《三十加失业女人的自述》 2025.1.20解读今日人生 清晨沐浴着冬日里的第一缕阳光漫步在万福河畔，零星的几个晨练人与我作伴竟也不觉得孤单。望着水中干枯的芦苇心中不免多了些许的感叹！茫茫人海我只是普通的一员，就如一棵草，一棵树，一粒沙，渺小的不能再渺小，普通的不能再普通！曾经多少个失意的夜晚，都是因为我的贪恋！贪恋美好的物质生活，贪恋融洽的人际关系！曾几何时，我也活在别人的眼中，殊不知只要活在别人的眼中，终将死在别人的嘴里！其实人生做我自己，足以！尽管我没有别人优秀，但我也有我的存在价值，关上门自己享受自己的小幸福！平凡的生活哪能没有苦涩，难得是我们可以苦中作乐！

安静的午后，孩子们睡了。我小憩一会儿后拿起笔记录一下今日的美好！听着鱼缸里潺潺的流水声，心，一下子安静了好多！大鱼儿不紧不慢的游着，小鱼还在孵化，不被外界打扰是多得惬意！没有烦恼，没有忧虑，真好！抬眼望去，阳台上那盆朋友送的杜鹃也在这个寒冷的冬天里努力的绽放！这是我第一盆会开花且能开的这么美的盆栽！曾经的我只喜欢绿植，今天才发现精心呵护的花其实也很美丽！临近年关，街上的人也多了起来，远处的狗吠似乎是在告诉我马上过年了！

小时候的我们也天天盼望着过年！因为过年可以不上学，过年有好吃的，好玩的，还有新衣服穿！好回忆小时候大年初一穿着新衣服跟着大人四处拜年的日子！小小的虚荣心也一时间得到了满足！除了这些最令人开心的莫过于拿红包了，虽然嘴上说不要，不要，但大人把红包塞到我手里的那一刹那，自己乐开了花！那时候的感觉就是:过年真好！

随着年龄的增长，现在的我们就再也不盼着过年了！因为过年意味着花钱，所有的快乐又都好像是建立在金钱的基础上！生活的压力已经让我们喘不过气来！上有老，下有小的我们也很难，哪还有多余的金钱来庆祝过年！

我们只是茫茫人海中最普通的一棵草，一颗树，一粒沙！不是我们不想优秀，是人生剧本编辑的我们只是一个平凡的人！

三十加失业女人的自述 上天或许对我不公，为什么别人可以毫不费力的拥有财富，而我每天努力上进也只能满足温饱？我为人诚恳，我工作用心，我不趋炎附势，我从不受贿，最后还被裁员，一时间我难以接受，明明很用心为什么还是换来了这样的结果？这样的抱怨也曾占据我的大脑好长一段时间！那段时间里，我几近崩溃，恨之前领导的黑心，恨同事之间的尔虞我诈。随着时间的推移，恨慢慢变少了，原来这可能就是因果，自己种的因，自己必须去尝果，不管是甜还是咸，是苦还是辣！

说一说我的经历吧！1988年的我经历了人生的九九八十一难从泰安远嫁到菏泽！有人说这点路程其实不远，真正嫁过来之后你才会发现，远与不远完全取决于你家的经济实力！过的好了距离不是问题，过得差了，距离只会产生距离！远嫁，有好处也有坏处！好处就是每次回家就像旅行，坏处就是回家的次数有限，在这里你受了委屈不知道要去哪里！只能一个人忍受孤单，品尝眼泪！

12年我们结婚了，当年生下了我们可爱的女儿。那时候我老公并没有工作，一直陪我在家！家里也没有什么大收入，都是老人种地换来的一点报酬！平淡的生活还要继续，14年女儿上幼儿园了，为了不再窝在农村，我决定在城里租房，于是也有了我的第一份工作，电子产品的销售！时间过得好快一眨眼两年过去了，那时候年轻的我，不想再有那么大压力了，明明已经做到了店长就是不想干了，毅然决然的离职了！回头想想可能是感觉努力付出后业绩不理想是自己逃避了吧！尽管那时候老板也还没说什么！大概没过多久我的第二份工作便是销售加跑业务，每天跟着同事们走访整个县城的所有小学，没有销售压力的同事感觉也挺好！慢慢的，压力来了，我不能只是跟着大部队坐享其成了，老板想让我单飞。让我独自带领团队去拓展业务。我拒绝了，从此我的第二份工作也慢慢黄了，老板对我不仅失望，还有了偏见！现在想想其实老板也是在锻炼我，只不当时过年少的根本体会不到老板的用心！17年我怀上了我的二宝，一直以来我觉得我的宝宝就是来救我的！每次在我不想做某事的时候都是他不管用什么方式做到了我的心坎里！现在回想起来还真是，要不怎么说孩子的到来是帮我们积福的，我感谢我的两个孩子！我也满足于我的两个孩子！他们让我以及她的奶奶也享受到了别人的夸赞！满足了一时的虚荣心，儿女双全，真好！二宝让我在家休息了近三年。不知道什么原因的趋驶20年我自学并考了小学数学教师资格证。从那以后我又跨行教师行业！那几年里，我很幸运！通过考试我成功入职了当时好多人都羡慕的私立学校！我也开心极了，拿着平时期盼的高工资我努力着！但天总不遂人愿，工作两年后由于学生成绩不够理想我被裁员了！回头想想裁员的主要原因是学生越来越少了，用不了那么多老师了，学校会已各种理由让你离开！我记得当时辞退我的的理由是教师考试我考的不好（天哪，你可知道我面试笔试就是考的第一名，没做完试卷的老师竟也留下了）其实那时候就是因为我不喜欢溜须拍马，还不懂人情世故！那段时间我知道我也快崩溃了，离开其实是对我有好处的！只不过我钻进了牛角尖一时难以拔出！

