《想你就写见信好》 见信好，别来无恙 见信好，别来无恙

这是我第一次提笔给你写信，只是想写，但也不知道该写些什么，陈词烂句是不行的，到底是还有一些新意的。

还有就是，新年快乐。

不知道这封信你什么时候能看到。

许久未见你，不知你现今如何？是否同不同于他日，还是，一切如旧？

今天入夜后有些凉了，满心期待明天的见面，微风和清晨……了无困意。在回来的路上，我觉得一切都是新生的，就连呼出的白气我都要看上一看，许是对这个世界想要有一些别样的理解。月光下树影婆娑，风里有股淡淡的香樟味，虽然不如花香浓烈，却有种恰到好处的清新。枝头被晶莹的雪覆盖。

扯远了，最近的天气是有些冷的，你记得要及时添些衣服，注意身体。

不说这些了，给你讲讲我写这封信的缘由吧。如果说是偶得雅致倒也显得庄重了，不过是心血来潮罢了。初识你时，我并没有想那么多，或许在你看来我们甚至都不算是认识，不过这没关系，我喜欢远远的看着你，看着你笑，看着你一点点从我的视线里淡出，留下我不知名的情愫。

那正是盛夏。初见你时，你昂着头目不斜视快步走过，像风一样，毫无留恋。我本可以不注意你的，但我很喜欢你的名字，“文祥”，有一种要奔赴星辰大海，来年便要春暖花开的诗意。我停下来想看看你，静静地，只想看看这个美好名字的主人。你却不见了踪影，可我知道的，有缘还会再见的。

或许这话听起来挺不着调的，可是事实就是如此，我既想要再见，那便一定会再见。我从未有过一个明确的目标或想要去做什么。只是那天下午有一束光打在了我的眼皮上，我悄悄地眯起眼睛，暗暗感受那份暖意。所有意境都适合这时候的我们，新鲜稚嫩、慢悠悠地生长着。模糊中，我看得，那岁月变得滚烫且悠长，心里，是有了些惦念。

再见时，正是麻雀回林，落日归西。我瞧见雾霭的太阳模糊了远山的面庞，微光在云层的罅隙中透露着金丝万缕，我却有些手足无措和慌张躲闪，想得平日里没天没夜地总是想着风花雪月理想未来，遇见你这样真真实实的人，倒又显得很难自然，再望向你时，你已被柔光镶上了金边。我第一次深切的体会到一句话，你就站在那里，什么都不用做，你就是你。你就在那边谈笑风生，我远远看看你，足矣。

之后，我时不时的回忆起这两次匆匆的照面，似梦非梦，触及不到的真实感扑面而来，那是回忆留下的，淡淡的兰花香。你的眼睛，是晦涩难懂的，我的目光，是涟涟的，望向你不知不觉的。

不知道这封信会不会打扰到你，我很抱歉以这样的方式让你认识我，时过境迁，现已是深冬了，我写信给你的初衷是想要将那些天的记忆编成章保存的，没想到现在却写了这么多。

或许以你的斐然文采，会觉得我的信很幼稚，很无聊。又或许这封信会被丢掉，被别的人看到，虽然我预料到这会让我无地自容，可我还是做了。不是想表达心意，因为我想这还不算是喜欢或是其他感情。只是想通篇执笔，写下这段暗暗的，不为人知的的故事。

就写到这里吧，祝好！

2024.2

知名不具

第一封信 见信好，顺祝春安 见信好，顺祝春安

已经很久没有给你写信了，现今已是四月末了，时间跨度之大，我也记不清了，只记得写标题时正是暮春，现已是夏了，还是想祝你春好。

上一封二月的信，想必你已经看到了吧，不知道我的朋友是怎样将信交到你手上的，只觉得你有些哗然，或是不在意，并没有我预料的那般惊喜…….或是淡然…..你本该是如此沉静的，像落水的檀木香，淡雅，泛不起一丝波澜。

这段时间是时常见你的，也许是我过分关注了。每每擦肩而过，又或许稍有视线交集，我只会躲开。我不希望你有所察觉。这不是我的本意。我只觉得你更像这四月，人间的四月天，甚是独特。最近玉兰花开的火热，我也常有心去欣赏海棠并蒂，或风，或景，或满月高悬。春天果真是美好的，生机的，别样的。花开如此，你亦如此。周遭风袭，却云雾山川一步来做春的使者。就着初升的暖阳写给你这封信，波纹状的光洒落在纸页上，斑驳且明亮，像浪一样，层层叠叠的，顺着窗蜿蜒而上，倚着一株不知名的草，枯落的叶也慢慢漾起一片汪洋绿意。春天或许就是蓬勃向上的生命吧。

这是怎样的一周呢？我找不到词来形容，华丽的词藻也显得冗杂。我时常会想写点什么给你呢？或许是我文笔平平，写不出惊艳世俗的情感所照了，正如我人之一般，面向你是只会慌张躲闪，支支吾吾的，说不出什么漂亮话。我总是试图观察你的神情，想要洞察你的心。我到底是读不出什么的，我或许可以窥见你的喜怒哀乐，你的悲欢，你的喜好，可我探不出你灵魂的温度；我不知你的为人，不知你的原则，不知你的过往，不知你情于何处？所指为何？所言为何？我甚至说不上了解你。你的情绪总是淡淡的，不外显的，在我们仅仅的三言两语中，我只希望你也能感受到我的不同……花开了，凉风也来了，窗户仍来着。春风到底是醉人的，不知不觉间我已经写了这么多无关风月的话了，许是无意的，望你不厌烦吧。

这一周过去，我似乎也发现了宁静和喧闹的和鸣中，透露着按捺不住的人心。期中考试在即，可我却有些迷茫。我想我有我的私心，或许是想要离你更近些，再近些……或许我该再努力些，以至于不再那么远……那么远…….我今天怅惘了很久，不知道从何开始说起我的情愫，独坐了一整天，从朝阳到落日，至此时，繁星点点。

不知道要继续写什么了，我暂且搁了笔，留待来日。

还有就是，祝你在期中考试里大放异彩，祝我也是。

2024.4

知名不具

第二封信 见信好，一切如旧 见信好，一切如旧，

续第二封信。

这是我第三次给你写信，怪我，已经很久没有提笔了，甚至是有些生疏了。今天的朝阳别有洞天，是星光下落，是褪色的夜晚，是黎明前的鱼肚白，被五彩的红点染，是五彩的红啊。风云中带看光辉璀璨。我总是想凌晨五点的美莫过于此，期许于无边的霞和新的开始，我落笔写下的，是道不尽的震撼，便急于分享予你，尽管未曾见面.

时隔多日，许久未向你问安好。最近都还好吗？晚上睡得还好吗？我在你的脸上很少看到倦怠。的确，应了我的预言，你的确大放异彩，如同此时的漫天霞光，已日出，你也光芒历丈。希望有一天我也可以，与你旗鼓相当，但我也知通，若我保持现状，希望则是渺茫。

现在，我想解释一下上一封信和上上一封遗留下的问题，我竟将一封信从春天搁浅到夏天，关于我如何喜欢你，我想我也有了我的答案。或许在昨天的昨天，我仍旧无法笃定我是否真的喜欢你。你知道的，我总是无法遵从自己的内心。我时常会想起你，见你时想你，不见你时也会想起你。那不是极致的思念，而是思绪的拉扯，我总是回想起点点滴滴，晓看天色春看云，行也思君坐也思君。一封信从春天写到夏天，无一不承载看这封隐匿的感情。我想我喜次你的淡泊，那份漫不经心，面对生活的坦荡、直率，这些都足够我学上好一阵子了；我喜欢你的张扬，那份自信。你无法知道的，你站在讲台上侃侃而谈，整个世界都慕你而来，四围的灯光都暗然失了色。

我总以为你是漂亮的，怎么解释“漂亮”这个词呢？我想你是美好的。俗气些来讲，你更像是远天的云，明媚而绚丽，可以被很多人偏爱，澎湃的诗篇足以绘尽万物的世界，而你，于我看来，便是这般的存在。喜欢你或许有很多理由，钦佩，仰慕，想要靠近的小心翼翼。同时，我也无心去打扰这份美好，只能以此方式畅叙情怀，你且当作这是一封不知名的人写来的不知名的信，待到来日，我自会去见你。又或许永不相见，但这些，何尝不是多一分的回忆呢？

我希望你，是永远盛放的。你或许有疑惑，我为什么要以这种方式，写信给你。我只想说，我不想乱交答卷，我始终在等我的春天。我总喜欢和一个人慢慢了解，那是一份不敢祈求的运气。第一次注意到你时，我甚至不知你姓甚名谁。第二次再注意到你，你自告奋勇要做数学课代表的样子，和我印象里的那个你，有些出入。我见过你笑的模样，第一次见如此腼腆但不失严肃的你；我才将回忆整理，拼凑出一个完整的你，零零散散，整整齐齐。后来，在很多个恰当的瞬间，对你的过往产生好奇，我开始念叨起你的故事，但我从不对你流离出我的感情，我不希望尘埃给树叶以压力。我只想写下这些过往，慢慢品味岁月的悠长。我想要将你写进青春的扉页里，如此，笔尖便有鲜花盛放。是的，在我的文章里，在我的信里，在我的笔下，你可以反复成为主语，主语也只能有你。或又是把你当作韵律，写什到都不能算是偏题。只是写你，无论何时，万物都可以为你作喻。关于你，我有太多词语……..说不完，道不尽。

