《网恋年代记》 第一章 小试牛刀(上) 我叫小阮，是一个平平无奇的高中生。家里也就是中产阶级的程度，不算穷，但是也不能够为所欲为。就是很普通的普通人，独生子女。爸爸疼妈妈爱，但是。我更加能够感受得到的是那种独属独生子女的那种孤独。也不能够说是独守独生子女的那种孤独吧。就是那种渐渐长大了。从小学到初中，再到现在的高中。朋友虽然说是不少，但是那种能够什么话都说，还能够不忌讳一些东西，少了很多拘束，能够一起说说笑笑，甚至一起哭的人。真的是一个都没有。毕竟我还是个男生。从小到大我就被灌输一种思维，就是男孩子流血不流泪。我有的时候哪怕心里特别委屈，我甚至都不在爸妈面前哭，我也不在公众场合哭，就是一个立了一个非常立体的一个大男子的flag和形象。我平时的话很少。但是我心里的话很多，有的时候。说的嗨起来。话没完没了，很多朋友对我的印象都是那种话唠。但是人成长了，总有一些不能够和别人说的秘密，只能够和自己对象说的秘密。就比如说，做了春梦了。这能跟别人说吗？说了不被人家笑死，人家谁理解你，人家也没有义务理解你，但是如果你有一个贴心的对象，一个能够和自己没有代沟。没有隔阂，真正理解自己，你也能够尽全力的去理解他，两个人互相达到和谐的那种关系。这样的对象就特别难得，可是我只是一个普普通通的高中生，身边的人，一波换了一波。长大后，大家都会去为了自己的前途，为了钱。四处奔波，没有人会停下来关心你，也没有人有义务去理解你。甚至回头看你一眼。更何况是我这种表面上看上去非常乐观，非常开心的“坚强”的人。不会像别人那样撒娇，也不会像别人那样犯贱。就非常的讨人不喜欢，自己还得独当一面。这应该不只是我一个人的烦恼。应该是大多数高中生青少年普遍的烦恼吧。不过还好，我生活在一个好的年代。90年代，工业革命，科技革命正在兴起。我长大了之后，刚好长到高中这个年龄，电脑已经开始普及。相比于传统相亲啊，我觉得网恋。确实是我这样的高中生。最适合不过的方式了。又想有一个人能够和我互相陪伴，平时吐槽吐槽作业啊，吐槽吐槽生活呀，聊一聊心事呀，做一个树洞呀。熬过漫漫长夜。网恋还不像相亲负担那么重。大家只要聊对眼了，以朋友的关系处CP。毫无负担，你和我远隔重洋，仅仅是聊的投缘，就能够互相欣赏。而相亲呢？一见面。男方总得表现的绅士一点吧，把那一天的行程。都给买单了。我倒不是说对那一天的消费那些三核桃两枣的心疼。但是相亲是比较死板的约束性很大的。约束性在哪呢？就好比如说，网恋，大家是以兴趣为敲门砖，聊的投缘。才加好友，接着深入，再接着可以开情侣空间。再接着可以公开，换照片，换情头，甚至，更进一步，可以奔现嘛！相亲就不同了。固定是那个人，很有可能大家的父母是认识的。首先，新鲜感就没有了。第二，相亲就像是完成一个任务一样。我相信大家应该都能够了解这里面的差别。别人强迫你去做，和你自己主动去做，真的是两种感受。虽然说这件事情。确实是我自己愿意去做的。但是有了长辈们的暗中窥视。甚至相亲失败之后的指指点点。都让人感觉到压力山大，使得两个人处对象从一开始就变得困难重重，而且失去韵味。但是网恋没有任何负担呀，你们两个本来就不认识，谈不拢了，也没有人会说你什么，在网上，谁在乎谁呀，谁都不认识谁，在这样轻松惬意的环境下，才有可能真正的。看出对方不顾面子，不看情面，不看交情的真实的反应。兴趣牵头，不管是学习还是感情。兴趣牵头都是王道。

我是第一次，我没有经验，听过爱情36计的歌。倒是也学过一些兵法。但是这有什么用呢？网恋靠这些有用吗？不管，试试看呗。我于是根据一本地摊上淘来的《网恋宝典》，根据里面的精简奥义。开始逐步实践。对于我来说，也许我是一个网恋新兵蛋子。可如果把网恋说当做是一个实验，可以不断失败，不断重来的话，其实也没有什么可怕的，只不过是需要推倒重来的勇气罢了。还有接受失败的坦然。网恋就是有这个好处，大家谁也不认识谁。大家聊的来了就聊。聊不来就散。你除了有一点点的挫败感，克服了其实也没什么嘛。总好比过在相亲局里面，看着别人当着你的面的嫌弃或者是，你付出了一天的时间陪玩，到头来没有下文了，要好。对于我个人来说。那样子对面子和自尊心的打击，比网恋要深的多。

我就是一个普普通通的高中生，虽然已经做好了相当久的心理建设，早就想着迈开这一步，但是这一步还是花了我接近两个小时，我今天作业都没写，我就在那里忐忑不安了两个小时。比我那数学老师布置下的苛刻作业题还要难以下笔，难以开启第一步。

