《亡妻日记》


 2025年3月1日星期六

    今天是风云变幻的一天，南方的天气总会有那么几天风云突变。冬天仿佛悄悄的离我们而去，就像我得结发妻子。嗯……当然了，不是真的“亡妻”，只是我们离婚了。对于曾许诺此生非她不娶，今生今世不做更改的我而言，相当于“亡妻”。</p>

    对于中国的男孩而言，写小说或者说写一本书，应该是童年都会想的一件事。额……当然也可能是对于我们那个年代的人而言。小的时候一般会写什么小说呢？我没做过调查，于我而言，那一定是写一本武侠小说？可能是取决你你接触了什么类型的小说？可能是取决于你最爱的一本小说？不知道……但是提笔如有神！只要你提起笔一定会泉思文涌，灵感源源不断。扯远了……现在，此时此刻。我与她（“亡妻”这个称呼我想了想还是不合适。以后就用她吧，我独一无二的她！）在可能是此生我俩的最后一次交谈之中，为我们的婚姻画上了句号。一时之间，我有千言万语要记录下来。你问我为什么？呵……我怕我会忘记此刻的千言万语。曾经，我绝对是最鄙视写日记的。嗯，当年她也是如是说，哈哈哈。“正经人谁还会写日记啊！”我在想，总有一天她会用傻子一样的眼神看着我得日记……看着我。我想想，她大概会这么说：“嗯~嗯！~~~你不愧是我的前夫，早就说你闷骚异常，文艺青年。嗯~嗯？”想想就很羞耻，希望她永远不会看到吧……</p>

    离婚的原因？嗯，那肯定是我混蛋额。不会有第二种可能了，起码这个年纪的我而言，离婚除了男人的混蛋行为，那就是男人的犯罪行为。具体是什么原因呢？犯罪了……无可奉告，我不想我写着写着，进去了，非我所愿。当然我也不确定是否一定会进去，保险起见！保险起见。这与我的日记有何关？既然无关，为何要写？</p>

    我一直不是一个坚强的人，这么说很奇怪。一个男人，不坚强？对的，就是不坚强！一遇挫折或者感动得事情，都会选择掉小珍珠。哈哈哈哈，我现在想通了这一点，嗯，在离婚的第一天。我不是一个坚强的人，还有我们家有问题！当然不是我那个破碎边缘的家（决定离婚哈，暂且就叫破碎边缘的家吧。），而是我娘家（这个说法也是她那边的灵感，你的娘家是娘家，那你的婆家不就是我得娘家？仅限于独生子女的家庭吧！）。我们结婚也是有一阵子了，接近四年。婚后的第一年，一言难尽。双方在各种各样的问题上存在争执，建立在我们恋爱近七年的基础上。诶，触目惊心。曾经我以为，毕竟双方都是独生子女，人心隔肚皮，何况隔了俩层肚皮的我们。家庭观念根深蒂固，存在执念在所难免，求同存异，万事可解。现在看来，大错特错！我自负的以为智绝古今，小小家事那是一清二楚，条脉清晰，从来都自诩识人经凭一双眼。哈哈哈哈，可笑可笑，开始我只察觉到她家的种种形式诡谲，自家也有问题，但不过疥癣小患。其实不然，智者千虑必有一失。我没看出来说明什么？说明问题很大！问题隐藏的很深。</p>

    今天万千思绪的第一天，什么都在想，什么都想不出个所以然来，什么都想写，什么都写不清楚。诶……我本意是想知道，自喻情种的我，真的能做到对她的承诺吗？人心会变？此生非她不娶，今生今世不做更改！我得脑海只回荡着这一句话。

 2025年3月2日星期日

    这会儿是凌晨，今天这个家将只剩我一个人，所以我们熬夜了。大概在凌晨2点的时候吧，开了这个头。发誓不再熬夜的我今天也是破了个例，嘿……今天的我已经是完完全全的文艺青年了，不存在脑子一说。嘿……半夜里文思泉涌，奈何她要睡觉，喜欢热闹的我想到今天起，我又要回归久违的孤家寡人。默默穿上衣裤坐在她的床边，我觉得我能坐一晚上，嘿……大概就坚持了40分钟吧，沉重的睡意袭击了我得脑袋瓜子，我很“争气”的趴在桌子上睡过去了……</p>

    现在是午后？勉强算是中午吧，俩人很有默契，算是起了早。嘿，可笑至极，我俩都是爱睡懒觉的主，最后一天还都起了早。然后就是等车来，来接走她的车。漫长的等待，希望时间可以迟滞在这一刻，又希望车来得快一些。太折磨了，可能这就是离婚的痛吧。这里就解释了为什么我开始记日记，害怕！害怕就和之前的争吵一样，在时间长河里面慢慢消散。忘记了这份痛苦，不，这次是我背叛了这段感情，是我弄丢了她。她是那么的善良！没有想过怎么报复我，甚至没有报复我的念头，当然了也没有报复我得智商。换做是她还在的家里，此刻她一定是大声质疑我“我就这么不堪？”嘿嘿……日常明明很甜蜜的，为什么呢？所以为什么呢？</p>

