很漫长，我习惯性地在闷热下打开电扇，又转头打开电视。我现在没有什么喜好，只刷着系统推荐的视频。那四个熟悉的字目映入眼帘，三国归晋!我的心脏突然狂跳，看完这个视频，我已是泪如雨下。我的思绪又回到那个晚上，夏夜里我只得捂紧嘴，任由汗水与泪水夹杂着落下，聚集又散入空气。如今也是这样。我终于明白，少年时的感动是一种无穷的力量。我为诸葛亮“谋事在人，成事在天“的执着态度而感动，成为一种奋起的力量。我冲入房间，翻出曾经的笔记，望着床头柜上贴满的三国，任何轻蔑烟消云散。寂静的夏夜，我潜入夜色，忘情地奔跑，泪水被我甩在身后，诸葛亮好似摇着他的羽扇，无声地微笑。很远，也很近。

是啊，别轻蔑少年时期感动过的东西，这是一种埋藏在心间的振奋。即使我忘记了三国的历史，这种感觉仍在我迷茫时呼之欲出。也许，它已成为一种信仰了:我会改变历史，不论过去或将来。三国归晋的结局已成定局了。哀伤，不过是自己的执迷不悟。带着这种精神，向前奋进吧!

夏夜的梦醒了，但爱意久久不散，也许是永恒吧。 2.尝到苦头之后 尝到苦头之后

对于小说的热爱，很早便埋藏在我的心中，但也常常尝到苦头。

其实，父母不知，我从四年级便开始看小说，五年级开始写小说。直到初中，我不想隐藏，便也在“不经意”间假装说漏了嘴。我没想到，从这之后，我就尝到了苦头，不是因为常规的学习退步，而是身边人一味的反对。

父母开始贬低我，贬低我看的小说。晚上，只要我不刷数学题，而是看起小说他们又会陷入无尽的唠叨之中。终于期中考到来，在考试的前一天，我还是点开了小说。出乎意料，我考的不错，但他们没打算放过我。我想，因为怕我耽误学习而管控也是正常的，但是，为什么要贬低我的喜好，甚至替我选择我的爱好呢？

那年的夜晚，我的脑海中全是挥之不去的相机镜头，母亲喜怒无常的嘴脸，还有我站在窗边，探出脑袋计算抛物线时，母亲恐吓般的尖叫。是啊，我是尝到看小说的苦头了，可笑的是这是身边人强加于我的苦头，不过不久，我又释怀了。我清楚，小学时是诸葛亮赋予我新生，初中便是小说了。于是，我再也不为他人的话语而哭泣了，毕章他们从未尊重过我。

我开始看我喜欢的小说，不记前嫌地给母亲讲述好句。这时，就算她打断我，把我打死，我也能开心地笑出来。但是，尝到苦头之后，我的压力还是愈发大了，因为我知道，每一次考试都是我对小说的证明，证明小说并不是害人之物，而是使我不断向前的精神源泉。所以不论什么对我的检测，就是我的一场保卫战了，保卫我的热爱，或者说，是保卫我作为人的自由选择权利。因为在很早之前，他们就选好了，他们说我该喜欢数学。

尝到苦头之后，我也偏要叫他们看着，我一笔一划书写我的爱意。我写下几千字的读后感，只为向他们证明，我爱的是正能量的，是有价值的。

他们是不现实的，希望我能成为小说家，却不叫我看小说。好在，他们似乎被我的执着所打破了。终于，苦在我的坚持下，自己先分崩离析了。

尝到苦头之后，我更要逆流而上。我认为，表面的苦是外物，真正的苦是内心啊！他们劝导的是万无一失的大道。但我总要选择那寂静，那芳草萋萋啊！ 3.越读越有意思 越读越有意思

少时读三国，不解其意，憎恶杀碌，便觉无趣。如今，在拿起这本名著之后，越读越有意思。

在阅读《三国演义》之前，最先接触的是空城记，但年少不识字又怎能理解其深意呢？不过是看着书中的插画，描绘出一幅高坐城门上，淡然自若的高人形象。

再后来，母亲送了我一本《三国演义》，当然，是有翻译的。她似乎一定要叫我看完，只因这是人人称赞的名著。不过，我骗了她，只读完绘本，就自以为读懂懂了无甚趣味的三国。由此，便淡忘，这一忘便是许多年。

直到六年级，我重拾起《三国演义》，向文言文发起挑战。这一看，竟是不得了，越读越有意思，一发不可收拾。我第一次发觉冷兵器的乱世是如此有魅力。乱世出英雄，多姿多彩的人物形象席卷而来战争的过程或结果，哪个更重要，自出分晓。想来，年少时只注意结果，三国归晋在我看来是无法避的悲剧。如果在结果还未出来时，便已经知道，那趣味何在呢？

所以，越读越有意思竟不如寻常，不像其他人只是年少不解其意，竟然是侧重点已然不同。憎恶杀碌，或许只是觉得在这个结局下，一个不稳定的统一是一种对亡的惋惜吧！三国两晋南北朝，三国的乱是局部统一，甚至比之后来都更安定了。