根据《网恋宝典》上的指示，网恋啊，今时今日了，首先是先看颜值开头了。两个人互相爆照。看对眼了，再有下文。如果你长的不是很帅，或者对自己的颜值没有足够的信心，不要用这种方式开头。就算用这种方式开头。那么，以颜值开头的恋情，那也会因为更高的颜值而动摇。网恋可并不需要两个人签什么协议，也不需要领什么红本本，就是互相的陪伴。像开通的那些情侣空间，一方要解除就说解除就解除了。很无情，但是也很现实。我认为以这种方式开头不符合唯美的爱情的真义。其实主要也是我确实不帅，而且甚至还有点磕碜。年轻的时候，不懂事啊，脸上爆青春痘，爱吃辣的。我还特别的爱抠脸。不爱洗脸。现在高中了。倒不会爆痘了，但是呢，还是会有暗疮啊之类的东西。而且还有初中的时候，因为长痘痘而留下来的痘印，痘坑。我还有一次因为奔跑摔到脸了。直接就送去医院。在脸上缝针。所以说以颜值开头。实在不是一个上策。我接着看:

第二种方法是以兴趣入手。说对方比较感兴趣的话题。投其所好。你首先你要关注他到底是不是你感兴趣的人？如果他确实是你感兴趣的人，那么你就可以牺牲一下子，你主动去了解对方感兴趣的事情。假装自己也对这方面感兴趣。这是最好的为双方牵线搭桥的法子。大家兴趣一致，大家玩相同的游戏，大家有相同的三观。正常的女生都会对你感兴趣的，觉得也许你和她是同类的一个人。觉得你们会有相同的遭遇，会有相同的感觉，自然而然就会以此为契机开启一场以感觉为起点，建立缘分和友谊，然后渐渐刷到爱情的漫长之旅。

我觉得这个方法很有道理。但是他说要时间很长，而且如果是自己根本就不感兴趣的话题，只是投对方所好，迟早会露馅的，迟早会失去耐心的。毕竟真的就是真的，假的就是假的。假的真不了。终究不是长久之计。而且我第一次网恋，就刷这么难的副本。对新手也不友好。

我紧接着往下看，不愧是恋爱宝典。第三个可行:第三个，危机切入法。人的一生不是绝对平坦的，他总有一波三折的小挫折，小困难，甚至大危机。女生就更加突出这一特点。女生会因为与朋友的不和，与闺蜜的争吵，甚至家里面和爸妈的一两句拌嘴。她能生气一整天，她现在有了网络之后，她会在网上发泄，把平常不敢说的话。不敢宣泄的情绪放在QQ空间，放在q群里。在陌生的区域，陌生人面前大肆的宣泄出来。有的时候你甚至能够发现。有些女生在网上涕泗横流。在陌生人面前哇哇哭诉。就是因为一些很小的事情，他感觉到陌生人的偶尔关怀似乎比那个朝夕相处的亲人还要亲切而值得信赖。这是一种心理学上的效应。本书不做赘述。但是本书要做的事情，只是为了教读者们如何能够迅速的切入网恋对象的生活。第一步就是要找准目标。首先是要找到自己喜欢的对象群体，第二步是要在这些对象里面找好意向目标。世界上没有什么东西是容易的，但是呢，所有的东西都有捷径和它的规则的。想要网恋也要遵循网恋的规则，还有寻找它的捷径。首先是要广撒网。一个人喜欢的类型是包括很多个人的，是一个意向人群。在广袤的网络世界，你总能够找到多个你喜欢的类型的女生。这是网恋的优势，也是网恋的缺点。你把对方当做是心上人，但是对方很有可能对待你只是朋友，但是你不能说破，因为说破了朋友都没得做。网恋上大家可能都有多个目标对象，但是如何从对方的意向情侣列表当中脱颖而出，这就是本书可能能教会给读者的东西。

看到这里，我真的是如获至宝。这玩意儿真的是地摊货吗？我这是在地摊上淘到宝了呀。我根据上面所说的手法开始实践，我起码现在不管他说的对不对，但是他说的一套一套的。几块钱买不了，吃亏几块钱买不了上当。我很快就盯上了一个住院的小姐姐。

她不知道因为什么事情住院了。好像是骨折。不得不在医院里面度过漫长而又枯燥的一个星期的疗养时期。她在群里面分享她的遭遇，可是很多人只是对她的样子感到好奇，对她女生身份感觉到兴奋(当时网上的人都是这样，一旦你表明自己是女生，都会受到较多的关注)，对她本身是没有过多的关心的。这里就可以打一个落差。别人对她的遭遇只是表示同情，然后在群里面就自动的说起了别的话了。而我对她的整个人都抱以关心。其他的人对她的态度和我对她的态度，实际上就已经被我利用起来打了个落差。

我和她很顺利地加上了好友，聊起了她的病情。她很容易的就和我分享起了其他人不知道的隐情:

她父母都是超级大商人。平时很忙，都是奶奶在照顾她。从话里话外都能够看的出来，她比较孤独，渴望被人关注，不然的话也不会主动的把自己的事情轻易的就对一个不知来历的陌生人全盘托出。我很同情她的遭遇。事实上，在孤独和不被理解这件事情上，我和她又有什么区别呢？我虽然，父母每天上下班都能看到，都能一起吃饭，但是我和他们交流甚少。但是我能够和他们说一下学校里的事情吗？他们也不屑一顾啊，他们也不能理解呀，他们有自己的事情要忙，我从小也是个懂事的孩子。和她完全一样，这一来真的引起了我强烈的共情。我就对她说:“以后有什么心里话可以对我说，我以后也有什么心里话也对她说。大家都做彼此的树洞，交个朋友，不好吗？”

