《校外独立日》 学业 From 2020 begin，从20年开始，high School life就被我荒废了。更别说以后还会有什么college or university.

作为一个青年你和我会有same feeling（同感）。在经历了三年高中的假学习、无效社交、糟糕的运动会、成人礼、以及毕业之后，我们就像是出了鱼缸的金鱼，以一种不可接受和贪婪的呼吸矛盾地进入下一阶段的生活。

什么real life、money、indepent的概念涌入到我的脑海，首先第一次意识到实在两年前，意识到自己学习无路之后（包括现在意识到了，看到那些高考题与几何原本，世界史，耶路撒冷三千年时，就像处了个新女友一样开始还有passion“激情”，后来就剩passion“受难”了）在这种每日需要朝母亲要30块然后还学不进去一点的我已经崩溃了（在这时我并没有配一个emoji因为我意识到不是在发insgram，而是一个为了生计的，正式的文）

而在这之前，我还在学，也不知道学什么。我感到无比地拖延和无助，最终我选择了写它，就是你或你们现在看到的。

区别于你们，也算是自吹自擂，一个男生，理科罕见得没有英语好，（其实英语不见得怎么好，高考58分）而对于数学在高中记住的只有可怜的根号、来来回回的三角函数、以及熟悉又陌生的导数，而至今找不到对世界的看法更新的感觉，只觉得自己上了大学后会越来越困难.甚至不如现在。讽刺的是，我现在复读两年了为了可怜的大学梦university dream，如果不是本科的话，那么，，比赛更不可能有，有也不是那么好，高数也学不到，更不如自学或者不学。

“我重生了，这一世，我定要拿回属于我的数学成绩”这是我6个月前的可悲想法。

而现实是，这两个月内，如果再拖延就无法在长春这里继续住的希望了。我的短期目标就是拿到这damn的稿费然后独立。

为我惊讶吧，我提出独立这词的次数竟然要比黑人还多。这也为什么网名为Blackman，让我不禁后悔之前为什么不写。虽然我的语言很匮乏，但是我的时间很充裕，弱点是拖延，第二次提到拖延。

在上半年看起来很乐观，每次都有笑容在脸上，而2025之前，我的笑容就已经像茶几边上的玻璃支柱一样难堪了，因为意识到自己的生活不断轮回，这不是因为虚幻，而是因为我毫无起色的人生。

YHWH，我就是我，在我有独立意识的时候，我就活的很困难，我有羞耻心，我焦虑，我愤怒，我无助，我想完成一些愿望。我疯狂，我几乎要被我的父母送到精神病院，而现在他们都在他们的侄子和侄女投资的店里干活，而我不屑一顾，但迫于没有公寓，离开这只能回老家时，我也只能和我父亲住在男生宿舍里，这让我觉得生活倒退了。

在看了无数meme和family guy之后给了我许多创作灵感，不过大多数都是不能写的，而我的大脑某一时刻肿胀地就像里面塞了整个宇宙。

干了三天前台的工作，只有两个字无聊，god，如果我上完高中只能配给我干这种混日子的工作，而我又不能上大学的话，那我为什么不选择写作成为我的一条出路？生活的压力要把我像压路机一样压过去，而你们不屑一顾，实要把我虚伪的高尚与懒惰彻底剔除吗？我想这是不可接受的。

女人，有一个女人在三天前的梦里和我一起在操场上玩耍，这是我离开校园后做的不知道几个关于校园的梦，不过第一次梦见她，我不知道她是我的真命天女还是只是我白天荷尔蒙与记忆错乱导致晚上的脑中短剧上演了一出罗密欧与朱丽叶。

人如其食，我一直都是这么认为的，从美洲大陆过来的玉米与红薯，欧洲的番茄，现在分别在便利店的电烤箱里和生鲜超市里，交通的便利使我眷于奔波，享受着静谧和慌乱的生活。

天晴总会有云雨，事实上，我最爱的篮球丢了而我听了“天命”并没有去寻找，而大概率在那个停车场被人拿走了，此后的生活像按了快进。华盛顿，福兰克林，林肯这些名称在我脑子里浮现而忘记周而复始像海面上跳跃的鱼，这些名人和我的高中同学都一样，过了一段时间忘了，若隐若现。

