《我客服了我自己》 第一章从节前的失眠开始 我已经不记得自己失眠了多少次了，当然不是那种一直失眠，时好时坏。我得失眠，来源于中年单身男人的焦虑。就像今天，我带着我的狗在公园里遛了三个小时，我自己做梦都在遛狗，两点多醒了，大脑清醒得有点睡不着，我就想做点什么，所以我打算写一本我克服了我自己。

我是一个正常人，也是一个贫苦人家的孩子。爸爸是个文盲，妈妈有智力缺陷。爸爸和妈妈还是换亲。（不懂得自行科普）。我奶奶很早的时候就是是个寡妇，拉扯着四个孩子，从大到小分别是大伯，爸爸，大姑，二姑。爷爷应该是在三年自然灾害去世的，那时候最大的大伯也才几岁，小姑只有几个月。所以我爸爸结婚也比较晚，应该四五十岁了。从那个年代能把我爸他们养活我就觉得这是一个不容易的事情。

再说说我，我其实上面有个姐姐，姐姐90年出生的，因为想要个男孩。姐姐就被送走了。92年我就出生了，计划生育我们不置否评。爸爸由于文盲，所以从我记事去，家里资金就捉襟见肘。小时候经常交不起学费，我还记得村里换电表，我们家交不起改造费就给我家停了相当一段时间得电，应该是99年左右。当然经常交不起学费也是常有的事情。

我算是我们家唯一的男丁了，大伯家那边是两个表姐，所以从小家里就比较宠我，吃穿用度都紧着我。我小时候除了蹲过一次一年级，小学时候一直是家里的骄傲，初中学习成绩还算说的过去，直到去城里上了高中，我开始慢慢的改变了。

我得中考成绩应该比较靠前，当时有两个选择，最好的师大附中肯定够不着，可以去第一中学，或者去杏林去做尖子生，当然当时杏坛就算是最差的学校了，因为比它更差得二中已经不招生了。其实这个排名在我多年后才知道，杏坛排错了，因为更差得二中和一中合并了。当时的一中是刚建得学校，就是新，学生容纳量也多，就是啥设施都是最好的，所以对于一个家境不好的我来说，哪哪都透着新奇和不安。不安得时候从小长大得同学伙伴都不见了，新奇得是人和物。

高一开学了，校门口到宿舍就感觉很远，上学也要爬楼，因为之前一直在砖瓦房里上课。然后过了快一学期了，同学只认识三分之一。同宿舍得都是比较好的同学，也有几个小插曲，就是我得被子没有被套，还是几块布拼凑得，被舍友耻笑，然后和人打架。多年后想想都是好孩子，此时笑一笑。还有一件事，就是我发小给我了一个万能充，当时有一个比较时髦得转校过来的学生，自己的放错地方了，就一直诬陷我偷了他的，我第一次感觉不懂，也是多年后才明白我当时的穿着用度也许被人家误认为小偷是正常的，当然当天晚上他就找到了自己放错了地方，同样人家没有对我道歉，同样的是我现在已经记不得他的名字了。反而和我大家的室友我记得比较清晰。这就算是高一上学期了吧。

下学期开始了，当时很流行一个软件叫企鹅，而且去网吧是一件很刺激得事。原来在镇上得时候就有一家网吧，已经体验了几回了，现在在城里网吧多了，所以尝试得机会也就多了。因为感觉刺激，还挺喜欢聊天得。由于自己的性格比较内向，和人隔着网络聊天挺愉悦，现在我称这个没闷骚。下学期我买了一部手机，钱怎么来的应该是偷得家里的，在吃不好穿不好得时候，我竟然不知道怎么从家里弄来五百块钱买了一部山寨手机，我宁愿现在相信是偷得家里的，而不是用虚伪的言辞从家里骗来的，连学费都交不起得我竟然做了这么肮脏加恶心得事，我知道只是内心的欲望使然，有攀比，有好奇，有更多得不应该，这只是罪恶得开始。舍友经常看小说，也诱惑着我。其实想想，这个时候我就应该走岔了，不过都过去了，我们继续。高一结束了，要分班，因为才开始堕落，所以成绩还算说的过去，以当前的水平，上个二本应该勉勉强强，但是这只是罪恶得开始，而已。

我们再往高一聊一件事，就是高一开学之初我爸去大队开了一个贫困证明，学校也有一中贫苦助学得方式，就是早起打扫卫生，我竟然没有参加，这样一学期大概能赚个500到700元钱，学费应该是一千五，我现在回忆应该是放不下面子，因为那个时候还是比较能吃苦的，因为在城里孩子眼里我也比较自卑。所以有时候放下面子真得很重要，好了高一过去了，我们继续。

高二我选的理科，因为大多数同学都选的理科，我选应该也是因为大多数同学吧。这个时候也是自己决定的，稀里糊涂吧。这个时候得学习就有点吃力了。因为已经开始不好好学习了，去网吧得次数也多了，还有了手机，和别人聊天。当时得手机除了还能看点视频，估计也没啥了，要不就是舍友一起围在一起看电影，当时又结识了一位仁兄，这个仁兄和我在班级里坐的比较近，他一直看网络小说，总有一天会勾起我得好奇，所以在他得熏陶和感染之下，我也慢慢的沉迷于网络玄幻小说中，并不可自拔。星辰变，。。。。。。。

人的精力是有限的，慢慢的从课下看变成了课上看，晚上回宿舍也看，白天没有精力了就上课睡觉。放假了在家里都看到接近于天亮，就这样浑浑噩噩得迎接了高考，这个时候不用想也知道结果是什么，我觉得不应该说考的一塌糊涂，因为从事物得开始就注定了结果，考的怎么样就不说了，但是从小就是家里的骄傲人到现在却不能接触这个结果，后文待续。

第二章考不上大学却不接受失败 第二章考不上大学却不接受失败

考不上大学，只能考了一个民办大专。这样得结果对于虚荣心极强得我是无法接受的。当然一些野鸡大学到处招生，名头一个比一个吓人，比如哪哪交通大学。收到这种通知书对于全家除了自己都是文盲得家庭来说是喜悦的，就像奸臣欺上瞒下吧。

当然也没有去上，那个夏天在大雨中坐了很久，雨水还是没有浇醒这个肮脏得灵魂。时间在过，就在家里混，慢慢联系上以前学习不好的发小，开始鬼混。

这个时候如果出去打工其实是最好的选择，那该死的虚荣心作祟欺骗家里说自己自学明年重新考，其实也是在欺骗自己。那年冬天，正好赶上招兵，被发小拉着去报名，体检政审都过了，临出发得时候发现没自己了。大姑父得侄子是个镇长，才知道要花钱就可以去。这个时候家里拿出两万块钱当天就可以走，可是我又不同意。这个时候是无知的，同样是炮声大雨点小，还有那以前作为希望的虚荣心和不切实际的想法。这样的情况下，慢慢的又参加了高考，考的更差，200多分，再也不能欺骗家里了，所以去上了一个民办大专。