上天总是眷顾我的，23年的年关阴差阳错的我又有了一份公办学校代课的工作。这一份工作是我最开心的一份工作。在这里我结交了我的一位新朋友，离开的那一学期也取得了从没想过的好成绩！这也算是为我的教师生涯画上了一个圆满的句号吧！

25年我还在迷茫，马上过年了！我也有很大的压力！我不想面对亲戚朋友的刨根问题的询问！我也不确定我要干什么，只不过现在的我已不再那么纠结，我长大了，人生只不过一场体验而已，老天总会给我最好的安排！该经历的磨难我一样都不会少，还走的弯路我一步也不会缺，该撞的南墙我也一定会撞！今天我也信了，命里有时终须有命里无时莫强求。一切都已经设定好了！我无法改变，即使我强行改命，结果也不一定怎么样！啰哩巴嗦写了这么多，我也只是在发泄一下内心的不满！记录一下我平凡人的人生！

大寒已至，鸡鸣声起，阳光已在路上，闭上双眼接受大自然给我的力量！此时我所有的磨难或许已经烟消云散，接下来的日子，我已能坦然接受！我始终相信，经历风雨总会见彩虹！哪一道彩虹没有经过风雨的洗礼！我本就是个有福气的人，就让我今后的日子里福生福，带给我身边人更多的福气！

奶茶的过错 失业在家日子我也是闲来无事，听听音乐，打扫打扫卫生，找朋友聊聊天，跳跳舞便是我的全部了！话说失业了没有了经济来源按理说就应该缩衣节食，可是找朋友逛街能空手吗？几杯奶茶不是再正常不过吗？昨天早晨老公翻我的抖音发现我买了好多奶茶，就问我怎么没见一杯呢？瞬间我的心情就低落了，难道几杯奶茶我还得找你报备吗？又一次体会到了双手向上的日子是毫无尊严的！寒冷的清晨我独自一人去跑步，心里越想越觉得憋屈，之前有人因为瑞士卷引起了纠纷，今天我因为几杯奶茶也emo了！一边走一边流泪，我知道我怪不了别人，只能怪自己！有人可能会问你为什么不去找个工作呢？说实话我也想啊！我也试了几个，可都因为这样或者那样的原因不能干下去！一方面年龄大了，又是高不成低不就是的状态，所以找个满意的工作很难！一次次的碰壁，一次次的失望，我也找了个过年的理由不去尝试了！虽然我表面没有找工作，但实际私底下天天浏览招聘信息。我迷茫啊！时间消磨了我的锐气，三十多的我竟然不想打拼。一心只会想着安逸！有时候我安慰自己，命里有时终须有命里无时莫强求，一切都是天注定！ 无名的酸痛 接连几个月屁股两侧酸痛了！说来也奇怪，每天半夜三点以后都会被疼醒！昨天鼓起勇气去见了白大褂，各项检查做过后说是小关节有点小问题！说是小问题我也就放心很多，从没做过针灸的我这次也体验了一把！当时我五六个针扎下，整个人都快崩溃了！酸麻痛的感觉一拥而上，本就对疼痛敏感的我本能的叫了出来！尽管我没有看到当时的情境，我想我也是恐惧的！说到这里我还想补充一句，做个CT竟然也让我害怕！真是那句话，只有经历了才不会惧怕所有的魔鬼。一阵操作后，我也期待第二天的好转！时间真的过的好慢，晚上九点多我便早早的躺下了，只因看了网上说针灸后要好好休息。慢慢的我也真正进入了熟睡之中！让我失望的是三点多我又准时的疼醒了！此时的我在床上辗转反侧，伸胳膊弯腿各种动作做不停，我知道我也只有动起来才会好许多！但咱不得不说手机才是我的精神食粮，腿动着手点着手机，不断的寻找有关缓解疼痛的办法！信息铺天盖的席卷而来，瑜伽，运动，做操……一时间我也不知道如何选择。我只知道伸缩双腿能让我好受点。慢慢的手机就不由自主的进入到平时比较感兴趣的话题，我内心不禁赞叹现代信息技术的强大，后台会根据你浏览时间的长短，点赞评论的频率不断推送类似的作品。或许它根本就不知道我是一个见异思迁，目标不明确的人！有时候我会把我看到的视频联系到实际的自我！说实话，我一直觉得我一直处在人生的低谷期，我也想让自己变得强大！于是我决定修心，让内心强大起来，做个心态良好的女人！刚失业的几天里，我看了弘一法师的静心！我想让自己的心平静下来，我想坦然的接受现实，我知道时间一定会磨平一切伤痕！我只有静等足以。但是对于我来说，等就是煎熬，我最怕等待，平日里与家人，朋友出门我也最烦等待。去医院检查的等待也是最让人煎熬的事情！或许因为等待会给我更多的时间胡思乱想。过度的焦虑让我苦不堪言。事情还没发生，我就有了几十种猜测，这就是等待的危害。当时的情况不准我放空自己，眼前的一幕幕逼的我不得不乱想。比如昨天CT室外，看着各色各样的人进去，我心里害怕极了！有些人轻轻松松进出，有些坐在轮椅上被推进去，还有些人躺在病床上被抬上去。我不知道该怎么形容我当时的心情，我只知道心里难受的很！我知道我的不是急病，所以我可以等待，隔壁的急诊CT一直出门叫人，我知道我不能去（去了也没用）那是留给更需要的人的地方！在那里我有些害怕，尤其看到那些重病的人，我不知道我害怕什么，每次看到披着厚衣或裹着棉被出病房的人我都害怕极了！或许我该庆幸自己，还不算是什么大病！这个夜深人静的夜晚我又该思考人生了！昨天的经历又让我反思很多！