我估计她没有多想，反正是没有我想的那么深。她非常快的，不假思索的就答应了。当晚她和我聊了很多，但是呢，她身为病患，她要早睡，这样有利于病情的康复。我说了些好听的，我祝她病情早日康复。我希望她天天快乐。还有我夸她身上的病服非常好看。她自己觉得自己的病号服很难看。但是吧，从她发给我的照片上来看。她的身材属于那种娇小可人的。不算艳丽，但是非常匀称。根本就不存在说难看这一说。其实就是一般。她似乎缺少了一些自信。我说她穿起病号服来比别人穿汉服还要好看。她非常高兴，她又跟我说了好多她家里的事。这朋友，算是交下来了。 第2章 小试牛刀(中) 可能是第一次网恋实践，当天整个人都非常激动。我晚上直接睡不着，盯着和她的聊天记录在床上烙烧饼。反复的琢磨她每字每句的用意。看有什么遗漏的，还有寻找第二天和她的话题。

《网恋宝典》中写到:再多的技巧，再多的天时地利人和都抵不上对方的积极回应。对方能否用心的回应你，这是你是否走进她心里的第一标准。网恋的热情来的快，去的也快。我们没有时间去花十几年去谈一场毫无意义的网恋。网恋谈的是激情，是一时的感觉。就那么一瞬间。你们说好就好，说分就分了。就是这么简单，你给她的第一感觉，还有相遇的每一天，说话的每一天，她给你的源源不断的回信和感觉，你给她源源不断的回信还有感觉。都对日后关系的发展和发酵起到至关重要的作用。每一次谈话的细节，如果可以的话，都要尽量把握。在刚开始大家关系还不稳固的时候(不管是什么关系)。说话和用词都要小心翼翼。但是不能是那种舔狗式的小心翼翼。没得夸硬夸。你要夸在点子上，拍马屁不能够拍到大腿上。拍的不合适，拍的不合时宜，还不如不拍。反倒让人觉得你特别的不真诚。和网恋对象的关系发展一定要快。很多时候是欲速则不达，但是网恋关系不是。网恋关系就在乎那一瞬间的荷尔蒙和冲动。她不知不觉在你们的交谈之中给你上了滤镜。你的人本身没那么好，没有那么完美，在她看来，就觉得你给她的感觉非常好。这个时候要乘胜追击。时间一定要快准狠。不给她思考的时间，就需要他那一刹那的冲动。有很多人，冲动一下就交朋友了，冲动一下就结婚了，冲动一下就买单了。过后或许会后悔。后悔也是已经有了结果之后的事件。比起那些舔了十几年，连个结果都没有。卑微的在对方的记忆当中划水。比较一下就知道哪个好，哪个坏，本书重结果，不重过程和手段。有一位伟人说过，不管黑猫白猫，能抓得到老鼠就是好猫。本书所介绍的也只不过是手段，不是说一定要全部用尽本书所介绍的所有手段。如果你用到一半就已经出结果了，那么就不要死板的继续按照原来的步骤来。而是要跳到下一个步骤，使用下一个阶段的眼光，手法和心态。在人家人生中只是一个绿叶，都无关紧要的角色。多么悲哀，本书不推荐失败者使用。本阶段的关键性的目标，是从聊得愉快变为不知不觉间，每天她都习惯你的存在，而且开始主动给你发消息。如果都过了好几天你们俩都没到这个境界，那么请判定攻略失败，换人，从第一步重新开始，结交新人。

看到这里，我合上书。我期待对方明天能给我主动发消息。

第二天一觉醒来。整个人神采奕奕的。感觉昨天做了个好梦。但是不记得昨天的梦做的是什么了。但是嘴角的微笑告诉我，昨天必定是做了个好梦。我赶紧拿起手机。看看她是否有回复。

比较让我失望的是。她没有主动给我发消息。不是因为她躺在病床上没有醒。因为我已经看到了，她在群里面非常兴奋的和别人聊了起来。聊些有的没的。唯独没有私底下给我发消息。不过这个也正常，这才一天，难道我是魅力大使吗？我没有气馁，反而。激起了我强烈的好胜心。我查看了他的QQ空间，她是一个非常喜欢发泄生活不满，而且呢，也会把自己的自拍拍在空间的女孩。似乎她对自己的腿的身材非常自信，脸照倒是很少拍。但是即使是比较冷的天气，刮风下雨的天气都能够看得见。光着腿或者穿着丝袜到外面去闲逛，而且拍视频拍了下来。QQ空间有很多人对她点赞并且发表评论。看来她不乏追随者和追求者。那正好，从这之中中脱颖而出，才算我的本事。

我的日常问候。早安，午安，晚安，平平无奇。其他的男生对她的攻势可能更加猛烈。我唯一的优点，或者说优势可能就只有刚好在她生病住院的时候跟她说过话，以此为起点开始的邂逅。

我不能按部就班了。我要出奇制胜。我不是一个会寻找话题的人。生活也枯燥无味，没有什么可分享的，不就是三点一线吗？我当时想起了一个点子。我给她发表情包。当时非常流行斗图。表情包是一种能够短暂的涵盖人此时的心情，还有想说的话的简略图。别小看这种小小的图片。这在当时非常流行。而且每个人乐此不疲。看到些好图，还会盗走。在其他地方，在自己的好友圈里面使用。表情包能够拉近人与人之间的距离。网络上的两个人根本看不到对方的表情。通过表情包能给双方的聊天增加很多遐想的空间，也使得对话更加有趣生动。