终于又开始正儿八经吸取家里血液了，同样大专也不好好学。民办大专里面基本上就是差的孩子聚在一起的地方。一个业务水平大专毕业得老师在讲台上读课本，台下清一色得在睡觉。他读的理所应当，他睡的香甜芬芳。

又这么鬼混了三年，毕业了。对于一个学电气得学生搞不懂电机正反转，开始出去找工作了。当然没有一个正常的企业会要这种人，而且更有趣和更可怜的是这帮同学都是一样的不知道电机正反转。这三年加上之前鬼混得一年，初步估算又吸了家里八万块钱得血汗钱。

终于找了一个工作，肯定是不好的，说是维修冷冻集装箱，其实就是让你拿着洗车机冲洗拉过臭鱼烂虾得集装箱，大夏天那个味道还有爬的到处得蛆。这个时候还不反思自己，可怜得人总有可恨之处就是说得自己吧。

就这样一个工作自己也没有珍惜，感觉这样得工作配不上自己。正好干了三个月，手里稍微有一点钱了，就开始上网吧玩。继续了三年之前得鬼混，慢慢的下雪了。

和一个同学走在下雪得路上，这时候大伯打了一个电话过来，说奶奶不行了，说是直肠癌，医院不收已经回家了，整理一下行装，第二天就回家了。

回到家奶奶就躺在床上，双眼含着泪，这个时候也没有敲醒这个肮脏得灵魂。发现桌子上只有两盒云南白药，没有其他的药了。

心里曾经想去昆仑山找仙药，可是心里的胆怯让懦弱的自己没有去。如果那时候买上一张火车票去昆仑山，那怕死在山里也是对这世间最好的救赎。就这样陪着奶奶，也不去赚钱，奶奶在病痛中捱过了五个月，去世了。

照顾奶奶的是我的妈妈，平时被所有人认为傻子得存在，不怕脏不怕累，睡在奶奶得房间，久病床前无孝子，被我妈妈打破了。

奶奶是我最亲的人，但是奶奶的离开让我只会伤心，因为是懦弱的，无知的，肮脏的。

之后我去了上海打工，然后去了上海附近得启东，在一个工厂里上班做电气柜。一个月两千来块钱，基本上能吃饱过不好。进厂认识了一个师傅，过了一段时间发现人家一点不教自己，感觉这是别人得搓，其实多年以后明白了是自己的错，别人为什么要交一个非亲非故得人呢。

就这样干了三四个月，快到春节了，当然是干不下去的。就回到了家。由于奶奶的离开，家自己感觉已经没有温情了。当然爸爸也觉察出来自己欺骗了他这么多年。爸爸只是不识字，但是并不是傻。妈妈是傻，同样也会傻傻的认为我是好的吧。

过完春节不知去哪，又联系了以前一起上网的同学。他家在BJ岳各庄批发市场卖大葱，他自己在一家大厦里的物业上班。所以过完年就去投奔他去了。

火车到了BJ，也是第一次到BJ。出了北京南站，同学骑着拉菜得电三轮，载着我去了出租平房。我在二楼靠近楼梯得一间，里面有个双层铁架床，会咯吱咯吱响，别无它物，外面走廊里有水龙头，没有厕所，厕所是八百米外的公用厕所。同学家租的是楼下一楼里面的一间，我也进去坐了会，最里面，没有阳光，阴暗潮湿，这是我无法理解和无法想象得，生活还得继续，我开始了找工作。

像无头苍蝇一样得奔波于BJ各大人才市场，雍和宫，赵公口，别的记不住了。找工作并不知道自己要干什么，胡乱找，当然结果也不会好。找的时间也不算长，同样也没哪个不开眼得骗我这个穿着开线棉袄得臭穷酸吧，我找了一家和同学一样的大厦物业工作，这应该是盲从吧，不认识自己，不认识别人，没有主见，没有价值。

正常上班了，本来说好的管住宿，反而没有了。其实还是不懂社会的规则。这个时候也不能再不干了啊，因为兜里没钱了，每天骑车半小时，每天拉屎排队走八百米去上厕所，撒尿我找了个瓶子，刚开始我趟趟去，后来实在受不了我就找个瓶子尿屋里了，然后趁着没人倒走廊水龙头得下水池里。

那个冬天是冷得，临街漏风得房子。加上咯吱咯吱响的铁架床是不温暖的，就这样慢慢的到了夏天，这房子冬天冷夏天热得你睡不着，冷还好说，你可以蜷缩在被子里瑟瑟发抖，热你只能像一头公牛一样精神亢奋。毕竟也工作了半年了，和领导说了一下，正好有值班的折叠床，就同意在单位睡了，这样洗手间，洗澡都有了，比在出租房好多了，拉屎撒尿洗澡自由了，还有一日三餐得食堂。

第三章 开始了漫长的混吃等死般得混日子 稍微懂点的人都知道，物业一般都是在地下室。我刚搬来得时候，感觉是幸福的，有空调，什么都方便。白天上班在地下，晚上睡觉也在地下打开折叠床休息。物业都是老头，我刚去的时候有个姓马得师傅经常说我这么年轻怎么做这个。后来说的多了我还不乐意，人家也就不再对我说了。现在想想是人家说的对，年纪轻轻就应该去做点有拼劲儿得事情，那怕是送外卖也是好的。

物业都是一些鸡毛蒜皮得小事，有事也不会太忙太累。说白了是养老的好去处。那时我刚20出头，白天就在捡来的老板椅子上斜躺着睡觉。就这么一趟就是10年，直到把大厦躺倒了。我又面临无处可去得窘迫了，可是我已经三十多了。现在想想那怕是一头猪一只狗也不应该这么度过这么样的十年。

时间终于紧迫一点了。是因为单位不让我住了，我这十年也没存上什么钱。基本上是月月光还欠了不少网贷。向我这种人是张不开口去找别人借钱的。所以我只能去到郊区找了一个平房，就像刚来BJ时得房子一样住下了。优点就是这个房子有个独立得捡漏得厕所了。

冬天又开始了，这个冬天也是寒冷的。我撞大运般得找了一个国企外包得工程师工作。因为我面试得时候人家问我原来单位得时，我直接就说央企改革，人家就收了我。后来才知道人家要的只是派遣临时工，因为后来来的同事也是鱼龙混杂，鱼虾巨多。我也不能理解世界上为什么还有我这么失败的产品。那时候我比一般得员工都大，人家问我结婚了吗，我丢不起那个面子，谎称结婚了，孩子都六岁了。也是虚伪的世界，虚伪的活着。也是令人恶心得。