刷视频看到有人说六道轮回，每个人都可能来自不同的地方，都经历着自己该有的苦难。有些人就是来历劫，终将回到天界。有些人不管怎么只会满头苦干，草草结束生命。周而复始的为人，遭受苦难。他没有脑子，从不思考，你对他讲也只是对牛弹琴！不同的人，有不同的归属地！我始终觉得我是一个有福气的人，我的磨难相比别人来说已经很小了，拥有的也很多了。我应该珍惜。我有个爱我的老公，有一对爱我的儿女，还有一对甘愿为我们一家当牛做马的公婆。我已经很幸福了。之前的不开心是我一叶障目了。我只看到了金钱，我只贪图了自己得享受。是我太自私了！我想，还好我现在开悟了，应该不晚！有时候我们会抱怨一件事情要是早做就好了，其实不然，该发生的一定要让他发生，这或许就是老子的道，顺其自然！（尽管我也还是一知半解）有首歌唱的特别好，我忘记是什么歌名了，我只记得大概意思是:不要在意过往，因为他已经过去，也不必纠结未来，因为还没有发生，谁都不能预判。活在当下是最好的选择，因为它正在发生！

现在已经凌晨六点多了，窗外已经传开晨练的音乐！美好的一天开始了。而此时我的疼痛已经慢慢消退了，每天都是如此。有时候我会觉得这是不是老天对我的历练，他老人家本就对我偏爱有加。不舍得我受大苦大难，他只是给我点小痛让我开悟！我知道我不能像弘一法师那样大彻大悟。我只是一个普通人！有时候我也会幻想我以后会是什么样的人，但是现实总是让我不敢想象！在这个无人看到的文字里我也会大胆的说出我的理想！我想作为一名帮助更多学生的老师，我知道已经不可能了！因为我连基本的教编考试都不能过！每次想到这里我都会留下遗憾的眼泪！我一直追求一份我喜欢的工作，或许我找到了那就是老师这份职业。但是现实总是不遂人愿，经历了几次失败我已经遍体鳞伤了！我已经找不到进去的入口了！人过三十我还能像以前那样拼搏吗？不是我不想拼，是我最了解我自己，我的能力告诉我，我不行，我钻研不了那么深的课程！要不然我怎么沦落到两次高考都只考了个大专呢！不是运气不好，是实力不行。

心比天高又有什么用！想做老师又有什么用，只能想想罢了！或许也是命中注定的一个遗憾吧。谁的人生没有遗憾，妈妈也曾说过她也想当一名老师，不也是一份遗憾吗？有时候我气，气的不是考不上，气的是小学教师用那么难的题目吗？专家说增加考试难度，提高教师能力素养，我本身难度增加了，老师的解题能力是增加了！但是就一个普通的小学教师拥有那么高的能力素养又有什么用！如若不能自己抓住教学的重点，深入到学生，即使来到了一线又有何用！不会用心待学生，他来到教师编制的意义又是什么！我不想去期盼什么，或许有人会说你能力不行，才这么说的！我也只能闭口。既然国家已经对教育进行了改革，也看到教育的目的不仅仅只是知识的传授，更在意能力的培养，人格的素养！我们要挑选出来能为国家为社会做贡献的人。每个人都有自己擅长的一面，难道作为小学教育工作者，挑选出每个学生的特长不也是很重要一个方面吗？这些年一直人才引进，你们是否知道你们引进了一批什么样的高端人才吗？有一部分是当之无愧的高端人才。但更多的是高高在上的人民教师！只因他们曾经辉煌的学习成绩！他们高高在上，他们目中无人，他们放低不了身段来融入到学生中去！他们以为所有的孩子都会跟他们一样优秀，或者大部分孩子都是愚笨的！殊不知，不是孩子愚笨与否，是我们带着偏见对待了他们！他们是人，只是经历的太少，他们在学着做人！学校不仅是学习知识的地方，更是他们学做人的地方！我想知道又有多少老师抛下名利教会他们学习知识，学做人！