这招出乎意料的有效。她也给我回了一个。她的表情包非常的冷门。而且可以说得上是非常猎奇。还有点恐怖元素，还带点抽象。我觉得非常新鲜，什么都和别人一样的才不好玩。现在看来，当时可能是加了好感的滤镜了。她就是放个屁拉个屎都是香的。

这个时候，如果要让对方主动的给我分享，看来要下猛料了。我开始收集一些美丽的猫的图片。我的小区周围有很多流浪猫，有很多社区里面路过的行人，还有邻居，小区里面默认，有剩菜剩饭都会留给它们吃。子曰，己所不欲，勿施于人。反过来，如果自己想要对方主动的分享给自己东西，那么。自己就得先做一个有分享欲的人。

我当时就是这么想的，也是这么做的。果然有一点用。她夸赞我的猫很可爱，她问我发的猫是什么品种的。我并不清楚。我只能和她继续往下聊，往我所知道的仅有的猫的知识那部分聊。我给她讲我小时候养猫的经历，幸好我也是一个爱猫人士。她在医院里面也是闲的无聊，很乐意听我分享这些。我有意无意的暗示，让她也分享一些医院里面的趋势给我。实在不行，就是自拍几张给我看，我也会很高兴。我美其名曰，油腻腻的说，看她的病号服，我能够做个。好梦拥有一天的好心情。她似乎非常享受这样的拍马屁。 第3章 小试牛刀(下) 只是很可惜，收效甚微，虽然从过程上来看非常的快乐非常的顺利，我对她每天都保持着分享欲，可是两天过去了，她对我丝毫没有分享欲。给我旺盛的兴趣和激情打了一记非常狠的降温针。不过也不是全然没有收获，在一天的晚上，她给我看了一下他家里面的小狗。也给我介绍一下她们家养的小猫，一只非常老了的橘猫。她将那只小猫抱入怀中。这真的是，网上说的，人不如猫了。恨不得自己就是那只猫。

革命尚未成功，同志仍需努力。我依旧每天发力。她说的少，那我就说多些呗。说的越来越多，找的话题越来越多方面，但是都激不起她的兴趣。我开始转载我看过的视频给她看。开始转发网上的文案。她每一次都是回复个“。。。”就没有下文了。我一直每天都在看着自己的聊天记录，我觉得自己真像个小丑。接下来的一天，我给她转发了那些发生在世界各地的奇闻异事。一些来源未知的聊天记录。她对这些倒是有一点兴趣，但是过了不久也聊不上两句就也是下文了。这样子一开始还算是有动力，毕竟是我追求她嘛，但是就像阿桑的一直很安静里面的歌词说的一样，“爱需要回应。”这样子下去，实在是没有结果的。

我不再分享了。我开始寻找了其他的目标。渐渐的就和她淡下来了。也不知道是。占有欲还是什么东西在作祟？脑海里还是对她挥之不去。明知道她注定是不属于我的。可我还是非常想念她，想念她那些有的没的。非常寡淡的聊天，并且视作为是甜蜜。可能男生都是这个样子吧，得不到的就更加流连忘返。可我也是有骨气的。没有结果的事情，我留恋是留恋，但是不再重蹈覆辙。

也许是每天习惯了我在她旁边，嘻嘻哈哈，每天都找她，她有些奇怪，为什么我最近不找她了？我说我最近学业繁重了。比较忙了，没空聊天了。她没说什么。她就把我拉进了一个她开创的q群，群里面的人很少，但是也有十几个了。她还是那么喜欢在群聊里面聊天。我还是按照《网恋宝典》上面说的，绝对不留恋群聊的风景。一个女生，群聊和你聊的再好，也没有意义和结果。有的时候群里面聊到了我感兴趣的话题，我就也在里面聊两句，她也很热情的和在群里面和我打打闹闹，但是私底下的私聊，还是非常寡淡。

我还是决定放弃。大家还是当个朋友好了。网恋的最重要的就是平常心了，要经得起失败。距离我第一次搭讪她，也差不多。一个星期了。那时候花在她身上的心思真不少，现在没有个结果，确实也很让人不甘心。我是这么想的。与其多了一个可有可无的朋友，不如破釜沉舟。要个结果。为过去的自己，也为了现在的自己。我于是下了决心，耍了个小花样。接下来两天我都在。5点20分，以及13点14分，给她发消息，卡点。她似乎异常开心，她还跟我说了一句，“那么浪漫干什么？”。我没有回复。我要沉得住气。

到了收获的日子，如此这样做之后两天，我开门见山的对她说。其实从医院认识她开始。我就有点喜欢她，经过多天的相处，聊天，我觉得大家很投缘，能不能进一步相处一下？我事先也有准备，准备了一个长文，表述了我的心情，还有这些日子的点点滴滴。我希望她能够明白我的心，给我一次机会。

比较意外的，她同意了。她就说处处看。那是一段比较快乐的的日子。我那时候就在想，原来网恋这么容易，这么快乐吗？我那些日子。每天都和她在网上虚拟亲亲。和她通着电话，和她分享着自己的一天的所见所闻。只是她每天在群里面说的话还是比私底下对我的说话要多。她愤怒和受到欺负的时候，她会在群里面吐槽，大肆的地愤愤不平自己的不公待遇。我感觉群里面的她比私底下对我的要自然，真实一些。她似乎也比较享受群里面人对她的夸赞，同情。我和她在私底下始终相敬如宾。不是朋友胜似朋友。

