《写给X的信》 第一封信：等不到的等待 X，今天我又加了一次你的微信，但还是没有收到回复。不知道是你没有收到，还是看到了不想通过，但是这或许就是命运的安排。

今天和你的哥哥聊了天，他说他们都知道我对你不一样，原来我的演技这么拙劣。他劝我说，我们不合适，原因是你在我的面前会自卑，这样是不会有结果的。其实我早就知道，我们或许不合适，但是不能当伴侣，连朋友也做不了吗？

你最近好吗，听说你开始上班了，你喜欢现在的工作吗？哥哥说他给你找了一份稳定的工作，但是你拒绝了他，让他很生气，他说了刺激你的话，你现在看到他都不会打招呼。没有找到心仪的工作，又和哥哥之间有矛盾，你一定会不开心吧。好希望可以陪伴你，陪你度过最艰难的时光。

你知道吗，我最近也很迷茫，我工作的效率很低，已经一个多月处于沉闷之中。我的工作逐渐变得枯燥无味，我有点心不在焉。最近我也在看别的机会，似乎又要经历漫长的等待。

我觉得自己能理解你，假如我是一个男人，毕业好几年没有上岸，屡遭挫败，家人又常常给我压力，我会感觉自己一无所有。但是你不一样的地方在于，有的男人一无所有却可以把恋爱大谈特谈，但听说你从毕业就没有谈过，因为觉得自己没有稳定的工作。我很欣赏你的责任心，我也喜欢你太强的自尊心，或许我们两个都是自尊心很强的人。但是我想说，真正的爱与成全并不只是功成名就时的相拥，低谷时的互相鼓励，又何尝不是。如果有机会，希望我们可以一起努力、一起成长，我会在你身边、你左右，做你最好的朋友。

今天又要结束啦，希望今天晚上可以梦到你。

（微信加不到，就给你写信吧，错过了这个10年，那就下一个，对你，我永远有信心） 第二封信：不明白，也不能接受 X，今天我问妹妹还记得你吗，她脱口而出你的外号，我们哈哈大笑，一下子觉得大家好像和小时候一样（小时候我们偷偷给你取外号）。我告诉她，我加你，你没有通过，我们讨论一番也没想清楚是什么原因。不过最大的收获是，妹妹告诉我，你应该并没有因为小时候我们升学的事情记恨我，因为如果你记恨我，后面我的生日你就不会来。我相信是这样的。其实当时我说那些话，只是为了让你请我吃饭，因为一想到以后就不能和你一起上学了，就想和你再多见见面。可是我的情商是那么低，你自尊心又那么强，我们就这样错过了。

妹妹也觉得很奇怪，为什么我们后面每次见面，都感觉是不认识一样。按照妹妹的理解，这么久的朋友好不容易见个面，互相打个招呼是自然而然的事情，为什么我们是这样的陌生。是啊，我们明明从3岁就认识了，一起同学6年，家也在同一个地方，我们的长辈之间又那么的熟络，我们明明有那么多的羁绊，为什么现在连朋友都做不了。我不明白，也不能接受。

回想小学6年，似乎只留下些许片段，但我依然记得你因为我和别的男生一起玩吃醋生气的样子，记得你为了和我一起跳舞鼓起勇气向老师请求的样子，记得我们一起放学回家路过玩具店你向往的样子，记得在车里一转弯我倒向你你脸红的样子，这些记忆已经刻骨铭心，但是为什么后来我们就没有再联系？

多想给你发信息，去了解你，去陪伴你，见证你未来人生每一个重要的时刻；去鼓励你，帮助你，一起成为更好的我们。时光飞逝，我已经不想再留任何的遗憾，你呢？

我困的快睁不开眼睛了，希望明天我们在的地方都是晴天，希望你开心（顺便想想我～）。

第三封信：没有抢到小米打印机，我有点emo X，今天小米口袋打印机1S开抢了，但是我没有抢到。因为这件事情我愤愤不平了一整天，知道后面说服自己买了一台老款。我也不知道自己为什么就非要买一个，可能是因为拍立得让人上头。