如果有以后我会娶妻生子，做一个负责人的丈夫，但肯定不是现在，因为我自身都没独立，而她都已经上班了，不禁感到羞愧。

借用某个女作家的话：“人总是在最接近幸福时渴望而又恐惧，在幸福进行时却又患得患失……从失望里开出花来”而我不想再经历火车站偶遇到第二天去她大学校区找她的自作多情。我把这也化作了沉默于哭泣。

i wanna touch sky，其实这是一个双关语

我想要触摸天空，因为我很喜欢篮球这项运动，而在打篮球之前几近疯狂地摸高。

而sky其实也是我初恋的缩写，高一的第一个喜欢的人。现在已经和一个打无尽契约的黄毛在一起，我推测很有钱，他也能更好照顾她，无可厚非~—好吧，我承认是我的大度掩盖了我的无能，真实想法是：“我的女人，我要宣誓主权。”

这些已经成为了过去式，现在美女多的是，主要是我没有钱也没有理想，更没有为了理想而奋斗的决心，于是写文成为我求生的绳索，而我也为之自豪，希望能够让我得到正反馈，但愿。

辗转反侧，静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。自牧归荑，洵美且异。匪女之为美，美人之贻

上面引用这段话纪念只有三天的女友，实际上大多数都是三天左右，只有第二个zty给我甜蜜的、平静的、温柔的回忆。而我也总是作为失恋接班人作为她们的解忧男友。当然都是交流上的，并没有你们想象的隐讳生活。

我有时候不得不承认我的愚蠢，即使是这样，我依然无法为愚蠢买单，无论是不想参加4月份的体考还是6月份的高考，我想我该意识到重复得做某一时间段限定的事就像是故地重游一样愚蠢，而且可笑的是真的故地重游。（高考在本地的一高中未改变）可我的心早在去年就改变了。My heart is changed last years early. good night

社会 在步入社会后，举步维艰，深知我的体力不行，于是我选择了写作，这与我喜欢的一个动漫角色类似—Brian，就是Family guy中的白色的作家狗，我很想以标点符号的形式画出来，可惜才能不足，大家只好脑补吧。

堂吉诃德中桑丘说过一句话，人们就像戏剧中上的演员一样，台上（活着时）是国王，王后，骑士，脱了戏服后（死了）没有身份都是同一归途。

我们无从得知，第一个发明汉堡和冰淇淋的人是谁，但我们知道的是汉堡和冰淇淋给我们现代人带了了极大的方便，我们不用再在餐厅正襟危坐得等，而是车窗点餐，5分钟就可以享用。这归功于American工业革命1950-1960。而我们国家也随之改变，除了特色的馄炖烧饼包子烧麦，还有锅烙锅贴炸鸡中式汉堡冰棍等等…

modern人在日常生活中，有快节奏的生活、工作、饮食、交通、娱乐，这归功于科学家和发明家们的努力，我喜欢融入现代生活，我讨厌为了复古而复古，要知道我们为了现代化很不容易而他们却想回到民国，也许是慢节奏的繁华与奢靡吸引着他们，但我觉得至今西学东用没有很好体现。

在我们生活的城市与街道上，来来往往很多人，没有新意。也可能是我不期待，不创造新的东西，所以说我困在了给自己造的自负的牢笼中

只能说，对于学业失去希望的我不能将这种失望传递给父母，而我又不想去堂哥的店里去干活，于是我就选择中间的道路，又不能让其他人看出端倪，可以说我是自己放弃。

言归正传，事出有因，独立很难，独立在社会上更难，所以我选择的方式就是通过写作来维持我可怜的生活。

social media并不能帮助我们解决问题，但是一个很好消磨时间的事物，我们不应该宣传它的无用性，而应该反思自己的无能与无趣。毕竟工具是被人使用的，最终使用权和决定权在屏幕前的你或你们。