可有一天，一件奇异的事情发生了。至少对我来说是匪夷所思的。我发现她和群里面的一个男孩，说话举止熟络。甚至比和我说话还要自然亲密。我问她，这个男孩是谁呀？她说这是一个她骑摩托认识的人。最近刚认识的一个朋友。现实朋友！？我有些慌了。他们都见过面。我和她都没见过面呢。我意思就试探性的问她。我说我们两个能不能？视频一下？或者过一个月之后。我想去找她，我想她了。

这就是所谓的网恋奔现。我想着这个关系应该也正常吧。可是出乎意料的。她拒绝了。她说只想和我保持网络上的关系。为止了。就是网络上的网恋对象而已。和现实不搭嘎。一瞬间，悲伤，失落，绝望，各种负面情绪直接充斥了我当时弱小的心灵。我不能明白这是一种什么相处方式。还有网络现实割裂开来的恋人吗？我很痛苦，也很失落，人都是这样子的。如果未曾拥有，就不言放下。可你已经曾经拥有，放下了就痛苦无比。也许这早就注定是一场没有结局的网恋，只是我自以为是的沉浸其中，并且给其中增添了很多滤镜和不必要的幻想。挺好的，第一段恋情，无疾而终。这也怪我当初没有挑明。就已经沉醉在其中，自以为是的沉入爱河。其实是我自己误会了，误会了自己以为的就是她以为的，导致双方的关系产生了重大误解。我默默的删掉了她，而且退出了与她有关的所有q群。我没法给她解释，因为我的心情实在沉重无比，一句话都说不出来。她后来也追问我到底怎么了？我感觉这不是她的错，我没有怪她，我也没有办法给她解释。后来也就慢慢的，她也不怎么找我说话了。也不再执着于想要一个解释了。不是我不明白，是这个时代发展的太快。 第4章 初恋？ 经历了第一次失败，我整整一个月吃饭都没有食欲，做什么都没有干劲。连我最喜欢的体育课。我也不再和我的好哥们一起打篮球。上课无精打采的，老师讲的内容，我只能够在同桌的帮助下，勉强回答。晚上睡不着。感觉想哭，但是又哭不出来，因为我从小就被灌输那种男儿有泪不轻弹的思想。我已经好久没有哭过了。慢慢的感觉自己失去了哭的能力，或者说权力。这导致又困又睡不着。第二天没精神，最重要的是注意力根本无法集中，整个人，真的就像书里面说的一样，孤魂野鬼。机械性的上课，机械性的下课，下课就躺在桌面上睡十分钟，做眼保健操。放学了就爸妈来接或者自己走回家去。这并不是开玩笑。也许对对面来说，只是失去了一个网络上的CP，朋友，那对我来说，我可是真真正正的投入了日日夜夜的心思，我失去的是，一段真挚的感情。就好比是玩了一个月的游戏，突然间删档重来了。看上去都是熟悉的场景。重新登录QQ都是熟悉的界面，但是qq上的人已经不复从前的人，人与人的关系和现在的状况也不复从前。实在令人难以接受。最麻烦的是。我自己投入进去的，不仅仅是感情，还有习惯。我习惯了向她倾诉，我习惯了和她说话的每天日常。现在突然间“举目无亲”，上线竟然找不到任何一个人，能够说一下心里话，悄悄话。我想到，以前确实是把其他的QQ好友过于疏忽和冷漠了。但是这也是正常的呀，QQ好友就等于是泛泛之交。指不定哪天他就和你翻脸了。或者突然间不说话了，去远方了。更或者突然间删了你都有可能。我见过很多人，突然间他就处对象了。然后他对象登录他的QQ，把他的好友全给删了。这种是很能理解的呀，如果我有一个可爱的对象。我也不介意对象把我的QQ登录，然后把我的好友全都删掉。关系圈干净，我只属于她一个嘛。这是占有欲的表现，如果真有这么个女孩儿这样对我，那我高兴还来不及呢，怎么会去怪她？爱情就是让人盲目。爱情就是让人死心塌地。爱情就是会让人患得患失，失魂落魄。要是非让我总结，我就感觉经历了第一次失恋之后。这就是我所得。我感觉下一次我不能够再这么认真了，投入这么多。至少精神上，感情上不能够投入这么多。因为投入的越多，你就越认真，你认真你就输。在确认对方认真之前你认真还可以说的过去。都不知道对面是玩完还是认真的情况下，你认真了，那你可不就输的一塌糊涂吗？吸取教训，吸取教训。吃一堑长一智。不过话是这么说。现在回头看那一段日子真是个黑暗时刻。真应了那句老话，直到开始下一段恋情之前，你的恋爱应激创伤永远都不会修复。说什么随着时间的流逝自己慢慢缓过来吧。那都是狗屁，都是骗人的。我以亲身经历体验告诉各位，绝对不可能。

大概过了两个月吧。我终于能够慢慢的淡忘上一个她，而且重新振作起来，鼓起勇气开始下一段感情。这真的是一段非常无聊无趣的。一段时期。所以无法做任何赘述。从现在回头看，也感觉自己怎么能够这么无聊地过了这两个月的，可是那个时候的心态是现在所不能理解和感同身受的。没经历过的人，或者已经走出来的人，都甚至不能够理解。

我不再像上次一样加入动漫群。我这一次选择直接一点，直接就加入了CP群，我经受不起太长的等待了，尤其是。长期的等待和狩猎换来到头来一无所获。不如直接一点。网上和我一样形单影只，渴望被理解的还是很多的。大家都知道对方是来干嘛的，而且大家都是冲着相同的目标去的，没有那么多弯弯绕。能省下很多的时间和无谓的动作。

