《昨天我被神抛弃了》 终章 一

昨天我被神抛弃了。

这绝非无病呻吟，这是我昨夜亲眼所见，亲耳所闻，不是梦却比梦还要离奇。那神不知是什么模样，光芒笼罩迷雾遮盖，人形？兽形？鱼形？不得而知。

也许虫形也未尝不可。

我想它多半不敢示人，不然若它是只老鼠、金鱼、麻雀，哪怕是个章鱼头，我也不见得有什么害怕，反正都是些看得见摸得着的东西。所以它不能示人。

因为不示人，所以我害怕。

但我又愤怒，什么叫把我抛弃，为什么我要被它抛弃，而不是我抛弃它？它凭什么要高我一等？这毫无道理，它可以杀死我，折磨我，但不能说把我抛弃。我不该是它的所有物，我明明就是我自己的。

但很显然它不这么认为。它说我本就是它的创造，没有它就没有我。之前它就操控着我出生、上学、恋爱和上班，甚至日常的吃喝拉撒也是它决定何时进行。原本它还打算操纵着我结婚、生子、离婚、破产、发疯和自杀。

我听着只觉它脑子多半有些问题，如果它有脑子的话。

我说：你若真要操控，为什么不能把我玩的好一些，就像玩游戏也追求个完美通关。

它的回答是：游戏也有失败结局。

于是我就骂它，反正什么难听的话都有，但它好像不怎么在意，就沉默地听着。

我骂了很久，可等我骂累了仔细想想也觉得没意思，我连它是个什么东西都不知道，怎么能骂到它的痛处。

于是我又转回话题：凭什么说我是被它抛弃了，我就是我。

它否定我，并告诉我——我并不是我，我是它的我。

我被它的绕口令绕的没法思考，只觉它在放屁，在诡辩，想忽悠我。我吐了口唾沫质问他：其他人呢？也是你的我？

它又否定我，并告诉我——其他人并没有被它抛弃，他们还是它，而我已经不是它了。

我被它逗得哈哈大笑，只觉得它真是好笑，难道我是它就是一种荣幸？

我呸。

二

我被神抛弃了？

当我坐在上班的公交车上，我开始对自己发问。不论“抛弃”这个词是褒义还是贬义，终究是应该产生什么影响的。

所以我现在坐着公交车上班是出于它的选择？还是出于我的？

我为什么要坐公交车，为什么不能骑车、走路？这个，应该是距离太远的原因。

那我为什么要上班？因为，我要用钱买饭，要活着。

所以这应该是我的想法，不是神的操控。

可我之前不也是这样？我也要吃饭活着，也要用公交车代替走路。所以这有什么区别？这并无区别。

于是我看向周围的人，想看看自己与他们之间的区别。

左边站着的女人显然跟我不同，她是女的，我是男的，我们性别不同。

右边靠着的中年男人也跟我不同，我们年龄不同。

前面掏别人口袋的小偷也跟我不同，我们品行不同。

后面听着歌的外国人还是跟我不同，我们种族不同。

可这些不同和我想的不同是不一样的，这些不同我早就知道，早就理会得。所以我和他们其实是一样的。

对。我好像跟他们并没有区别。

三

然而当我站在办公大楼上往下看，看下面街道上的人来人往，看阳光斑斑点点地照射在石板上，看鸟雀扇动翅膀飞过树冠，我突然发现我与他们好像的确是不一样的。他们是自在地活在这个世界上的，不管是休闲晒太阳的老大爷，还是路边饥饿的乞丐，他们都是毫不怀疑地活在这个世界上的。

只有我。只有我用怀疑的目光打量世界。在我看来，这些与我昨天是可能存在不同的。对，就是这种怀疑，让我与他们产生了差距，这是我与他们不同的。

但这好像并没有对我的生活产生影响。怀疑本身并没有改变我的处境，我依然需要每天起床上班工作，按时吃饭睡觉。我发现，怀疑并不会带来什么直接的改变，它只是让我内心多了一份不安和孤独感。

