《我在他乡的路上》 今年春节回家过年 4月18日，我和男朋友去南京站接到了我爸妈，我很开心，这是我爸妈和男朋友的第一次见面，也是我离婚后第一次来南京看我，心里有太多了憧憬和期待，也想让爸妈看看我这次找到了一个有钱的男朋友，来了南京十几年，相处的男性朋友一个又一个，这个是我比较满意的，农村家庭出生的我的父母，想必也会满意这个未来的女婿。

时间很晚了，我们在附近门口简单吃了顿面条，送他们回了临时租住的出租房，租房中介费押金，还有一张床都是男朋友联系买的，对爸妈这次过来，男朋友的态度我也很满意。

后来的几天，我们给他们联系了一家保洁的商场上班，每个月收入4500元，就是时间很长，男朋友也给买了一辆二手电动车方便他们出行。

就这样过了四五个月的时间，老爸忽然间瘦了十几斤，说现在肚子也小了，平躺在床上，能摸到肚子上有个疙瘩，准备辞职不干了，回内蒙检查看病。

我没有让他回去，带着他在南京中大医院检查，后来的几天我到苏南出差了，男朋友就带着他去了他家附近经常去的医院，住院检查后确诊是肠癌中晚期，我一时间不能接受这样的事实，几次电话里和我远在内蒙老家的姐姐聊老爸的病情，医生说需要尽快安排手术，考虑到很多方面的原因，老妈也辞职一起和老爸回了内蒙古。

11月15日，老爸在内蒙古赤峰肿瘤医院做肿瘤切除手术，我赶回去了，姐姐姐夫和几个亲戚都过去看望了，我待了一个星期，没有吃好没有睡好，而更多的是无奈和心酸，无奈的是我远在异乡生活工作，不能照顾老爸太久，我要吃饭，我要承担起我份内的责任和老爸生病住院的费用，可是我很穷了，我没钱……

更加心酸的是手术过，后期的恢复和治疗才刚刚开始，我却只能远在千里之外，毫无办法！

这个时候心里默默的问自己，为什么呢？我为什么把自己置于这样的境地，为什么我会跑那么远，为什么就不能找个离家近的地方发展？跑了那么远，你发展的很好吗？我图什么呢？到头来似乎都是一场空……

而现在的我，职场不顺利，感情不如意，孩子不在身边，没房子，没车子，没爱人，没存款，有负债，不知道有多少同龄人面对我这样的境地！

今晚碰到这个写作的东西，不知道是不是能拿到钱，更多的是我无人可以倾诉，我没有人可以说我现在的真实情况。

09年1月18号到了南京，第二天就开始上班，11年嫁给了一个大我11岁的南京男人，12年生了儿子，18年离婚，净身出户。婚姻浇灭了我对爱情所有的幻想，也付出了自己所有的感情，精力和钱！婚姻里，不是有付出就一定会有收获，爱情里，不是你爱他，他就一定会爱你！ 他已经消失了 他已经消失了，我当他死了……并不是我心有多坏，而是他的所谓所谓件件直戳我心，把我戳的血流满地，让我自己感觉就快死了……很明显他不爱我，也没有任何心思精力在我身上，但是他又愿意给我钱用。

我们是网络上认识的，见面的第一天就发生了关系，不是我有多饥渴，而是完全无所谓，完全不在意，他也不是我的菜，长相也不在我的审美线，可能就是无聊吧，当然那时候没有现在艾滋病这么泛滥，换做现在，我只告诉自己，洁身自好吧。

我想这样的开始方式，很快就翻篇了，没想到遇到狠角色了，他各种献殷勤，套路都用在了我的身上……

我似乎就没有回过神来，没有很喜欢，也没有很抗拒，似乎慢热的性格让我有些沉浸其中，他每天下班后先回家然后忙好家里和孩子，带着饭过来给我吃，我那时候每天晚上搞直播，为了还钱，为了还债，他当然也时不时的给我钱，但是直播到很晚，确实影响了我们之间的感情，这个时候他拿不住我，我处于在高位，那我也没办法，他一不高兴，我就对他爱理不理，就这样时间很快的过去了三四个月，我生日还是过什么节日吧，他送给我了鲜花，还有一副黄金耳环，晚上带我出去吃饭，看着他为了讨我开心跑来跑去，忙来忙去，我就开心，后来去了他家见了他爸妈，再后来我们就分手了，为什么呢，就是因为直播，而我也是有工作的，只是赚的不多，时间自由，又不想错过直播这份收入，我也确实需要钱，一次他在我身边，听到消息和所谓的“大哥”的对话，让他觉得我们之间有暧昧，我也曾解释过，再后来的几次闹下来，我们分手了。没一两天他就来找我了，在我面前流眼泪，还要强行发生关系，被我拒绝了。

时间可以冲淡一切，在我忙忙碌碌又孤独寂寞中，直播和时上时不上的班，让我逐渐忘却了这个人。

直播很难，我一个人没有团队，没有包装，每天更新视频作品，工作呢是一家上市的国企企业，养老和工作合同都是三方，一年左右的时间就被告知裁员了，为了还钱，为了不被追债，为了有出租房可以住，混混沌沌不知道该何去何从，懒惰拖延，日复一日……