现在的CP群我不知道，但是在我读高中那个年代，cp群是很流行的，而且呢，很纯粹的。大家会在群里面连语音麦。纯聊天，有的时候一起玩游戏，什么你画我猜呀。还有谁是卧底，击鼓传话，狼人杀。在游戏过程中，大家能够听得到彼此的声音，感受得到彼此的性格，洞察对方的习性还有聪明程度，方方面面。一场游戏下来，两个配合的非常好的或者彼此之间有感觉的，就会互相加好友。加好友之后的故事进展，就靠他们彼此的造化和缘分了。我当时很菜。对于这些时兴的游戏，我玩的很蹩脚，虽然说我也算是聪明。但是我一旦说话，我就有点结巴，用现在的话来说，就是我有点社恐，怯场。我不善于展示自己，我甚至害怕和别人说话，再加上之前失败的经历，我尤其不自信。在公屏上，我总是在玩游戏过程中拖时间，思考的时间过于长。这样实际上很不讨喜，我越是想把游戏进行的尽善尽美，就越是让人觉得我拖拖拉拉，和我玩起来没劲又累赘。我也能感受得到他们对我的情绪，所以渐渐的我也就远离了群内举办的公开的群体游戏。我转而注意起了那些走单的人，像我一样社恐的人，在边角落的人。我当时是这么想的:就如从我第一次网恋一样，那些喜欢在群聊里面露脸，而且不社恐的人实在是不适合我，谁知道他私底下到底交了多少个朋友，不是说我就不给对象交好友了。我的意思是她见识的很多，总有一个人会比我优秀，我只是一个平平凡凡的人。我没有什么特别的优点和闪光点的，我唯有一颗心。找一个普普通通，踏踏实实的女孩，把心交给她。在适当的时候也能够换回她对我的心。那我就心满意足了。

缘分总是出其不意来的，猝不及防。随着夜幕的降临，到凌晨一两点的时候，人说话最少。大家都去睡了，只有我这个满腹心事的人还在熬夜。一群人的热闹，就是我一个人的孤独。尤其是黑夜来临的时候我显得更加孤独，我睡不着，我心里有很多话，但是我不说，因为没有值得我倾诉的人。

突然有一个头像很可爱的女生，她就在群里面说“有人没睡能聊聊的吗？”大概是这么一句话。一下子就和我当时的心境一拍即合。我就鼓起勇气加了她的好友。简直是久旱逢甘露啊。我就打字问她方不方便语音，毕竟这么晚了。出乎意料的是，她竟然同意了。我们俩立马就私聊语音起来了。我当时高二，她高一。她不太爱说话，但是很有可能就是害羞。可我爱说呀。我在群里面公开的时候，我是屁都不敢放一个的，但是我的私底下很能说。很多朋友都说我话唠。再加上我已经好几个月郁郁寡欢，心里憋了好多事儿，这次根本就不需要找话题，我和她是同龄人，而且又有生活上的烦恼，也形单影，只缺陪伴。我就把之前的种种，当时真没想太多。一股脑的就全都朝她倾泻出来了。这几个月可真憋坏我了，不管是在感情上还是生活上。事事不顺。老师问我的问题，我回答不好。感情上我自己问自己的问题，自己对自己的挖苦，我也难以处理。好不容易有一个愿意听我说话的。文文静静的一个女孩子。我高兴的不得了。(后来才发现，其实她的话也挺多的。她就是认生。身为女孩子害羞，内敛)我还把前任的事情和她说了。我还谢谢她。我说愿意这么大晚上的倾听我说这些有的没的，和她完全没有关系的事情，占用了她这么多时间，我把藏在心里面的事情一股脑全说了，我真的心里面特别痛快，像是憋了很多年的屎全都拉出来了一样。她那时笑了一下。她说她一点都不介意我朝她吐露心事。而且她说她感觉我的生活很精彩。我当时找她，只是为了吐露心事，不吐不快。完全没有往CP的方向上想。因为我当时还年轻，我完全不懂得怎么样无缝地开始下一段恋情，我就是刚好碰到了她，她成为了一个宣泄口。我感觉她就像是我的兄弟。我当时特别仗义的对她说，这样，我也不让你吃亏，你下次有心事的时候不管我再忙再困再累都好。你尽管跟我说。我也会像你今天对我一样耐心的倾听。我们大家就当做彼此是彼此的树洞。这样咱们互相有个照应，而且呢互相理解，完美。而且还不用担心泄露的问题。你不认识我，我不认识你的，我也不是那种嚼舌根的人。而且我们远隔千里之外，你我之间根本就不会有任何的关系，就算我这边不当人地把你的秘密泄露出去了，你转头把我删了。对你的生活也不会起任何的波澜。对你也没有影响。她当时似乎很高兴。她就说好呀好呀。我现在回想起来看，我当时说的那句话近乎表白。在最自然的情况下，最出其不意的就把双方的分享欲都给激起来了。而且彼此还无形之间形成了依赖。这种感觉和处事模式，现在简直可遇不可求。那个时间我和她的状态，简直天时地利人和地把我和她联系在了一起。那时聊完，已经很晚了，和她总感觉有聊不完的话。说话期间时间过得很快。在不得不睡觉，因为明天还要早起上课的时候，才不得不恋恋不舍的互道晚安。说晚安之后，我还是辗转反侧。我点开他的页面，想看看她QQ空间，了解一下她。可她的QQ空间是锁着的。我没有多想，毕竟网上的人把QQ当做是自己的隐私，有很多时候在QQ空间放置自己的照片，自己的心情。也不是所有人都能够向所有的人都大方的展示自己的日常，发脾气的一面，还有照片的。