如今，意思便在过程中，诡谲的谋略，雄才辈出，兵临城下，风起云涌都是我喜爱的啊。初时只觉狡诈阴险，死伤无数。现在才觉，战是为了和，以武止戈，或许运用兵法快速赢下战争，能带来更少的牺牲呢？

除却过程，三国中的忠义精神更不可忽略。无论是桃园三结义宁愿共死的兄弟之义，还是刘备与诸葛亮相守二十年的君臣之义，无不令我动容。在乱世，乱的是这世道却并非人心啊！或许综上所述的，便是我认为《三国演义》的精华了正是书中包含的这些谋，这些义，使我越读越有意思了。

《三国演义》带给我永恒的力量，使我内心湃澎，激动不已。每想到三国，便气血上涌，手中的效率总能高上不少。

越读越有意思，在无数的重读间，总能有新发现。所以，《三国演义》，即使再了解，再热爱，我也断不敢说读完了，读懂了。

读书是一个持续的过程，越读越有意思，便让我从阅读《三国演义》的无尽中，获得永恒的快乐与启迪吧！ 4.方寸之间天地大 方寸之间天地大

如果我真的被困在方寸之间，无人知晓，逐渐淡忘，我会生不如死吗？直到我真的经历，才发觉，我一直在方寸之间，天地仍大啊。

记不清多久之前，我与父母发生争吵，一怒之下的我摔门而去，为了防止他们进来，我甚至锁紧了房门。可是，我似乎高估我的重要性，他们只是商量着去买菜，随即，关闭大门离去。听到厚重的关门声，我才突然冷静下来，深吸一口气，准备打开门出去。

出乎意料，我再也打不开门锁了，或许是太久没用过，早就锈蚀了。我的心凉了一大截，父母刚出去，我的手机又在另一个房间，家中无人，我是无法联系了。我于是以这种可笑的形式被困在方寸之间。

自我屏去恐慌后，这竟是最静谧的清晨，不似我想象得那般难熬。我第一次拿起本子，一笔一划地写下构思，续上了许久未动笔的小说。因为再无他物干扰，我反而更能集中注意，去完成我的创作了。此刻，虽处在方寸之间，但笔下持续流淌的文字还是让我顿感天地之大，因为一整个世界，都将出现在我的笔下。也就是说，之于方寸之间，天地是因我而大的，也是因我而繁盛。我该有自信说，堂堂天地也是在万寸之间被创造的。

道既非有，也非无，有和无都只是道的一种表象。我的心中是旷野，脑中也是无尽的黑与白交织啊！说不定造物主也曾在纯色间畅想，由此滋生出广阔的天地呢？

文字是无穷，我因此不疲，渡过了第一个没有手机陪伴的上午。好在，临近饭点，父母回来了，他们发现了锁住的门把门把手砸烂，把我带了出来，但是，我仍旧在方寸之间。但这次，是我自愿与俗世相隔，在精神的田地中竖起了屏障。这与真正的屏障不同，反而是自由的枷锁。因为有它，外界的只言片语才不会倾泄而入，所以，这正是守护天地的大坝啊。

仅在方寸之间的我的心，所组成的世界就太大了，所以，我总要修复。用什么呢？那就是坚定信仰，耸立不倒了！我仍在空白中，描绘着美好的世界。

我知道，身处社会，我就总处在方寸之间，可是我不再害怕了，因为我知道，我想要的理想社会，正在我的体内啊！

方寸之间天地大，我的思绪漫游，无边无尽，那么这天地也在成倍地扩大。总有一天，天地会在所有人的脑海中蔓延。到了那一天，人又与造物主何异呢？ 5.行走间，我发现小桥流水衬真情 行走间，我发现小桥流水衬真情

也许，只是一片普通的商业街，一座平平无奇的山，一个空有虚名的湖，但那是他全部的幻想了。

几年前，冒着疫情的风险，我与母亲仍旧偷溜去了丽江古城。因我早年也做过丽江古城的演讲，对这也算十分熟悉。这里其实远比不上课本中的描写，或许也真正沦为了一片如迷宫般的商业街，只是小桥流水之景确实胜过不少园林，在街边拍个美照是再合适不过。

经过几天的摸索，我完全知道了古城中的各种弯弯道道。晚上的丽江是不同的，跟着晚风的指引，我们来到路边摆的观众席，坐下看着几男几女用吉他弹唱。坐下来，买了几瓶酒，我也得以小酌几口。

似乎是弹累了，台上的人纷纷组织大家围坐，分享自己的故事。此时，一位大哥脸颊涨红，举起了手。

“我来云南是为了看苍山洱海的。我的妻子一年前得了重病，她生前最想让我带她来看一次苍山洱海，听说那里是最浪漫的地方。”说完，他就沉默了，不禁落泪，又狂咽着酒水，似乎要把所有苦痛吞进肚子。明明这酒是连我喝都不会晕一点头的，他却像醉了一般，再也说不出完整的话。听到他的分享，围坐的人们都收住了那份景物下的悠闲自得，台上的人也再说不出什么调节氛围的话。小桥流水这样的乐景，竟真衬出他的哀情来。不知这份爱能维持多久，但此刻，太过真挚，连商业街都因他的诚心显得升华不少。