人在社会上的独立体现在，食物、衣物、住所、交通上，人的自由也建立在上面。毕竟没有面包，何谈理想和爱情。我意识到了这一点，于是没有头脑发昏似的青少年的说干就干，也没有在还在花妈妈的钱时对crush嘘寒问暖，，毕竟我吃鸡公煲的钱还是我母亲给予我的。而在此刻：妈妈，you re best woman in my 1/3 life，best mother in 18years6months（因为有半年她缺席了，实际上是断断续续三年，而我刻薄地记住了这难捱的时光）“thanks，mom，sorry mon.”在我写完这篇文章的大约10小时后我又会朝你要每日饭钱。

而我这段时间竟然想放弃第三次高考，和第一次体考，我真是一个畜生。

对于这些我想过以后，不去上大学肯定对我是一种眼界上的闭塞，但我深知父母只能供我不到一年了

在无尽的悔恨终生前，我必须遵循罗素的享乐主义，而不是卡夫卡书中的生活——为了全家人过于努力工作而变成一只甲虫。

而我的善念和妥协是我既没有好的生活又不至于我太堕落。

我与社会的唯一可见关系，就是我们都在马路上走，坐公交车，倒垃圾，去便利店里体现，体育馆，餐馆，咖啡馆去了总是感到格格不入，这可能与我的家境有关。

上帝已死——尼采狂妄且担忧地说道，而在他死后是变化无常的世界，和可怕的负人性，当然也有好的，极致的理性和人与人的距离，而冷漠的人到冷漠的人群，坐着冷漠的站停公交车看着冷漠的社会是我不能接受的，而我又不屑于去做一个社会或者社区工作者，于是我徘徊这，等待一切结束，可我明明知道我不去改变就不会结束。

还记得当时游荡在大街上，无忧无虑的生活已经离我远去，而我并没有遇到转机，而是回家，来这，借住，而越来越不好意思借住。大家都催着我上班，我真是无语了，真不想上班。并不是我是无产阶级，而是我觉得工作就是不快乐地浪费时间和生命。

我宁愿把这些时间花在emo和做梦上，也不想每天拿着￥150的薪水去苟活余生。

我不像他们，沉迷游戏，也不像另一波人，古板，手机都不会使用。我不像他们初中学历整天拼命却没有目标，也不像大学生一样有明确的规划和无限的未来。

希望我能有一个明确的目标，而不是每天50个俯卧撑之类的，这实在太难坚持了，我没有那种恒心与毅力，有的只是饥肠辘辘和疲惫不堪的躯体。

MAmA——，WuUu，No mean to make you cry，sometime i wish i never born（一阵强烈的电吉他）波西米亚狂想曲的副歌走在我的脑海里，有时以200km/h的速度在我脑海中奔腾。

品客薯片，汽水，35元的外卖汉堡充斥着前年冬天和夏天，而我似乎享受这一切，直到现在我厌倦了点外卖决定出去走走，相信你和我有一样的同感，在无聊的尽头总会找些乐子。同理，在懒惰的尽头也会找些锻炼的机会。

1763年，Seven Years War在这一年结束了，取而代之的是双方的民族与文化交融，法国上流餐桌有了鹰嘴豆和培根，英国上流餐桌上有了红酒和牛排。

modern的生活源于近300年的发展，而这些发展又是必不可少的，决定了我们的生活方式和生活状态。

百万英镑中的，培根蛋香肠生菜牛排套餐一直都是我饕餮的，来自美洲新世界的大个坐船到英国，身无分文而机缘巧合地得到了两位富翁的支票，两富翁打了个赌，说他会因此得到好运还是会因此堕落，结果出乎意料，只是有这支票没花一分钱就得到了最好的待遇。整片折影了马太福音其中的一句话：

凡有的，必叫他有更多溢出他们自身，没有的，就连他可怜仅剩的也将其夺走。

以上是迄今为止我对社会的一个剖面看法，截止到今年的第十二天，good night with you when you looking or listening，great dream，bro sis