我不是批判家，更不是教育专家，我只是想把我想说的写下来，一方面发泄一下内心的不满，另一面证明一下自己！实践告诉我，只有用“喜欢”+“心”才能进入到教育！其他的都是扯淡！

天亮了，我也该回到我普通的生活中去了！ 年味 今天腊月二十六了，马上就要过年了。自从长大后就再也不盼着过年了！我想最大的原因就是自己没有在这个社会上混出个模样来吧！对于我来说，我最惧怕过年了，亲戚朋友集聚一堂。最害怕他们问我工作怎么样了，这对于一个失业者来说无非就是往伤口上撒盐。疼，还必须忍着。感觉好没面子。我想逃避，我不想走亲戚，我不想面对他们，我跟他们没有什么共同语言，我不想跟他们说话。虽然人家也不想理我。在这个我远嫁的地方，始初我尊敬长辈，掏心掏肺的对待周边的每个人。后来我才发现只有我自己是个小丑，是个没有心眼的傻女人。那句歌词唱的真好，如果那天我不再善良，一定是善良让我受了伤！曾经我天真的以为，有人就好了，我对别人的好都是无偿的。慢慢的我才发现社会不是这个样子的。你只有对别人有用了，别人才会搭理你。一个对社会有用的人才能立足。前几天的我还在发泄着内心的不满，今早我又恢复了平静。不是命运的不公，是我认知的不足。我只想索取，却未曾想过付出。我终究还是忘了那句有付出才有回报的话语。我一味的追求回报，感觉周围的人都背叛了我，都对我不好，可知，我现在对别人也是冷漠的。我没有为他们创造出什么有用的价值。年终将会到来，我的困难我迟早都要面对。反思一下自己吧，抛开所有，问内心！ 一句话堵了心 还有三天过年了，昨天公婆去买了猪肉，鸡肉，鱼肉回来。下午准备了炸货。又是一个一家人畅谈的时候，在我的记忆里也只有这时候才是说出心里话的时候。所有的事情都好像是正常的事情。所有的话语又好像也是正常的。其实对于我来说敏感的话语便是找工作的事。我知道过了年我必须找工作了，其实我心里也是这么想的。不挣钱的日子是真难受，不算别的，光是心理上就已经能够让人崩溃的了！她奶奶又是旁敲侧击的让我出去找工作，虽然我自己知道需要去工作，但是从她嘴里催促我去工作，我便突然心堵了。他口口声声说她一辈子都在为我们付出，其实说白了她的内心都在为她的儿子付出。不管何时对于她来说儿子才是她的全部。我深知她的小心思，但是但她说出为了我们这个家时，我还是不悦的。从小我爸妈跟爷爷奶奶都教育我要最老爱幼，明白事理，来到这里我也践行了。奈何有位老人家让我们实在头疼，江山易改本性难移，一辈子的性格岂是我们所能改变的。我也不想去改变什么。想一想八十多岁的老人在六个儿女家轮流居住，貌似也是恼人的。有人说养儿防老，真的是这样吗？有人说儿女一样，是这样吗？我不知老人家是真糊涂还是装糊涂，重心总是偏向儿子一家。这让女儿们多多少少都有些心寒。作为更远的外孙媳妇我也是不服气的。虽然没有我说话的份。但有时候对于老人做的某些事，我还是耿耿于怀。都说家家有本难念的经，谁家的锅底没有灰。女人天生就爱讨论这八卦的家长。

我说这老人们爱听的大道理，也在教育者家里的俩孩子，其实也是想证明我也是个明白事理的人。安一下老人的心，我的目的是该做的我会做好，我的事情请少插手，没有人脉，钱脉，就少说一些无关紧要的话。还是那句话如果没有过硬的关系请少插手我的工作。我不喜欢别人对我指手画脚，我更不喜欢欠别人人情。人情确实是这个世界上最难还的东西。我理解两位老人的良苦用心，但是我不想那么卑微。本就是穷苦的家庭，在社会上哪还有什么话语权，更别说只用嘴托人办事了。他们心思单纯，都是淳朴的农民，更不懂的现在社会的人性险恶。其实看透了我也才发现，不是人们看不起穷人，是我们自己未作出对社会，对他人有用的事情。话说有舍才有得，没有付出哪来回报，只要对别人有用了，你才能获得更多。这是生存的法则。人穷时话语卑微，咱就少说多做。人富时尽可能行善积德。我想老天都会眷顾我们的。人生是条折线亦或是波浪线，有波峰也有波谷，有顺境也有逆境。我们更应该坦然接受。顺境事思危，逆境时忍耐。认清现实，认清自己。我知道，最近的我脑子又停止了，没有好好自我认知。说白了就是又开始懈怠了。不仅没有积极的情绪，只学会了享受安逸。不去做，心里明白又有啥用。