这份不安和孤独并不强烈，但总是在不经意间提醒着我，让我辗转反侧，坐立难安，我的情绪变得不再稳定，时不时因为点小事情发脾气。

就连挂在卧室的那幅油画——夜晚的深林和静谧的月光，以往我常常在晚上注视它，仿佛自己就身处画中，舒适且宁静。

可是如今我只觉得污秽肮脏，黑色、深绿色的颜料好是难看，一抹亮黄色的月光也直刺双眼，每每看到就觉得烦躁。于是我把油画拆下来，当做垃圾，扔进了楼下的垃圾堆。

然而过了几天我又想念起那幅油画，回忆起来喜爱有加。我怀疑起之前和现在的动机，我不知道这两个哪一个是我真正的想法，或者两个都是，两个都不是？

这开始让我觉得痛苦，而这种痛苦更加重了我的怀疑。我与要好的同事变得疏远，与讨厌的同事反而有所拉近。这让所有人看不懂我，叫人没有办法，毕竟我自己也开始不懂自己。

我以为自己在试图反驳从前的自己，但后来发现并不是这样，我只是和所有人都变得陌生了，不管是好友还是厌恶之人，这不是反驳而是一种脱离。

我意识到自己的确是被神抛弃了，从它让我产生怀疑的那一刻起，我就被抛弃了。当然我更愿意称之为被原有的社会渐渐抛弃。

在公司里发呆成了我的日常，我不爱和别人沟通，觉得这是无趣的，至于原因我又说不清，可能是他们从未真切地怀疑过世界。然而他们是茫茫多的人，无穷无尽，我不敢说是他们的问题，但我又不想承认是自己的特立独行。

四

几天后公司把我辞退了，理由是我经常在工作时间偷懒，工作没有按时完成。我不愿反驳，更加无法反驳。

当我从老板办公室出来的时候，同事都用怜悯的目光打量我，这让我很是不解。我上班发呆被辞退，不是很正常地事情吗？为什么要用怜悯的眼神？我哪一点值得他们怜悯了？

这让我非常生气，以至于有人提出吃个散伙饭时，我怒吼着拒绝了。我觉得这并非离别的饯行，而是向病人的慰问。我看着他们一个个似熟悉似陌生的脸，没来由地烦躁，甚至感觉一阵反胃，叫我恶心。

我走在街上，手中拿着曾经办公的所有东西，东西不多，但好似铁块一样沉重，两只手臂颤颤巍巍无法抱紧，脑海中浮现出一个想法：这些东西并不应该为我所有，我也不该为它们所累。我该孑然一身，也该让它们自由而去。

于是我将它们放在街道的角落，这不是抛弃，而是放生，对它们也是对我自己。

我双手空空地走过我熟悉和陌生的地方，有大道有小巷，有高楼有地下，有阳光映照有霓虹闪烁。然而我心中无波动，我像是失去了情感，只能面无表情地对待。我好像失去了对美的赞扬，对丑的批判，我只觉眼前晃晃而过，如大雾笼罩，却比大雾还朦胧。

等太阳落下，我便有些饿了，我站在餐馆门前，转身去了旁边的超市，我心中好像有错误的欲望生成，那是我从来没有实践过的。

我穿过一排排货架，扫过上面摆放的各式物品，来到食品区，有超市的职员向我问好。我没有理会，随手挑选了几样放进怀里。然后又和来时一样，往门口走去。

临近门口，有收银员朝我呼喊。但我两手空空，也从未打算过付钱，我想要的就是满足我从未实践过的欲望。

然而这除了让我的肚子变得不再饥饿外，别无异常，没有使我快乐，也没有使我不安。

我坐在超市外的一个石墩子上，看到有人走到我身边对我指指点点，一开始只有超市的店员，后来又加入了路过的行人，我默默地看着他们，耳边听得懂他们的话语，心里空空荡荡，唯独装不住他们的声音和神态。

这些绝非是该沉入我心中的东西。

我看到有几个店员面目开始狰狞，随后报了警，这个行为终于让我开心了一点，那也是我从未经历过的事情。

很快所有人等的人来了，不过结果是不同的，他们很兴奋，而我却突然索然无味。原来他们都是一样的，除了统一的制服，脸上的鄙夷，嘴中语言都别无二致。

这让我大失所望，他们注定无法给我带快乐，他们倒不如永远都在过来的路上，这样我心中还有期盼。

五

看守所里，他们要我交代罪行，我老实回答说我抢了超市的东西。

然后他们问我为什么这么做，我说我饿了但没有钱。

接着他们又问我为什么不回家拿钱，我又说饿得不行。

如此，一问一答进行了很多轮，不用怀疑我撒了不少谎，唯一可惜的是我忘记改变脸上的神态，总是一张面无表情让谎言变得不可信任。

最终他们判决我于看守所里拘留反省，并派人给我思想教育。

他们告诉我什么合格的人，什么是对社会有用的人，我应该如何改过自新，忏悔错误。

可这些标准是从哪儿来的？这我思考了好久，好像从古至今就是如此，我曾经也是如此。

可这让我想起一句话：从来如此，便对吗？

凭什么对的就是对的，错的就是错的，什么是美德，什么是罪行？什么是应该做，什么是不该做？

他们说推进社会发展的行为就是正确，毁坏发展行为就是错误。

于是我就开始好奇，为什么要有社会？

我苦苦思考，得出结论：因为人是社交动物，需要在社会中寻找同类，寻找归属感。

于是，我突然明白。原来我早已与他们格格不入，我所见到看到的都不是我的同类，我是单独的人，是唯一被神抛弃的人，我在这个不属于我的社会必然是孤独的。

我眼里的世界变了，各式各样的人都好像进行了统一，他们共用同一张嘴，同一只鼻子，同一双眼睛，同一对耳朵。他们变得不分男女，不分老幼，不分种族，不分品行，不分阶级，最后化作一个人，一个被光所笼罩，辨不清所以的人。