拖延 在12：39醒来之后我拖延地把个人情欲、糟糕的卫生、整理一天之后，我四处寻找我的房门钥匙但是无果。直到现在刷完视频疲惫了之后才开始写着篇章节。

Allright，我也许会沉浸在这种堕落里，谁知道呢？不过有一点可以确认的是，我似乎对于写作不那么抗拒了，之前我总是觉得运动与写作是互不兼容的，事实上，确实。（你们以为我会说其实相反对吧，但谁能相信一个成天活蹦乱跳的athlete愿意每天晚上写4000字呢，没有）

苹果派、橘子汁、柠檬汽水，我尝试用这些词来缓解你们的视觉疲劳。让你们在看的时候不禁怀疑：哦这个作者想法太跳跃了，实在让人捉不住头脑。

实际上，我是一个不切实际的人。可怕的双关语和笑话一直充斥我的脑子里，使我无法将真正好的，多元，健康，美味的字词送到你们嘴里让你们阅读。让你们在行走时、火车上、地铁里、甚至在骑行中得到一份激情或者欢愉，有的只有在我同频的生活中漫游，我的疯感早在去年就退却了。22.22，犯二的年纪，星期二不上课，早餐二十块，却没人给我工资两千，该死的小说平台能签约我吗？（我求生欲不是很高，但是我的消费欲却日益增长）

我讨厌自己的卫生状况，讨厌自己不健身，讨厌自己的堕落与拖延。害怕自己的四肢退化成斯蒂芬·霍金，而在这期间我胡乱地洗了澡，我与淋浴头就像是人与树上的蛇缠斗，荒诞而真实。

我不吃外卖最近，而今天开始我要留意最后一个出门了，因为没有钥匙。喜欢独处的我就连个女朋友都没有，我没有很好的大脑、运动神经、社交能力、判断能力。

多么希望现实有朋友或者女友陪伴一起做事，现在网络上习惯宣传独处提升，这简直就是胡扯，独处怎么会提升，甚至连能竞争的参照物都没有。闭门造车根本不可取。

Haha，23：19 even not sleep is healthless.

接下来我会尽量少地提起时间和数字，因为我的数学本来就不怎么好，除了高一学的诱导公式-sinx=sin（-x）

cos（-x）=cosx

-tanx=tan（-x）

我对导数和㏒e并不感兴趣

logMN=logeM/logeN

好了这就是是我会的全部数学知识了。在我看来我可怜的数学只能在网上炫耀一下。和那些网络教学课程的水平一样，不禁感叹讽刺和莫名自豪。

到了这里，高中作文的标准就已经到了，为了让你们不出戏，我描述一下梦的氛围：躺在床上感受地表像在开宇宙飞船，耍手机太多或太高频率会带来死亡的讯息。这在晚上19：47左右就来了，伴随着这意识的是我愤怒地砸墙！我不习惯用感叹号，也担心自己患上叹号腹泻。事实啊，我的双语水平也没有那么好，我太过懒，就连高考都不想参加了，你还会觉得我会为了去国外办签证而学英语吗，去美国我居然要学英语，而不是拉丁语。讽刺，我还要透露我爱吃虾，不是因为本来爱吃，是因为阿甘正传中gam的黑人战友总是提起虾，，fried Shrimp、tometo trump、Okra shrimp、Shrimp chips、Shrimp soup.Holly Shrimp，it is amezing！

芬兰的愤怒的小鸟angry bird

美国的MC'Donald，1 bag big fries with 2 bags tomato sauce，a huge burger without Pickles.

