《回得了过去回不了当初》 未来是怎么样的？ 我叫陈念。这是一本贯穿我人生的自述回忆录，后悔愧疚是我这六年来的主旋律。

2001年我出生在了G省g市一个小康家庭，平平淡淡的到了17岁，原以为这种平淡会一直持续下去，没想到成为了奢望。

从17岁到23岁这6年，我似乎经历了很多，又似乎还是很平淡。

记得小学写作文的时候总是会写到“光阴似箭，岁月如梭。”，可是现在想来，那时候太小，并不能体会到这句话背后所承载的，是时光的流逝，还是不知不觉的长大。

我来到了小时候所盼望的年纪，但是好像并没有成为小时候所希望的自己长大之后的模样。

在和生活斗智斗勇的过程中，我接受了很多以前绝对接受不了的事情，也意识到有一些南墙是必须自己，撞完了才能回头的，有时候甚至不连撞个三四次都回不了头。

“今年过的不容易，明年希望能顺利些。”没错，这是在生日那天我送给我自己的话。过去的这几年里，经历了太多的坎坷，太过辛苦以至于我不想去回忆。早就认同的一个观点:苦难本身并不值得被歌颂，所以我不感谢苦难。

小时候我想：“我的未来会是怎么样的。”我会成为一个大明星亦或者一个子弟兵亦或者医生，科学家种种，那时候的自己总是有些傻，未来和梦想不能混为一谈。

我不知道我的未来会是怎么样的，但是现在又好像一眼看得到头，我不知道会如何发展，也不知道会如何作出选择。

以前看到过一个话题:“你的未来是什么样的，取决于你现在的选择。”你是否够努力？你是否有认真？我当时很认同这句话。

但是似乎现在这套鸡汤早就不适用当下了，现在的鸡汤应该是:“你的未来已注定，你只需过好现在的每一天，快不快乐取决于你。”

我不明白。也不想明白。

那我以后呢？

从现在这一刻起，我的未来又是怎样的？我好像回到了小时候在心里问我成年后的日子会是怎么样的一样。历史总是惊人的相似。

我有些恐惧会是怎么样的，以至于我不想去往下深想。

一定要说一个答案或者希望的话，那我希望:“不为人知的未来，愿平平安安，健健康康。

可能有些没志气或者无趣，但是我现在也只想也只能这样了。

渔夫出海前并不知道鱼在哪，想多了全是问题，做多了全是答案。

或许不该想，也不该问。

其实没什么好说的，大概就是所有的痛苦都是罪有应得，透支的快乐要用无数倍的失落感偿还。

不该这样却又只能这样，时间平复了一切却加深了挫败感，能接受缺想不通。

我想我可能知道了未来是什么样的。或者说我知道我想要什么了，至少现在可能知道了。

我现在只想要平平淡淡又平平安安的活下去。

仅此而已！

应该不难吧？是的，我想应该会实现。

初识 在我高二的时候，和老师大吵一架，于是我从县里高中跑到了市里，躲在一个朋友家。

我的那个朋友是一名酒吧调酒师，得益于他的工作性质，我和他的生活作息不同，于是我在他那里住了两个月之久。

那会我心比天高，我想着我不念书了以后永远不会后悔，我会过得非常好。以后肯定也会有所成就。

事实证明我想错了，我不知道是不是当时不要固执不要耍脾气会好一些？

但是后悔吗？我想可能有一些，但是我觉得总体来说是不后悔的。

2017年11月11日，光棍节。

迫于生活的压力，我开始在网上找寻“赚钱的方法”，终于在我不懈努力下我找到了一个适合我的，不需要怎么社交，也不需要怎么费心，就能赚点生活费的工作，一个“手机兼职。”

也是在这里我添加了一个贯穿我青春的人同时也是对我来说最重要的人。

她叫凌安，我们的老家是同一个市，称得上半个“老乡”，当时我再想我运气真好！

事实上也的确如此。

我开始天天粘着她，我对她的称呼是“小仙女”，“仙女姐姐”，但是我没把她当做比我大很多的人就是了。

我开始事无大小的跟她说，我觉得很有趣，也很开心有人能听我说，虽然当时我的“朋友”很多，但是天知道是不是朋友。

18年初，在我准备回学校的时候，我的母亲出了车祸，于是本来也不想回学校的我就在医院照顾起了母亲，我的父亲是包工程的，我的母亲是开店的，彼此都比较忙，于是对我这个决定都没有反对。

