《家，回不去了》


 第一章 以为是幸福

    那天，一早我便梳妆打扮穿上娘家做好的嫁衣满是欢喜等待着。烟花爆竹声响起，应该是他们来了，我透过窗帘从一丝丝隙缝里看见新郎身着秀禾，手捧鲜花，带着迎亲队伍朝我家走来，是那么的欢喜，热闹~</p>

    夜色降临，我很困，很困。已经顾不上什么礼节讲究，跑出闺房找到妈妈，妈，我睡了，很困，要睡一会。一睡便是睡到了夜晚九点多才醒来，客人们大多也都休息了。我是被爸爸叫醒的，起床走闺房门边，只见爸爸一双苍老又粗糙的手递过来一个红包——这是……亲戚给的。接过红包又躺下了，可是睡意全无，瞬间感觉内心好像很沉重啊！回想这一天，好像没有看到爸妈有一丝丝笑容，一点都没有，不对呀这么喜庆的日子不应该是为我很高兴才对吗？可是那会的我根本也不懂他们的心情与想法，只沉浸于自己幻想的幸福里。</p>

    凌晨三点亲戚来给我换好了迎亲送来婚服，梳妆完毕大约还有半小时吧~我就要出嫁了，就在这时候妈妈走了进来对我说：如果不想嫁，现在还来得及，走出这个门再回来就不一样了，一定要想好哦。妈，亲戚客人们都来了席都吃了，已经来不及了，没事的放心吧。其实，在这个时候我才感受到妈妈好像是爱我的，是第一次感觉到，毕竟从小到大在我世界里她是很偏心的，对我从来没有温柔和舍得，可回想那些年却又为了我能上学吃尽苦头，我的心是复杂的，是那么的沉，那么的痛，五味杂陈，好像一切也都来不及了。</p>

    发亲时间到了，新郎走进闺房把背我出来拜别祖宗和亲人，我四处瞄了一会没看到我爸妈，我就很想很想好奇他们会不会为我难过而已，可是都没看到他们。在新郎背着我准备踏出大门的那一步终于看到我爸爸，他嘟着嘴拉长着脸一身废旧的衣服挤在人群中间低着头，看也不看我一眼，我还是高兴的叫了一声——爸，他大概是没听见吧也没理会我。上了婚车，换好婚鞋，准备关上车门出发的时候爸爸来了，他轻轻拉开了点车门双手颤抖伸着到我衣领好像在找些什么</p>

    我：爸</p>

    爸：幺儿，爸爸给你理理领子，去了别人家要好好带人家老人，要听人家话，别人家不像自家那么自由了……，爸爸突然就哽咽着说不出话来，他哭了，眼泪掉下来打湿了我的手，突然的感动我鼓起勇气一把抱紧了他，那是我第二次拥抱了我的爸爸。就这样，好像是清醒又好像是稀里糊涂的我出嫁了。洞房花烛之夜，我对新郎说：从此以后我只有你了。就那时候起我把所有的希望寄托了他，也就这样简简单单傻傻忽忽地把所有希望和信任都交了出去，他说好了爱我不会辜负我的，我以为我终于有家了，家的温暖是我打小就渴望不可及的羡慕，可惜呀在我们都不懂事的年纪我们都是那么的自私。慢慢的，幻想的好好的一起生活的梦被打碎，我们都觉得彼此已不再那么在乎自己，我们都渴望被对方在意，渐渐地，鸡毛蒜皮的矛盾越来越多，从冷战到吵闹，又从吵闹到冷战，就这样反反复复的彼此折磨着。</p>

    在我的世界里感觉他还是那么的不懂我，我也还是那么的喜欢无理取闹，我们彼此都渴望得到对方的怜惜可我们都很倔强，我们都渴望好好沟通好好生活可我们都无法听进对方的倾诉，更无法理解和接纳对方的生活小习惯。后来，因为事业不顺经济不佳情绪不稳加上妈妈也病了弟弟也需要治疗，在这不能不管又管不好，在无能为力无奈又无助的情况下就这样一次次像似让我寒透了一次又一次的心，让我彻底寒心不是因为他一个人的行为而是他的一个家，走进这个家也从未指望能帮上我啥然连我奢望能有的一个微不足道的一丝安慰的希望都给磨灭到一分不剩。自从嫁了进来始终好像自己一直都是个外人，根本融不进去这个家，婚前婚后360度的变化感让我无法喘过气来。</p>