我国现代最为自豪的就是食物，牛肉面，肠粉，烤馕，鸡公煲，虾锅之类的，如果你让我推荐就先用排除法“自助”，不要选，秉承着吃好不用太多去吃招牌菜或者快餐店的套餐就可以了。

一份虾锅，有320g/260g克虾和锅底的玉米，薯条，西兰花已经够了。而我的工作就是负责把菜头按照标重称齐，然后在厨师做完后擦下锅边端上去。“先生，您的下锅好啦！”主角一鸣了无生趣地说道，因为他刚刚失去了一个前厅女孩对他的期待和芳心。

就在夏天一鸣（我们就叫他鸣天）约好心宇在球场打球，是真的打球，她坐在长椅上，不时看着我笑

鸣天用两条腿买的花含金量肯定够，这路程相当于1500米的折返跑。

到公园鸣天已经汗流浃背，纯棉的nike隔年衬衫在他的身上像条刚洗过的毛巾，湿漉漉的，虽没有隐隐约约的腹肌，但是少年的天真与汗水是独一无二的。

“你给我的感觉就像，米奇”心宇眼中饱含着星星，你知道吗，你应该去上学而不是在大虾这店干活，太累了。

鸣天傻傻地说，不累！

结果隔第二天他就辞职了，原因是鸣天买的蛋糕她没有接受

“这是我的心意”

“你拿回去吧”

“心意送了就收不会的”我心里想，”那你把它扔了吧”鸣天如是说

转身潇洒走掉

又经历了一个雨天之后鸣天终于鼓起勇气重振旗鼓告白，但随之而来的是她有男朋友的噩耗，我不会怀疑这是否是为了摆脱纠缠的临场发挥，没区别对我来说，她有个真男友和假男友对我来说没意义，有意义的事，在献花后第3天她就觉得我们不适合，想甩了我。

真天真，她还以为我只是为了和她拥抱才选择和她在一起，少年的真挚化为了虚伪和堕落，之后他没有过真心和女友，只有一本书，一顿饭，一瓶饮料，和一部手机陪着他，在她们眼里，我就像是魔鬼，好像急不可耐与她们发生关系，而发现你好背后的不好又匆匆逃离。

所以鸣天决定了，此后再也不找女友。即使和高中同学联系上了也不期待能重逢。他把一切期待值降到最低，而期待着奇迹的发生。

而在作者我看来，鸣天是讽刺的，他不如美好地过每一天，这样就不用追特定的某个人，这样结果无疑是失败的。

我化作他脑中的声音提醒他：“鸣天，去找个工作吧，整天为了无谓的学业不会有以后的。”

“鸣天爽朗一笑：我知道你的伪装，不过我们可以协商一下，我负责冒险，你负责写作，这样你就不用像个没有身份的私家侦探了。

“随你的便，你不上班也罢，其实我也不想，我只是想催促另一个活跃的我，鸣天，来支付我们住房的薪水。可是，看来无望喽！”

你不用抬我的高帽，另一个消极爱写作的我，而且你码字的水平太差了，很容易让人无法理解从而引起和感到谬误。包括这句话。你没有发现，今天的地步，都是拜你所赐吗？我的意思是没必要互相指责，你就写好你的文，我当你偶尔的主角就好了。

我也不想推脱责任（作者说道）我承认搭一个房子需要两人出力，支付以后独立的薪水也需要我们共同努力，不过你不需要像网飞剧月光骑士里的主角一样有精神分裂，换句话说，我们可以相互付出，相互构建，相互服从对方的意见，我们不需要互相尊重，我们有自尊就可以了。

“你说得对，你这个混蛋，（laugh）我们就像蜘蛛侠和彼得帕克一样，只不过不需要去下水道拍照片，（smile）幸运的Z时代也不需要交卷，（如释重负）你也完全不需要注意你这该死的英文注释，（angry）因为在它该注释的时候你又犯懒了！（big angry）”鸣天乐而转怒地说。

随便，反正今天这章到此结束了，欢迎下次各位看我这个装货能写出什么意想不到的奇妙冒险。（摆了摆手献出一个吻）再会——

绝望 不想再写了，不想再写了，事不过三，不想再写了！

经历过短暂几秒的心理斗争后，作者还是在继续写。

此处玩一个网络梗：“作者不语，只是一味地码字。”