这个工作做了十个月，因为工资还算可以，一个月一万三，我从来都是赚着三四千得工资。所以不亚于暴富一般得存在了。积累了一些钱以后，我又不想上班工作了。所以我工作也不怎么配合了，其实当时我应该反思，自己狗屁不会盖异想天开，我现在也不理解世界上为什么会有我这个狗。不出意外的话我被人辞退了，我当时惦记得竟然是可以拿到多少赔偿，从来没想过以后得日子。

这个时候我回家了，又开始了我得欺骗之旅，说是放假了。爸妈刚开始也没多想，我妈也不会想这个。慢慢的在家过了一个月，两个月。我爸就问我你这假期是不是也太长了，最后无奈下我去了河北廊坊苟着。找了一个合租房，三个月，最后押金还被骗了。因为之前我接触了股票，幻想着可以考股票发家致富。其实当时我已经再股票里亏了三十多万了。如果不是亏这么多欠这么多，之前我可能都不会去找工作。这个时候百无聊赖，我就去考了一个项目经理证书，一共花了五千元左右。假如你以为我会走上正道了，你会大错特错，因为这就是我当时的心血来潮，没啥暖用自己也没去用。

三个月后，本来赚了一点小钱，后来股市里亏的更多了。所以也住不下去了。就开车打算出去走走了。买了一辆车几万块钱也是前面这一年赚的，不过车还贷款了四万，自己交了三万，一共七万。没有方向，就去了附近得来源，去看了看四十里飞狐峪，又到了张家口。还是没有方向，就到了宝昌，又到了多伦，又到了坝上，乌兰布统草原。后来又回到了多伦得酒店里待着。

自己是不懂炒股的，但是在一个论坛里跟着一个懂行的买了十万块钱，结果赚了五万，这也是这段时间在外面能活下来的底气吧，慢慢的，中秋到了，酒店老板说你不回家过节吗，我说过两天国庆吧。其实自己心里是五味杂陈的，正常人都应该孩子都不止一个了吧，我啥也没有，除了负债累累，还剩下什么。

马上十一了，我就买了一些牛羊肉，正好高速免费，就从多伦开始往家赶，开了两天，到家了。家里的生活还是无趣的，待久了和父亲就会吵架，不回来的有时候还会挂念。又待了一个多月，我老计算在家不用花钱租房子，其实完全忘记了被街坊四邻戳脊梁骨得话语，我不懂不代表我爸不懂，我也是到现在才懂。所以我爸又逼走了我，我当时不理解。我也不知道去哪，就想去海边看看，就去了附近得日照，再然后我就跑到了隔壁县城酒店里苟活着。

酒店的生活除了睡觉啥也不剩，酒店里也休息不好。就靠打游戏和刷视频度日子。同样还是失眠，我觉得失眠应该更多时候是良心难安。有一天网上我躺在地上就回想我得一生，我竟然没有发现自己的错处，反而是体验到了那种临死前得感觉，把自己吓得不轻。同样日子也慢慢接近了春节。又回家过年去了。

过年对我来说已经没啥意思了，那时候从短视频里认识了一个主播，每个月给她4000块钱可以做我女朋友。就在隔壁县城，我想当然得打算着去隔壁租个房子，过没羞没臊得小日子。过完年待了半个月，就去了隔壁县。租了一个比较好的复式，可是那个女孩子要的反而多了，最后是房子租下了，女孩子也没有和我在一起。

多少对我来说终于又有了一个临时安身得窝。有空我就去爬爬山，看看风景，呼吸一下新鲜空气。这个城市我还是挺喜欢的，人都很质朴，物价也不贵，我慢慢喜欢上了这里。后来我见了那个女孩两次，其实就是个叛逆少女，我觉得我还会有点喜欢她，我只租了半年，可是这个小县城反而给了我最暖心得感觉。我想着以后有钱了再回来吧，虽然我也不知道我什么时候有钱。

这个时候又到了中秋节，一年又快结束了。

第四章 直面生死 我得到了一只狗，是那个主播女孩养不了送给我的。国庆节过后我在家总共待了一个月，所以也不能一直待着。我打算去一趟XZ，净化自己得灵魂，然后找个悬崖峭壁，直接开车开下去，结束自己肮脏的一生。

其实我本意是想去大理苟着，毕竟大理得房租一直网上流传着很便宜。我也没打算走高速，我就带着我的狗这么出发了。第一天，路上一直下雨，我带着我的狗开了一整天。晚上八点，在商丘得一个国道边，我打算搭帐篷休息。但是这个帐篷是我买来打算流浪的，这时候雨也小了。现实是这便宜东西很不实用，不好用，不是我不会用，是真的便宜没好货。我也没固定，后来我和我的狗就回车里蜷缩着睡觉了。因为我得是小车，狗倒是能伸开身子。我脖子一直窝得不舒服，就这么睡了一夜。

第二天还好天气晴了，我去附近加油站上了厕所。狗人很听话的，野上了厕所。我就又开始了继续往前赶路。接着到了漯河，又是枯燥的赶路。本来打算得游山玩水一般的赶路，在不舍得花钱的前提下都是狗屁。这样得行程甚是无聊，就这样路过了逍遥镇，接着晚上住在了北舞渡。大桥底下。

这里多少可以让我喘口气了。我带了卡式炉，可以煮方便面。大桥底下有好多钓鱼的，只有我一个鲁H得车，我在想别人问我我该怎么回答甚至人糊弄别人。现实证明是我想多了。之前下雨帐篷淋湿了，我带的羊皮褥子也湿了，还有鞋子。我拿出来晾上。

把狗子放车里，我步行去镇上买了几个饼，去喝了胡辣汤。然后又回到大桥底下。夜色渐浓，十二点后，钓鱼的都陆续回家了。没人了我就出来坐了会，外面很凉。我没有家，或者我不知道自己心里的家在什么地方。溜了溜小狗，又继续回车里缩缩着睡觉了。

第二天早上醒来，老早趁着没人在河边拉了拉屎。第二天是冷得，风一直在呼呼得咆哮。我又继续跑车里苟着。直到中午暖和了，我才出来。

中午吃了昨天买的饼子，就开始了继续赶路。收拾了行李，知道到了丹江口，才发现丢了一双鞋。丹江口就像一个大号的水泊子，我带着小狗下去溜了溜，也是有很多钓鱼的。别人都是有家的，都是出来消遣的，等会儿还是要回家的，而我却是内心孤独的。这时候有了个小狗，至少不是一个孤独的灵魂了吧。丹江口有观景台，晚上继续睡车里，观景台。

第二天外面得车流声把我吵醒，外面很大的风，而且又下雨了。我和小狗出来上厕所，这次没有多待，就继续赶路了。雨一直在下，就慢慢的赶到了武当山，接着是十堰。这一路上我都没下车去买饭，也不是不饿，我好像就是不想停下来。我自己也不清楚，为什么？

