《某篇烂尾的散文》 第一章 这一招叫枯叶随风，深冬的地埂上零星的立着几颗还未收割的秸秆，玉米杆上还存着几叶枯黄的树叶在随风飘动，寒冷的风和西下的斜阳，过了下午一点过后，气温就逐渐下降了，本来可以蹲在河渠边上描绘着天上白云的形状，但是苦在周边无人，无人能听我闲谈，些许寂寥罢了。

我又何尝不是那田间的秸秆孤零零的立在那里，与之相连的唯一羁绊，便是脚下冰坚的土地。

说来或许是些许微妙罢了，只不过在今年年前四面漏风的窗户早已被去年的我修补理好，也不至于今年新年之际那残破的窗户在冷风中鼓动着，嘲笑我去年的无能。现如今回想这也算是做了一件我自以为很是满意的事情。

落叶随风而去，或许大地才是归宿，寒冷坚硬的大地承载着秋天的未来，但我的未来犹如一三年BJ的冬天，雾蒙蒙的，望不清前路，很是迷惘。

过去的我看到汽车究竟是一种什么样的感觉呢，那时候的县城还只是零星的几辆轿车，远没有如此多的程度，而现在比古代赤兔，绝影还要快的汽车比比皆是，道路边两旁的树林和电线杆阻隔着西下太阳的光线，影子向两边延伸，随即被我重重的甩在后面，直至连后视镜也看不到丝毫踪迹，飞驰的是我屁股下的那辆领克03还是我虚度光阴的18年人生?21岁的我想不清也想不明白。

我在小说中看到最快的布加迪威龙也追不上时间，是啊，人生只有一次，无论快慢多少，生命的刻度只是也只有那么多，即使我油门踩到底，也追赶不上西下的落日，只能在眼睁睁的看着太阳缓缓落下，落日的余晖或许会在油箱见底的时候正好映在我叼着的烟的末端，伴随着火光成为我视线中最后的光明。

孤独?寂寥?这种二字词语可以很贴切的概述我当前处境下的部分心态，或许有释怀，或许有迷惘，或许有一些奇奇怪怪的一些东西，人的情绪真是件很复杂的东西，不同的化学物质的不同配比产生了不同的感觉，不同的化学物质相同配比在不同的时间段产生了不同的感觉，就是这一瞬间的化学反应，造就了这不平凡的一生罢。

当22岁的我，重新静下心来回顾我这已经逝去的22年的时候，我突然发现，自己的过去一塌糊涂，尤其是最近的四年也就是高考毕业过后的大学四年，过得尤为匆匆。

高考毕业的我，荣获了“大学牲”这一本应该光宗耀祖的职业，我也曾经因为考上大学而感觉心情愉悦，但是事实却是，我在这四年中的某个时间点突然，心态发生剧变，不因此以此自豪，也并没有心安理得的接受我刚过五百多分的成绩，那时的我仿佛一只遗失在花丛之中迷失的蝴蝶，四处漂泊流浪，不知何处才是正途。

至于我为什么要以这种笔触来写这种东西，只是因为散文式在如今的时间里并无多少人仔细观看，我虽然喜欢用纸笔记录，但百年之后也会被时间所风化，人的记忆或许是有极限的，就像是我不曾记过高中时送过的第二封情书第六行究竟写了什么肉麻的话一样，我在未来也必定会忘记一些过去的，印象深刻的，不可挽回的记忆。而发表一篇名字如此之“抽象”，且不会被多少人在意的散文体，或许在百年之后我有机会记起我当年的账号密码，或许还能重温一下当年的心境，岂不是人生一大乐事。

第二章 所以，人的记忆应该是从什么时候开始?又或者是从什么时候结束呢？

或许在各位的小学时候都会引用“记忆像是沙滩上的贝壳，我选取最宝贵的一个”又或者“记忆是天上的繁星，我选出最亮的那一颗”，但是事实上真的是如此么？

记忆它或许是一段区间，或许是某个值得深刻记忆的一副画面，又或者是奇特的气味，最真实的感受等等一切，我并不是一个从内而外的贯彻唯心主义的学者，四年理科的磨炼，让我更加倾向于用理性思维去感知一起，如果当年我选择的历史，或许是另一番光景吧，但很遗憾的是，世界上并不存在一个空缺了未知数π的时间逆转公式，所以我从未想过《我重生了，重生在高一刚入学的时候，这次我要努力学习考上清华北大》，这种桥段，如果说让我再学习一遍高中的课程，估计东山精神病院又会多一位杰出的少年。

理性的思维让我每当我回想起脑海中曾经发生的过去的时候，我总是不带有任何感情，不带有任何偏颇的去从第二个角度去回忆。即使是我这本书要讲的那个爱而不得的她，理性的思维告诉我，别寻找了，放弃吧，人生又有几个八年，但是正如同我说的那句，【我总是不带有任何感情，不带有任何偏颇的去从第二个角度去回忆】，我的每一次回忆，最首先的还是那掺杂了纯粹感情与情绪的“爱”。