    今天的我早已失去了往日的风采，丧家之犬原来是这样的感觉。昨天的我尚且能够保持一定的风度？言语之间还留有一些日常的风趣幽默。今天此刻，码字的我只有无比的沉重。昨天我只是在等她回家，她还会回家。今天呢，我知道那已经不在我得掌控之中了。失控了！我认为是个自负且颇有掌控欲的人，那种喜欢一切都在我掌控之中的掌控欲。内心只有无比的空虚，我是如贾宝玉那样喜爱热闹的人。从来就是喜欢人多，起码得有一个人吧？得有一个可以说话的人？我记不清这种孤独感上次是什么时候了，上次分手吧……一想到往后的寂寞空虚，那个陪伴我三分之一甚至更久的人就此飘忽消失。我只能希望这是梦吧……你说什么好处？没有任何的好处，如果一个人此生后边的日子都是寂寞空虚，就没有独处的快乐。只能称之为被时间的流放，我目前不知道于我而言有任何一丝一毫的好处。那么我又为什么知道后果，却要伤害她，然后毁掉这个我们为之付出的家呢？</p>

    我想我需要的是忏悔？不知道，所以我需要日记，这些问题需要我去解决，我去想明白，不能放任不管。智商下线的我现在就是操起手中的键盘记录下来这些深刻的教训，待来日重温这一个个问题。文人墨客，嘿，原来是这样的心境。我没有自负到与他们比肩，只是短暂或者稍微的接触到了他们的衣角。没有和她的分手，我断然不会安静的坐在电脑桌前，安静的写下我们之间的美好瞬间，想起我们之间的点点滴滴。</p>

    最后的早餐是最简单的白米粥，甚至没有一个像样的菜。我没有心思做饭，做一顿丰盛的散伙饭。我珍惜那哪怕只是一点点的时间，这在我人生中任何时刻，都不曾有过的珍惜。曾经她批判我“感觉你不会珍惜到手的女孩子，你的那些前女友就是最好的例子！得不到的才是最好的！”我嗤之以鼻，回击道“那你是例外！”她在这一刻是多么的甜蜜。灿烂开怀的大笑携带着一丝丝的傲娇？我也害怕我会忘记这些，因为这些甜蜜回忆的始作俑者已经离我而去……</p>

    今天她也提出了，目前我觉得最说明我问题的说法。太闲了……就是这么的朴实无华，网络上盛行着“大多数觉得自己怀才不遇的都是无才可遇！”她觉得我有才，但是太懒散了。才华横溢，溢着溢着就会回归平庸，就会产生懒惰。诸如此类吧，毕竟她是一个在我看来笨笨的女孩。偶尔总结精辟，不忍心反驳她……她说我有才有智商有情商，诶，那我的智商情商一定是喂了狗。不然放任她逐渐对这个家失去希望？那我起码不能辜负她对我的期望吧。我起码得对得起她一声有才吧？所以我拿起键盘，有才有才，不能挥斥方遒怎能对得起这声有才。毕竟她对我的评价如此之高，已有智商情商先后喂狗，不能不拾起最后的有才。因为她是最了解我得人……</p>

    按理今天说了那么多的话，我应该是有良多的话要说出来。但是一路写下来，已经没有心思了。我可能需要在B站遨游一会儿，缓解沉重的心情。</p>

    然而B站似乎真有侵犯我得隐私，给我推荐的都是什么呢？绝美爱情？求婚视频？甚至殉情？我看完也充斥着纵身一跃的勇气，然岂不是太便宜了我？还要留下一堆债务给她？气得我只能摇头，我得精力支撑不了我继续写下去了……毕竟我只睡了3个钟头？先到这吧。

 2025年3月2日星期日 雨中

    我这下雨了，不知道她那边是什么样的雨景。换成平常，她必然是娇弱的斜倒在我得怀中，嘤嘤不停，抱她抱得约紧，她的嘴角咧得越大。现在兴许是裹着被子和我思考着相同的问题？不得而知……</p>