今年的夏天为何总有些寒意，入夜后有一些凉了。今天下过雨，路上到处坑坑洼洼的，我慢慢走着，细想看回来后要怎么写给你，形容如此的夏意。我想，或许是因为见你，相思兵败，大雨，误了春来。今天有一些煽情，或许是因为夜晚人总是有很多的情绪。

我一直在想，我如何将平淡冗长的日子过得如此盎然，我想是因为融入生活的你。喜欢是什么呢？多么沉重的表达，我总不喜欢用“喜欢”表定爱意。可我的确，我喜欢你接东西来是摊开的双手，总挂在嘴边的谢谢，明晰未来的方向，面对任何困难的的执着，光明磊落。但我想我会更喜欢你表达自己，不敏感落寞，我喜欢看你笑，喜欢你的赤诚和善良，这些都是我的心里话。这便是我的答卷，漫长且用心的。其实你没看见的我的所有迫不及待，我都在向你偷偷告白。

这或许是我虽后一次给你写信了，我就着月光写下这份沉甸甸的思念，或许从今天开始，我也要慢慢向你的位置靠拢了，尽管前途未知，我想我应该更加努力，下次再看向你深邃的眼，那时，希望我不会再躲闪，我也可以笑看看你，如同初见你时，那般的艳阳天。

若多年后你还会透过这份的皎洁，翻回我的诗篇，若你还能忆起我所写的字字句句，便会发现，你一直藏在诗的下半阙。

最后就是，希望这三封信不会带给你大多困扰。如此，你也不要试图去寻找信的来源，尽管我知通你定然不愿为此费神。给你写信的目的，只在于表意而非索取关系，所以你无需知道我是谁。这将是我送给你的最后一封信，或许我还会写更多。但送给你的，只此三封。

若有所叨扰，我很抱歉，这份歉意，便留得来日，我自会向你一一表明。

如果有机会，我的成功可以与你同在时，我便会在那个春天去见你，这不会太久，我们有无数个春天。希望你的明天将是圣途坦荡，希望我也是。

就写到这里吧，祝好！

2024.4.28

知名不具

第三封信 见信好，春祺夏安 见信好，春祺夏安

这是我写给你的第四封信。

今天去看你打球了，暮色下，柔光里，你是那么耀眼。不知道用什么词来形容你，只知道我只想要静静地看着你，足矣。任他人怎样去说，怎样去闹，我都只愿看着你笑。你知道理想国吗？我所向往的地方，不管是荒芜的原野，还是幽暗的泥沼，或是被其他人否定的存在。这里没有芥蒂，没有侧目，没有牵挂，假若这些都不存在，而独我，能看清或能找寻，那么这就是我的理想国了。你亦如此。是一抹不易被察觉的美好，我真的很喜欢你笑，干净的，洋溢的，清纯的，治愈的，热烈的，你值得配上所有美好的词藻。你很像我所热爱的玫瑰，自由且盛放，静谧且不被世俗困扰。是的，那时我便只能看见你了。夕阳下的残影，勾勒出你在我心中的模样，清晰且悠长。

实在来说，你的三分投得没那么精妙，放下滤镜来讲，我只是发现，迟暮的夕阳带来了风响，十七岁的热情和悸动的心脏在这一颗相撞。是的，我喜欢你，全部的美好。

最近我的字愈发地潦草，人亦如此。蓬头垢面，不修边幅。可我无所畏你看到我最狼狈的样子，也无所谓你如何去看待我。躁动的，神经质的，易炸毛的，我全部的样子。我无所谓你是否能够接受我的性格，我无畏一切，对一切都无所谓。你并不知道我是谁，暗恋，便是如此。我并不需要刻意的去营造一种邂逅的假象，这便是Andy的具象表现吧，暗暗藏在心底。想来也是只有和你在一起时，我心底某处的黑暗空缺才得以充斥短暂的光明，只想要写尽这满腔的爱意。现在，除了写作业，最重要的事情就是写信给你。寥寥数语，我的所见，所闻，所感，所思，尽现于此。唯有此刻我才能真正意义上算是沉静。

最近的难过，伤心，嫉妒，失落总是夹杂在每一分的快乐中。丝丝缕缕的愁扰得我不得安宁。破碎的关系，失败的人际，落魄的自己，都让我陷入了万劫不复之地。我害怕这样的空洞，极速的下坠感。极致的孤独感，极剧的压迫感，我一下子便忘了怎样逃。我也总是没有一个长久的陪伴，独坐时的夕阳的确无限好，就如今天去看你是一般，我独自享受这世间对我的嘉许。突然有那么一瞬，我想过我会一直孤单。事实也如此，无人问我粥可温。心之何如，有似万丈迷津，遥亘万里，无人知我心底的呐喊，无人同情我的不理性，我过得乱糟糟的，将盎然的夏意搅得一团乱麻。背离，刺痛，失去，独行，一幕幕，一桩桩，一件件，都让我措手不及。我害怕失去，害怕远离，害怕没有明天，害怕明天的日子里没有了你。

很抱歉，把给你的信写成了日记，诉苦原也不是我的本意。我的生命里本该永远是生机的春，是无限好的希望，是春风得意，是时间嘉许。我与你有些像，又不那么像，我们偶尔会发愣，会走神，会与他人玩笑，会独自眺望远方。我们偶尔也会有交集，共同探讨未来和人生的意义。你是那样的明析。同时我们无法交心，因为你是我无法触及的圣地，也请你不要怪我不与你多言语，总是答非所问，慌张错乱。恕我实在难为情，我总是怕你看透我的心，我不敢去看你的眼睛，都说爱人的眼睛是第八大洋，我怕我沉溺，也怕我的眼神藏不住爱意。

那时我说，初秋却带雨，且有一人之至。隐晦而不加修饰。那是我写给你的第一句。那时的天气，有细闪的星和摇曳的风，吹散了梧桐的叶。夏末八月的夜，有时我甚至觉得远不及此时，那时我只有昏黄的灯光和一眼望不尽的题海，好一个一眼看山山不尽，聚耳听风风不休。而现在我的身侧便有你同行了，虽然只是我一厢情愿的构想，可我还是将你视作我诗的远方，理想，期望，伴随着这些字眼出现的你，我追寻他们是为了拥有更光明的未来和更广阔的天地，而我不断提及的你，十七岁里可以渺茫一切的你，我阴暗沉郁青春里闪耀如虹的你，并不是有所图的，你是你，便好。只因你是你，罢了。

斯人已逝，前途仍未知。天色已渐渐暗了，我的确也该向前了。抑郁不过是在一寸寸地敲打着我的傲骨，我便不再踌躇，且只向你，让开始开始。

就写到这里吧，祝好。

2024.5.21

知名不具

第四封信 见信好，佳时几许 见信好，佳时几许

这是我写给你的第五封信。

首先，祝你六一快乐，如此佳时，焉得几许？今天我真的很开心，哪怕只是第一步，或许离你还会很远，但我想我会继续走十二万九千九百九十九步去见你。我们之间虽然或许隔着八百河水，九万里路，可我无惧，我愿相信其间必定也有三秋桂子，十里荷花，届时，你的锦途坦荡，我们，便不会再远。

我总是饱含遗憾的看向你，我不解你的冷漠，不解我的小心翼翼，这足以说明，我看向你的眼神，不算清白。只可惜，无数次装作毫无在意到过你的侧脸，内心却忍不住漾起一阵阵波澜，十七岁这年，我竟也会对着一抹明如春光的笑脸发起愣，我竟也空想起我们的未来。如此，我想我很喜欢你的一句话，对的人会站在我的前途里，我也将永远记得，这个燥热的夏天，你所言。

初识你名，久居我心。你知道吗，名字是最短的咒。无论是人或是物件，在被赋予了名字或冠以亲切的昵称时将会被赋予新的意义。停春向夏，青松挺直。三百六十五天日出日落见证了你我的相知。在我遇见你时，第一次听到你的名字时，你第一次回头看时，第一次偷偷观察你的谈吐气质时，我想要写下这暗暗的不为人知的故事的种子便已种下了。我轻轻地唤你为Andy，只想要暗暗地藏在心底因此，我提笔为你写信，落笔之际，千般贺祝之言止于心口，我想先将那句道谢说与你听。谢谢你，让我也得以在十七岁的年纪，见识了人间第一等的白月光，惊艳岁月的那抹浓香。

先生，我始终对你怀有亏欠，我曾错过无数你未曾展眉的瞬间，也曾失却太多为你心中那场大雨撑伞的时刻，我也曾带给你无数次的无奈。我偷偷看向你时，你的眉眼间总有不快，我不喜欢你的愁眉不展，可你面向他人时，总是那般坦然。很抱歉没能带给你明媚，我只是一地鸡毛的琐碎，十七岁的我还不会写爱字，更不懂如何爱人，我只想你好，足以。我不想你因为我的出现有所顾虑，我的出现惊扰了本该宁静的你，这本不是我的位置，我很抱歉，不该出现的人，却在此刻偏偏入了梦。

一路走来，我总是怀着歉意和敬畏之心，我想我还是不会面对你，以淡雅之姿。我仍zhe旧不敢看你的眼睛，但今日，能够与你共享掌声这般荣誉，所有的遗憾，不甘，伤神，怅惘，便一并消散了，喜欢你，或有不合时宜，但于我亦是三生有幸。一封信将至搁笔，我所思所想，皆是有关于你我，有关于未来，有关于前途。