对了，我有一台富士拍立得，买的原因是，我想记录下在BJ生活的美好时刻，然后做成相册送给你，这样能够弥补没能和你一起来的遗憾（你还记得吗，毕业的时候我们约着一起来BJ玩，但是你因为不想家里花钱，没有和我们一起来，这在我心里也一直是一个遗憾）。

我充满期待的按下每一个快门，拍完了50张胶片，想等相册装满的时候，就差不多能放假回来见你，一如毕业后的那个夏天，我用彩条折成一颗一颗的星星，放在一个小玻璃盒里，然后偷偷拿大人的香水一个劲往里喷，想要做给你当毕业礼物。但是等我准备好，我们却很久没有再见面，等再见时，都已经不是小孩子了。

晚上领导找我开会，明面上是找实习生帮助我工作，实际上是让我教会实习生，好让实习生帮他写报告。现在这个行情，展业本就困难，他还给我添乱，实在是雪上加霜。其实我一路走来也很辛苦，身心疲惫，可能不是你想象中那么一帆风顺。我和团队其他的同事一起在精神上遭受折磨2年，还好同事之间还能坦诚相待，互相鼓励。我想，如果遇到不开心，第一个分享的人可以是你，会是多么的幸福，真的好想和你一起克服所有的困难。

晚上朋友邀我一起线上打牌，你知道我的技术有多糟糕吗，打5毛都能输50多，好心痛，我是真的算不来牌，emo的情绪又+1。我感觉你也不像是会打牌的人。

今天你还是没有通过我的微信，我已经逐渐不去期待。晚上有人约我出去喝酒，他老是凌晨约我出去，我搞不懂，他白天也要打工一天，凌晨了为什么不睡觉，我对他越来越没有耐心，骂了他几句，可能对不喜欢的人，就是可以100％狠心，或许就像你对我一样。

第四封信：波折的周末 X，今天我想把你当做一个我未来的爱人，告诉你我这个周末是多么的波折。

周六下午我给自己约了一个卡丁车，晚上约了妹妹过来玩，本来是多么美好的一天，可是就在我准备出门的时候，突然听见水滴在床单上的声音，我大吃一惊，我住的是公寓，怎么会漏雨呢，仔细检查一番才发现，是对着床头上面的中央空调口在漏水，水开始不停的滴落在我的床头，后面变成了水柱。我赶忙把空调关掉，打电话叫房东来修，结果他告诉我下周星期一工人才会来。多么恐怖啊，房间里面30好几的温度，我就要这样待到周一，而且晚上妹妹要来，这么热，怎么睡觉。我就请求房东，能不能让工人下午就来修，结果他说不行，我就找物业来帮我看，但是物业来了也没有办法修，所以我只好先把空调关了，出去了。

说实话卡丁车还是挺好玩的，我开了大概有7、8圈，漂移的感觉很爽，好像能让人忘记一切烦恼。

但是开完卡丁车，还得面对空调的问题，晚上又请了外面的师傅来，还是修不了。但是还好有妹妹陪着我，她陪我一起修空调，一起看电影，即使很热，我们依然很开心。

我们和妹妹一觉睡到第二天中午，中午房间热得和蒸笼一样。我打开手机，发现房东给我说，师傅十点过上门来修空调，但是我没有接到电话，可以根本没有人和我说周日会有人来，我完全不知道这个事情，我回电话的时候，师傅说已经在很远的地方过不来了。所以我和妹妹改变主意，晚上去妹妹家住了。

周一中午我给师傅打电话，他说下午能去给我修空调。我兴致勃勃地回到住的地方，结果得到的消息却是师傅因为昨天打我电话没接，闹脾气不来了。然后房东也指责我，说我不接电话，还让我理解体谅师傅，他们挣钱不容易，让我也体谅他，为了我这点小事，他打了无数个电话，让我回朋友家去吧，明天再约人处理。