路过SY市里我也没有停下来，除了小狗憋不住在车里乱动想上厕所。接着就往竹溪开，开了下午两点，我确实累了，就在路上得观景台休息了。继续煮面。这里同样是人流很多，晚上还睡车里。这里安静很多，我在想隐居在这大山里挺好的。

我不想这么枯燥的叙说我得行程了，因为实在是太无趣了。我到了乐山附近得时候，我突然不想去大理了，我打算去XZ了。就这样，我先到了川西，我也想结束自己的生命，之前要把小狗找个好人家送走。

川西先翻越了折多山，我这车就像八十岁得老头子一样，爬不动。还好翻越过来了，晚上找了个民宿，终于有时间休息一下了。我带着狗在附近走了走，有牦牛。小狗是爱吃屎得，我只要不牵着它，我就管不了它。在这个到处都是牛粪得草原。我又不可能不让它跑一跑，毕竟它也憋的慌。也许是牛粪太多了，它吃了几口反而失去了兴趣，不吃了。

第二天，我继续朝着LS进发，可是走了一个小时，又要爬山，我得车还是没有力气。这时候我就担心我得车好像到不了LS，停下来。决定不去了，就从网上搜了川西小环线，走一下。

在这么虚浮得看了几天景色，其实还是主要是赶路。我还是没有冲下悬崖得勇气，所以这么流浪了半个多月，我又兜兜转转的回到了故乡。

我在家附近租了一个房子，这样就算临时有个落脚得地方了。永远路途太累了，所以我也没有讲价，其实不是我不讲，是讲不下来。这种有家不能回得感觉很不好，但是没办法，是真的没办法。

接下来就是睡觉，好好休息。过了一个礼拜才开始慢慢恢复过来。幸好有我的狗，我才不至于这么孤独。但是我却不知道自己该做什么了，除了每天得遛狗，心里没有任何方向。当然找工作，我压根儿不去想，我是深恶痛绝。

这样得日子应该是被神明讨厌的，所以我时常会做噩梦。我就慢慢得去念佛经，刚开始确实管点用，但是时间也不长，我想大概是佛祖也嫌弃我吧。我又打算练习书法，可是我写了不到三天，我也就不了了之了。我该做什么？我真得很苦恼。

反正闲来无事，我就刷刷抖音。这时候有个附近县城得女主播，老是叫我宝贝。让我一颗孤寂得心难免有些躁动。就这样大概给了我三天得快乐，从我这骗走了四百二十六块钱，我就给她举报了。这样她就不能用账号勾引别的男人和骗向我这种屌丝得钱了。这本来是我装宽带的钱，以至于让我久久热不能释怀。

不过我也明白了一个道理，物质是守恒的。你想要得到啥。就需要你拥有啥，我觉得是我拥有的都是比较差的，所以不配得到什么好的，但是至少我懂了一点，希望能慢慢改变吧。

第五章 我离通透更近了 冬天好像不是多么的冷，时冷是时不冷，不刮风，基本上感觉不出来冷。一人一狗得日子，虽然简单，但也过得惬意。当然每天晚上遛狗是必不可少的，小狗喜欢遛，我也喜欢被它遛。这是一件轻松而又淘气得事情。

人不能患得患失，也不能不去思考。但是我们一直处于牢笼之中。思考是错的，不思考也是错的。所以我也想不明白。就像既有还有。

白天确实不能睡的，不睡还很累。我也不知道我累的什么，也许是闲的吧。晚上反而睡不着，尤其是关上窗户，更睡不着。

现在我已经打算买房子了，但是我基本上没有钱，还欠一些钱。我已经打算一年了。以前和爸说过，不用他的钱。其实爸得钱帮了我很大一部分债务上的忙。多少今年好一点。也只是说好一点。有时候我把钱想的太重要了，其实最重要的应该是时间。健康。

这两天我想明白了一个事情或者是道理。八国联军火烧圆明园，抢走了我们很多东西，很多都是中华民族历史上得瑰宝。我在想当时的老百姓和这些瑰宝有什么关系，八国联军不抢走这些东西老百姓日子就会过好了吗？是谁让老百姓日子过得这么苦得？是八国联军吗？我觉得课本里好像把这个问题给讲的不是特别明显，还有就是历史上的瑰宝，我觉得最大的瑰宝应该是人民，这个问题李世民和魏征应该是明白和做的很好的。还有就是这些所以得宝贝到底和老百姓到底有什么关系，能吃能喝还是能治病？

我现在内心非常的空虚和孤独。除了刷抖音我也不知道做什么。我写了一点洛神赋，可是这个句子我不知道是什么狗屁不通的人会写这东西。就像我知道不能熬夜，不能玩睡，可我就是做不到。我不去刷空虚的毫无营养得视频，我就是客服了我自己。我每天晚上九点就睡觉，我也是客服了我自己。我想这样做，我也必须这样做。

我现在也不知道自己应不应该结婚，这之前是一个一直困扰着我得问题。尤其是我爸给我的压力。那种感觉很让人绝望，我现在是不在家待了。我想不明白，所以我也不去想了。

现在是2025年一月十三号凌晨16分，我又睡不着了。我本来应该在十点之前就睡的，因为我贪恋抖音视频，所以造成我没有睡。刚才十二点我想睡了，但我发现我又睡不着了。因为我得身体机能又被唤醒了，所以短时间内想把它安抚下去，是很难得。但是每天睡够九个小时是好重要得，我必须去做，必须做到。我在多多上买了两包瓜子，两包花生，就算过年得年货了吧。我爸妈都没有牙齿了，所以我打算只带回家一半，最近再看看有没有软和一点的，适合他们吃的东西。

由于睡不着，我发现了人体机能得问题。生活中，我觉得我首先应该改掉得是怨天尤人。要尽量不受那些发牢骚得人的影响，但我又怕错过掉好多消息，有用的消息不及万分之一，更多的是自己的享乐。

就像我最近贪便宜买得崂山得啤酒，喝了会头疼，但我又舍不得丢弃。又或者我刚租房的时候，在网上买的被单被套，老是贪图几块钱得便宜，最后退了又退，大半个月才买到心怡得。其实这半个月得不舒适应该不止十块钱。这是我得一大缺点，我要改正。

刚才我为了一两块钱又浪费了20分钟，我真得需要改。而且要做到不缺东西的时候不要去浏览网购平台，好了，我可以睡觉了。

我觉得我得欲望很强烈，但是我对于怎么去解决反而不知道方法。我知道方法，就是花钱，但是这样我又感觉不甘心。其实就应该花钱去找个干净的女人解决自己的欲望，然后再去做一些判断上的决定。