三角函数、立体几何、椭圆、双曲线、统计与概率这几天已经折磨够我了，现在我还要以鸣天为主角讲述我们的故事。

“怎么你不愿意？”鸣天轻佻地看着作者，油腻地说。

作者（一鸣）：你知道为什么女生拒绝你的原因就是你不分场合、不分时宜、甚至不分性别的调情！我是让你冒险通过头脑或者身体，而不是小头或下体！

“我不这么认为，我们是正常的朋友、敌人、互助关系，是你不受开玩笑罢了。”鸣天继续轻蔑地说道

一鸣：“再这样下去我就成为自爆卡车，把你的初中风流事透露出来！”

“随你的便，不识好歹我就不配合写你这文！”

你看我敢不敢说/写！（两人异口同声说道）

旁白：我们在此提一下，一鸣&鸣天是同一个人的不同意识，前者负责现实决策、后者负责奇构巧思。他们也经常cos对方，至于扯遮羞布环节：我可以很负责任，不卖关子地讲，鸣天和一鸣的取向一样，只不过偏向不同，鸣天双取男，一鸣双取女。而解决他们共同女友的最佳选项只有：直女，因为二者似乎都对lesbin没有好感，除非与她们称兄道弟的时候。

橄榄球，成了鸣天梦想中的男性运动。对一鸣来说，他不爱运动，迫于生计，他对梦想的渴望值甚至低于刷手机90％、吃饭3.7%、以及睡觉13%，只有可怜的0.2在他起床洗漱和下楼吃饭时体现。

feelasefee，这是我今年看过最好笑的黑人笑话，父亲让两个黑人儿子拼写philosophy.

还记得半年前自告奋勇去七高练200米时，

教练：你这手机号不是本地的？

（怀疑我是其他地方来玩的）

其实并不是，于是看了看我的身体素质和腿力量以及手、脚协调性，不一会若有所思地说：你被录取了，但是除了训练时不许在校区逗留。

我高兴地跳了起来！

第二天下午3：00，测了一下100米：13.17秒

众人都说意料之中。

接下来两天就是速耐100米×10和50x20，顶髋

“回去你在网上看看学后蹬技术，网上应该有视频。”

但没学了两天之后，我就坚持不下去了，这也是为什么，后续鸣天什么都没有坚持下去。

“事实上是我们两个，鸣天说。”

一鸣心想：“如果我为鸣天写文再坚持不下去，那么以后的生活别说拮据了，就连斜率都没有了。”

“什么斜率，是鞋履吧。”鸣天说，我还想买af1呢，把你那高中数学脑袋打板入网，2 point！古典后卫风格！

“还记得你听天由命把自己的篮球丢在球场旁的停车场，第二天被人捡走你却无动于衷吗？那时我们就分成了两个人了，之前那个热血青年是鸣天，就是我，现在这个冷静到可怕的是一鸣，也就是你。”

还有一鸣，我给你写我的一个建议，不要再使用你的蹩脚英语了，你甚至英语表里只会背一个abandon

“还有above呢！”一鸣矫正

鸣天无语了，继续提意见显得和与第二意识一样蠢。

“所以我们现在谁是第一、第二意识？”一鸣问

“老大当然是你，但现在的你不但体力不行，脑力还没我强壮了，令人唏嘘。”

一鸣：“不过很符合这一卷的主题吧，现实中的“绝望”。

鸣天说：“是挺绝望的，不过你知道吗？更让人绝望的是咱们的处境，这处境甚至屏幕前的人看了都不觉得是爽文，你就不能写得爽一点吗？”

hi，my name is forrest，forrest gan .from alabama.