临睡前之前的同事又跟我聊起了她们的工作。好熟悉的工作，本就无所谓的心，一下子又翻滚起来。明明决定放弃教师了，心理上还是放不下。一提到教师工作或是学生问题我内心还是不安宁的，因为那是我渴望得到的工作。虽然我不能得到。上天不让我得到，一定是那份工作不适合我或是我还不够资格。这是我的伤痛，也是我的心病。不一定何时它就会发作，让我心堵。或许我还没有认清自我，接近四十了我还在迷茫。还没找到人生的方向，四十本该不惑的年纪，我还像无头的苍蝇一样四处碰壁。心堵的难受，心魔上头。

生活还要继续，我自己仍需努力。中庸告诉我们，不上不下的年纪加上不上不下的能力也挺好。我想只要找准方向，我还是可以的！我想要个人生的指引。是哥哥吗？或许今年过年我该跟哥哥说说我的工作了。之前都是他给了我一个方向。 春节 蛇年伊始，一大早天还未亮就第一次心甘情愿的准备回老家了！这是结婚十二年以来首次自己想去给长辈们拜年！奈何一切准备就绪准备四处拜年的时候发现今年的“女人帮”人数明显变少了！总共不到十人，女人数量的变少或许就是日子的征兆！人们常说三个女人一台戏，女人爱说爱比爱炫耀！当女人不愿再出现在众人面前时或许就是家里不如意的时候！不管多大，人性就是这个样子！

草草拜完年之后因为天气冷又加上无聊便开车带孩子离开了！大年初一头一天本应该是全家人一起开开心心放松的一天！或许是因为我是外地人的原因，不懂这里的风俗，也融不到本地人里面！选择离开让我身心愉悦！

汽车启动的那一刻我整个心都是轻松的！这一天只要孩子开心，我心甘情愿带她们一天！他们开心了，我才会开心！

对于我来说这一年还是无聊的！最主要应该还是没有工作的原因吧！但是我想这么长时间了，我也该想明白了吧！之前的不合适或许就是我的挑剔！我还没有出去工作的欲望！老天总是偏爱于我，看着俩孩子吃着街边小吃开心的样子，我又有了赚钱的念头！今天打心底里想着初六回来就去找工作了！不在去过双手向上被人唠叨的日子！2024是艰难的一年，我想是对于大多人来说得。大家都是不好过！

现在晚上六点了，老公还在老家！或许他也想放松了吧，其实打心底里我是不想去打扰他，以及他的家人！她们都有自己的事情做！他们应该喜欢过年吧！只是我觉得无聊而已！

一年又一年，周而复始！刷到同村的几个与我年龄相仿的人一起坐下来吃饭喝酒的时候或许也是羡慕了！我是融不到她们里面的！我与她们没有什么共同语言，我也知道不能融的圈子不必强融！所以我选择离开，带着我的俩宝贝回到我们温馨的小家！

今年的春节尽管还是一如既往的无聊，但是我的心是轻松的！做人或许就该这样，做自己喜欢做的事，让别人开心，让自己开心！

我今天也想对自己说一句，新年快乐，新的一年里，少说多做！用实际行动来证明自己！认清自己，五年规划，让日子充实一点！2025蛇年大吉，早日找到自己心仪的稳定教育工作！ 嫉妒 春节过后就是一年一次的稍微隆重点的走亲访友活动了！带上礼物拜访自己的亲戚朋友以及长辈们！作为礼仪之邦的山东人，更是隆重的不得了！初步计划初一家族拜年，初二接待妹妹回娘家，初三跟谁公婆拜访姥姥，初四到初六回娘家拜年！

初二如约而至，妹夫因为工作原因没有回家过年。只能妹妹带着俩孩子来看望她的父母。本是再正常不过的一顿聚餐，临走时心情一下子晴转阴了。突然发现别人都好会生活。

当我准备开车回家时，我的俩孩子跑到我面姑姑又买一辆新车。开始我还不相信，我还跟婆婆确认了一下。是真的，人家就是买了一辆新车。如果不多想，其实也没什么，别人爱买什么就买什么呀，这跟我又有多大关系呢！

但是我当时的心确实是不高兴的。第一次体会到了羡慕嫉妒恨的感觉。首先羡慕人家的经济实力，前面换新车，去年还完了房贷，今年又喜提新车让谁谁不羡慕呢！其次嫉妒人家的工作多么美好。工资源远高于我们家。同是一个妈生的，差距怎么那么大。最后竟然因为人家没告诉我们一下而感觉很生气。回过头来想一想，人家凭什么告诉你，你又算得了什么。不得不说公婆隐藏的好深，原来我跟老公都是局外人。突然间觉得距离一下子疏远了好多。曾经我掏心掏肺的对他妹妹，拿她当自己人，可别人又拿你当了什么？这已经是我第二次在她身上感觉受伤了。我说不清楚为什么，但就是打心底里不高兴。所以我才会说大概是因为我自己的小肚鸡肠！太拿自己当回事了！生活处处有教训！