在后面的几天。接近一个星期，我们都像朋友似的。我吐槽了，我们学校的伙食。还有聊了我同学的八卦。她也告诉我一些女生宿舍的小秘密。还有和舍友的矛盾，在家里遭受到的冷遇和不理解。(她不是独生女，而我是独生子，她在家里面会被哥哥姐姐分走爸妈的爱。因此而显得孤单。她家经济状况应该是比我家好，不然怎么能生那么多个呢？而我父母天天都上下班，不在家中，恰好，异曲同工。也略显孤单。)我就和她像这样一起陪伴了无数个日日夜夜。其实满打满算起来也就几个星期。我和她无话不谈，简直像是亲兄妹一样。说话留有距离，懂得分寸，同时相处融洽，我对她嘘寒问暖，言语上体贴而充满关怀。过了两个星期左右，我才渐渐的意识到我似乎有点喜欢她，她也有点喜欢我。我们两个应该更进一步了。于是有一天，聊到了凌晨两点。在聊天结束，大家互道晚安的时候，我最后表达了自己的感觉。我渴望她的一个答复。她跟我说考虑一下。明天给我一个准确的答复。我当时半开玩笑的说，我明天早上早起跟你说早安，如果系统给我返回的是红色感叹号，那我已经知道答案了，如果没有返回红色感叹号的话，我就当你同意了。这似乎把她给逗乐了，她说，好呀，明天聊。

第二天早上起来。我看见了，她向我发早安。我和她用起了情头。而且在群里面肆无忌惮的秀着恩爱。说来也奇怪，我单身的时候特别自卑，但是一旦有了女伴，我显得格外社牛。我恨不得所有人都发现我竟然用了情头。而且是和群里面的一个妹妹，我频繁的在群里面冒泡，我也艾特我对象，也就是她，出来说话。引起了很多人的羡慕。那段日子，整个人神清气爽，上课变得积极发言了，一改常态。吃饭都多吃了好几碗。爸妈觉得我是，在长身体。老师觉得我开窍了。仿佛一切都好起来了。 第五章 BE文学？ 那是一段非常快乐的日子。每天下课回来我就赶紧登上手机。找他聊天，有的时候他在吃饭，有的时候我在吃饭，我们两个就开始聊起来了，也不用特别找话题，两个人就有无穷无尽要说的话。也不是每次都是我找她，有的时候我特别累。高二的知识更新迭代太快，我有点跟不上。我有的时候会直接回来，在床上看书就睡着了。她也会很着急，感觉两个人都习惯了彼此的存在，习惯了彼此的陪伴。她会给我发很多很多消息呢，虽然我不回。但是她知道我可能在做些其他的事，而不是故意不回。她会很担心。那一天我醒来，看着手机直接私聊消息99加。我也慌了，赶紧给她回了个电话过去。她生气了。她问我知不知道她到底有多担心我。虽然惹女朋友担心而且生气了，可我那天是那段日子最高兴的一天。有一个会担心自己的人，真好呀。有一个能够关心自己安危的陌生人，有一个能够真心实意地和我一起学习进步，以后能够一起生活的人陪着我，让我现在的学习生活都感到无比期待和有精神。

有一天我把她惹生气了。生活就是这样子的出其不意，尤其是女生，对于男生来说很简单，很稀疏平常的一件事情有可能会让女生暴跳如雷。让你猝不及防。

事情起源于一天，她突然想了解一下我的过去。于是就想问我QQ密码。这也无可厚非，我果断的就给了我没有在QQ里面藏什么秘密，只不过呢，留下了很多对于前任的记忆，还有聊天记录，还有所发的QQ空间动态。我并不是对过去有所留恋。对于之前的感情，我早就放下来了，但是那是我过去的一部分，就像记录小时候的自己的照片一样，我只是想给自己的这段时间留个印记不枉白过一遭。相比很多人删除掉自己过去的信息。我更倾向于把过去的信息给留存下来，不管是好的坏的。我都不想把他们抹去。因为这就是真真实实的我，以后的我回头来看还是很有意思的。更加讽刺的是，那些删掉了过去痕迹的人，往往才是那些放不下来的人，而我这种能够提起过去，也毫不遮掩，毫不在意的才是真正放下来的人。可是女生不清楚呀。特别是一个在意你的女生。有的时候就会对很小很小的事情起了无名的醋意。这对于现在的我来说是种享受，这说明对方在意自己。可是那时的我就显得束手无策了。