    后来的某一天我做了一个奇怪的梦，醒来后就一鼓作气要离开，我同他商量我们出去住吧，苦累我都愿意陪着，或许我们出去了就没有那么多不堪的矛盾了，但他，拒绝了。身无分文的我最后还是那么决绝的搬离了那个家出来租了房，以为他会来陪我，意想不到的是他在所谓的兄弟朋友的挑唆下觉得我就是个无理取闹的泼妇，可看不见我对他的希望和在乎与关心，就这样心的距离越拉越远。无数个日日夜夜都是泪洗面，曾经怕我磕着碰着的那个人每天只知道喝到烂醉，眼里只有兄弟是对的，知道我不喜烟酒却每次都只有酒醉后才想起寻我，这不正是把我向远处推吗？那种爱而不得弃而不舍的纠缠与折磨可怜又可悲~

 第二章 后来的释怀

    在各种压力交织无助的状态下我情绪越发变得反复无常，时而豁然开朗，时而抑郁崩溃。</p>

    开始，还总在幻想着，或许分开一段时间，大家可能都会想个明白，兴许会变得冷静了些理智了点，然而，现实是多么的残酷又无情，总是事与愿违。后来，想了又想，想了好些天，反复自省，最后决定放低自尊，一直倔强要强的我开始尝试服了软，拿起手机，拨通了电话：</p>

    我：喂~</p>

    他：喂~你说嘛，什么事</p>

    我：我们好好的，大家都冷静反省一下可好？想想我们刚认识时候的模样，我们最初的期盼的样子不都挺好嘛，我们把不愉快都忘了重新开始，可好？</p>

    他轻描淡写的一句——“回不去了”</p>

    我：什么回不去了呢？细想一下我们好像也没有什么过分的不愉快，都是些生活的鸡毛蒜皮小事。你们家不是一直想要宝宝吗？我答应了，我们好好过日子吧！只是希望你可以改掉你的小坏习惯，我也反省我自己的小脾气，或许是我太过于在乎所以对你期许是高了些，可是这些要求不都是我们最初一起共同的承诺吗？追求努力上进不就是我们最初许下的梦想吗？</p>

    他：回不去了，习惯是不可能改掉的，也改不掉，做不到</p>

    ……</p>

    此刻，好似一把多年没有出窍过的锈剑绞进我的心窝，嘟~嘟~是我挂了电话，眼泪如泉水般狂涌，天好像塌了下来！原来，七年的信任只是换来一句不可能，七年的感情只等到一句做不到，从学校到社会，从校服到婚纱，七年了，七年时间等来的只是一场我以为的是幸福，我以为的是希望。情，是如此凉薄；心，交出去后原来疼的是自己；余生，寄托后根本就不值钱了！</p>

    回想起起初的温柔，以为是遇到了喜欢的他刚好都有，后来才发现那只是年轻不懂事的年纪里只为一时的欢喜就随口说出承诺随手的一个举动罢了。一次次，一年年，大概是自己不够成熟的心智蒙蔽了现实的假象吧！被以为的好所感动，而选择了接纳一段我们都预想过可能没有结果的情缘。可笑的是：对方有没有认真过我不知道，但是对方的每一句都被自己当了真，而对方却从没停止过他真正的行为走向，只是在面前收敛些罢了，哪怕每一次因某行为某事闹得多不愉快，转眼依旧持续着柔情期待。</p>

    三个多月过去，快到过年了吧……该去哪？窗外的夜空是如此安静，凉飕飕的，风儿轻轻划过脸庞，挤满眼眶的泪水终究还是被风拉了出来，稀里哗啦地打在手背上，好痛啊~是心痛，是孤寂，是无助，是想他，是……大概太多的无奈吧！</p>

    一个阴沉沉的中午，魂不守舍地又拿起手机压抑着内心的刺痛和想法拨通了电话~</p>

    他：喂，怎么了</p>

    我：我想你了，你在哪？</p>

    他：家</p>

    我：哦，准备哪过年呢？</p>

    他：在家吧</p>

    我：哦，好吧</p>

    手机不由地从耳根滑了下去，瞬间，那种被压抑了很久很久的撕心裂肺的痛终于被放声的哭了出来。哭累了，眼也哭肿了，麻木的双手缓缓捡起手机一看，原来电话早就被他挂断了……。</p>