我当场就感觉头晕目眩，为什么我没有做错任何事，却要让我去接受这样一个不公平的结果，还要让我去理解一个没有诚信的人？他们打工不容易，难道我就容易了？来来回回去妹妹家，来回一个多小时车程不说，妹妹的生活被打扰到怎么办呢？我好难过，我告诉房东，我不接受这样的处理结果。还好，这时候我的室友听见我们在争吵，出来和我站在一边，拍我的肩膀安慰我，支持我，真的很感谢她。

我给妹妹打了电话，妹妹说完全不介意我去她那里，还好妹妹也在BJ，不然不知道自己要怎么度过这个晚上。

去妹妹家的车上，司机告诉我，他在BJ20多年了，见过很多人，有些人是非常恐怖的，让我以后一定要远离没有素质的人，即使吃点亏，也不要与他们争论。虽然我不完全认同他的观点，但是我想自己有时候真的应该学会包容一点，多一点耐心，不过我为自己争取正当权益是绝对没有错的。

今天空调修好了，晚上我回到了自己住的地方。我突然觉得自己其实并不是在独自面对一切，在BJ，妹妹、朋友，甚至是只打过招呼的室友和萍水相逢的司机，都会在我遇到难过的时候帮助我、安慰我，这是多么的幸运。

X，不知道你在难过的时候，有没有人安慰你，支持你，希望你的身边，也有。

第五封信：对美好的追求，可以作为一生的信仰 X，我觉得这个夏天最精彩的事情，就是看了奥运会。我反反复复看了好几遍樊振东与张本智和的对决，震撼于樊振东让人难以置信的打球技术。我真的不敢相信，那几颗来自对手的超高质量的球他是怎么接住的。原因应该是，他在台下夜以继日的练习，已经形成了肌肉记忆，能打出来完全是条件反射了。还有全红婵，那个全10分的跳水动作，也是如此。

我在想，精彩的人生，是不是如同奥运比赛一样，在台下苦练技术，到了场上的那一刻，练的越多成功的概率越大，然后一战成名天下知。

但是，每个人都应该去追求精彩的人生吗，我觉得这并非我的追求。我突然明白，自己追求的不是精彩，而是美好。比如，我喜欢樊振东，并不是单纯因为他取得了冠军，而是感动于他的美好。一个可爱，爱笑，温暖，单纯，强大，为国争光的少年，狠狠打动了我这个失恋不久、质疑爱情、质疑全天下所有男人的颓废女子。原来这个世界上，真的有这样美好的人。又比如，我感动于运动员拿奖牌，并不是因为这个结果，而是为自己喜欢的事情去奋斗，本身就是一件美好的事情，拿牌只是一个形式和结果而已。

所以这个夏天，我发现了自己的信仰，那就是追求美好，从今往后，这都会是我向前的灯塔。

第六封信：记忆会黯淡，光辉永不磨灭 X，最近我开始了解樊振东。樊振东和你一样，今年27岁，我们都属于同龄人。看了他的微博，原来他也喜欢在文案里面中英文穿插着写，也是Taylor的老粉。我感觉他也是一个感情很丰富的人，在十几岁的时候接受采访，能开开心心地表达自己的想法，但是这些年说话变得谨慎而内敛了。我看了网上讲述巴黎周期三年他的经历，或许这是他变化的原因。经历了伤痛以后，或许很难再对公众敞开心扉。

作为一个新粉丝，刚看到一颗星闪耀升起，但这颗星似乎就要选择飞向远方。但我并没有和很多人一样，希望他继续为国争光，或是幻想能成为他的伴侣，我只希望他过的开心顺利，没有烦恼。我想，对于樊振东，我是真的做到了纯粹的欣赏和关注。