    方才洗澡的时候，脑子难得的清醒了一会儿。贤者时间？我仿佛从来没有好好思考我家的家事。有道是家家有本难念的经，清官还难断家务事。我思前想后，结合她最后的分析？结合我小妹子的述说？仿佛是那样的陌生，那样的冰冷！我得父母在教育上必然有它的缺陷，我一度与他们的关系也算的上是水火不容。但智者千虑必有一失，我从来没有想过作为一个大家子里，存在着那么多的不为人知。我父母一直秉持着传统的家庭观念，诸如长辈的做派、长辈的威风、长辈的固执等等。并不允许我置喙长辈间事，自然也不会告知我太多家事。这造成了我得错误估计，也营造了一定的家庭假象。最终影响了我对于父母行事作风的判断，集中体现在她嫁入的这数年，我得父母并没有给予足够的尊重（姑且称之为尊重吧。）。或许他们的潜意识内，我们夫妻一体，只要维持怎么对我的。她也自然能过感受到爱？现在我意识到了其中的局限性，她不是我父母一手带大的。不会理解我父母的苦衷、作风。我确常常能够与他们共情，久而久之会有一种割裂感。仿佛我们还是相亲相爱一家人吗，而她只是个小可怜。这对于从小缺爱的人而言，效果尤其拔群。恰恰她是个从小缺爱的人……</p>

    家庭的问题当然只是问题的一部分，我作为始作俑者有着不可推卸的责任。我确实还想维持这段婚姻，但是我该怎么从新获取她的信任呢？对于缺爱的她来说，伤害累积到一个无法承受的程度会爆发严重的信任危机。我只知道我需要提高我得自律性，提高我得社会价值。具体到一件事呢？我不知道，我只知道我会坚持把这个日记写下去！姑且算作我得自律的开端吧！</p>

    雨声渐渐稀疏，我得思路也随着渐小的雨声沉寂下去。明明该忏悔的，毕竟熬了夜，仗着是周末多谢一点罢了。罢了，罢了。

 2025年3月3日星期一

    倾盆大雨是今天的天气，上班途中是我现在的状态。这种天气下堵车是常态，平时开车上班、不开车上班的，现在都会选择开车上班。没谁会喜欢湿着鞋上完一天的班。她不在的第二天……</p>

    她还在的时候，这个天气下自然是很难打车的。嗯，她不喜欢漫长的通勤，她喜欢临近家上班。她喜欢睡懒觉，喜欢和我在一起。所以她会选择靠近家的地方上班，在这个天气下，打不到车的时候。我会“贴心”的邀请她与我一起出发，哈哈。她免不了的会抱怨，太早了，好困啊，别催我。然后和快乐小狗一样一蹦一跳的跟着我，途中不可避免的碎碎念。快乐的时光啊……实在是让人难以忘怀，尤其在发动车子时一闪而过得欢迎词，对啊，甚至我还在开她的车子。</p>

    我已经恢复了部分智商，之所以是部分，是因为我感觉还没有恢复理智。在这个基础上，我又再次思考了对她的态度。我还在乎她么？我还要挽回么？我能改邪归正么？是否是骤然离婚带来了巨大的落差感影响了我的自我认知？很显然，我还在乎她，竭尽全力的想要留下她。是因为爱么？爱会在婚后转变为一部分的亲情，转变为习以为常的生活习惯，这是我俩的共识。所以爱会变，会变质，但是不会消失。她也肯定了我的爱（最后几次谈话中。），不可否认，爱在婚后会沉淀一部分，沉淀在生活的点点滴滴中。那她对我的爱呢？我一直沉浸在过错方的痛苦中，没有细细深究过此类问题。她的爱溢于言表，她会突然的赞美我的样貌，喜欢我身上的肉肉，沉迷于我的举止。那我为什么要深深的伤害她！我有生以来第一次怀疑，我是个什么样的人。应该是个恶人吧？恶魔！对于欲望的追求无穷无尽，只是迫于家庭、社会的约束，小心伪装着自己。本质上一直是一个恐怖的欲望机器，沉浸在爱河的时候，我就是一个正常的男友、丈夫。一旦爱意萧瑟，无法填补内心的空虚，汹涌的欲望就会战胜理智。不然，无法解释我那幼稚、离谱、极端、异于常人的行为。只能说本质是个恶魔。</p>

    我的假设如果成立，细思极恐。之前人生的每一个阶段，于我而言都有相应或压制或满足欲望的手段、事物、人物、方法。天生的恶魔没法在平静的日常生活中找寻到宣泄欲望的办法，就会原形毕露，就会丧失理智，就会触及道德底线。那我拼命的挽留她，只是因为习以为常的不能离开她。只是离婚的巨大落差填补了内心的欲望沟壑，恢复理智下的正常思维。只是需要她来压制内心欲望的自私行为。难怪，每次争吵之后，我都会有俩难的抉择。因为我对自己不信任，理智之下的我难以理解失控的恶魔。也能解释我对于恶意的感知，对于人性的洞悉，因为我既有理智，又有恶魔的念头，天生就是识破人心的好手。那我挽留她，然后折磨她？</p>

    还是找个心理医生看看吧……一念至此，头痛欲裂。</p>