苦尽甘来，向阳花开。我期许，届时前尘落下帷幕，我们共同走向光明的坦途。

我们会在春天相见的。

就写到这里吧，祝好。

2024.6.1

知名不具

第五封信 见信好，顺颂时宜 见信好，顺颂时宜

今天是我写给你的第六封信。

我们在夕阳下站了好久。这是我第一次光明正大地凝望你的侧脸。你总是愁眉不展的，哪怕是现在，面向这橙黄色的世界，你仍旧眺望着，远方的，黛青的山峦。我想要靠近，而你只是闪躲。我却紧盯着你攥紧的眉头，刚想与你搭话，却又忍住让心沉了沉。我哪里敢去看你，更别说多言，此时的静谧，不正是我所求的小确幸吗？淡淡的时光里，若能多些这样的日子，静静地，一切便可随之流淌了去。

我们是在夕阳下初见的，如今，却也可以一起静待日落。我告诉自己要镇定，这只是巧合，你也是不得已才陪我看了这场山海落幕。可我还是庆幸，我的世界，日月同辉。日在西，将落。而你为月，明月高悬，人间第一等的白月光，播撒我青春洋溢热烈的爱意的乐章，至每一寸荒芜阴暗的土地，从此，草长莺飞，生生不息。

我只是感叹，夕阳无限好，只是近黄昏。我总是想，我只愿你以春为序，做人间最烂漫的诗句，愿这世间所有温柔的晚风都簪满花香，在你斑斓的眼底孕育一场潮汐。可事与愿违，我们，总隔着一段距离，我甚至看不清你的眼睛，我又该如何为你作喻？

我不得不离开。这次，我没有回头。拐弯处，我偷偷瞥你一眼。可你早已不在，你便是如此，对待不喜欢的人，总是能划清界限，哪怕是目光，都敛之又敛。于是，我再不写别离，亦不说爱你。其实，在你流芳的笔墨中，也有玫瑰盛于青堤，花香晕染大地。在我的笔下亦有花开万里。我只写你。你，是万千春色中最绚烂的一笔。

短暂的等待满足了我多日的期许，与你同在，让我开心了好久，匆忙落笔，多有词不达意之处。

就写到这里吧，祝好。

2024.6.5

知名不具

第六封信 见信好，顺遂无虞 见信好，顺遂无虞

这是我写给你的第七封信。

首先还是祝你在期末考试中继续大放异彩，祝我也是，顺遂无虞。

你说，是不是情字写来都空洞？这一周，我的情绪总是起起落落，不仅仅是因为你，更是因为，那些漫天的蜚语。你说我的文笔不好，说我的信没有真情实感，多了些虚伪华丽，少了些真诚。这或许不是你的本意，我只能自我安慰，你只是不善言辞并无恶意。这些无非是我道听途说来的，自然是不算数的。可我还是会难过，会让我觉得我的心沉了又沉，也会让我觉得，我好像没那么喜欢你了。

我还记得那个下雪的晚上，银装素裹，我因次日可以再见你而激动得睡不着觉，满怀期许和热烈写下的第一封信，我那时想不了那么多，只想写信给你，聊表多日未见的思念之情。写完却觉得俗套了些，总感觉言辞不够华丽，多有词不达意之处。改了改去，竟成了你口中的浮夸地过于华丽。我从未给别人写过情书，只此一张，我竟也是忐忑了许久，不知道要怎么将它转交给你，而不让你察觉我的存在，才想得如此下策了。如今看来，仍是骗不了你的。抄写那封信的字体自然不是我的，送信的人自然也不是我，甚至落款，仅仅只有“知名不具”四字。不曾想，你竟也会认为我的信是抄袭得来？听到这话时，说实话我的心凉了半截，我看向你，多了一丝感慨和不值。你心中如何想？我越来越看不透你了，说出这话时，你是否在想明确的拒绝我？

这些天，陆陆续续也给你写了这七封信，在那一瞬间，我甚至想要不再喜欢你了，我反问自己？你凭什么？对于不喜欢的人，一定便是要伤害吗？这或许不是伤害，只是你的表达方式罢了。我不明白，或许我们并不是同一种人，我们的世界，黑白分明，没有交集。这些天来，虽然，有时你的言语，会让我感觉你是故意为之想让我知难而退，或是透露给我的你不喜欢我。可这些，不能够让我退缩。我只是怕你讨厌我，其余的，倒也无所谓了。慢慢，一份简简单单的喜欢，倒多出几分真心来。

转念细想想，你有什么错呢？不是所有的春天都为我而来，更何况是你呢？我的春天。

我想说的，就像昨天我所为你唱的那首歌，我那时在人群中寻找你，你是否，也知道这是专属只为你。我从未成为谁的偏爱，可我总想让自己喜欢的人可以成为例外。我想把我唱给你的听，想要告诉你我的故事，我的心意。我很喜欢心许百年的填词，“如果说初遇时候太过惊艳，足够铭记好几百年”，一眼万年，恰能形容这莫名感觉。我不想错过你，我又该怎么错过你？我的爱人。

情字写来都空洞，你又可曾注意到我的眼中有柔情万种。我写奇奇怪怪的东西，都在说我爱你我爱我爱你我爱你，可你不懂，这份深意。但还是愿你顺遂无虞，皆得所愿。

就写到这里吧，祝好。

2024.7.6

知名不具

第七封信 见信好，百事从欢 见信好，百事从欢

这是我写给你的第八封信。

考试结束了，今天也是值得开心的日子，终于放假啦！今天搬了很多行李，刚刚坐下休息，想到的第一件事就是写信给你。

几日不见，我问了问自己有没有如隔三秋的感觉。其实有偷偷看见你，你就那么走来，你真的很特别，我喜欢你的特别。怪就怪阳光太过刺眼，我只得匆匆一眼，你走得好快，嗖的一下就闪过去了。我几次回头，但找不到你，你像消失了一般，究竟是我的幻觉？我该怎么去见你呢，总是在寻找，虽能一眼看到，但人潮拥挤，你是我无法抵达的彼岸。

又要开始煎熬等待成绩了，倘若高考结束了我能有现在这般坦然，那我的未来便足以描摹地精彩了。我相信你一定能考得很好，不能说好，就是，比以前更好，永远进步，永远积极向上。我希望我也能进步吧，哪怕一点点，想要离你更近一点吧。希望下学期的日子可以更好，时间可以过地再慢再一点吧，你再看看书，也让我再看看你。今天是倒计时330天了。希望在接下来的日子里，我们不会分开，我想要永远在你的身侧。

你总说我的词藻过于华丽，可你知道吗，那是我对这个世界柔软之处的亲昵，是对这个世界充满爱意的细腻软语，我总想要好好爱这个世界，我想要这个世界可以被真心对待，所以我写了那么多，那么多。现在我多希望这个世界也能以爱温柔待我，满足我最后这小小的愿望。我不愿离开，我还想要陪着你，共同走向那份你所期待的辉煌彼岸，属于你的，属于我的，青春的最远点。

快要日出了，我才开始写这下半阙，上半阙是七月十二日落笔的，今天，再来补齐这下半阙吧。

我的成绩，没那么好，但也万幸，没那么坏。我当时只是想，你如果知道我又退步了，你会怎么看我？我深爱着的数学竟又背刺了我，我不敢去看你同情怜悯的眼神了，我曾无数次想要摆脱这阴霾，去努力学习我能学懂的一切东西，我甚至舍弃了看星星的时间，我不再数月亮了。你知道数月亮吗？其实我幻想刚刚熄灯的屋子里，会有像我一样的人，痴痴地望着如丝线般盘旋在玻璃上的月光。我悄悄的记下今天的月光所过之处，细细数着月光，如何弥散在黑夜里，又如何生长在我们数月亮的人跳动的心脏里。这样的人有多少呢？我不再数月亮了，那他们呢？

世事难料，我的努力，竟全都白费了？怎么这样难，越来越阴暗。这样的一个愿望，只是想和你一直在一起，哪怕只是距离上近一点，可我的成绩，似乎不允许我再坐在这个位子了。它本不属于我，你一开始的选项里没有我的名字，那时我只是意外，窃喜这样的安排。但自然，是我德不配位。

我恍然了一整个下午，我不知道要怎样去面对过分优秀的你，本以为这是我期盼已久的运气，没想到只是一次次急剧地下坠，我好像没那么坚定了，虽然只是一次小小的考试，但足以说明许多问题，我尽了最大的努力也没办法追上你的步子。我也不知道，还能不能继续守在你身边。我想要继续和你在一起，可那么多人都不愿意。我猜你是第一个不愿意的吧，面向我，你好像总是那样的不快，如此，我倒也没有什么遗憾了。喜欢你，本就是我的选择，与你，其实没有多大关系的。

离开或许才是最好的选择吧，我好像失去了一些开始时昂扬的勇气。我一直期待你读懂我的隐喻，我以为我会熬过寒冷的冬，见春天真的很难。我常纠结于缘分深浅，却忘了相爱和真心，才是最重要的。我以为你只是胜似冬雪，平易却不近人，我们之间总有那么远的距离。我以为我可以主动，我可以明如春花，便足够融化腊月一切的白，我的靠近可以让我们的春天来得快些。可我发现，面向你，我总是无可奈何的束手无策。我以为柏林的雾终将散去，我以为我能见到明天，但我想我看再也不清了，你眼底的湖蓝。

其实我早该释然，所有人都说，你不喜欢我，你也不会喜欢我，或许，偏我来时不逢春吧。在这一年里，我其实也变好了很多。就当是为了你，我去学了十七年来恐惧的篮球，只为了能让你打球的时候也可以带上我，但结果还不错；没有苦尽甘来但硬着头皮学习了的数学，只为了让你看向我的数学题时不再只能苦笑，结果也没有那么糟；重新拾起了撂下三年的乒乓球，只为在我们唯一实力相当的专业里赢过你，结果倒也还尽如人意。我总想着不要与你的世界那么格格不入，尝试了诸多，虽然你没有为此多看我一眼，可结果还不错不是吗？我也在慢慢变好。融不进去的世界，要怎么妥协呢？这次我只为自己，不再执着了。