我能看透一些事物上的本质，我去做决定的时候，我得欲望就会一直干扰我。这让我很苦恼。

有时候手里的筹码卖出去需要等待，买进合适的筹码更需要等待。等待就是天亮前的黎明，黑暗，冰冷，枯燥。而且让人亢奋。黎明中的风会打磨你得棱角，让你乖巧听话。市场就是一个合格得牧师，让你变成温柔得绵羊。

今天晚上出去遛狗，我和遛狗的人吹了半天。后来我得狗气的我不行，和别的小狗都离开很远了，它又去追。后来知道它是闻到腐烂的什么动物的尸骸了。我打了它。我一直阻止它吃屎，吃这些东西。但是这是它的天性，我有时候也很纠结，我想也许我养不了它的时候，它流浪也许不会饿死。

今天的运气是不好的，我摔倒了。我今天还是赔钱的，我知道今天的走势，但是我还是内心很低落。内心不容许自己失败，这种赚不到钱得感觉让人惊慌失措。到处想寻找答案，我知道我又慢慢变成一个赌徒了，但是我不能阻止它。就像我想十点前睡觉，我依旧很难做到。

今天早上小狗就吐床上了，我没有怪它。是因为喝了营养快线得原因。所以今天一天我都觉得有点糟糕。还好的是假啤酒被我喝光了。明天我有一些信心可以赚点钱了，因为我知道手里的票可以稍微加大点筹码了。

小狗我抓它得时候，只要我有这个企图，它就会察觉。每次都是等它玩的差不多了得时候，它才会让你抓到。

我已经不在年轻了，但我还是喜欢年轻的姑娘。我也不知道，同龄人好像对我完全没有吸引力。

月亮已经很圆了，离过年越来越近了。我已经没有过年得恐惧了。我现在能做的就是不念过去，不畏将来，得过且过。还有就是看再多的书都不能让自己过得明白，我还是要努力做到早点睡觉，早点睡觉可以多活20年，如果是现在这样的日子，真没有必要。

第六章 乱花渐欲迷人眼 今天的市场基本上可以说是涨的一塌糊涂。本来打算可以再马一点低价得筹码，但是这个东西却反其道而行之。一开始就把筹码拉高，这时候你想要吸低价得筹码，就根本不给你任何机会。其他得票都涨疯了，但是你要明白这种不是自己的。要和自己没有关系，不能想着好的东西都是自己的。当看到这种情况时，你就想冲进去赚钱，这种是错误的开始。所以最好的就是明天如果还是高歌猛进得大环境，坚决不能下场。如果今天是最后的逃跑机会，那么明天也不能下场。

马上十一点了，我要睡了。

过去半小时了，我竟然毫无睡意。我真羡慕我得狗，它能很快的入睡。

极度的空虚使我得内心无法平静。

黎明永远都是最黑暗的。漫长的等待会慢慢消磨人的斗志。当真正的机遇来临的时候，你反而会按步不前，踌躇不置。

每天的盯盘对人的眼睛、身体和身心都是一种极大的损耗。如果不能一年赚够一个亿，这种损耗可以说是付出和回报不成正比的。这本来就是一个多人赌博的博弈，或者是被人吸血敲髓的游戏。

还有每天的短视频更像是心灵鸡汤，它既可以让你知道你不知道的事，又能给你灌输一些毫无意义甚至有害的东西。这个时候需要我们去甄别，虽说怎样筛选和过滤不该完全是我们的责任，但抱怨只会让我们更加平庸，导致操作失误。所以人们就是会被正常生活慢慢的所驯化。

在乏味的生活中，给你一种得不到的希望。这样能让你不会立刻的去死去，这也是一种方法。极度空虚的生活里，刷短视频无法解乏，即便想看小说，大脑也难以安静。此时只想窝在沙发里，不知做什么好，嘴里没味，啤酒也无法驱散抑郁。所以我又感觉到了非常的迷茫。生活中点滴的小事，时刻都对你产生着影响。本来世界就是相对而存在的，我们不能独立存在于这个世界，哪怕只是一粒微尘，也是有自己的宿命，也安排了我们的宿命。真正走出来的人少之又少，我们被欲望所包裹。每次都是快要成功的时候，总会有各种羁绊出来阻挡你，我不知道怎么去破除这种障碍。所以我又感觉到了非常的迷茫。

今年的冬天异常的温暖，让我并没有感到太多的寒意。我这样的人，我觉得我不太适合和异性另一半生活在一起，我只能接受美好，而不能接受肮脏。所以我这样的人，我知道我不知道怎么去给自己定义，既不会向生活妥协，也不会向思想妥协。

今天是周六，距离春节又近了几分。清晨，生物钟悄然发挥作用，让我一觉悠然睡到了9点。大概是潜意识里知晓今日股市不会开盘，内心便不自觉地放松了些许。

小狗可早就按捺不住了，在房间里不停地来回踱步，满是焦躁不安。其实我心里清楚，它是急着要去上厕所。可我呢，还是磨磨蹭蹭、拖拖拉拉了整整一个小时。结果小狗实在憋不住，在阳台上撒了泡尿，还在厕所里拉了三泡屎。它最近排便次数确实多了些，或许是因为小狗已经步入成年阶段的缘故吧。

鉴于小狗今早的“状况”，加之昨晚没好好遛它，我打算今天一大早便带它去公园溜达溜达。昨天才给它洗完澡，所以昨晚没怎么遛。

今天我还是不打算松开牵引绳，一撒开，它准会在地上撒欢打滚，瞬间就脏得不成样子。只能先委屈它这两天啦。

外面的阳光并不耀眼夺目，也没有带来多少暖意，这恰是我所钟爱的天气。这般天气，不会有太多老人出来晒太阳，也就没人对我们“评头论足”。我们得学着忽视外界的目光，不然非得被这些无端的关注逼疯不可。

室外的空气，谈不上寒冷，也不算暖和，每次吸入鼻腔，都带来丝丝痒意，或许是我过敏性鼻炎在作祟。就这样，我和小狗一路走走停停、你拉我扯，终于来到了公园。踏入公园，丝丝暖意逐渐在身体里蔓延开来，只是手指关节处泛起一丝酸痛。想来是沉睡时身体全然放松，此刻一经伸展，便引出这般痛感。

今年冬日，树叶并未全然枯黄，一些不知名的枝条上，已然显露出勃勃生机，像是在积蓄力量、准备迎接挑战。河里的水也未结冰，水波轻漾。看着眼前的景象，我觉得今年或许不会太过寒冷，毕竟冬天已悄然走过大半。