于是我开始了家–医院两头跑的日子，这样的日子持续了大半年。

在这段时间里我的生活中只有母亲，闲下来也只想找个人倾诉，于是凌安成为了我的最好选择。

在这段时间内我与凌安的关系日渐升温，慢慢的关系越来越好，我不知道是因为什么。

可能是频繁的聊天产生了依赖感。

18年底，结束了疲惫的一年之后回去过了一个很开心的年，也是我真正意义上的最后一个大年，没有争吵也没有缺谁的年。

19年初，在经过家里考虑后，得出结论:“不继续完成学业，就得去找个技术之类的学学。”

其实我很感激当时商量出来的这个结果，让我现在有一个技能，不至于什么都不会。

于是我跟着大伯上了粤市，大伯在粤市经营了一家厂子和门市，想着有个照应，就和大伯一起去了。

在粤市，我进入了一家培训机构，学习工程类的进修课程，其实那段日子我是比较开心的，没有任何压力，每天就是学习，打游戏，和凌安聊天。

总之我过得很轻松。

也是我最后的轻松，因为在不久之后，我的人生就遍布了阴霾。

但是我很庆幸其实，在那个深秋天阳光正好，风过林梢，彼时他们正当年少。

我想我可能不会忘记，绝不会。

日暮途穷的起点（1） 我把我人生中给我造成巨大影响的事情分成了三件事

“父母离婚”

这件事在我当时看来似乎是整个世界都崩塌了。

我有些接受不了，直到现在回想起来心里也是隐隐约约的不自在，即使现在已经过去了四年。

那是一个艳阳高照的午后，当我得知这一消息的时候，实话实说我坐在楼梯间偷偷的哭了。

如鲠在喉的感觉很难受。

我不知道说什么也不知道该做什么，下意识拨通了凌安电话。

喂，怎么啦？电话那边传来她的声音，周围声音很嘈杂，听起来像是在吃饭聚餐。

我哽咽的道了声：没事，便又冲冲挂断电话。

我不知道我应该去哪里，我不想去培训机构，也不想和任何人交流。

最后在网吧坐到了晚上。

那一天我想了很多，我觉得我很崩溃。我觉得能接受所有的崩溃，唯独期待有个人能护住我最后的童心。

但是没有人捂住我的眼睛，却有人告诉我睁大眼睛，让我看看这就是现实。

是啊，这就是现实。

我直到今日，敲下这行字的时候仍未知道是什么促使了他们离婚呢。

思来想去也只能把它当做感情不和，也只能是感情不和。

我记得那一年回去过年，每当有人问起这方面的事情，我都会闭口不言。最严重的一次是和亲戚大吵一架。

在我眼中，与尔等何干？

也会有人问我，难不难过，有没有所谓之类的。

其实我会难过，在当时我就觉得是天塌了，当然如果现在让我回到当时我想我会说：“难过你奶奶个腿，这有什么好难过的？离就离了还能少我块肉咋了？”

至于有没有所谓。

也不是无所谓，只是有所谓也不能怎么样。

难过怎么说的清楚失落又怎能感同身受呢。

后来母亲再婚，父亲或许也再婚了，我也不知道具体情况。其实我对他们是有怨恨的，就算离婚就真不管我了？

我是这样想的，我也不能理解到。

我只知道如果我生活顺顺利利的话我想我可能不会怨恨他们，但是偏偏我就不是那么顺利，自然而然就起了怨恨的心思。

直至现在，我能理解并谅解母亲，但是仍痛恨父亲给我带来的所有悲与痛，我恨他，我想我今生都不能够谅解他。

但是其实这不重要，别人也瞧不起我的谅解就是了。

其实我觉得我一直是个很喜欢热闹的人，喜欢好多的朋友，好多的家人一起热热闹闹，我讨厌孤独，讨厌热闹过后那安静的孤寂，一个人回家的那种失落感。

可是现在的一切都是那么不尽人意，每天下班以后自己漫无目的的走在回家的路上，每天都充满的自我怀疑，我始终无法理解，为什么那么多幸福的人里，没有我呢？

我想我也能想得通。

不过是：“我见青山槐序别憾罢了。”

就在那个夏天。

骄阳似火，但是盛夏也会在蝉鸣中走向结尾。

和我炽热的青春一样，在那个盛夏也慢慢走向了终点。