其实，我是一个超级固执的人，总是想要知道你为什么对我的态度没有变好一点点，你真的不能喜欢我一下吗？后来想想，好像，我也没什么值得你喜欢的地方。现在，我渐渐发现，你不是不会给朋友圈点赞，你是只会给他们点赞，只会给她点赞，对于我你只会说不懂；我一开始或许很在意这些细枝末节，不过现在好啦，我已经慢慢释然了，原来你也会笑，你也会开玩笑，你也会交朋友，只不过这些都不是对我。不过我已经想通了，只当你是没有一点喜欢我吧。

这一年里，我们都变好了很多。我仍旧喜欢你，喜欢你的每一点特别。爱书于笔下，便让它终于笔下，剩下的就藏在心里，我的Andy。

我永远记得，我约了一个人，在春天见面。今日，百事从欢。

就写到这里吧，祝好

2024.7.27

知名不具

第八封信 见信好，纸短情长 见信好，纸短情长

这是我写给你的第九封信。

还记得那是我第一次遇见你，是夏末秋初。那时的我说，“初秋却带雨，且有一人至”。仅见过一次，不过我记住了你的名字，魏文祥……我悄悄在心里默念着，怕我会忘记。我还得寸进尺地想着下次怎样和你打招呼才算得上体面。可我又忘记了，我们并不相识。我回想起这次匆匆的照面，你留给我了一个明如春朝的笑脸和一个让我默念好久的名字，以及你和你的朋友跑过凌乱脚步落下的影子。终了，我期待着下一次的见面，期许能对着那些奇妙的影子轻轻说声“嗨”。但我又忘了，我的冒昧或许会惊忧了它们的宁静，我也会被杂乱的阳光和斑驳的树影乱了心。还来得及吗？这么晚才遇见你。好在我相信命定，你我在同一间教室相遇，我们成了同班同学。

都怪我不曾勇敢，又或许我勇敢过，但你退而却之，这题本无解，我也知道我还有什么可以坚持下去的理由了。你曾对我说，“什么年纪该做什么事。”从此，我无时无刻不在纠结，但这个问题所在是我无法解决的，你一步步的远离也是我无法挽回的。我只想说，情不知所起，一往而深，于此，我竟忘记了恰当的时间和对的人。你或许无法共鸣，但我想说的只是“喜欢你。”我说我不喜欢，但我又说我喜欢。我说我不喜欢和不喜欢的人吃饭，你便阴阳怪气地重复上一天，是啊，我不喜欢的可以说是我不喜欢的，我喜欢的我又不敢去说喜欢，可我又该怎么去说，我喜欢你呢。我和你坐在一起，只觉冰冷，疏离，陌生。

我无法表达我所感，只觉得我的心底阴暗孤僻，至此我也无法为自己的情感买单。很费解吧，怀揣了单纯的目的想靠近你，可这期待又生了偏执和盲目。这么看来我那每句都费尽心思饱含小心翼翼的爱意的话，次次落空，好像也有了缘由。自从与你坐在一起，我偏偏觉得我们的距离越来越远。曾经的我以为一张课桌和一个椅背的距离很遥远，但遥远的不只这些，更是成绩单上相隔甚远的名次和用心去靠近的路程。细细想来你的话总是有道理的。你的理性刺痛了我，也点醒了我，我可以让你成为理想，但切不可为你改变理想。我想通了许多，或许就是在今天，这是那个刮着大风的晚上，温柔又凌厉的月光教会我的道理。你并不喜欢我，我也曾想过要偷偷喜欢你，好久好久，可这个秘密，终究是瞒不住了…..

有些人的相遇并不是为了相知，而有些人，无法相知，也不得相遇。我们恰属于后者。现在是我离你最近的时候，只隔了一个胳膊肘的距离。我想要偷偷靠近你，无数次地目光掠过你的侧脸，你的鼻尖，顺向下，躲闪的，暗暗的，藏匿不了的。可终究是被懦弱和自卑蒙了心。我想这将是我凝望玫瑰最久的一次，或许是玫瑰花香四溢，成了我落荒而逃的依据。无法直视的你的眼睛，终也沉沦于日日夜夜的思念中去了。我不敢和你表达心意，哪怕是一点透漏的痕迹。很抱歉打扰你的日子想必，你早都知道些什么了，我感受到你的疏远，感受到了你的不满。踌躇了这么久，还是被你发现了，怪我，太过张扬。我总是在想，就这样讲明我爱你，会不会让我失去了此后可以途经玫瑰盛放的机会？这是最好的，还是最坏的结果？好像，我甚至无法顺从自己的心，或许，我失去的，不是花本身，而是芬芳留下的最后一点儿余息，我失去的是窥探芬芳的权利。这是我暗恋的原因，我将永远隐藏自己，那么，你也将永远不会知道，那给你写情书的女孩，就坐在离你最近的位置，偷偷看着你，一天又一天。

如今，我们也高三了，这一百九十九天里，也就是自2024.2.8开始，我陆陆续续的写给了你这十封信。我不记得你当初的模样了，初见你的那天……不可否认，日子也慢慢的淡了。我好像也忘记了我们最后说再见的样子了，我只记得人群从喧闹变得稀攘，天空的蓝一点点被橘红浸染，其实我很舍不得你，想来又将是一段没有你的日子。但你没有给我说再见，湿润的眼框被风吹得干涩。我看得，花木与阳光皆灿烂，归鸟与蓝天相依；我在班门口站了好久，看得来来往往人如潮，喧嚣四起，看得黄昏傍晚的烈日骄阳。我看着现在的你渐渐走远，这一年里，我们的关系好像并没有更进一步。如此，我倒是可以期待一年前的你和我一同从光中走来，那时的我们，可以笑意渐浓。仅仅是想象罢了，尽管我想要永远记住每一个我们在一起的瞬间。可奇迹不会发生，对吗？我们永远不会在一起，哪怕是我幻想中的。我等不到你，也看不清世界。便是静静地，站着，看似泛不起一丝波澜。而心里又有一场海啸翻滚着，假如我可以不那么怯懦，我是否可以冲破一切阻碍，或许也就不会错过最后的夏天，我没等到你的再见，也没主动去说来日方长，如此，便等来了未盛放便枯萎的结局。

一生冗长，明年的六月，我们或许会分道扬镳，我可能考不去BJ了。除去明年，我们恐难再相见。届时，你和我之间或许会隔着八千梨树，六百河水。我难免会哽咽，尽管仍旧会记得见你的第一面，也不会忘记，那时，我们并不远。

是啊，世上何来常青树？转身过后便是疏离。我们像是熟了很久的老朋友，相望无言；又像是走了很久的陌生人，连开口都显得那么困难。在这半年里，我们笑过，闹过，也伤感过，大部分时间都是我在看你，你在看书，你，好像成了我枯燥上学日子的唯一盼头。但我慢慢发现你也不会成为我的全部，你的忽冷忽热，你的故意远离，你摆明了的拒绝靠近的态度，我的感情随你波折，跌宕起伏，我深知这会让我内耗，会让我失神又失志。是的，你的的确确不喜欢我，一点都不喜欢，有些许时间甚至想要放弃喜欢你了，你的冷漠，你的言辞犀利，你的某些字字句句有时刺痛了我的心。你说我心有不甘也好，你说我敏感多疑也罢，如此，也都过去了。这段时间里，更多是静静的。我曾无数次的梦见过，你站在岸的那头，催着我上岸，可我游啊游，也无法靠近你半分；努力过了，你却走了。你告诉我要加油，我走啊走，却在浓雾里丢失了你的踪迹。于是，你慢慢走了，淡了，远了，忘了，最后一点儿可循的，也没了。我想，这一天，总会来的，你和我，本就像交织的经纬网，只是有片刻的交点，往后，只有背离和疏远。

是啊，你大概只是途经了我的苦楚，我却把你当成了救赎。你好像是梦境中的臆想，我总是幻想着你能与我靠近，同我交心，可后来偏偏又生了些许事端，我总是那么不善言辞，言语犀利，我总是会后悔说出的很多话，我不想你觉得我是一个浅薄自大，作茧自缚，愚蠢至极的人，事与愿违，我猜你现在多多少少不太喜欢我的性格了吧。我做作，说话没有头绪，学习也不好，没有漂亮的脸蛋也没有曼妙的身姿，我，似乎的确没有什么值得你喜欢的。

我宽慰自己，世上哪有不散的温柔，再漫长的欢聚都有尽头，更何况是我们，连最初的见面，都只是擦肩。我们的关系，只会停留在了昨天，飘渺得像上辈子，你真的会记得我吗？当然是骗你，我怎么会读心术？我始终都看不清你的喜怒哀乐，只能在字里行间断章取义。你的世界被我构想，光芒万丈。

那时是临近期末了，闹得沸沸扬扬，我大概能猜到，你知道我喜欢你这件事了，很久很久了。从你说出“以你的文采斐然”开始，那一瞬间，我慌了，是福还是祸呢？我本不想让你知道的，可暗恋，有时确实是那么明显，我早预料到你会知道的，你那么聪明，那么敏锐，我早该知道的，爱意，是藏不住的，况且，我总是那么的藏不住事。既如此，我只好装作若无其事，希望你不要介怀，也不要讨厌我。