我还是坚持不下去了，我也曾想靠着男人为自己寻得一条出路，也曾想靠自己杀出一条血路，因为我背井离乡，离家数千公里，我在他们心中过着“大城市”的生活，无数次我憧憬着有天可以衣锦还乡，让家人和亲戚知道我是可以的，我是有能力的，我是行的，天知道这种想法害惨了多少异乡打拼的人，包括我。

我忘了我们都是普通人……未来在哪里，未来是什么样的，我什么时候能把外债还了，还有一个月要交房租了……我向生活低头了。

23年4月吧，我去找了一家管吃管住的工作，收入不高，打电话联系做贷款的，宿舍搬过来，我才发现就距离前男友家不到一站的距离。

不知道是不是老天安排我们再续前缘，我们又联系上了，他也和他的前一任分手不久，他帮忙给我搬家，就这样我们复合了。

这次的复合在我看来应该没得跑了，这辈子估计就是他了，望着他一头稀疏的头发，在太阳光下闪着亮光的头皮，满脸的坑坑洼洼，像极了地球表面，眼睛睁起来大的吓人，可毕竟是相识过有些感情的，知根知底的。

思来想去，我想我终归是个普通人，又是半路得二婚女人，自己又有多多少资本呢？

抱着太多这样的想法，我开始了两边睡，一边是宿舍，一边是他家，我忙碌的生活开始了，白天骑车到珠江路上班，晚上要不住宿舍，要不住他家。 我投降了 今天是2025年1月19日，我们分手的第9天，我投降了，我不能和她们比，那么多关于感情断联的话题，断联不联系，不主动，处于感情高位，我不行，我不能和那些所谓的套路比，没有感情，没有爱的我活不下去……

在一起的时候，我讨厌，反感他，厌恶他，看他一百个不顺眼，希望可以自己一个人做任何事情，我躲着避着不看见他，和他少一点相处的时间，这是我后来的后来为了维系和他之间关系的唯一手段了……

今天我求复合了，因为我郁郁寡欢，无心做任何事，做什么提不起精神，满脑子都是和他的过往种种，我是个缺爱的人，我不能没有爱，就是鱼没有了水，它还能活下去吗？活不下去……我承认了，我怂了，我投降了。

一个下午到晚上，他拒绝了我无数次，这次……我以为我可以扳回一局，我以为只要我稍稍有点反应他就会主动挽回我，我错了，我离了个大谱，甚至我说了那么多，我挽回了那么多次，他依然表示过不了心里这道坎，因为分手中我和他提钱了。

现在我依然坚信，婚姻中，感情中没有一方长久的付出和坚守，如果你没有回应，没有奔赴，那么将注定了孤独终老的后半生。

我看到了很多关于挽回情感的话题，我无数次说服自己，我一定是那个高位的人，因为他为我曾经付出了那么多，感情时间精力物质。我绝不会做那个主动的人，提出复合重归于好，今晚我想我是开心的，我没有硬刚，没有发怒，平和的表达了我不想分手的想法，也试着改变了我的表达方式，这段时间也想了很多，我没有为他考虑太多。

对待感情，有选择，有筛选，有经营，不得不承认的是天下没有一对完全契合的夫妻，没有那么多的两情相悦，和谐美满，如果没有倾诉，沟通，包容，理解，那将会是什么样子，毫无疑问，单身越来越多，感情不值钱，没有感情照样可以活着，活得怎么样不知道，谁知道呢，只有自己知道，你孤独吗，你快乐吗，你幸福吗，你羡慕别人吗？

巷子口的猫很自由，却也很孤独，自由和孤独是相伴的，没有家庭的牵绊，一个人固然潇洒自在，那另外的一份寂寞能接受吗？不能，至少我不能，没有爱我感觉凋零了，没有气息了，落败了，似乎被全世界抛弃了。行尸走肉，孤魂野鬼一样的飘荡着……所以人生这道题，怎么选择都有遗憾，这句话，我信了。

今晚我对他说了很多，真切地表达了我的想法，也知道了自己的错误在哪里。我想人生要不断学习，进步，维系关系，履行职责，丰盈自我。

我想过了，以后呢，我可以换一种姿态，好好说话，多干活少说话，说好听的话，赞美鼓励，正向表达，不期待不要求，不对抗，我改变了，相信身边的人也会改变。认真爱，付出爱，表达爱，收获爱，哈哈……

相信一切都会好起来的…… 在返程路上 人有时候真的需要经历一些事情，才会成长。也听过这样一句话，每个人都活在自己的认知里，如果你的认知是正确的，会是活成现在这样吗？这句话说我也说我现在的老板，假大空形容曾经的我和现在的他。

今天开了一天的会，年终会议，会结束了，也就是今年一年的工作到现在结束了，大家都可以收拾回家准备过年了。

今年的半年时间，到现在为止，老板似乎意识到了自己走偏了，从上游工业厂家的对接和各种资源，和所谓的朋友的产品，没有选择和更多的斟酌，市场政策变化太大，受国家医保方面的管控改革，太多因素是不可控的，面对现在的经济形势，我们只能走一步看一步，也是现在大部分的想法，很多企业裁员降薪，我们药品行业也是在夹缝中生存。

今天，是我求复合的第一天，我似乎也看到了结局，是的，并不乐观，为了和一个我爱的人在一起，我说尽了平生对一个男人说能说的所有情话，表明立场，态度坚决！一天下来我的感觉：我们可能真的回不去了，我能感受到的更多的是冷漠，我主动发了消息，很久不回复，要不两句话没动静了……