但真当我回想起我脑海中所谓的记忆的时候，我不禁深思，人的记忆究竟是什么样的?究竟是什么构成了这不同的感觉?人的记忆是牵一发而动全身，犹如核弹一般核裂变中的链式反应一般，于无声中悄听惊雷。当第一个原子开始裂变，随即发生雪崩式的连锁反应，将能量聚集在一起，涌出盛大的洪流，最后在巅峰时刻绽放出那一朵蘑菇云，还是说是记忆会是另一种方式，将自己的每一件琐事都分装在不同区域然后自我约束，仿佛作茧自缚的蝴蝶，把自己的记忆分装在一起但却又不在一起，记忆是茧房，是蜂巢，是类似破碎的镜子中映出的万万千个我。

人生而就是一个矛盾的个体，关于理性和感性的争论从未停止，我既想“苦酒入喉心作痛”来让我的文笔在痛苦中绽放出别样的色彩，又想着轻抿一口咖啡，苦涩的感觉顺着味蕾传递给神经，让大脑寻得片刻安宁。

我时而清醒时而迷惘，我从未“吾日三省吾身”，但我却时刻向自己发问，我看不到自身过去的诟病所在，但却向着未来不断铺设砖瓦，迷惘或许是人类前进的始动力吧，过去的过去已经过去，未来的未来还在未来。

想必在读我写的这本书的各位一定都知道散文的定义吧，或许或多或少的都听老师说过散文的特色是“形散而神不散”，或者一些其他的特色，这也是我要力求达到的目标。不同于我熟知的各类散文，这本书，也可以称作是回忆录吧，全篇的时间主线是我QQ空间的432条说说，和9183条聊天记录，还有迄今为止230天的黑名单，或许这本书不该叫做《某篇烂尾的散文》更应该叫做《某只舔狗的自述》，我仍希望在回忆中塑造一个极其完美的过去，来给我对她的最后留念画上一个完美句号。

至于，本文该用什么样的文笔来写，大概是我最熟悉的那一种吧，掺杂了我个人非常具有个人特色的文笔，就像各位耳熟能详的《兰亭集序》这个是我第一时间能想到的字帖，其中特点大致是“离形神似”，又或者“飘逸”，又或者是“韵”，但是后人模仿的东西，说不清道不明的少了一种特殊的韵味，正所谓一句电影台词【学我者生，像我者死】，就算我通读近现代的所有散文，笔触犹如再世鲁迅，也终究会一事无成，很可惜的是，仿造了前辈们的笔调最终都会在华丽的堆砌词藻中迷失自我。 第三章 世界上能记住你的，对于你了如指掌的，除了你的亲人朋友，或许就是那熟悉了你的习性的大数据吧。

至于我为什么写这本不算散文的散文其第二个重要原因就是我的QQ提醒了我在某几年的这个时候发布了一些说说，我还是很感动的，毕竟还有一个我一直用的QQ还能帮我辅助记忆一下我的过去，也不至于在我突然向自己问起“诶，你还记得去年那个什么什么来着”不至于脑子左想右想，甚至连前天吃的韭菜塞在了右侧虎牙的右边都想起来了，却又，支支吾吾想不起来之前的事情，断层犹如峭壁层岩，但却能“横看成岭侧成峰”依稀辩得某些非重要元素，切进去话题过后却又左找右寻，得不到核心内容，或许这就是QQ的提醒，有“它”在提醒着我，所谓人生也不至于“唯吾立于世间独行”罢了，也变得丰富有趣起来。

黑夜白昼，黄昏依旧，斑驳星迹，点点梦痕。12月2日我第一次发了这条说说，或许在现在看来我当年灵光一闪的话还只是停留在所谓景色，白天又或者黑夜，黑夜上零星点缀着几颗忽明忽暗的繁星，至于梦痕，或许是在高三课堂上我醒着的次数屈指可数，才会在未来的“诗”又亦或是“词”，“短句”之类的文字中，去加上我这明迹淡履的的模糊幻想。

其实在11月份初期，校第一次校运会的时候我就遇到了那个我心心念念的那个她，不得不说校运动会真是一个百花齐放的时候，自在，放松，完全没有任何压力吧，我从未想过在我情窦初开的年纪遇到了她，可以算的上是我初恋吧，或许当时第一次见面也只是一时的见色起意，当时只是我说说笑话，想要加她微信，没想到后来我的挚友真通过特殊途径给我要到了，当年我真的是觉得，好看的女生千千万万，养养眼就OK了，毕竟她和高山上的鲜花一样都不属于你，总不能真的见一个爱一个吧，于是也没放在心上，但是真当我在三天运动会连续遇到13次的时候，诶我，但是或许我真的没意识到何为缘分，我真没想到这这这也太巧了，于是乎就真的开始各种留意，或许那句话说的很好“当你相信自己某件事一定会成功的时候，这世界上的万事万物都会助你，强大的信念会助你踏平一切”，所以真当我后几周能加到那个微信的时候，我才感慨到，这也算得上是缘分吧，虽然有点算得上是孽缘……

我无法更改我们相识相遇相知的时间点，正如同世界上从未有过后悔药一般，我怎么会知道，我在这世界上的某一时间点就恰好的遇到了那个她，那个正确的她?