我不敢说爱，喜欢你。只因我深知心和心的距离是无法抹平的，跨不开的，是我的自卑，最终得的，是千万条路的距离，是青春的败笔，是没来得及说出口的“很高兴遇见你”，是送不出的碎冰蓝玫瑰。我便是静静的看着你的背影，这个背影我看了无数次，以后，或许我会饱含遗憾。而此时。你身后的我的世界却亮了。初升的红日炽热的如同烈焰，抚在脸上竟又是冰凉。和着微风，我挥了挥手，也许风会带给你我曾存在的痕迹，也许会和你说起我黯淡的心事，又或许会在你的耳边絮絮叨叨念着我心底的诗。

这一切似乎也显得不那么重要了，多年后，你或许会问我，你问我为什么不告诉你我的心意，直接了当的表面这份爱意？可你永远不会问起，对吗？我深知，你对我的感情，不过是片刻的对于我这样的同学的悲悯。多年后，我也许会忆起这里的点点滴滴，以后的你也比不过现在的你，明朗风清，纯洁无瑕。对不起，我还是要暂时的放下你，但我仍旧在喜欢你，这份喜欢应该不会有一个确切的期限了吧，可能是一百年，一万年。所以你也只当我现在的月光是死了，死在了荒芜的沙地，死在了干涸的井里，死在了烂掉的回忆里，死在了满是蓝天白云的青春里。我也将永远期待，下一个夜色降临，那时的月光，依旧是你，不过我希望，那是我也可以成为伴星，如此，我的成功便与你同在了。

如今再多的文字都显得冗杂了，时间在我的手里旧掉，点点滴滴都将化作尘埃飞扬，岁月将冲刷着记忆，模糊不清了。

我会记得，遇见你的那天，连空气都透着烟波蓝。会有离去的那天，届时会有一抹余晖洒在了我的肩膀，它拍拍我说以后的生命里都要有光。那天的霞光透过了薄薄的心脏，印在了心底。我猜那是一场暴风雨过后留下的烙印，红得鲜明。我也会永远记得，那时我们也曾那么近，近得，只是两个胳膊肘间的距离。我们以后或许会很遥远，但我也希望，在我有限的生命里，在青春的最后期限里，我能和你在一起，一直在一起。

高三了，我或许不会再给你写信了，或许呢？我会继续写下去，你会在某个春天里见到这封信，知名不具者写给你的一封诀别的信，那时的我们，在春天里相见了吗？也愿那时的你，金榜题名。我也可以勇敢的告诉你，“先生，我的Andy，我将永远爱你，我所认为的爱，大概是能回首之时，才盖棺定论。”

这世界很小，容不下三千思念的耳语，这世界又很大，足以让我再难遇见你。天下没有不散的宴席，但人生何处不相逢，我们有无数个春天。故事还没结束，我还要走到你未来的未来。

就写到这里吧，不知道祝你什么，那就祝你身体健康，一直进步吧！

2024.8.25

知名不具

第九封信 见信好，甚以为怀 见信好，甚以为怀

这是我写给你的第十封信

没有发疯，只是想写点什么，来表达这几天下来的所感所思。

最近下了很多雨，每天的天气似乎都是灰蒙蒙，阴沉沉。白日荒凉的空气中凝着一层薄薄的雾气，我有些喘不过气来。上了一整周课，这周有八天。没什么两样了，和人机一样，高确是如此。好吧，我也有些倦怠了，每天都是重复的一天。普通的我，普通的课，普通的一天，也普通地过。何其幸运呢?有尤为特别的你点缀，一片哀声中也有了短暂的日光，那是一抹金黄，透过厚厚的云层打在你的脸上。我聚精会神地看着黑板上密密麻麻的数字，余光难免扫过你的面庞，惊叹也使我驻留目光。

你的数学怎么能学得这样好?说来羡慕，我打小就没有逻辑，我的计算能力也很差，基本上可以不谈数学思维了。这也是我对你萌生了欣赏与好感的原因。高一时我甚至以为你是高三的，因为你拿着我看不懂的数学题。每次看你做题时，一顿一笔，你的思绪好像都能在空中展开又飘向远方，我好像能看见一张密织的网、你的思路那样流畅，行云流水，也让我叹为观止，想要琢磨却又看不大懂，何其悲矣！与你最大的差距便是我理科的败笔。总以为自己超级努力，可实际上，一窍不通。好在我没有放弃，我还有足够毅力，只因它们还没有放弃我，我仍旧看得在它们的柔情。你也不必多虑，你先走，我且跟上你。

远有一件事！！！一件事！！！

不要说丧气话好吗?你真的足够优秀，足够出众，足够努力了，你真的是最好最好的人了。我知道你有一些压力，你想要向上，向上，再向上。我知晓你的不容易。不免会心疼，听你说好累。

有目标总是好的，那是我们前进的动力。但与此同时，我们最不缺乏的就是热情和重头再来的勇气。我时常想勉励你，但我怕不适当问候的耳语也会再次在无形中给予你压力。

我总相信触底是会反弹的。我们使命在肩，不负己望，不负众望，我们要满足很多人的期望。但更多时候，最为重要的是进取的勇气，这一点也不能让！！更何况是你呢?我总认为你是有绝对的足够的实力站在这个位置的，你的天赋不会泯然众人，又更何况你从不懈怠于学习。

刚刚你又说“看不起”自己这样的话了，每当这时，我都会深呼吸一口气，感受我心脏与灵魂的共鸣，我得证明我仍旧活着、只因你都这样说了，那我岂不是会低到尘埃里.。我总是以你为目标的。如果你这么说的话，我的目标，你又将自己放在了哪里呢?

我的光，你永远不会黯淡的。

这一路走来，十二年的风风雨雨，我仅陪了你一年半载，我深知这其中的苦楚与泪滴。我也不会轻言放弃，无论什么，包括你。

希望我们都会拥有一个更好的明天吧！

也希望在那一天到来时，你看到这封信时，会懂我现在这般的心境。到时候，我们又是另一般风景。

你可以告诉我，我做到了吗?

2024.9.27

知名不具

第十封信 见信好，如遇晚秋 见信好，如遇秋晚

这是我写给你的第十一封信。

见字如面。

我猜你会下意识拒绝，当然这也是我的主观臆断。但能不能先别拒绝，给我一点时间。以下可能都是我个人主观的想法，很抱歉我又揣测你的内心了，

第一次以我之笔写这样一张长长的字条给你，我想这可能会是一件近乎疯狂的事了.

首先，昨天那样并不是我的本意。不知道你怎么想，但我觉得不太愉快。事实本不该如此的.我很抱歉一件小事发展成那样，也很抱歉让你这样想(我也不知道你为什么那么说…)但我很抱歉。怪我词不达意，也怪我没有在你问我为什么想坐外面的问题时及时地作出真实准确的反馈，也怪我没有决策力，总是无法坦露自己的真实想法，这已经造成了太多的误会。

还有就是，不管别人怎么说，我并不想要你大度一点什么的。我不喜欢这句话，就像要求我懂事一点一样不喜欢。抱歉我让你听到了这样的评价，怪我表述不清，在你问我什么的时候我总是不知道怎么回答.

再三思索，打算就此写完吧.

诚然，我当时想坐外面，是有一些别的想法，的确并非我昨天所言、口是心非成了我的一大特色。有些幼稚荒唐就不多加缀述了。

我总不知道为什么，和你说话时总是会下意识地掩藏自己，显得如此虚假不真实。很抱歉这是我的问题，给你带来了一些困扰，造成了太多的误会，我很抱歉。所以你不必拘谨，如果你想要换回来我随时都可以(你嫌麻烦的话我可以帮你搬桌子)、有任何问题你也可以问我，我可以回答，事无具细.

第三点，我想你也有所发现.，面向你时我更多的是沉默。当然其实我话挺多的，我笑点也挺低的，其实我也挺想和你说话的，但每每，都是欲言又止。不仅仅是因为怕打扰你(毕竟你也可以看到的，我挺擅长打扰别人的)。.更多的是不好意思开口，假装沉稳，想扮演一个沉默的倾听者等等很幼稚的原因吧.

这听起来可以会很奇怪、你很不一般，的确，你尤其不一般。

是的，我也不知道为什么。往往一件很小的事，无意间的一句话，都让我思索很久，内耗很久。我的情绪似乎很容易波动、按捺不住。然后我就会说很多奇怪的话，问很多匪夷所思的问题。我最不想承认的，是我不敢，总觉得我们认识的时间不算短，但感觉很奇怪，很陌生，很隔阂。我之前也不这样啊，至此，就是会沉默.

今天的气氛不大对，我还是怕打扰你，本设想以正常的方式和你相处，但我感觉我太吵了。你也可以多和我说说话、

所以我们还换位置吗?

很抱歉占用你这些时间，写信可能是我唯一擅长与你沟通的方式了。我想这也是一件近乎疯狂的事了.

