《我活了这么些年的所见所闻》 序 高考前特有的松弛感 我学了12年，大抵是累的不行了，我想。考完春季高考，我觉得书已经读完了，考完等级考，我想，书差不多是读完了，三模，我想，这书也没什么读的必要了。于是乎在百无聊赖之余我想去挖掘因为我高中三年两耳不闻窗外事而漏过的许多事情。我想去勾搭个女同学，等高考结束后找人家表白，被拒绝后痛痛快快地玩上个三个月。我太无聊了，以至于我在写三模卷子的时候还在思考如何挖掘所有人内心最深层次的秘密，因此我作文写偏题了。

二模考好了，三模考砸了，无所谓啊，又不是高考。对我成绩忽上忽下的批判我听得太多了，别人都说这是种有小聪明但不踏实的表现，我想这是随随便便的表现。想学了就学一下，累了就算了。同时我也觉得这是种洒脱和愉快，和自己妥协。

这种松弛感陪伴了我整个高中。就算在最后高考前的突击复习中，就算在高考结束后我勾搭的女生明确肯定我可以追她时，我依然随随便便的。也许因为我的随便吧，人缘还可以，就听闻了，见证了，许多别人生活的点滴。

因此当我躺在床上，回想我这随遇而安的人生，突然发现自己似乎错过了很多生活的精彩，错过了许多可以亲身体会的经历，但我发现了许多别人生活的精彩，看着别人恋爱，别人成功，别人幸福，可是我既不羡慕，也不后悔，这个社会终归会有旁观者的。我既然投身于这个社会就不是一个完全的旁观者，但我可以在多数时间中充当旁观者。但又因为我不完全是个旁观者，我可以记录下我这辈子所见所闻，写出来，然后供人玩乐。又因为我确实太无聊了，无聊地等待大学的录取通知书，我从床上爬了起来，开始写起了这本书，这就是我写书的原因。

而且在历经高考洗礼后，我觉得文风如果变成优秀范文那样酸唧唧，扯着些高大深远的名词，忽而俄乌战争，忽而摊大饼的老奶奶的人间真爱。这些事情实在是和生活相差太多了。我想还好我高一高二作文写得少，不然我如果这辈子练就了这种酸唧唧的文风，我这辈子就算完蛋了。

因此，我没什么高大的文学梦，也不指望大紫大红获得许多许多稿费什么的收入，我只是为了我自己写作，为了打磨时间写作，为了不被人遗忘写作。说得高雅一点，或者按照优秀范文的说法我回归了艺术最原始的形态，单纯地为了娱乐，或许，还连带着一点小小的虚荣心。

同时，我不是个有想象力的人，我想不出宏大的剧情，我只能一点点把记忆抽成再加工，变成我这一本小小的作品。我不知道大众喜欢什么样的作品，他们可能喜欢美丽校花爱上我，可能喜欢四个男的互相爱恋，可我的经历是我的经历，既没有美丽的校花，也没有四个大老爷么互相暧昧，或许会有点小丑的故事。但是我既然不求出名那也没必要迎合大众，我写这些并公布出来是怕我死后被遗忘，我要证明我的观察是有价值的。

以上可以算作我的写作原因，更新随缘，想起来就写。你可以骂我哪里写的不好，骂我写得短，写得婆婆妈妈，停更时间太长，但你不能骂我的事例，因为这基本都是真的，我相信真诚才是必杀技。 第一章 腹泻般的爱情 用腹泻形容爱情实在不雅观，可确实如此，疼的时候疼的撕心裂肺，等到放下了，哗啦啦用水一冲，就觉得无比舒服。我高中有段腹泻般的爱情，腹泻的结果是，我完全无感，甚至没有肚子疼给我带来的疼那样刻骨铭心，结果把别人用冲水马桶彻底冲出我的生活了。我希望下次这样无痛且无害的经历是吃华莱士的时候。

我依然记得那是刚开学的一周，她坐在我的身后。老师在台上发完什么高中三年很关键的演讲后，她拍了拍我的后背，对我说：“在你身后很有安全感。”如果是在僵尸末日，她这么说我会感动的声泪俱下，下定决心保护她一辈子。可惜这是上学，这样含沙射影攻击我长得胖我确实不好说什么。我点了点头，嗯了一句。她和她同桌哈哈大笑起来，然后加了我的微信。我不知道她们在笑什么，我的同桌出于礼貌苦笑了一下，被认为和她们是一路人，于是乎四个人建了个两男两女的群。我当时不是很理解建这种两男两女的群的人没有什么男女授受不亲的想法吗，虽然现在想来好像也没什么大不了的，但当时我也就随她们去了。

我现在细细回想为什么不攻击她们可能一是因为我背后的女生有点姿色，皮肤雪白地像是死了三天一样，眼睛也不算小，整个五官不说特别好看至少还是标志的，大概我觉得这种女生以后会找到很多男朋友或者找到一个很厉害的男朋友，不得罪比较好。二是我觉得这人有点狐媚样，虽然嘴巴上说一直没谈过，但我一看就觉得是个花心的人，或者说是个精神不正常的恋爱脑，极大可能很快就能勾搭上一个男朋友，我一向鄙夷这种人，但碍于初次见面我就不说什么了。