    大年的前一天，失魂落魄的在出租屋里等了许久许久，天都快黑了，依旧没有等到他的一丁点消息，满泪盈眶地鼓起勇气，压着复杂的情绪厚着脸皮还是又一次主动去联系了他</p>

    我：喂，你在哪？</p>

    他：在家</p>

    我：哦……，过来陪我可好？……真羡慕啊！你们回头都是家，而我，没有家了</p>

    他：来不了</p>

    ……</p>

    我：就当我求你，陪陪我可好</p>

    ……</p>

    依旧还是那么狠心的把我拒绝了，直到除夕那天晚上，过了年夜饭时间，大概是出于同情吧！他，终于答应了过来，可都并不愉快，第二天一早就回去了。就这样，我们又藕断丝连地纠缠了整整两年。这两年，每逢佳节，别人是欢声笑语，欢聚一堂其乐融融，吃着美味佳肴，赏着烟花爆竹，真是让人羡慕！而我，却是孤身一人泪雨连绵，食不甘味，伴着泪水熬过一季又一季春秋。</p>

    在离开他们家的第二年里，为了彻底忘记他，忘记过去的所有，强迫自己到失忆，大约是持续有半年之久吧！这半年，哪也不去，谁也不见，谁也不说话，整天把自己关在屋里，半年多已过去，好似什么都已忘记唯独是忘记不了他，夜里常梦见他与他家人的生活场景。在时光渐渐摧残下慢慢发现，过去的种种，感觉从未有发生过，一切的一切好像只在昨天，唯独他的影子像似犹存在脑海深处不定时地浮现。一提他，心会痛，想不通，读不明白，“生活到底应该是怎样的？凭什么受尽委屈与折磨的感觉总是自己？——好吧！既然爱不起，那不爱了，既然不能释怀，那什么都不要了，不想了！”，出家——这个想法在脑海中徘徊困扰了我很长很长一段时间。</p>

    一天中午，阳光照进阳台，我提着摇摇椅到阳台坐着晒了一会，天空是那么蓝，那么清爽。拿出手机打开抖音自拍相机，哦~好像已经很久很久没给自己拍照了，原来——还可以那么美，那么年轻，那么漂亮！“凭什么要颓废？被情所困呢？想想父母一代是那么艰难不堪，不也都好好的活着，还把儿女养成人，凭什么就这样妥协于眼前的不如意，不就是一个男人一份感情嘛”。</p>

    起身走进卧室，照着镜子，看了看自己，“不是这样的，不应该是这样的，该振作，应该振作起来”。把自己梳理打扮了一遍，出去买了蔬菜水果准备好好犒劳犒劳自己，计划着人生，重新开始。然而，这时才感觉到问题的严重性，脑海里一片空白，翻开以往看过的书籍，一点读过的印象都没有，打开笔记本，看着过去的工作记录，“啊——这些是我做的吗？应该没那么优秀吧！”现在，好像什么都不会，一点头绪都没有。</p>

    每到夜深人静，夜梦惊醒！梦里一直循环着自己还在上小学五六年级，醒来也分不清自己到底是不是只读过小学，模模糊糊总感觉着有些不对，于是，打开相册看了看中学到大学毕业的照，又看了看毕业证书，哦~上面确实是我，早就毕业了。记忆里，除了有他影子的浮现，似乎好像忘了所有人面容，包括父母兄弟。</p>

    后来重新找了份简单文职工作，脑子里着实空白得可怕，记性也差到了极致，什么都是从零开始。此刻，才意识到问题已经不能再用严重来形容，原本只是想安静一段时日，忘记他和他的一切，仅此而已，从未预料过结果会变成这般模样。这是第二次失忆，大概是在上大学前的那次失忆创伤过于严重了吧，所以这次才会在那么短的时间里，忘记，是那么的容易。</p>