在这个时间能够知道他，一定是我人生中很重要的事情，因为他让我相信，这个世界上，有最美好的男人存在。他面容姣好，性格温柔，尊重女性，内心纯净，能力强大，看重自己作为男人的责任和担当，这就是我梦中一个男人最好的样子。有时候，我会想起王某，他曾经也很温柔，也会腼腆的对我笑，但他告诉我，这个世界上的男人都一样。分手的时候，我告诉他，我相信这个世界上一定有脱离了低级趣味、有边界感、负责人有担当的男人，尽管很难遇到，但我相信一定有。樊振东就是对我而言最好的答案。

不知道樊振东后面会怎么选择，但即使继续，也会有退的那一天。如果不再打球，粉丝会一天一天减少，报道也会越来越低频，微博下面的留言和点赞也会越来少，这个世界对樊振东的记忆，或许会一点一点模糊，但是于我而言，我用这封信记下这个时刻，记下东哥给26岁的我带来的亿点点冲击灵魂的震撼，我不会忘记，请允许我真心地说一声：

真的爱你，樊振东！

第七封信：记忆会一点点被覆盖掉 X，你知道吗，我给你写的信，被一位书友投了一个推荐票，Surprise。我猜ta的心中，或许也有一位难以忘怀的少年。

昨天晚上又梦到你啦，像是回到毕业前的那次聚餐，我还是说了一些话让你生气。你气着跑了出去，我就跟出去找你，没找到你就醒了（总是在梦里找不到你）。

这是我阳的第二天，发着烧躺床上，一个人，自己照顾自己。去年冬天在深圳出差，感染了甲流，一个人在酒店发高烧，躺在床上，却也要半坐起来写报告，要去给客户路演，真是不把自己的身体当回事。那次出差，其实是和王某一起去的，我们先去的广州车展，他先发烧的，那会儿我丝毫不介意他传染给我，细心地照顾他。后来我有事去了深圳，才发现自己也感染了。后来回到广州，我们因为他暧昧对象的事情有了争执，本来都定好机票一起回BJ，我受不了连夜改签，收拾东西走了，在机场的椅子上睡了一晚，他自始至终，一句话都没有问候过，你是不是也觉得很可笑，可是痛苦的记忆就这样定格。

现在，又是一个人躺在床上发烧，但这次我把自己照顾得挺好，有好好吃饭，好好睡觉，没有做一点工作。今天，我也一个人去了医院，一个人完成了所有，打车去医院的时候，竟然用优享型的价格打到了一辆奔驰哈哈哈。其实我早就知道，我根本不需要一个男朋友/老公，就可以完成所有的事情，我就是这样独立且强大的一个人。我会一个人再去经历一遍所有曾经和王某一起做过的事情，会用崭新的记忆，把过去的记忆，一点点覆盖掉。

第八封信：有些必须承认的事 X，今天我买了玫瑰花，很美，渐变的粉色，我把花放在落地镜前的地板上，不知道为什么就是觉得，从镜子里看花很浪漫。最近我看了致命女人第一季，最打动我的情节，是有一个很富有的女人，她得知自己的丈夫是个gay以后，和丈夫离了婚，却和他成为了最好的朋友。在前夫生病，生命最后的一段时光里，不惜变卖家产给他治病，并陪伴他度过了最后的时间。她说，虽然前夫欺骗了他，但是他并不会恨前夫，因为他们曾经拥有过最美好的时光，他们依然爱彼此。

是啊，虽然结局并不好，但就意味着，要因为彼此最后的选择而怀恨在心吗？欺骗是真的，背叛是真的，但是美好也是真的。我明白了自己一直绕不过去的是什么。

必须承认的是，我真的爱过一个人，过去也真的很美好，我不能再试图让自己去恨、去斥责自己为什么老是怀念。分开，并不意味着过去一切都是虚假的，只是因为当时那一刻，实在无法再继续。爱，并不是一件羞耻的事情。对于很多事，或许我只能当一个观察者。所以，我觉得自己不会再去反复想，我一定要一个结果。我也不会因为见不到你而悲伤，我想，如果有这个机会，我们一定会再见，如果没有，坦然接受就好了。