稀里糊涂第一周就过去了，什么加微信，建群，什么交际，什么人际关系，我通通不管，我就随遇而安，看到人了我就随随便聊两句，男生只要线下聊上几句基本上都会主动加上微信的，女生我懒得加，我也不会主动找人聊天。别人对我的印象大概率只停留在人还不错上了。

唯独我背后的女生会主动，而且在群里稀稀拉拉聊三联四的，什么今天谈谈甲这个人，明天谈谈乙这个人，显得很了解别人一样。我是不了解，我也不评价，我就打着哈哈，这时我才发现我的同桌才是交际的天才，他完全不说话，你可以说他不积极，但他绝对不会错。因为四人群里只有三个活人，很自然，那个女同桌成了她的闺蜜，我被她认为喜欢她。

这是我在一周后才知道的，我是不理解出于礼节的回应为什么会被理解为喜欢，可能我太礼貌了，被当成一位不敢表达自己隐藏在心底的爱意的人，可问题是你怎么知道我是隐藏的爱意还是压根没有爱意。如果说是凭借直觉，那我只能说直觉这玩意挺不准的。

至于一周后我怎么知道的，因为她送了我一朵自己折的纸花，并且问我喜不喜欢她。说实在的，纸花在我的印象里永远停留在给人家出殡的玩意上，虽然你亲自折的确实在高中时代有很浪漫的意味在里面，可你上来就问一个和你刚认识一周的人喜不喜欢你和在大街上随便找人问有什么区别。

我没说什么，我也没摇头，也没点头，我把花还给了她。她也笑了笑，是尴尬地笑还是无奈地笑还是得逞地笑我忘记了，但我对她轻浮的第一印象算是坐实了。我彻底鄙夷这个人了，更何况她还仗着自己有点小聪明在我面前试探我喜不喜欢她，而且手法十分低劣，不超过什么把喝一半的水递给我，什么丢个笔让我捡故意碰个手。我承认我只是一点小聪明，可第一次被人这么看不起我也是真的窝火。可我也没表达，我想反正不会长久，就随她去吧，更何况按照世俗的判断我是吃了人家豆腐，我又不高又不帅哪怕给包青天判也是我吃别人豆腐，我还要在她耍小聪明时指出来，哇你在耍小聪明，就显得我太不近人情了，所以我随她去了。

过了一个月以后，我翻到了她作为我们学校最威武，最张扬舞爪的纪检部门的扣分笔记，我才更加坐实了她轻浮。我要澄清一下这本本子不是我有意翻的，是她说里面夹了个东西，叫我给她找一下，我才翻开来找的。于是乎，在最后一页我看到赫然几个大字叫：“他逃我追，他插翅难飞”我承认这里我有罪，我不该打开来看的，可是我实在好奇，也觉得很奇怪，为什么会有人觉得把机密写在最后一页是最安全的，难道我只能从前往后一页一页翻找吗，最后一页会因为翻开笔记有时间限制所以没法看到是吧，你这和宫崎英高的儿子上学发现门无法从这一侧打开有什么区别。

至于这最后一页，除开这几个大字的标题，就四个男生的名字罗列在上面边上还有1，0.5，0来表达她的喜爱程度，我赫然列在第一个，边上写了个1，用两条杠划掉以后写了个0.5。再看看下面一位男士，正是我可爱的哑巴同桌，边上写了个0.5。还有一位我们班的油腻逆天没钱硬装男，下面我简称为大庆油田，他是0。最后一位是我从未有过交际，但在我们班对我算得上是熟悉的陌生人的人，他也是0.5、我没说什么，我把她要拿的东西拿出来，然后就走了。

我这辈子忘不掉这事给我的冲击，我头一次知道谈恋爱是可以打分的，是可以分批次，广撒网，和高考一样可以打分的，我就这样莫名其妙成了她的鱼了，现在回头细想一股人为刀俎我为鱼肉的悲凉感涌上心头，可惜当时我只是觉得她轻浮。

最让我震惊的是，在这本本子的事过了半年后竟然还有后续，还是她交了男朋友后主动给我看她在那一页的边上细细地写着评语的。我的评价是“萝莉控二次元。”当时不顾脸面的我进行了最坚定的反击但也只是：“man what can I say.“的程度，我可爱的哑巴同桌被评为哑巴，不积极。而大庆油田被评价为油腻逆天没钱硬装，我也不由得感叹我的看人眼光真准。

在第一次本子事件之后就是她微信第二次质问我喜不喜欢她。我没回，因为我看到本子了，我再回她显得我是姜太公钓鱼愿者上钩的。

我本以为就此结束了，谁知还有第三次质问，但我写不动了，欲知后事如何，且听下回分解。