换个角度想一想，人家一家就应该有钱！妹夫常年在外，妹妹也在化工厂干着三班倒的工作。忍受着我们一直不能忍受的工作之苦！她们是幸运的换来了物质上兑现。生活水平我们本就有差距，是我们没有睁开生活的双眼，每天都在麻痹自己！看不清自己，这两年我们一直生活在舒适圈里，谁又能给我们物质上的兑换。有付出才有回报。之前我还瞧不上人家，可知人家现在混的是风生水起。我知道论学历，论能力他们远不如我跟我老公。但是论为人处事我们与他们差距的不只是一星半点！人家处事圆滑，在哪里都可以！而我们为人刚强，眼里不容沙，在这个社会里我们又该怎样生活下去。生活中从来不缺有能力的人，但是社会喜欢处事圆滑，会投机取巧的人。

这或许就是差距，我喜欢从心出发，我讨厌世俗的虚假嘴脸。所以我才会选择小学教师这个行业。我远离了世俗的尔虞我诈，我喜欢面对那些天真无邪的孩子。他们的心灵是多么的纯洁！这也许也是我难以接受很多社会工作的原因吧！以至于我失业在家半年了。

最近几天感触颇深，挣钱才是王道。只有足够的物质基础你才能强大！才能有底气！新年伊始，做个爱财爱己的世俗女子吧！忍受些工作中的痛才能换来少许的物资兑现。

夜深人静的时候我又一次把千疮百孔的心拿出来缝缝补补，这才是一个成年人该有的样子。不被生活打倒，振作起来，我也可以做的更好！同样我也可以比他们更优秀！放手一搏吧！相信2025是我大转折的一年！加油！

回家 亲戚今天算是走完了，年也结束了！今天下午回家的路上我的压力就来了！这个年让我思考了很多，过个年长一岁，身心都成长了！

首先过年走亲戚的氛围让我欢喜让我忧！一方面许久未见的亲戚终于见面了，另一方面，见面的同时感觉又疏远了！人与人之间的差距越来越明显！我知道人是不能对比的，没有对比便没有伤害。但相聚的时刻，或许一句不经意的话让我们思考万千！饭桌上当别人还以为我还是一名人民教师的时候，我没有反驳，还在为自己撑面子！这种自欺欺人的感觉令人很是不爽！尽管我还是热爱教育行业的，但现实却是我还是一名无业游民！我不是一名人民教师，尽管心有太多不甘事实确是如此！

这些天与哥哥聊天的时候我也发现，要想在社会上活出自己的精彩是有规律的！并不是我们想干什么就干什么，那有什么如愿的工作可言。工作只是生活的一部分，赚钱才是硬道理！这个年过的，让我感觉钱的重要性！因此我已经为自己定下了大目标，接下来的日子，我想踏踏实实走下去，有苦自己也要咽下去，有累自己也要抗下去！不去抱怨谁谁，每个人有每个人的生活，我不能奢求别人太多。做个普通的平凡人，因为我也只是个平凡人，曾经的梦想过于已经破裂。曾几何时我也曾梦想着自己也能作为一个行业资深的教育者为更多的孩子答疑解惑！但现实一个个耳光打的是那么的响亮！

曾经的我渴望自由，愿做个快乐的自己。我一直想找个让自己开心，自己喜欢的工作，但可知哪有那么多的适合工作，又有几个人做着自己喜欢的工作。老天天也总是不遂人愿，不断磨练着我们！

今早刷到了一个短视频，视频大概内容是一切都是最好的安排，尽管有时候你费尽心思想得到的东西一直没有到来，或许是老天在磨练你的心性！以你当前的心性个德行是不能胜任这份工作的！我还需要努力！为着自己的目标不断努力！

为了生活我还为自己制定了2025年的大目标！我一直也知道目标明确的重要性！

今天早晨我跟爸妈去祭拜了泰山老奶奶！一直以来我也觉得泰山老奶奶是那么的慈祥，每次走到红门宫的时候心里就莫名的心安！仿佛那里也是我的家！作为一名地地道道的泰安人，我一直觉得泰山老奶奶就是我的亲奶奶！当我孤独无助生活没有方向时我都想到他老人家跟前坐一坐，哪怕一句话不说就只是单纯的坐坐，心里也好受！

今天我许愿了，我想让他老人家帮我找一份稳定的教育工作！我想帮助更多的需要的孩子们！尽管能力上我是欠缺的，但心里上我是爱着每一个孩子的！我愿去学习，我愿去成长！

一直以来连教育行业的敲门砖我都没有，这是我的心病！我也时常怀疑我的能力，我也时常会左右不定！一方面我的生活需要钱，另一方面我还渴望轻松自在又自由的工作。这个矛盾的自我！

过年期间，看着一个个为了生活四处打拼的人们！我心里也思考好多！没有高学历的他们，做着最累的工作，挣着辛苦的血汗钱！而我高不成低不就的，没有赚大钱的头脑，更没有吃苦力的身体！所以我经常自卑。我狠我自己，为什么自己没有能力胜任我喜欢的工作，为什么不能学习更多的知识！但反过来想一想每个人都不一样，我为何要为难自己！不能完成的工作，或者不能得到的工作我或许应该放弃！话说有舍才有得，生活不是为了别人而活，生活是自己的！好好享受生活！