    关于和他离婚，没敢让娘家人知道。妈妈打来电话，我，想家了，回到家~</p>

    妈：怎么那么瘦？脸色那么苍白泛黄，是不是病了？</p>

    我：没有</p>

    妈：会不会是怀孕了？</p>

    我：没有</p>

    说到这，不知怎么的内心又是一股刺痛，差点没忍住早已在眼眶打转很久的泪珠，转身一低头泪珠就干脆利落的直接掉到了地上，挺响的，还好妈妈应该没发现我哭了，转身看了妈妈一眼，还好妈妈是在发呆着和我说话。</p>

    妈：他们对你还好吧？</p>

    我：好的，他忙，所以没时间陪我来而已</p>

    妈：对你好就好，要注意身体，看上去像病了，是不是有妇科？</p>

    我：没有</p>

    妈：有，就说，好早治疗</p>

    我：嗯~</p>

    过了一年又一年，这两年里失去的实在是太多太多了，喜欢我的疼我的亲人都已匆匆离世，想，但最后一面也顾不了见上。想起那句“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，时间等不起我的哀伤和治愈，一生是如此之短，明天和意外到底谁先来，一切皆是命吧！时刻自省着“什么才是最重要的，最值得的”，两年时间过去，好像一切都想开了，透彻了，哪怕可能犹存着那么一点点的不甘心也不再想去计较。</p>

    这次，妈妈打来电话，我笑着说：我们已经离婚了</p>

    妈：离了？也好。作为老人我们也不好说什么，只能说你们年轻的喜欢就好，但是一开始确实不看好你们能走下去，你你说你喜欢我们也没办法，离了也好！不过你们这也算不上离婚，只是分手而已。</p>

    我：嗯~但是婚礼已经有过，历史不能改写。好了，过去的都过去了，不想了，我要重新生活。</p>

    这次和妈妈八卦了很久，是从未有和妈妈那么心平气和开心的八卦得那么久过，大约通话八卦了足足3个多小时吧！</p>

    第三年国庆期间，突然在抖音看他留言，我们聊了起来，又重新加了微信，可对他好像已经没有那种想要一起的感觉了，内心毫无波澜，与其说可能把他慢慢忘了不如说已经习惯没有他的生活了。</p>

    他：我们复婚吧</p>

    我：复婚？有没有搞错哈哈哈</p>

    他：没有，是认真的，过去是我不懂事没有保护好你，一家人也严重伤透了你，对不起！知道你心寒了</p>

    我：现在对不起，已经回不去了</p>

    他：我知道是我们家把你伤得太重，回来好不好？</p>

    我：回，怎么回？过去的这两年你在哪？我没家，也不需要家了，已经习惯了现在的生活</p>

    他：对不起，我们回家吧！这次也是姐给我说了好几次要把你接回家的，以前她是做了过分对不起你的地方，他们也没读什么书说话重了些但没什么坏心思，包容一下吧</p>

    我：回不去了，已经晚了。三年前我从校服等到婚纱，三年里我等过无数次你的说句——我们回家，可惜，从未等到。我，不等了！</p>

    他：我知道对不起已经无用，希望可以重新开始我会好好保护你，不会再让你受伤，我们回家吧！</p>

    我：我等过你，求过你，给过你太多机会，已经回不去了，我有对象了，祝你早遇知己余生幸福！</p>

    ……</p>

    一边倔强着拒绝他的挽回一边泪如雨下，看着越渐模糊的字眼，我的眼睛——好像不行了。</p>

    我：该说的也说了，我累了，睡了，晚安！</p>

    他，始终不相信我会那么短时间就忘了他有了别人，是的没错，我是忘不了，也还没有明确的对象，但是想通了，既然有情，那就不必再相互折磨了，放过彼此也放过自己，或许我的离开，大家都是幸福的快乐的。</p>

    每一次对他挽回的拒绝，都把“再无归期无人归”这首曲子循环播放无数遍，直到忘了疼才停止循环。这做法，这种痛，只有自己懂。明明自己舍不得忘不掉，可又不得已而为之。视力越来越差，身子也越来越虚弱，直到有一天发现眼角长了一颗豆豆，去问了很多医生，都说是哭多了才这样的……，从来不痛经的我每当列假来时也会腰酸背疼腿抽筋起来，啊——这回好像真的把自己玩完了！</p>

    我，已经被现实岁月磨得没有了脾气，在长时间的洗脑灌输下，他也变得理智成熟了些，我们也接受了现实，处成了看似朋友又不是朋友的关系。自从公开了和他离婚的消息后，重新加回来的联系方式就再也没拉黑删除过他，反而成了他把我加了又删删了又加，重复着多么熟悉的方式。</p>