最后，他一个人走了，就像他也是一个人来一样。我去看了苍山洱海，结果大不如人意，湖边是围栏是垃圾，山上是久不散去的迷雾，哪有那般浪漫意境呢？我本该大骂出口，但想到他的故事，行走间竟也感觉到了一丝若有若无的伤感。他会为了妻子婉惜吗？这么普通的景，却也惦记了一辈子。

行走间，记住的再不是缥缈的景。行走间，我发现了日常中难以感受到的真情。或许是萍水相逢，这种感觉更记的真切。

我总瞧不起小桥流水，自认为不够宏伟便衬不出人的决心，人的毅力。可是，孤身一人来到小桥流水的他，已是我见过最勇敢的人了。

行走间，匆匆忙忙，唯有真情令我感受到山水的血肉，山水的魂魄啊！这魂，是司命也斩不散的啊！ 6.把学到的用起来真有意义 把学到的用起来真有意义

或许，科学教会我的从不只是单调无味的知识，而是一种观察生活的方式，看待是非的理智。

在学习科学之前，我总是对整个世界提不起兴趣，只当多数人说的就是对的，课本上的话就是真理了。探究毫无意义。

几年前，我照着课本做了不少浮力实验，网课老师总要在课上播放我的视频，对我也是屡次夸赞，后来，更是邀请我加入科学社团。但我拒绝了，我清楚，我身上没有什么科学精神，一切都只是模仿。但思及此，一颗疑问的种子也种了下来，为什么我不能把科学教会我的质疑精神和探究方法用在生活中呢？

于是，我离开了这片禁锢思想的地方去往大自然-我向往的生活中。我去了丹霞山，亲眼望见喀斯特地貌。即使我的学识不允许我做什么实验，我还需听讲解员的讲解。但这次，我的质疑可以得到回应。我摸得到这里的土层，丈量着每一座山，这种解释比一万句理论都更让人信服啊！根据我所见的制作模形，对所见进行记录，这才是科学方法真正的运用吧！所以，缺乏实践的科学毫无意义，把科学在生活中运用起来才是真有意义吧或许此时我才真正感受到了科学的意义，能够满足好奇心的一种幸福。

感受到了科学的意义，我在日常生活中也多了几分观察，曾经平平无奇的草地在现在的我看来正是无数不同种类的植物在向我招手，一珠珠问我是否还记得他们。这时，总要要一通搜索了。

不仅如此，回到社会生活中，也不再600那么草率地分辨了。提出猜想后，总要先制定实验计划吧？看待是非，或许也要等待真箱水落石出吧？结果的那一栏，没有确切据，总是不敢也不敢该填上的。

实践出真知，把学到的用起来真有意义！科学提供给我的，是一个不同的角度。一个只开了一条缝的第三方视角。同时它又提供了我一把刀。只待角度准确，力度合适，我就足以把真理之门撬开。即使，门似乎是无限的，一代代人的努力或许能接近起源之地。

所以，把学到的用起来真有意义。不仅是我，人类的发展也基示此，人类的生存离不开实践。 7.会心之乐 乐，诞生于台面之上，诞生于屏幕之中作为生活的观众，乐亦无穷。

人总是为将要发生的各种事物担忧，我也曾经如此。为了考试，茶饭不思，自然也无法静心复习，陷入一个死循环。为了将要到来的会面，内心激荡，四肢发软。

还记得适应性前那次数学周测，因未考好而产生强烈的厌学情绪。我在床上撕扯，渴望母亲能为我请假，但并未成功，我只能忐忑地走到学校，呼吸困难，烈火攻心之下感冒加重，头脑发晕。适应性也作为人生中最差的一次考试，把我钉在了耻辱柱上。

但或许，这次失败也是让我有所启发的。我就像一个戏中人，渴望所有表演达到最好以得到观众的垂怜，但失败让我意识到，我或许已淡出人群，不适合长站舞台之上了。那么为什么，我不能成为观众呢?

这一刻，豁然开朗。成为生活的观众，意味着看淡自己在表演的作用，形成第四面墙，将我与舞台隔离。但这也并不意味着我退出了舞台，而是作为导演一般的存在，因为，戏是唱给观众听的，那么世界的存在是为了讨我欢心的。假使失败，那也只是角色之间的得失，脱身于屏幕之外，我是自己的导演，我是自己的演员，我是生活的观众。

如此一来，便有会心之乐了。忽略个人的成败，聆听世界的声音，看所有人，所有物为我表演，所有事在脑海中编排。我知道，从失败之中领会到的，是上帝视角的快乐。

所以坚信，万物尽在掌握。成为观众，是在欣赏这生活，是一种理智客观的态度，这种快乐是随时随地置身于演出的乐，是不惧未知的从容，也是放下偏执的坦然，好像世界就是一场不会中止的戏，如同滚轮一般，只是按照应有的发展趋势不断前进。我只是自己的导演，却是世界的观众，这已足够。

生活是一场巨大的演出，我盛装出席，坐于观众席中，观看自己的剧本，这就是我的会心之乐。