不以物喜，不以己悲！做个快乐的自己吧！此刻起努力找工作吧！只要自己能干的了的工作就安心接受吧！不能成为一名人民教师注定是我的人生遗憾！那我总不能一棵树上吊死，三百六十行，行行出状元！这行不行换那行，总有一行我能干下去！ 揉碎的心 老天总是爱捉弄人吧！这几天下来感觉我的心情如过山车一样，忽上忽下的！

初九去面试了，天随人愿我顺利的接到了学校的电话！那时我高兴坏了，我想把这个高兴的事跟所有人分享一下，到后来又觉得不合适就自己偷偷乐了！等待着十一的培训！盼星星盼月亮，终于等到正月十一了，上午八点十分我如约来到学校期待着培训，期待着融入到新的学校去大显身手，踏实苦干！

校长的一席话，让我觉得我来对地方了，尽管工作累点但是对得起学生，对得起良心！我心想这次总算跟对人了！还没高兴两分钟，我被叫走了，让我去幼儿园！天哪，如晴天霹雳般将我击倒！我故作镇定，幼儿就幼儿吧，我也算是尝试一番！总归没离开教育！我努力的学习着，下午我也如约去培训了！学校给我的消息真的是一个比一个震惊，离开的时候园长告诉我们，明天听通知吧！天哪，这还没确定要我们呢！我的心一下子又悬起来了！我很心堵，堵的喘不过气来！我也恨我自己好没用，竟然一无是处，我会啥？我啥也不会！

过完年我就三十七了，在这个上有老，下有小的年龄，我能做点什么！双方父母都在极力的帮衬着我们！我也想努力，我也想让他们早日休息！但是我又能干的了什么！越想心越堵，此时我真的好难受！

老天这是把我最后的一丝丝希望也给我碾碎！老天就这么喜欢捉弄我吗？我热爱的教育事业真的就这样完蛋了吗？是我哪里做的不够好吗？我愿努力的去学习呀！为什么还是不给我一点点机会！

我热爱教育，发自内心的热爱！但只有热爱有什么用呢！我没有人脉，更没有能说会道的嘴唇！我只有苦命！

此时我喘气都是粗的！我恨命运的不公，我恨老天给我的机会太少！我无法用言语表达我此刻的心情！我知道，我下午试讲的不怎么好，所以我也很害怕我会失去这份工作！

越是怕什么还越是来什么！这算是老天给我关上的最后一扇窗了吧！我想静静的躺在里面安详的死去！但是我不能，我还有孩子，我还有爱我的父母！我不能离开，我知道生活还要继续！

我没有哭出声音，我累了，我想休息！命里有时终须有命里无时莫强求！一切随缘吧！ 失眠 掰开了，揉碎了的心我该给谁看，不还是夜深人静的时候自己拿出来缝缝补补又一天嘛，天亮了继续当牛做马！这不就是成年人的世界吗？有人说成年人的苦跟谁说都不合适，世界上哪有什么感同身受，只不过是茶余饭后的谈资罢了！没有人能真正理解你的处境，人生话本不一样怎会有相同的感受。心理学上说人若是积压久了需要一个发泄口，是的，人就是这样的，满了就一定会溢出来！我们也一样，我们可以承受的压力是有限的，压力过大时我们也需要释放。昨晚心口堵的难受，有股不平的愤怒窝在心里难受极了，躺在床上辗转反侧，思考万千，但回过头来想一想这又有什么呢？不就是大环境及个人能力说明我不适合再当老师了吗？不当就不当了呀，为什么一直要放低自己的姿态呢！我又不卑微，我有自己的样子。我知道可能由于我心性还不行，还需要磨练。一路走来没有敌人，全是老师，给我上了一课又一课，杀我锐气，磨我意志。那又如何，我不是还要过下去，我本就走的回家的路，我有我的去处，这一切只不过是一场插曲罢了！心塞，心堵这也只是人间历练罢了。心智不成熟，怎么能接受大任呢！没有华丽的外表，那我们就丰富我们的内涵！