那是神的化身，是神的一部分。是抛弃我，被我唾弃的构造体。

而我注定无法在这样的构造体中寻找到我的同类，我的归属。我应该出去，去没人的地方寻找。

六

所以我从看守所中出来后就离开了这个城市，告别了数十年的曾经，走进了山林靠近了溪流。像第一次踏足世界一样，对花草树木，都带着尊敬，对飞禽走兽，都表达爱意。

看，那是我从未见过的草原，它辽阔如海洋，层层波浪涌到我身前；听，那是我从未听过的风声，它美妙如鸟鸣，清脆悦耳于我耳边细细歌唱；嗅，那是我从未闻到过的花香，它芬芳如大地的呼吸。我的心灵仿佛也在这片自然中得到了净化，仿佛重获新生。

我开始学会在大自然中寻找生活的乐趣。清晨，我会在溪边打水，用双手捧起清凉的泉水洗脸，感受那份纯净与清新。午后，我会在草地上躺下，仰望蓝天白云，任思绪随风飘荡。黄昏时分，我会坐在山顶，看夕阳染红天空，直到星星点点地闪烁在夜幕中。

我还学会了和动物们交朋友。那只每天傍晚都会来溪边饮水的小鹿，已经不再怕我。它会轻轻走到我身边，用湿润的鼻子蹭我的手。还有那对总是在树上跳跃的松鼠，也时常会在我的篝火旁停留，分享我烤好的坚果。

时间在这里似乎变得很慢，每一天都是那么的宁静，这让我不再烦躁，不再不安。

然而，时间久了，我开始感到一丝厌倦，开始对所见到的草原和动物感到无趣，风声花香无法再给我带来初始的新鲜感，它们开始变得平庸，变得和我以前生活中的车水马龙一般。

生活仿佛又开始新的一轮重复，我再也无法得到心灵的慰藉。

有一天傍晚，我坐在山顶，看着夕阳渐渐消失在地平线下，心中突然涌起一阵强烈的空虚感。那是我无法排解消散的孤独感，这种感觉在此刻变得更加明显，仿佛整个天地间只剩下我，而其他的花草树木虫鱼鸟兽也开始了融合统一，变成一个与我无关的它。

我意识到，孤独并非来源于环境的改变，而是来源于我内心深处的隔阂。我曾以为离开城市、远离人群，便能摆脱那份与他人格格不入的感觉。但事实证明，无论我走到哪里，那份孤独感始终伴随着我，我与整个世界都产生了隔阂。

我没办法在外界中找到只属于我的共鸣，因为他们都是统一的它，只有我是一独立的我。

而想要将自己拽出孤独，那只有一个办法：让唯一的我生出另一个“我”。

七

在这样的觉悟中，我开始了一段没有目的的旅程，不再关注是经过城市还是草原，是美丽还是丑陋。

每天清晨，我会在水面，对着自己的倒影静静凝视，试图在自己的眼中找到另一份灵魂。午后，我会仰望蓝天白云，开始与自己对话，倾听内心深处最真实的声音。黄昏时分，会观赏夕阳，拿起纸笔，将自己的思绪一字一句地记录下来，仿佛在与另一个自己进行书信往来。

这些仿佛都与生出另一个“我”有所帮助，随着时间的推移，我逐渐感受到那份内心的孤独开始松动。每一段文字、每一次对话，仿佛在我心中开辟出一条通往内在深处的道路。我仿佛看到有新的生命在道路的尽头萌发。

这让我充满了无限的希望，并感受到生活的每一个细节都蕴含着深意：晨露的清凉、风的呢喃、星空的浩瀚，每一刻都能成为我与另一个自己交流的桥梁。曾经感到孤独的时刻，现在变成了自我探索的契机。

而随着这种对“我”的创造，我开始改变对统一的“它”的看法，那些融汇统一与我格格不入的一切，都好似不再讨人厌烦，不再是无趣和麻木。我反而开始思考其“它”的存在和意义。

这竟然让我受益匪浅，在发现“我”的道路上更进一步，我开始意识到孤独并非是一种不可逃避的命运，而是一种需要被理解和接受的内心状态。我与他们的格格不入，并非什么本质不同，而是我从一个统一的整体中脱离，并开始渴望自己的必然结果。

八

于是，我继续我的旅程，不再为了逃避而行走，而是为了探索与发现。每一步前行，都是一次新的自我发现，每一个瞬间，都是一次心灵的成长。我知道，当从心中生出“我”的时候，我的灵魂必然会升高，会破开黑暗和荒芜，演化出新的世界。

里面有鸟语花香，有飞禽走兽，有车水马龙，还有一个个即是“我”的“我”。