鸣天郑重其事地说：“把你的阿甘正传关掉一鸣，我们不需要这种精神特效药来激励我们，我们自己振奋自己！”

一鸣关掉了手机，好吧，那我写什么？写你小学被霸凌，初中被霸凌，高中被霸凌？有意思吗？

鸣天说：还是有好的时候，比如说，小学学习成绩直到5年级下还是班级前三、初中打开了“新大陆”高中球场上垫脚，高三运动会正数第七、倒数第二。

一鸣：你还真是前期圣洁后期混蛋啊，当然我也承认那时候的我真是潇洒，帅气夹杂腹黑，不过整体人是阳光开朗的，不像现在。

“你什么意思？不像现在？现在阳光的依然是我，不阳光的我过多化成了你而已。”鸣天愤怒地说。

（你什么时候才能明白，你每次低沉就让我冒名顶替......）一鸣心想并隐忍中，他说：好吧！那我就以现实与奇幻结合的方式写出你的故事并预测你的未来。

“预测我的未来？”鸣天一脸惊讶地说

“可以啊！只要你保持这种一直消沉和绝望我就可以预测到你未来是捡垃圾的。”一鸣轻蔑冷笑

“我真想揍你一顿，可是揍你就和自虐没区别。”鸣天怒吼“你知道吗，你和那些义务教育老师一样，说着风凉话却不帮忙。以卖关子的方式开着补课班，还一副高高在上的样子。”

一鸣气愤不已：“你是说zyy吗？你知道你妈也就是咱妈塞了300才当上了数学课代表，然后在第二学期就因为数学成绩不好被摘掉头衔，体育差得让体育老师汗颜”1000米4分50！哦，可能高中好点4分23。”一鸣说：“这都怪你总是jerk off，你知道为什么我总是用英文吗？就是帮你掩盖黑历史和你的错误行径！”

一鸣，你在和谁说话呢？数学课快下课了！快帮我打饭！

我（们）简直不敢相信眼前看到的一幕：是郭加辛！

11：39：05，我用极速转身看后面的时钟，不知为何这么熟练，仿佛...回到了...那段一直回忆又不想经历的时光！

我不是做梦吧？流星雨、班长、坐在右前方第二排第三列、她俩同桌。简直和当时一模一样

哦不？！还不一样！！宋可音也在，她不是在七班后来集训去了吗？怎？

不是教室？这里是哪 怎么她也在这？我问了旁边的同桌，他说：

“哎，你小子，是不是还喜欢她啊？可音只是英语课在这教室上而已，下节课就回去啦！”

害，还好不是时空错乱，（如释重负）（转念一想）不对啊？我明明高中毕业了怎么还在这？

我打眼一看，，，这，，这并不是高中，是，是大学！

我无法接受这种巧合，于是不停殴打自己。

一拳，两拳，一脚（没有踢到使我重重摔在地上）

而这是我还在纠正我就在前一刻没考上的谬误

“我不是连续复读两年无果吗，就算考上了，怎么和她们在一个教室里？”

“我记得宋可音在落阳音乐学院长青校区白天上课，晚上和她闺蜜喝酒，或者和男友缠绵呢”

班长考哪我不知道，流星雨是体育生，她考到锌岭师专了。

至于郭加鑫，不对啊，为什么到了大学郭加鑫还在霸凌我？他不是在我堕落之后转为“好人”了吗，对我嘘寒问暖的？

我其实挺惊讶的！无论是关系的缓和还是霸凌的继续。

或许我觉得给他打饭不算一种霸凌？只是我没有特长无所事事？要知道，我学美术时他从来没有使唤过我。

我怀揣着这种思想下课并没有去打饭，而是去了美术社团

并没有像高中时傻呵呵地以为跑得快一点就能加入田径队，能摸到篮筐就能加入篮球队。

不过发现斜对面就是篮球社团，教练不在，看来我得好好玩一玩，

“鸣天自导自演中：灌篮得分！（对着240的筐）又跑了三次篮（高中郭加鑫教他的），不知疲倦地端菜上篮二加一”

“上篮不错，小伙子”

（看这一身nike，估计是教练吧）

“嗯，”“可是我没有做好向篮球发展的准备。”

老头哈哈一笑：“小伙子你多想了，我们社团从不缺像你这样的队员，我只是夸赞普通人有这样的技术和意识。”

“普通人？鸣天怒了，说罢就摆好防守的姿势要和队员比试一番

“规矩我懂，在你的主场你选人、你方先攻。”