不就工作不合适吗？多发点的屁事，再找就是了，与其悲伤难过还不如努力学习呢！学到了才是赚到了！睡吧，明早起来学习！ 崩溃 工作还是被拒了，此时我的心难受至极！我甚至已经心灰意冷了，我还能做点什么！因为生气，最近身体也出问题了，这也只有我自己知道！对于我来说，找份工作真的如登天一样困难吗？我好无用，我今天开始怨天尤人了！论长相我远不如人家，论学识我也没有多少，我有啥，我只有一个空壳，还有岁月留下的皱纹！我想哭却怎么也哭不出来，这又是什么感觉，憋在心里真的好难受！这股邪气似乎已经充斥着我的胸部，它让我疼痛！明明心里都明白是怎么回事，是自己真不如别人，却还是不甘。这就是我的命吗？昨天我还感谢老天对我的眷顾，今天又感觉谁都没有眷顾过我！难受的只有我自己知道，有那么一瞬间我也不想活在这个世界上，生活好难呀！我快承受不住了，我该怎么办？谁能来帮帮我，我知道，只有自己！可是我的能力有限，我又能做得了什么！我好无能，真的太无能了，没有能力考个好大学，更没有能力赚更多的钱，现在是连一份像样的工作都没有！马上四十了，还在啃老，我自己都觉得丢人！每天心里都很难受！我是怎么了，谁又能救救我！我陷入了泥潭，我自己不能自拔，我已经自我否定了！我不行，我很笨，我无能，我无奈，我没有什么想表达的，此刻就是恨自己不行！ 迷茫 找工作，找工作，找工作比找对象都难呀！网上招聘信息铺天盖地，我看上的人家看不上我，看上我的我又觉得工资太低了！真的都快崩溃了，找工作，找到怀疑人生！年过完了，开春了，我也该出去挣钱了！不是我不想努力，也不是我不想奋斗，是我真的没有合适的工作干呀！我没有能力，干啥也不行，销售嘴不行，快递腰不行，教务没人要，我能干点啥呀！孩子马上开学了。老人也马上回家了，我知道我不能再呆在家里了，我该有自己工作了！天知道我能干点啥，最近焦虑了，半夜睡不着觉，翻来覆去想找个工作！奶奶的崩溃了！心里也知道找工作不能急，可是我能干点啥呢，总不能消极的等待吧！今天又是阴天，我的心情也跟今天的天气一样！这也是我最讨厌的天气，这样的天气让我喘不过气来！睁开眼一会也不想在家呆着，早晨出去跑步，上午打电话找工作，一直想忙起来不让自己郁闷！天哪，我是来人间受苦的还是渡劫的，这样的日子总该有个头吧！ 现实 现实已经把我磨的没有了棱角，曾经的梦想也破灭了。当接受了新的工作后，尽管心里有些不甘，我又能怎么办？上班三天了，尽管身体上很累很累，但我一直在告诉自己，忍字头上一把刀，我只能忍下去。没有其他的办法，家里有老人有孩子，有危机呀呀！三十郎当的年龄，找一份自己喜欢的轻松工作似乎能让我崩溃。命运总是跟我开玩笑，得不到的工作为什么要让我去尝试。昨天我也遇到了我最不愿意遇到的尴尬。但是这都在所难免呀。生活就是这样子，心里再苦再难也要坚持，万事开头难，我明白其中的道理，我真的不想想那么多，做好自己本职的工作足已！人生本就是来体验的，又有几个人做着自己喜欢的工作，一份体面的工作大家都想要，但是你有资格吗？我接受了自己的平庸，我只是一个普普通通的人，我没有什么资格享受更好的，曾经的自信与开心早都离开我了。我极力阻止自己出去想念过去的点点滴滴，我要换圈子了，把心封好吧，不想找任何人去诉说工作中的苦。相比别人我也算是幸运的，我也很感恩老天爷让我受的苦算是少的了。生活越苦，我越发觉得人生这场剧本早已安排好了，我苦苦挣扎干什么。都是徒劳的，努力学习，努力让自己进步就好。我一直教导别人该学学该玩玩，我为什么现在做不到了呢？昨晚还因为工作太累半夜在床上挣扎，或许那是身体本能的对社会的反抗。清醒时我知道我是徒劳的，睡着时我失控了。或许那也是我释放压力的缺口。此时在我心里只有一个难字，生活难，挣钱难，干啥都好难。我算是停留在了人生的十字路口了。既然迷茫，接坦然接受周围的一切，因为我也没有其他的办法，不去我也改变不了什么。我现在要做的就是保持那份善良，让自己的内心更加坚强，凡事问心无愧足以！不去看别人的脸色，做个普普通通的成年人吧！ 上班一周 上班一周了，腰酸背疼。果然老天爷不会让任何人活的那么容易。去年下半年我忍受着心里上的疼痛，今天一开年我是找到工作了，可是需要忍受身体上巨大的疼痛。本就腰不好的我每天需要站立八个小时，天哪这是什么惩罚，社会就是这样，不动脑子就得忍受生活上的苦。曾经我还想着做着不求上进的工作吧，可是同样的工作时间别人可以创造更多的价值，自己却不行，我还是比别人差很多吧。不是我要去对比给自己找不痛快，事实就是这样。突然发现，上学的用处是啥，我的生活经历告诉我我跟他们都是一样的。我没有一点点优越感。没有长相，没有背景。所有的只有自己努力，我就是申公豹，内心是善良的，可现实逼的我会变傻。社会就是残酷的，表面上人善的，不一定是好人。表面冷酷无情的也不一定内心冰冷，人真的是不可貌相。前几天还给自己打气说要努力变成销冠，今天看来只是想想罢了，我就不是那样的性格。我想给同事一个公平，每个人都需要金钱，或许我们都需要，只是程度不一样。身体上的痛苦，让我不思考那么多，夜晚还是失眠的，痛，自己受着吧。为了生活我还能怎么样！好不容易找到工作，还要挑剔什么，安心上班吧，没有一颗安分的心，是做什么都不会成功的。忍字头上一把刀，它会告诉你所有的不得已你必须要忍受。别羡慕任何人了，各有各的难处。