    与他敞开心扉把话都说开了后，瞬间倍感一身轻。我便放下感情，开始了的新生活，白天努力工作，晚上努力学习，备考，养身，锻炼，记忆也在慢慢恢复了些，虽然有时候想问题还是特别吃力，但是好在自我拯救及时，一切好像都还来得及。</p>

    随着时间推移，他的影子也渐渐淡了，发现微信又被他删了，这次我也把他彻底删了，并设置了任何人不能在添加我的微信，电话也设置了陌生号码不能打扰。</p>

    看着窗外，蓝蓝的天空，心情是说不出的愉悦。画了个精致的妆，爬到了市区最高的山顶，居高临下的感觉真好，微风吹过，阳光是如此温柔，轻轻照脸上，好似在鼓励我开始了有光的生活，又好似在赠予我脱离苦海的祝福。</p>

    看着阳光普照下的山川河流与城市，好像明白了——“要为自己而活，除了把自己活好是真的，其余一切都是假象”。唯有强大自己才可以有机会去保护想要保护的，唯有活好自己才资格去争取想要争取的。</p>

    命里有时终须有，命里无时莫强求！想开了，一切都不重要了，不好奇了，也没兴趣了！</p>

 第三章 心结

    九年的藕断丝连，爱恨纠缠已成句号！而我，终究是成了婆家不是人家娘家回不去的那个人。</p>

    第四年除夕前些天，爸妈兄弟也轮流给我打过电话——回家过年！可每一次，都被自己内心的结给强迫拒绝了。</p>

    想，很想回，但回不去了！妈妈是个很重礼仪讲究且忌讳的人，常不单只是对我说“嫁出去的女人需要怎样，应该要怎样的”，而是当着众人，特别是在兄弟和对象面前说，只能可恨又无助心疼着自己是个女儿身。大概是该死的自尊恿作，让这些唠叨的理念已经深深刻进骨髓，成了不是想不开也不是不理解，只是做不到那么大度罢了！</p>

    除夕那天早上，他们还是都打来了电话，还是被我拒绝了回去。直到快中午，内心隐隐作痛，越来越厉害，突然间，想回家。拿起手机拨通电话~</p>

    我：喂，妈，我要回家</p>

    妈：好，那叫弟弟来接你</p>

    我：好，你们一起来吧</p>

    大弟：大姐，你要回来？</p>

    我：嗯，我想回家</p>

    大弟：好，那我来接你</p>

    我：嗯，带爸妈一起吧，可以来再玩玩一起回去</p>

    大弟：嗯，好</p>

    大弟带上爸妈一起接上了我，在回家的路上，小舅打来电话说外婆快不行了，我们就直接去了外婆家。</p>

    这个春节对我们来说是没有的。外婆走了，妈妈说：“妈不在了，家就没了，以后也不知道来外婆家的路还能走多久”！我安慰妈妈：“没事，外婆不在了，你还有我们”，妈妈没有说话。</p>

    或许是至亲的心灵呼唤吧！如果不是外婆突然离世或许这个春节我依然是没有回来的，自出嫁后的每个春节都是一个人在外度过的。</p>

    今年，在除夕前同样一家人都打来了电话，问我什么时候回家。思来想去还是回去吧！可就在有一天，三姊妹视频通话结束后，突然，又不想回了。内心的刺痛，止不住的泪流，我——好像是一个人，一个有家回不去的人！</p>

    电话依旧轮流打着叫回家。我知道他们是想我回去的，也知道在他们眼里那里永远是我的家，但是，在我自己内心里，那里始终已经成了娘家，不再是原来我的家！</p>

    这种感觉是剪不断理还乱的，这种感觉是清醒后的理智。对比出嫁前后，在娘家的处境毕竟是有明显差异的，大概这种感觉只有远嫁离异的女人能懂。</p>

    五年，五年了，这是出嫁后的五年，也是毕业后的第一个五年计划。这个不堪回首的五年，是收获了经历与成长，熬过了生死离别与暗无星光，唯剩不认输的志气和眼里自己画的光在坚信美好生活的到来，可同时也失去了太多太多……。</p>

    家还是那个家，心已经被隔阂了，回不去了！