2024.10.14

知名不具

第十一封信 见信好，书不尽言 见信好，书不尽言，言不尽意

这是我写给你的第十二封信

我挺喜欢你的，但这事过去了。

你总是觉得我的信不好。是因为我的信中没有我爱你这样肉麻的措辞？还是因为只有淡淡的兰花香和渐行渐远渐无书的飘零感？我不知道你懂不懂，或许你不懂，因为你本就是这样，不愿去看我一眼，这很令人遗憾。但这几百天我暗暗地喜欢你，却也喜欢得轰轰烈烈，这也好像不遗憾。

你的名字是世间美好之意，我的也是。我们都是被寄予了厚望的载体。在这样的青春里，我不免思考，我是否该以鲜活的生命渡世俗污浊，该以蓬勃年轻的生命力越过重重大洋。可现实是游不过的泥沼，我渴望的爱情，是那么的小心翼翼，自卑敏感，反复试探，曲折，遗憾，未能表达的爱意止于盛夏的雨天，微凉的秋意也席卷了我最后的，残存的，留给我的一点余地。我的一切，都不尽如人意，甚至是想要靠近都会被拒绝的不幸。

这是我的遗憾，与你无关。

我困在回忆中出不来，每一次和你的偶遇，邂逅，不经意的触碰，我或许很勇敢。比如说给你写了一封长长的信，比如说我鼓起勇气和你磕磕巴巴地说了一句话，再比如说我偷偷地趴在桌子上看你。但你说好好笑，但你不在意，但你只会问我为什么要看你。我原本只是很敏感，但没那么自卑。可，你很好看，学习也很好，也受人欢迎，性格也很好，也有人爱你。你是一个很耀眼的人，我到底是喜欢你的，这让我总是忘记哭的时刻，我总是想你只是没有表达的那么真切，你还是不你讨厌我的。天真吧？现在我也觉得自己写的东西好好笑了。

每夜我都会反复回忆起初见你的样子，谁不想定格在那一瞬间呢？我第一次见你时，那是一种极致的吸引，当然，我该料到花香有毒是致命的。我感觉，对于你来说，任何人都可以笑，可以谩骂，可以鄙夷。你不会难过，不会辩解，也不会流露委屈。这是一种很特别的气质，尽管是我猜想的。

好吧，事实印证了，你的脾气，禀赋，天性，是和普通人一样，你也没那么神奇。可我到底还是喜欢你的，谈吐，气质，学识，甚至是肤浅一点的，长相，身高、成绩，都无可挑剔。

我常说人心是一片荒芜的原地，黑暗笼罩，只有偶尔一声惊雷，撕开了无极的天际。而我就在这偶然的瞬间，透过浅浅的裂隙，看到了一个完整的灵魂，那是你。所以，我现在还能回想起这些，足以说明，曾经，我热烈地爱着你

我常问自己，如果我向往的方向是一片黑暗的泥沼，我还会不会往前走。我曾经很坚定的说，万一努力的尽头是你呢，对的人会站在我的前途里，尽管前途未知，但我依旧向往光明。到现在，我也释然了，那时我说我约了一个人，在春暖花开时见面。但我想我现在要食言了。

渐秋，便是别离，我把这份感情，连同去年秋天的相遇，一并奉还给你。

书不尽言言不尽意，我是知名不具，

你是我最痛的十八岁

2024.10.18

知名不具

第十二封信 见信好，言不尽意 见信好

这应该是我写给你的第十三封信了。

很抱歉我的暗恋就此结束了。

暗恋不是一件小事，暗恋的的确确让我体会到了前所未有的喜悦，快乐，欣慰面向你时每天都有不同的新鲜感，那是一种由心而生向上的动力。

是的，我在这一天，放弃了一个远大的目标。暗恋是一颗颗酸涩的青梅果。随之而来的，是无尽的内耗和越来越自卑的自己。不知道是哪个环节出了问题，才让我们的关系真得如此僵硬。

好在我更喜欢“适可而止”。尽管我也为此经历了太多发愁和尴尬的时刻。是望向你时通红的眼，不甘的泪，羞于表这而造成的误会。这是一场历时424天的闹剧，我想在今天让它落幕吧。

在你说我写得信好好笑时，我思索了很久。

你是良人，但并非良缘，我青春的过客，我们甚至都不该成为朋友。苦难来源于我本身，也祝贺我脱离苦海，你永远都是一个很优秀的人。

“很高兴与遇见你”

这是我第一次在信中直呼你名。我是知名不具。

“对不起，我食言了，我们这次没有机会在春天相见了。”

祝：一帆风顺、享业有成、身体健康、万事胜意。

2024. 10.23

星期三 见信好，不尽欲言 见信好，不尽欲言。

这是我写给你的第十五封信.

首先，祝我生日快乐。

秋雨绵绵。不，秋雨好像很萧瑟?雨打风吹去、满地金黄，更甚却一季的璀璨。好嘛，这是我第一次没有打草稿就写信给你，情之所切，由感而发。

再次祝我生日快乐！！

我梦寐以求的十八岁终于来啦。一切似乎都没有变得不一样，昨天的我和今天的我没有什么不同。准确些来说，昏黄灯光下，夜深人静处，听闻我沙沙急笔落下的声音，时间并没有静止，昨天的我和今天的我都在伏案为你写这封信，想了很久、没有落笔，这样新奇的身份让我构思了好一阵，我究竟是以怎样的态度写下这封信呢?朋友吧.

在我十七岁的最后一天，我一天看了你三百六十二次，说来荒谬，你一定没有发现，我假意回头时余光扫过你的眼角，瞥见你的鼻尖。当然，你笑时我便会大大方方地看着你笑，欣赏美丽本身本就不需要遮掩。很好，我做到了这一点。你笑起来真的很好看，尤其在朝阳升起时透过窗户看到你脸上的红晕，不知是你的，还是我的。可惜夕阳走得太快，我贪恋的美好总是轻瞬即逝的。就像你从不对我笑也从不看我一样，圣光也从未普照过我。

秋夜太冷，让窗前的我不免打了个寒战。起身间，我竟有些恍惚了，我已经十八岁了。这是怎样的恍惚感呢?

我还有那么多未竟的事业，我的青春却已早结半途；我还有那没多没来得及拥抱的人，却已经在离别的路上即将遥遥招手。我还从未向你说过我此生最难启齿的我爱你，却将要迎来最后的别离，永不回头。

想到，这里，不免有些伤感。

心中仍是五味杂陈，今天一天无疑是美好的，我似乎每一秒都是欢愉.何来五味杂际呢?就像上文所写的，我恍惚焦虑、不言、矛盾、踌躇，甚至是抽离感。今天一天过去的很快，独自坐在这里，那些快乐好像就不属于我了。似乎，我一瞬间从一个无忧无虑的小孩长成了一个愁眉苦脸的大人了。

好去，你是一剂良药。今天收到了很多礼物，我看得，那一件件惊\frac {3}{2}的背后，是最温情的人心。我竟也有那么多明反?听到一声声的生日快乐，我差点便要泪流满面了。暂坐人间十八载，有章识得风花雪月，变幻莫测的云海和朝霞暮雨，四季变换，却从未识得集所有祝福于一身的幸运。这无疑对我是莫大荣幸的事，第一次体会到，原来有人会在乎我的号乐，那是怎样的一种欢愉?我曾经不喜欢送礼，不言欢过生日，不喜欢热闹，只同我狭隘的认为，互送礼物是多此一辈，生日是没必要过的，我不喜欢送别人礼物，更讨厌别人送礼物给我，我讨厌礼尚往来。可现在，我想我有了改观…

听说你也是如此。你不喜欢别人给你过生日。依你的性格，我大抵猜到是如此。可我依旧固执地替你备下了，

在很久很久前就提上了日程。我确实害怕你会下意识拒绝，但我更希望你能开心哪怕是一秒的惊言，我的煞费苦心，都在你的片刻欢愉前，不值一提。

谢谢你今天给我说生日快乐。本来早就笃定你不会和我说的，因为曾经我绝不会和别人开口，生日快乐，我觉得难以召齿的羞涩。很惊讶你在我最后离开前对我说了生日快乐，我的心跳在当时漏了一拍。

我不敢看向你，只怕我会脸红。少女的心事藏在无数次的脸红里，而我，更多是右眼泪里。毫不夸张的说，我说谢谢”的颤抖的声音下，按耐不住的悸恸的心，这让我难以控制住自己的情绪。我好想告诉你，我等你这一句，从天黑到天明，从黎明至黑夜降临。所有的一切都暗了下去。今天无数次想要哭着拥抱上去的冲动在这一刻这到顶峰。我还是爱你，我也好想多说一句：“谢谢你，我爱你。”可我隐去了后半句，只留下略带哭腔的前半句。

无论我今天收没收到礼物，有没有人记得我的生日，我其实都可以坦然接受。前十七年如此，而今却有大的变化了。有你的存去，每一年似乎都变得不一样了。谢谢你的生日快乐，那将成为我心底的绝响。我为你明写春凉，尽管暗恋已经结束，但并不妨碍我依旧热烈地爱着你、

你也不必躲闪，因为我也不会、

祝我拥有最好的十八岁，连同你，最盛大的青春！永不停息，

马睿怡

2024、11、13. 见信好，秋绥冬禧 见信好，秋绥冬禧

这是我写给你的第十四封信

夜已经深了，我仍在辗转，今夜或许一时无法入睡的了。不知是怎么的，满脑子都是这个早上如何去应对这些繁琐的事情。不知道从什么时候开始，我不想去上学了。

你不知道的是，我不敢看他们的眼睛，我不敢看你的眼睛。我，我该怎么办？我时常想，你虽不喜欢我，倒也不至于讨厌我，因为你还愿意与我交谈。可自从最近我尝试和不喜欢的人做了次朋友，我才发现这有多难。我装作大度和关心他的样子惹的我自己都发笑了。

也许我正是个俗不可耐之人，我只想要明媚的春天，我不喜欢他，但为人要装作深情的模样，这多么可笑讽刺啊。我一直在想，可窥见的太阳和一眼望到头的安逸人生，是我不想接受的。可事实却是，我渴望这样的生活。我早都没有力气了，可我还想着追赶你的步伐，未来的路荆棘密布，曾经我一往无前。可现在我却怕了，只因为我找好了退路，我虽然不喜欢他，但他却是很好的第二选择。我只觉得有些鄙薄了。