然而，我心底却无端泛起对明年、后年的深深忧虑。世间诸事，往往盛极而衰，月满则亏。这种自然规律，总让我心生不安。

我向来厌恶寒冷的冬天，记忆中那个大雪纷飞的冬日，祖母染上了重病。从那以后，冬天在我眼中，便多了几分肃杀与悲凉。

我同样反感那些看似毫无关联，却能勾起痛苦回忆的事物。就因为祖母患病时我身处青岛，此后的十年，我都未曾踏入青岛半步。仿佛只要避开那座城市，就能躲开那段悲伤的过往。

小狗宛如一个纯粹至极的灵魂，毫无杂质，纤尘不染，始终怀着孩童般纯粹的心性。它走路时，恰似踩着高跷，脑袋高高昂起，模样俏皮又可爱。一身雪白的毛发，恰似其纯净无暇的内心的写照，在阳光下闪烁着柔和的光芒。

它在我身边兜兜转转，脚步轻快，身影蒙蒙洒洒。每一个活泼的动作、每一次亲昵的蹭靠，都如同春日暖阳，一点点融化我心底那早已冻成铁块的冰冷角落。微风轻吻水面，漾起一环环涟漪，如岁月的轻柔笔触，缓缓勾勒着水的纹路。那层层叠叠的波痕，悠悠向远处延展，带着独属于此刻的静谧与悠然。

每次踏入公园，我都没有既定方向。眼前这片天地，恰似一个巨大的环形迷宫，又像无形的包围圈将我环绕。不过我心里清楚，只要别偏离常规太远，随意漫步，总能邂逅别样风景。

我偏爱让小狗来引领方向。在它灵动的身影里，仿佛藏着打破迷茫的密码。而我，时刻都像置身迷雾之中，生活亦是如此，前路混沌难辨。

曾经，我总觉得自己如同水上的浮萍，漂泊无依。本以为浮萍虽渺小，好歹能顺着风的方向飘荡，可我连风的踪迹都捕捉不到，只能在这无边的迷茫里，随波逐流。

第七章 人 人性恰似硬币的两面，一面镌刻着善，一面烙印着恶。若有人决然摒弃善，只留恶念肆意生长，那他便如折翼之鸟，灵魂不再完整。可要是一个人一味抛却恶，纯善无杂，同样难以成为完整的个体。

人性绝非单一维度的存在，这就如同汉字里支撑起“人”字的一撇一捺，两者相互依存、不可或缺。一旦缺失任何一方，都无法稳稳立起一个大写的“人”，这是镌刻在人性深处，不容置疑、无法改变的真相。我坐在桥上的长椅上，背朝着阳光，凛冽的风顺着后脖颈直往里灌，凉意袭人，却也在可承受的范围。周身萦绕着一股陈旧气息，仿若暮年之人身上散发的腐朽味道。

出门时，我特意带了些狗粮，本想着能碰上那只流浪小猫，可寻了许久也不见踪影，无奈之下，只能拿出来喂给身旁的小狗。说来也怪，这小家伙在家总是对狗粮挑挑拣拣，可一到外头，吃起来却狼吞虎咽，格外香甜。

不远处，一群人正为过年排练节目。他们是自发组织的民间团体，此刻，欢快的音乐骤然响起，给这清冷的冬日添了几分热闹。可就在这时，风势陡然加大，呼呼作响，接连不断地刮过侧脸与两颊，仿佛也被这热闹劲儿感染，变得急切起来。

今天是周六，想必孩子们也早已放了假。漫步在公园里，除了能看到一些暮年老人，他们迈着蹒跚的步履，尽情享受着这份轻松与惬意。

人啊，着实是复杂的生物。年轻时，几乎没人会选择这般悠闲度日，仿佛年轻就意味着要像牛马一样，拼尽全力去努力、去劳作。可等到年纪渐长，落下一身伤痛，却只能迈着蹒跚的步子，过上看似惬意，实则身体并不轻松的生活。

不知不觉，已临近中午，孩子们也陆陆续续来到公园。“哎呀，你怎么这么坏！”原来是小狗调皮，把吃的给打翻了。

在公园里，因我始终没松开小狗的牵引绳，它满心不乐意。回家路上，这小家伙开启了“对抗模式”。它一会儿原地执拗地打转，一会儿“噗通”耍赖趴在地上，任我怎么轻拽，都像在地上生了根般纹丝不动。起初，我于心不忍，便抱起它走上一程。可没多久，胳膊就酸得打颤，只能将牵引绳往上提，让它没法再耍赖趴地。

这下彻底激怒了它，它一路气鼓鼓地狠咬绳子，还时不时猛地扯我的裤脚，和我拉拉扯扯，那架势，仿佛在控诉我剥夺了它尽情玩耍的权利，非得报这“不能畅快玩耍”之仇。如今这吃食，实在让人不敢随意下手。甭说是路边摊的，哪怕是一些稍有牌子的，我都心有顾虑。就拿我以前特爱吃的某老字号牌子的瓜子和花生来说，有次我仔细瞅了瞅配料表，好家伙，里头添加剂多得吓人。一边顶着老字号的招牌，享受着大家的信任，一边却这般毫无底线地添加各种东西，实在让人失望。可话又说回来，人总归得吃这些零食，真叫人无奈。因为没玩尽兴，临近单元楼时，小狗抗拒极了，各种耍赖撒泼，简直是在地上“打混”。可不能由着它跑，不然一撒欢又弄脏了。想想还是下午吧，下午让它在院子里畅快得撒欢儿。我饿得前胸贴后背，翻找出昨晚剩下的白菜炖豆腐，热了热，又煮了些面条丢进去，就着咸菜，呼噜呼噜吃了一大盆。

再看小狗，它已经趴在沙发上，像滩泥似的，一动不想动，估计是没玩够，还在那生闷气呢。此刻它正晒着太阳，脑袋枕着窗帘，惬意得很。我走过去，伸手捅了捅它屁股，它眼皮都没抬一下，压根不搭理我。跑一跑，老憋着对它也不好。

我饿得前胸贴后背，翻找出昨晚剩下的白菜炖豆腐，热了热，又煮了些面条丢进去，就着咸菜，呼噜呼噜吃了一大盆。

再看小狗，它已经趴在沙发上，像滩泥似的，一动不想动，估计是没玩够，还在那生闷气呢。此刻它正晒着太阳，脑袋枕着窗帘，惬意得很。我走过去，伸手捅了捅它屁股，它眼皮都没抬一下，压根不搭理我。

吃完饭，我整个人就像被沙发黏住了，根本不想动弹。顺手拿起手机点开抖音，可滑动屏幕的过程中，心里却满是空虚与无聊。这样的日子，仿佛白开水一般，毫无意义。人们都说生命珍贵，可时间又何尝不是无比宝贵？就这么眼睁睁看着它如细沙般从指尖飞速流逝，我满心焦急。究竟该怎么做？到底该怎么做？到底要怎么做才能改变这浑浑噩噩的状态啊？唉，闲得不仅蛋疼，连牙都跟着疼起来，真是不知所措。