我从未明析对错正误，这世界上的所有事物，在我大学老师的口中都是两面性的，你不能说这历史性事件对当时时代的优劣之分，我的人生就如同疾驰而过的历史，泛黄的书页上无分偏颇的记录者我的所有事迹，或许若是有后人想要仔细品读我这本历史书，但是事实上他们可能会觉得，我做的或许有些问题，但正如我所说的，这世界上并没有后悔药，人生的旅途本就是在不断的试错之中反复纠正。

世界上有一种理论，叫做时间线和平行宇宙，虽然还未被确确实实的被物理公式所证实，但是这确实能拓展思维能够在某时某刻对自己的所作所为有一丝丝的安慰，或许在另一条时间线里，我会做出与，现在的我完全不一样的事。或许在我梦中的那完全相同的世界，我有可能会以另一种方式补回我现在所留存的所有遗憾。但还是那句话，很可惜，世界上没有后悔药，只是妄想罢了。

当你犹豫的时候，你已经选择了错过与放弃。

第四章 时间或许会真的冲淡一切，流逝的岁月终究会像河中流水冲淡河床一般将过去的事物洗刷殆尽，有人说，时间磨砺的是锋芒，是年少意气是血气方刚，打磨后的，只留下处事圆滑，唯唯诺诺。但时间模糊的只是曾经的记忆，我无法想象在未来的某一刻时间里会重复我过去的行为和思维，或许你们曾经听过这样一句话“历史总是惊人的相似”，但也仅仅是相似罢了，数学上的命题可以互相辩证可以互相反证，但过去和现在是两个不同的个体，我不是过去的我，过去的我也从未设想过未来的某一时刻的我。

我用我仅仅残存在脑海中的模糊记忆加以神话之后，或许真能重现出她在我心里最完美的样子。忘记一个人最先忘记的是她的缺点。我曾无数遍回忆我第一次偶然间遇到她的场景，只可惜过了八年之久，我不确定我的记忆是否真的会欺骗我。

或许运动会必下雨的魔咒总不会应验在校运会的第一天，那一天的阳光格外明媚，灿金色的阳光是我整个高中见过的为数不多的美丽景色，沉迷于卷子上接近三年，没想到会在这个时候停下脚步来欣赏欣赏这看似平常的景色，天上云彩也层次分明，明明是秋天的尾声，但是却丝毫感觉不到寒意，她就站在操场的西南方，而我在南门的入口，我不知道是天公特意为之还是我眼中的她就是如此的明媚耀人，云在遮住阳光之后，突然漏出在天地为之变色的那一瞬间，灿金色的阳光恰巧犹如聚光灯一般照在她的身上，此刻，舞台四周皆暗，唯有一处光芒大盛，当时我们离得很近很近，甚至不足百米，在东面体育馆的玻璃幕墙也恰到好处的反射了一些微弱的阳光进行补光，我在她后面，微风轻轻掠过，她身上有一种好闻的淡淡香气，我从未感受过如此心脏跳动无法自控的感觉，我能清楚的看到她的侧身在阳光下熠熠生辉，不愧在古代传说中，英雄总是难过美人关的，或许那些年少时的白月光哪怕没有一颦一笑只是在哪里安静的坐着，你就会舍弃一切为她掏空所有，年少时期的白月光真的勾动人的心弦，我能清晰的看到她每一根头发丝在秋风轻扰下微微荡起，在阳光下熠熠生辉，有时候我甚至以为自己走错了季节，干燥狂野的秋风怎么就在今天变得比我养的白猫还要温柔优雅，或许真的是命运也要插上一脚，让我见证这只属于她的美好。她白色卫衣帽子在背后整理的整整齐齐，蓝色的鸭舌帽压的很低，但是她是微微昂起头的，以至于我能很清楚的透过她的眼镜看向她的眼镜，都说眼睛是心灵的窗口，要真正认识一个人要首先看到她的眼睛，时至今日我只能想到当时她的眼睛真的可以称作是摄人心魄，哪怕是我从侧面匆匆看了一眼，那时的我仿佛拥有了子弹时间，世界上的一切变得都极其缓慢，我不知道为什么就想留存这片刻的美好，眼睛不自知的想要记住关于她的一切一切，在记忆中刻下最深刻的一笔。

写完这段话后我关于这段的记忆就可以说是彻彻底底宣告结束了，记忆犹如潮水般涌入，犹如潮水般落下，有时候我想写的仅仅是一时心血来潮，但是事实上我把记忆完完本本的来刻录到文字之中要让文字来代替我回忆，这又何尝不是一种逃避的手段，时至今日，我仍然还在喜欢她，错了，是爱她，只可惜她永远不知道了。

世界上最悲催的事莫过于你喜欢她，爱她，但她却不喜欢你，甚至一点感情都没有。