比如，晦暗得像我一样的成绩。我不想去承认，只想要逃避，我明知道躲进船舱的人终无法扛过现实惊涛骇浪，我明知道上岸才是最好的归宿，我偏要漂，现在，漂着漂着，只剩下我一个人了。我想大家都是明智的，不会有人一直喜欢东躲西藏，暗无天日的日子里，只剩我一个人虚度光阴，好不容易遇上你，让我有了进步的理由，那么我自然更没有理由放弃，第二次。我想好了，即使我和他已经开始走向更好的发展方向，但我现在的首要任务是学习，时间太宝贵了，我更应该去和他讲清楚，共同努力，期待一个更对的，更值得的未来，而不是现在的情情爱爱。

你听见了吗？外面的呼啸声正盛，也许是我有些出神了，恍惚间，我竟以为天要亮了。立冬后，天色愈发昏暗地多了些，今天恰巧见你，但你没理我就走了，这也让我沉默了好久。本就阴气沉沉的天气更甚者了。他W太难我听见我的心跳和太阳穴共振，我感觉我的身体在慢慢变冷，颤抖。怎么会这么冷，我不敢合眼，谩骂和讥笑如雷贯耳。我只有醒着，他们告诉我，我不配躲着，这些都是我应该承受的，我的世界只有我自己了，四周都是静静的，我看见我乘着孤舟，渐行渐远。我只有看着我自己，坠入深渊。我划啊划，驶不出那片汪洋，我转啊转，也转不出明天的太阳，我不确定明天还能不能见得天光，白日也与我无关了，希望也与我无关了，我只剩下空空的躯壳了。我这样的人，怎配被圣光普照，只是生活在阴沟里的一条蛆，而已，不会有人在乎的。

是啊，梅花香自苦寒来，苦难，成功，都是必不可少的，我总是在矛盾，我究竟有没有为自己拼过命，在任何事情上，我都是那么的懦弱，被动。我的命运，早都被书写好了，注定失败的，看得见的，失败二字，写在我的脸上，像山一样，立在我的鼻尖前，那样近。压的我喘不过气。

倦了。。不写了，这次真的要睡了…..

可能是快成年前的焦虑吧

2024.11.11 见信好，郁郁蓁蓁 见信好

这是我的第十六封信.

突然间我好像理解了你所想了。真的好好笑、没有恶意，但就是觉得很无奈，无话可说。我展开那封信时，你有幸右侧，我猜你曾经和我有一样的反应吧，看，还是不看。

很无奈的是，面向自己不喜欢的人，真的很难谈心动，更不要说有一瞬间的喜欢了.所以，我想，给你写了那几封信，对你来说，也不会有什么触动。因为你不喜欢我，或许还会讨厌我，我并不奢求这份幸运了，一切都已明晰，我也不再执着了。

该怎么逼迫自己放下呢?你可以给我一个确切的答案吗?我曾说，爱一个人便爱上了他的全部。是的，我给予了你最大的宽容。无论什么，在你身上，在我眼里，似乎都是合乎情理你，你无论怎么做，我都会为你找好理由。一切的一切，似乎都早已注定了。我们并不对等，我爱你的全部，也有过幻想，只是我们之间不会有感情，这是我不期许的。但不会轻言放弃也是我最为自豪的底色了、

今天的思绪很乱，很乱，不知所云，

你还记得从前吗?我是那般的多愁善感，我喜欢靠着窗台，感受大理石的冰凉，眺望远方的月亮，描摹你的面庞。可现在，我总是在抱怨，在思考，我似乎又忘记了，我原本喜欢山茶，又过分贪恋其芬芳，难免对它说了太多太多，反而让人厌烦了。

好在，我没有告诉你我的心意，尽管我想你早有耳闻，凭你的聪明才智，我的笨拙幼稚下包藏的胆小爱意，便被你尽收眼底。你并不拆穿我，我甚至该为此深表谢意。

今天发生了太多太多的事，每每回忆起昔日言语，除了我的私心与不坦然，其余都还算是愉快的了.细数来，喜欢你有一年四个月有余，从一开始扫捏地靠近，到现在若有所思地写下这封信。这其中的情感与爱意，或许只有我自己说得清。这本是一个不为人知的故事，结局或好或坏，都没那么重要了.

由感而发，草草结局，尽书我笔。

就写到这里吧，祝好。

突然想到的：

出门时，天空早已尽数地黑了，四周笼罩着暖洋洋的黄光，像我的心情一样。本想在进班前冷静一下，可非我所愿，冷风吹拂，寒气一点点侵入我的口腔，可心口仍是热的，恨不得下一秒就要热泪盈眶，

你只当我是朋友，所以你无需在意。你甚至不知道我喜欢你，本以为这是一个人尽皆知的秘密。倒也好，那我可以光明正大地对你好，看你笑，默默支持你，当然以朋友的名义。

我爱的是你的灵魂无关身份，无关时间。

本来想要分开写。主要是有感而发吧。今天写了很多很多。见《顺颂时宜》

毫无疑问地说，这是我十八岁来最为开心的事，虽然只是一件小事，却也弥补了6月5日高考那天的遗憾、哦，不对，是高考前喧闹熙攘的午后，我们看来来往往人如潮，我也没能实现想和你打球的愿望.好在也是如此的午后，虽没有往日的艳阳高照，我竟夙了期盼许久的愿.终于，我和你一起去打球了，

曾经我一直是旁观者的身份，却不能与你同站台前。原是我没有咨格的，你太强了，强到我看见球竟会躲闪，这是不曾有的。而今，只有跟你站在对立的台前，我才知道自己有多紧张。但更多的是发自内心的实和一次次失误的总结。很久没有打过一场完整的比赛了，你是我最有实力的对手，也是我最为敬佩的对手。

那一刻的紧张感全都化为了我对每一个球的专注，想要去争取一个，哪怕是一分，一个球。但每次都心有余而力不足，总是够不到。你打过的球是极具伤害性的，杀伤力具体来说对我来说有些承受不起了。我还想和你学发球来看，好几个都没接到。你板板爆冲，实属是让我胆战心惊了一下又一下。

我还关注到了你的笑.你是否知道你笑起来真的很好看，我每次都会被迷得五迷三道，我感觉你是知道的，你总是右笑.你的确是一个爱笑的男生.以一开始我便被你治愈的笑而感染。包括今天也是，我总是望着你出神。你瞪大眼睛问我怎么了笑什么，我又不知道怎么回答，只能是笑得比你更灿烂，更热烈了。你实起来真的很好看，其实不笑的时候也很好看，你认真的样子，思考的样子，我都想印在记忆的最深处，告诉我不要忘怀。

我想要你的灵魂，哪怕是碎片，我也想要一页页的收集起来；我想要你的每分每秒.都能静静地看着你，像等候一朵花的绽放。今天我开心地合不拢嘴，真的很难平静。

谢谢你送给我的两个生日礼物，是我觉得最为贵重，无法用任何东西衡量的。一个是今天，一个是那句生日快乐。

我知道太主动是不好的，可我就是想要靠近你；却又暗自后退保持距离，因为我知道你不想我靠得太近，这也融于那一声声的抱歉，对不起，谢谢你。我不是心存荠蒂，只是不想要让你知道。我的爱是忍耐，是克制，是边边角角，是不为人知。

我很爱你，仅此而已.

祝：蒸蒸日上，一帆风顺，

今天给你写了两封信。

2024.11.15

马睿怡. 见信好，一枕槐安 见信好，

这是我写给你的第十七封信

我该如何去形容这份不可多得的运气呢？曾经我也以为梦中的一切或反或预知。我们梦里相爱，我们在梦里在一起，我在梦里紧紧抱着你，你说永远，我说爱你。梦醒后的落差是最骇人的，我不想失去你，我不想离开你。梦，是我唯一拥抱你的方式了。控梦是很危险的，可我总想在梦里见你，甚至为了梦的延续而想要一直一直沉睡下去。

但我现在更加坚信梦境真的是一个人创伤后最大的反应。

昨天我偶然听闻你一点点小小的事情，足以让我翻来覆去思索的事情。你对她的态度和对我们的态度完全不同，又或是说对我。听到这些后，我确实若有所思，但是后来想，这又怎么了呢？我不是说好你的一切我都能接受你的一切，我都可以支持，我也曾斩钉截铁地说要放下你。

但是后来有很多很多很多的事情是解释不清楚的，这其中必然也有千丝万缕的联系。过了很久，我在回家的路上想你，你是否真的喜欢她，如果是我就好了。

我昨天晚上睡得很好，基本上是很久很久没有过这样的睡眠质量，但是我记不到有多长时间，是在做一个长长的梦，各种各样的场景，各种各样的情节，各种各样的人物，我感觉我现在已经记不清了，但又好像记得很清。我仍记得你说“现在对我有好感”，你看着我的眼睛对我笑，我可以紧紧拥抱你，你也会抚过我的前额。我们牵着手一起走过大街小巷，世界的每一个角落都有我们的足迹。这是我最想要的生日礼物但是我可能永远得不到，你不会喜欢我的，除了在我的梦里。

因为我觉得这是因果报应，因为我也曾拒绝了一个像我一般有着热爱真挚感情的人，又因为你是你，你终究适合更好的人。所以如果无论以后的结果怎么样，都是冥冥之中的注定。我仍就怀念的是你跟我说的那句，我对你也有好感，我可以在你的怀里说着这三年来都没有说出口的我喜欢你，我真的很喜欢你，我真的很爱你。我也可以听你你说怪你太晚知晓我的心意。我可以牵着你的手，我们也曾一同走过我最想去的古镇，那时是我梦寐以求的西塘。我虽然也在梦里和你一起去了，那是多么真实的感受！