白天实在百无聊赖，没想到下午阳光竟格外好，我索性抱着小狗，惬意地睡了一下午。

下午四点，我昏昏沉沉地起了床，把小狗放到小区院子里。它大概憋闷了一整天，一撒开欢儿，跑得那叫一个尽兴。

此刻我的脑袋还是昏昏沉沉的，也不清楚咋回事，说感冒吧，又不太像，整体状态其实还算凑合。每天光是为吃啥发愁，真没什么必要。虽说人不能只知道吃，不然就活得太没意义，但“民以食为天”，这可是从古至今颠扑不破的道理，更不用说“温饱思淫欲”，吃饱肚子才谈得上其他追求呢。下午，微风轻拂，亲密地贴着脸颊，却已全然没了寒意。不经意间，我瞧见一朵不知名的小黄花，正迎着风绽放。那明艳的黄色，在周遭景色中格外醒目。看到它的瞬间，欢喜与愉悦如涟漪般，在心底缓缓荡漾开来。

年关将近，走亲访友的人渐渐多了起来，连天气也愈发暖和。这不，一不留神，小狗又撒欢跑开了，像个调皮捣蛋的孩子，满世界乱窜。我得赶紧追上把它抓住，不然真不知道它又会闯出什么祸来。

第八章 赌徒心理 今天是周一。昨晚，小狗子压着厚被子，我只能盖一床薄薄的。窗户开着，夜里寒风钻进来，冻得我多次醒来。实在扛不住，我把小狗子的厚被子扯过来盖上。

前半夜又冷又多梦，梦里光怪陆离的景象，我也没法说清。直到后半夜盖上厚被子，才觉得舒坦些，一觉睡到早上7：50。起床后，我把小狗子放到院子里方便。这调皮鬼又跟我玩起了偷袭，趁着小区门被人打开，一溜烟跑了出去，估计是想去公园玩。好在我眼疾手快，一把将它抱了回来。之后，我就洗漱、上厕所，不知不觉，就到了开盘时间。

上周五，我留意到一只名为联化科技的股票。之前我买过它，还劝同事一同入手，当时买入价是27元，可如今每股仅5块多。其实，上周二、周三我就关注到这只股票了，一直想着等它跌到4块多再买，然而没等到。周五时，它竟一路涨停。于是，今天开盘我就以涨停价挂单打板。

但它的表现不尽如人意，并未封一字板。开盘涨幅4%左右，随后在2%- 3%之间徘徊。我投入了半仓资金，对它抱有较高期望，心情也随之起伏不定。观察发现，小股民的心理似乎被主力摸得透透的，人性的弱点被拿捏得死死的，不管是买、卖还是持仓，都仿佛在主力的掌控之中。

不过，坚持持有它也并非毫无道理，毕竟买入肯定是觉得它有上涨的希望。之前我错失了金奥博，那只股票后来价格翻倍了，所以这次我不想再错过机会，仓位也就加重了些。这也是我在仟源医药操作结束后，较为大胆的一次交易。

回顾仟源医药，去年3月份我本就该卖出，当时已有25万的盈利，可我犹豫不决，结果兜兜转转一整年，到元旦前清仓时，最终只赚了16万。由此可见，股票交易并非单纯靠时间就能获利，机遇与巧合的成分很大。我时常反思自己的操作，市场瞬息万变，人也需要不断调整策略。

就在刚刚这会儿，联化科技的股价突然上涨了五六个百分点，我的心情瞬间跟着激动起来。可紧接着，它又往下回调了一点，心情也随之像坐过山车一样，变得不知所措，还有些茫然与彷徨，这种被市场牵着鼻子走的感觉真不好受。

在大洋彼岸的美国，拜登卸任后，特朗普上台执政。当下，似乎不少人对拜登颇为反感，觉得当下糟糕的状况都是他一手造成的。

但我最近一直在思考，问题的根源究竟在哪里？就我个人而言，我认为很多时候问题出在我们自身。大家把改变现状的希望过度寄托在特朗普这个充满未知的人身上，仿佛将他视作最亲近、能带来救赎的人，认定只要特朗普上台，生活的方方面面都会迎来转机。我实在难以理解民众这种想法。

就好比今天股票交易市场呈现出一片喜庆态势，背后的原因同样令我费解。不过，我也在反思，人们的这些思维弱点或许能为我所用，以此充实、提升自己。

我买入股票时，总会怀揣这样一种心理：一旦买入，就盼着它立刻涨停。要是它走势犹豫，股价上下波动，甚至掉头下行，我就不愿去看。可我也明白，这种心态不对，应该时刻关注它，这样才能更深入了解它的股性，我习惯称其为“骨性”。最理想的状况，自然是买入后它迅速拉涨停，还牢牢封住，但这种情况太不切实际。毕竟，我们生活在现实世界，不能脱离实际。

其实，我一直憧憬着一种理想的生活环境，就像能在山脚下拥有一座院子。在温暖的阳光下，院子里养着些家禽家畜，还有我心爱的小狗相伴。阳光暖洋洋地洒下，生活惬意无忧、自由自在。但这同样不现实，因为实现它的先决条件是得有钱，可我并没有足够资金去打造这样一座院子。

仔细想想，买股票和追求理想生活似乎有着千丝万缕的联系，然而我却难以将这些关联梳理清晰，也无法透彻理解其中的奥秘。

下午饭后，无聊之感如潮水般涌来。盯着盘面，愈发觉得枯燥乏味。刷会儿手机短视频吧，没一会儿眼睛就又酸又痛。再看那小狗，不知何时已趴在沙发上酣睡。我呢，浑身提不起劲，这日子过得实在是枯燥至极。

股票市场起伏跌宕，在这五六千只股票里，真正能赚钱、值得出手操作的也就那么一两只。从茫茫股海之中精准选出这一两只，难度简直超乎想象。而除了这精选的一两只之外，其余的股票无时无刻不在干扰你的判断、扰乱你的心神。

生活里的琐碎点滴，也总是对你产生影响，哪怕是细微如尘埃的小事，都仿佛与你有着千丝万缕的联系。以我如今这个年纪，按照世俗眼光来看，过得着实失败。这个岁数，一般人都该有孩子了，可我依旧孤身一人，被世俗的观念与期待紧紧束缚。

特朗普曾说过，要学会淡化外界环境对自己的影响。我时常觉得自己与众不同，可仔细想想，又实在想不出除了满身缺点之外，自己还能有什么优点。

我刚刚操作了兴化股份，这是一只化工股。我记得它以前股价大概在五六块钱，现在却只有3块4左右。这次我太大意了，都没留意到它处于亏损状态，这实在有点对自己不负责任。不过总体来讲，这只股票想要让我赔大钱似乎也不太容易。但往后操作，我必须得慎重再慎重。