“我一个人就能打你，用不到我的孩子们”说罢，教练接到篮球，用手臂、躯体、膝盖三威胁还是没有晃开，顺势投了一个空心三分。

（我并没有被命中率唬住，我尝试比这古典又新颖的打法）接到球直接拍利用肩膀配合核心一直往前，虽然顶不动（我怀疑教练有点主动发力）但是我趁机在此热好了手感，左脚一个后蹬！摔了个前趴！

然后在球还没出界的时候拼命冲刺拿到球秀了一个胯下和反胯下直接上篮打进。

“小伙子你核心不行，我们再来，还有两个球呢”

我进攻，不使用假动作，因为觉得很容易进，翻身后仰跳投！没进，动作也很丑。不过很卖力。

教练进攻，直接使用背打然后后撤三分。3 point！（鸣天讨厌三分就像讨厌披萨里的烤西兰花，吃起来像土豆但看起来像性病）

随即教练继续假动作不过都被我识破了，电光石火在0.2秒内断球，然后朝着反方向奔去，全场跑篮如同下山猛虎，奔海巨龙！4.9秒跑完了全场，在最后0.03秒投篮绝杀！

我开心地双腿分开跳了起来，像极了97年绝杀爵士的压哨球。“””随即怒吼”

你算错比分了孩子，2：2，

现在，到我进攻了，只见教练欲骗飞我然后投篮，我再一次识破了，随即一个响亮的盖帽。

教练显得很狼狈，就像第三世界电影里早早下场的男主一样

于是我无缝衔接进攻，持球进攻上篮一气呵成，似乎没怎么用力就打赢了教练。

“教练你再回去练练吧，录像我就收下了。”说罢，我以200km/h的速度逃离了现场，因为我觉得教练有点装而且玩不起。

这种球队我参加没什么意义，看来我进了一个体育方面没那么好的大学。不过可以肯定的是郭加鑫体育比我强…还没等我思考完，就用30秒跑进了美术教室（这里的斜对面很大，让我以为我进了一个巨人空间，一座宫殿）

进去之后，我鼻血都要喷出来了！！！

虽然教室实际125m2看起来有3000㎡！

学生们以巴洛克风格坐在画板前，中间罗马柱上是在隔壁舞蹈教室请来的舞蹈生，学生们都在为她的黄金比例构成一幅完美的图画曲线。

而且同学们的创意，也是多姿多彩，在周围画上蝴蝶、白鸽伴身的，

有加了落日余晖透视的，看起来圣洁极了。

还有雨天和玫瑰交错盘旋，看起来好疼。

还有光环与王冠，加上背后那普洛斯之翼像是天使和女武神。

“我的天哪，这么漂亮，相较于那种刻意的搔首弄姿，居然有一种难得的美感。”

正当我感叹时，一位风韵犹存的女士向我发出了社团邀请。

“我加入！”我毫不犹豫地说

于是我有了自己的位置和画板，就坐在c位，采光和透视都非常地完美。

于是我也参加了画人体模特的派对，而我用奇幻的方式画出了模特

美术老师端详了一下：“嗯？下半身为什么没画？是没画完吗？不对，这像是故意为之，残缺美吗？精美。”

“好戏还刚刚开场呢！”于是我补上了从耻骨到脚尖的下半身，像生态系统一样，每个部分都由不同风格精密构成，像是精美的机器，却有人类独有的意象，拍案叫绝！

“只见身边栖息着6只飞禽，莺、野鸽、大红雀、海雕、和鸷”由肩延伸到手上再到腰上盘结着树枝与蛇，蛇张开血口要吃树上的苹果，背景是一棵巨大的世界树，比例夸张到失真，却有违反常理的真实感。树上盘旋着着类似凤凰的乌鸦，还有一个即将落下的太阳从西北方北纬104度、西经45.13度照映在模特全身，脸上的线条清晰可见却有一丝若隐若现。肩肉、腰上的微小赘肉，与肱三头肌衬托得完美至极。小腿的肌肉跟腱...我怀疑这是体育生而不是舞蹈生，竟有一丝力量和三分敏捷精美。”