平行世界里我们相爱了，可现实生活中永远一地鸡毛，我不知道我会爱你多久，我曾想向你表达我的爱，可我不知道你会怎么拒绝我，我能不能接受这份打击。事实上我是如此念念不忘，你。

遗憾是常有的，初中的时我喜欢的那个男生，他是一个好的人，他可以和很多人搞好关系，包括我。他总是笑得很开心，遥遥地向我招手，和我说你好啊，他是我最大的遗憾，遗憾的是我的毕业是没有说出我的心意。但至少我们的过程是美好的，我熬过了最累的初三。虽然我知道我们不可能有结局，结局是会烂尾了，自然你会成为我的第二个遗憾。

我当初幻想他能够坐在我的身边，因为我们俩不是一个班级，幻想他和我是同桌，能和我坐在一起聊风花雪月，一起上高中。我终于实现这个愿望，我和我喜欢的人分在一个班，并机缘巧合之下成为了同桌。可一切并没有意义，反而更糟。我喜欢的人甚至不会和我说话，不会理解我的感情，认为我很难沟通。我永远忘不了你笑看着我说爱我的那双眼睛，那时宝石成了赝品，你的双眸才是真迹。那是一个烙印，我忘不了，爱人的眼睛，那双眼睛里，全是我的的倒影。

爱人的模样大概是如此，我的眼睛里全是你，不过你不愿去发现，我悄无声息的爱意。

2024.12.18q 见信好，生日快乐 To魏文祥

首先，祝你生日快乐。

思来想去，还是想给你写一封信。

出生在一月是一件超级浪漫的事情，我一直也想成为一个超级浪漫的人，不知道手写信算不算得上是一件超级浪漫的事呢。

现在正是琼枝玉树，银装素裹，寒风朔朔，暖阳柔柔的好时节，我们也都被蓬蓬软软的幸福包裹着。这些温柔都让人恍惚，祝你生日快乐，也为又一年快要到来的春天庆贺。

很高心认识你魏文祥，我总是无法用语言表达这份不可多得的幸运，好在我还可以以文字告诉你，我所遇见的每一个人都是祈求许久的运气，你也是啊。我们之间虽未有过多言语，但每当见到你，我总油然而生出无限的安宁与平静，退缩时给予我勇气，黯然时给我以欢喜，悲观时赠以我鼓励，我很感谢你的善良和耐心。所以你很值得，也配得上世间一切美好的形容和每一份礼物。

恰巧，刚刚认识你时，是初秋带雨。那时的你便已经在清晨的微光中熠熠生辉了。最不可否认的便是你真的足够优秀，你站在了我最理想的位置上，也曾让感叹遥不可及。我很喜欢一句话，“一重山有一重山的错落，我有我的平仄，”所以，在不确定的世界，做确定的自己。未来或许有很多个如果，不变的是我记忆中的你，从来是一个昂扬且自信的人。一个自告奋勇做数学课代表的人，不会是一个妄自菲薄的人；一个兼有着侃侃而谈和直白幽默的人，一个总是谦逊又礼温文尔雅的人，一个偶尔有着倔强小脾气的人，总不会是一个很坏的人，你是一个很好的人。

你十七岁的最后一天。暮色间最后一抹霞光为你翻动的书页震颤，打碎成一片片散落的文字，流淌的光线，此情此景，也让我悄然构想如何将你写入诗篇。在我十八岁的那天，我收到了十八年以来最多的祝福，毫无疑问的是，那是我幸福洋溢的一天，现在想来仍是被浪漫浸染。我记得那天的鲜花，祝福，掌声，问候，细细碎碎的感动与欢喜。那就希望你也如同那天的我一般吧，在那之前，我也并未感受过被爱意包围的快乐，谢谢你对我说的生日快乐，生日快乐。

此时，我伏案执笔写下这封信，怪我好像突然失了文采斐然，提笔倒也是一份心意，本想和你说晚来风急。

既没有妙笔也没有花，却实实在在想了你很久。你是清风，是好天气，是蓝，是万里无云的天。你是槐树，是朝雾，是白，是最斑斓的色彩，你是碎冰蓝，是洋桔梗，是栀子花，是暮春的盛宴。想到你啊，便觉阳光温和地漫来。

写到这里，窗外的车灯晃了晃我的脸，让我忍不住笑起来，想到如今又到了我写给你上一封信的时节，日子竟也过去这么久了。岁月是首无名的诗，闲处落笔，至第三个冬，或许你曾很疑惑我为什么喜欢写奇怪的文字，思维跳跃，逻辑混乱，可能是因为我是火炭上的一滴糖，滋滋作响，想要跳动的心脏和温润的灵魂。去迎接我，待启的春。不知道当你看到我写给你的这封信时，微微泛黄的纸张上，又隔了多少我们的岁月。

很晚了。我也写不出什么了，落在纸上的就只有生日快乐。

我还是没有勇气将它亲手交给你，或许，我丢弃所有的懦弱，也只够我站在你面前说一句生日快乐。

窗里窗外雾气渐浓，你十八岁的黎明即将到来，佳时几许，那就祝你在未来的路上顺遂无虞，百事从欢，郁郁蓁蓁，春祺夏安，秋绥冬禧，年岁皆温。光芒万丈，前途无量。

愿你览遍世间苍苍绿野，以年少之心越青山千千，行至沃野，终点是百花齐放的春天。我希望你自由。

尽欢喜，且祝你。

马睿怡

2025.1.8

1:17am 见信好，旦逢良辰 见信好，

这是我写给你的第十九封信。

首先还是祝你生日快乐啊！

哈哈哈哈你回得也好用心，我也没想到你会回我啊，我刚回来看到还觉得挺惊讶的，我现在甚至都不知道怎么再回复你，我总是觉得我们没有很多交流，所以我每次和你讲话时我都会有一点不太顺应我内心的想法可能。

其实当时也没想那么多啊，就是无意之间发现你可能喜欢（我想我有顶级洞察力你知道的[得意]），so，或许特殊特别，但是点点滴滴。

还有就是听你说有点惭愧的时候，我一时间也不知道说什么好，只是想起来我当时想给你写的一句话，“你值得世间一切美好的形容，也配得上每一份礼物。”（其实那段只是摘了我写的一整章的一小段，long and long）

不客气喔！

还是这句话哈哈哈，“对的人会站在我的前途里。”所以，待到栀子花开时，你我金榜题名！做最好的自己，祝你也祝我。

谢谢你超级用心的回复喔！生日快乐 见信好，一响贪欢 见信好，魏文祥

这是我写给你的第二十一封信

今天，似乎是一个平常的日子。颇不宁静的，是我们。我无数次幻想预演过的场景，如潮水般涌来时，我只剩下不知所措和逃避。我一次次躲开你的眼神，避开你的问题，我只能假装不在意，可是，我的心跳告诉我，这是一场棋，一眼望去，是满盘皆输的死局。

我不敢看你，我听见翻页的声音，我的余光，瞥见你爱笑的眼睛。是的，我的暗恋，真的结束了。当你问我这是什么意思的时候，我开始后悔，我开始回想，我，为什么，要给你看那封信。我们本可以波澜不惊，可现在，我即将要面临一场疾风暴雨。

是啊，你不喜欢我。

你告诉我要努力，要上进，要到好的大学去，遇到更好的人。可哪里有更好呢，谁比谁更好呢。

你说这像表白信。你远比我想象中聪明，成熟，敏锐，你从一开始便知道我喜欢你，你只是不在意，不愿意戳破我的秘密。可为什么是今天呢？只因我给你了这个契机嘛？这不是我想要的结局，我对你的喜欢，从一而终，坦坦荡荡，问心无愧。

我看着你的眼睛，只觉得有些陌生，那不是我爱的那张脸，我再也听不清你说什么了，只是用颤抖的手抚上自己的脸，感受逐渐冰凉的指尖。我梦里的人啊，终于开口说了话。

你没有问我，但我知道，这次，我们回不去了。

你说你不是一个很白痴的人，你说你一直知道我喜欢你，我从未想过，在这样的午后，我躲躲藏藏的心事就这样被揪出来晾在了阳光下，我的自尊心在那一刻，体无完肤。你的字字句句褪去了往日的锋芒锐利，只剩下柔软细腻，我知道你是在保全我的面子，你真的是一个很好的人，我的眼光从来没有问题，只是在这时，我还是羞愧地抬不起头。关于我小偷般的喜欢，不知道又会成为多少人的饭后闲谈。

对不起，这两年，我总是似有似无的表明自己的爱意，这或许让你很难堪。对不起，我一次一次将你推向了风口浪尖。我不知道下一步我是否会放弃这独木桥的川，但我现在的爱是真切的。我认认真真地爱过这样一个风华正茂的男孩子，你有着磨不平的棱角，我有着轮廓清晰的思念，或许我不知道如何爱你，看着你，是我唯一的方式。无论怎样，我都不会后悔，我想，我是为爱冲锋陷阵的勇士。

这一次，我终于可以说，我对你永远饱含爱意啊，可我无能为力。你冷冰冰的眸，深不见底，那不是我爱的眼睛。我喜欢你笑起来嘴角上扬的弧度，我喜欢你疑惑看向我的表情。可今天，你好像不开心，你很犹豫，很踌躇，像是在思考逃离。请不要离开我好吗？这是我最后的运气，不要换座位好不好，我想要离你近一点，我想要祈求上天的怜悯，可细想，也不妥，这是你的选择。求求你，别放弃我。

让我最后跟你在一起，哪怕只剩下148天，我想要你陪我走过剩下的岁月，能否忘记今天，我们回到正轨上去，我绝口不再提喜欢你，也不再说，我还爱你。

2025.1.11