人要是没了那股子冲劲，做事就很难尽善尽美，可话说回来，人又怎么可能做到十全十美呢？有时候我甚至觉得，人类就像被圈养起来一样身不由己。

最近我实在太疲惫了，为了提神，嘴里含着一片红参，可这感觉就跟饮鸩止渴没啥两样，不仅效果有限，还让人心生乏味。曾经我满心憧憬着能畅游山川，实现财富自由，然而现实却是我根本做不到。就连简单的知行合一，我也难以达成，每次试图改变自己，也仅仅只能坚持一小会儿，无法长久。

看来，我还是得从那些力所能及的小事慢慢做起。 第九章 悟道与长生 每次睡醒，我都有些迷糊，直到到了公园，思绪才慢慢回到现实，紧接着就回想起今天的操作。在我看来，今日操作有些可圈可点之处。联化科技的表现虽未达预期，但操作方向并无差错，而兴化股份的操作就出了问题，做得杂乱无章，这对我的交易心态产生了负面影响。我曾说过，哪怕是一粒微小的尘埃，都可能改变事物的走向，所以必须尽可能降低这类不利因素的影响。再者，前天我以小仓位买入鸿星科技，从今天的行情来看，这笔操作也是失败的。如此算来，我的操作成功率并不高，大约是1:3，也就是成功率仅25%，失败率高达75%。若想在这25%的成功中有所收获，战胜那75%的失败，就必须做到行事果断、毫不迟疑。

市场最擅长的，便是用“道友别走”这类无形的诱饵留住你，使你因小失大。起初只是些微小的损失，可随着时间推移，小损失不断累积，最终演变成巨大的亏损，逼得你不得不割肉离场。这种局面，着实难以预判。

当然，市场中也存在一些“回头”的情况。有些股票起初走势欠佳，看似前景不妙，却又超预期地高开并封涨停，或是从低位强势拉起。但这类情形终究是少数，投资决策还是要基于大概率事件。

此外，特朗普上台后，其对国内的压制态势会逐渐加剧，这种压制并非直线式，而是呈扇形、圆弧状扩散开来，由点及面，这是我们必须考量的重要因素。

距离春节仅剩5个交易日，当前市场态势仍不明朗。此前重仓的国和航并未带来丰厚收益，然而我手中持有500只股票，总市值约3000元，虽说这些股票即便翻倍，获利也有限，可还是有些不舍，内心也存着搏一搏的想法。

从目前形势判断，国和航的行情大概率不会在年前出现，年后或许才有机会。而特朗普的压制，预计会在芯片领域表现得尤为突出，这一点不容忽视。

街头车水马龙，偶尔传来的零星鞭炮声，无一不在预示着新年正快步临近。我家小狗又开始闹别扭了，就因为我没松开牵引绳，它便原地打转，怎么也不肯往前走。

仔细想想，小狗这状态跟股票市场还挺像。股票市场也如同被一根绳子牵引着，能有所波动、四处“晃悠”，但绝不能像脱缰的野马般肆意狂奔。而这根掌控股票市场走向的“绳子”，被国家稳稳地把控在手中。市场究竟如何发展，最终的决定权掌握在政策的执行人手里。

那我们这些普通投资者又算什么呢？我们就如同趴在小狗背上的小蚂蚱，在小狗左摇右晃的行进过程中，想办法吃到它吃剩下的食物残渣，这才是最为关键的。那些能吸引小狗的味道，就如同股票市场里的热点，总是引得各方趋之若鹜。管理股票市场时，绳子可以适当放长些，给予一定的发展空间，但绝对不能让它失去控制、突破底线。否则，一旦市场脱轨，想要再将它拉回正轨，就得耗费巨大的力气。

人既缺乏正视恶魔双眼的勇气，也不具备与之对视的实力，所以千万别去触碰那如同“负一有函数”般危险的事物。我如今的状态，好似躲在阴暗潮湿的洞穴之中，把生活过成了“社松初”这般（此处“社松初”表意不明，若有具体含义可补充说明，以便更精准润色）。即便能见到阳光，内心依旧无法健康起来，也难以真正获得阳光的滋养。于是，我选择躲避，心中对山脚下那个洒满阳光的院子，愈发充满向往。

“道”究竟为何？“道”乃是事物运行遵循的规律，恰似小狗踱步留下的踪迹，亦如我们每个人人生历程踏出的轨迹。“道”，并非轻易就能被打破，然而，在某些情境下，它又必须经历变革。通过细致观察，我们能够领悟“道”；借助深度分析，我们可以洞悉“道”；在亲身执行中，我们能切实体会“道”；即便尝试摒弃，我们依然能感知“道”的存在。

得道者得永生，此处的永生并非指身体机能的长生不老，而是事物得以持续传承、延续的根本所在。当今社会同样存在其内在规律，直白来讲，就是获取财富的规律。倘若你能遵循这一规律，顺应相关机制，那么搞钱这件事非但不难，甚至可以说轻而易举。当然，这种规律注定无法被大多数人所掌握，这也是一种必然。

每当停车场有车驶入，小狗总会停下脚步，好奇地观望。这情形恰似股票市场里掀起一阵“风”，只要有风吹草动，小狗般的投资者们便会一拥而上。此时，股票市场就像聚集了无数只小狗，纷纷随“风”而动。其中，有些投资者反应迅速，冲在前面；有些则相对滞后；还有些会原地不动，先观察情况。就像刚刚那辆车，只是在停车场兜了个圈，并未给停车场带来实质变化，也没带走任何东西，可小狗们却为此向前冲了好几步。对小狗而言，这几步的冲动并无损失，但盲目跟风的投资者就可能遭受损失了。

市场常常以一种相对单一的风格切换模式运行。这类风格更迭把控着市场走向，逐步凝聚形成主线。投资者若能抓住主线，在交易中便没那么容易亏损。

以我持有的莲花科技为例，今日它显然被市场抛弃。盘中虽有几次试盘动作，但依我看，那不过是资金心有不甘的表现。

投资必须心里有杆秤。若想赚快钱，紧跟主线至关重要。要是没有资金的眷顾，无法获取市场多余的“残羹剩饭”，实在难以想象如何实现财富积累。

时刻盯盘实在枯燥又乏味，哪有惬意轻松的日子来得舒服。其实啊，惬意轻松与财富积累并非不能共存，二者完全可以实现叠加。

近来，我对传统思想进行了深刻反思，心中满是质疑。传统思想常被奉为优良美德，可实际上，它在一定程度上束缚着人类，甚至可说是奴役着人类。我决心要自己闯出一条路来。这路，恰似“道”，是独属于我摆脱传统思想禁锢、走向自由思考与财富积累并行的道路。