我和她还没有奔现。但是既然已经处起了男女朋友，就要有起码的信任。密码我是肯定能给的，我没有什么不能见人的秘密。我也没有放太多的钱在QQ上。那时候也没有多少人使用网络支付，大家对于电子支付方式还是保留着观望和消极的态度。不像现在这么普及到大江南北。所以当时我就很放心的把QQ密码给她了，我也向她讨要了QQ密码，毕竟公平嘛。可是她并没有给我。我并没有想太多。这很正常呀，女生在自己QQ里面说不定会有私密照的，有一些不堪回首的过去，不愿意让我知道的事，这是她的隐私呀。我尊重她的隐私，我爱她。我就会包容她和尊重他她的意见。慢慢以后的就会好的，等大家更加熟络，更加依赖，更加信任的时候。我是从一开始感觉到对她有爱意，就会无比信任这个人。不轻易开始，也不轻易结束的恋爱观。我果断给她，也不知道看了些什么东西。大概翻了我的相册，Q空间。日志，联系人。还有聊天记录这些吧。反正后来她提醒我上号。看完了，我们那个时候叫这叫查岗。我没想到的是，我也完了。她问我和前任怎么回事，怎么还留着这么多的记录，这么多恩爱的瞬间。我说没有啊，哪来的恩爱？我现在提起她都感觉很丧。我和她早就不联系了。可以看我聊天记录啊，最近一次都是2个月前了。她怀疑我把聊天记录给删了。我怎么会做这么无聊的事情呢？而且她这个是突击检查。我不可能事先做出应对手段的吧？我要是有时间应对，我为啥不把事情做的更漂亮，更加完整一些？可是她不听，女生有的时候真的是不讲道理的动物。因为一时兴起就可以把你关进小黑屋。因为一时兴起会有很久不和你说话，因为一时兴起可以把过去的恩爱一笔勾销。只记得你现在所犯的错，还有铭记你现在的对她的不好。我觉得女生真的是一种非常恐怖的动物。你把她给伺候好了，一时是没有用的，除非你能够伺候一辈子，但是你总会犯错的，人无完人。一旦有这么个瞬间。你灾难可就来了。我当时就遇到了，破天的愤怒。不可理喻的指责，无中生有的怀疑，让我百口莫辩的证据。这件事情发生之后好几天他都不和我说话，我一直哄啊哄，也不知道说什么，只能重复的说认错认错认错。我确实是着急了，没有之前泡妞时候的从容和计策。遇到这种事情，尤其是真爱的情况下，你走心了的情况下，确实是，会变笨的。你想解释，但是不知道说什么，她才会原谅你。你莫名其妙，但是你只能够按着她给你设置的陷阱和问题，一步一步的捋清楚。你明知道这是无理取闹，可是你不得不顺从她把这个游戏给玩完。这就是女生所谓的情绪价值。你如果想走捷径，想中途就把这个游戏给结束，想和她讲道理，那么她会更加生气。因为女生和男生不同，女生是感性的动物。她就觉得你错了，她就会一直的问这问那。她并不是想要你给她一个结果，而是想要源源不断的输出你，感觉就是为了生气而生气，这样子一个不知所谓的状态。她就是要和你吵一架，为了她觉得应该吵的事。男生在这种天灾人祸面前是非常的渺小和无奈的。其实你如果不是真心爱她的话，其实你可以冷处理，大家都不说话，一段时间冷静一段时间。这样子她慢慢的这个情绪过去之后她就会自动找你了，而且和原来一模一样，她甚至还会反省他自己。可你真的爱上了这样一个女人的话，就很伤脑筋了。你会很慌，你会不停的解释，不停的中她的圈套。不停的让她为所欲为，不停的让她找错你纠错。有一句话不是说吗？欲加之罪，何患无辞？一个女生无理取闹起来，每家每户都够吃一壶的。她就跟我闹起来了，她说为什么不删掉？你心里面是不是还有着她呢？我说:没有啊，我就是留着做个纪念。不是你想那种纪念。就是纯粹是给过去，我到这来过一样，就像到各种景点，到此一游一样。很普通，很普通的纪念。她哪听呀，我都不知道她有没听进去。她就一直在语音里面哭啊闹啊。说我什么渣男？始乱终弃都来了。我那一个叫冤啊。我什么都没做呀，只是过去死去的回忆又起来攻击我了。那我现在删掉了，行不行呀？不可以。女生就是这样子，你删掉了不是更加有鬼吗？你现在删也没有用了，而且还把过去的记忆删掉，那我干脆就不删了。不删，说明你就是舍不得删。死循环。我最终还是删掉了。留着也没啥意义，搞不好这一次的结束没有度完。下一次哪天高高兴兴的时候，又看到了，又给你整一出，赶紧把这个祸根给秒了。不然以后没完没了了。我给她截着图。我真的把过去给删了，我真的想和她好好过。这个世界上所有人都没有她重要，与过去的回忆相比。你的喜怒哀乐才是我最最在意的。这句话竟然出奇的有效。这么油腻的情话，她就吃这套。又把我打了个措手不及，她突然说好，你既然已经删了，那你给我截图。我那叫一个高兴，我赶紧给她截图了，我都怕她反悔了，免得下一步又出什么幺蛾子变卦了。我们两个又恢复了正常，再一次谈天说地。说说笑笑起来。这一次的劫难有惊无险的就过去了。我又和她谈血谈月，谈星星起来了。晚上还互道晚安。

我痛定思痛，以后更加稀罕她了。因为一个会为了前任而和你闹别扭的女生，不敢说她多么的稀罕。但是她绝对是爱你，就爱你这一点上来看很多女生，千金都换不来。得到一个你爱的人，不容易，得到一个爱你的人，就更不容易了。所以我十分的重视，而且珍惜这份感情，我愿意用世界上的一切来与之交换，只要我拥有。我真心的呵护着这段易碎的感情。但是那天还是到来了。

大概是相处了一个月到两个月之后吧，每天都高高兴兴，神采奕奕的我。回到家里面就得到了一个天大的消息。她突然间和我提分手。这件事情非常离奇，我如果不是亲自遇到亲身遇到，我也不太相信。她说其实她骗了我。其实她有男朋友，只不过让她男朋友是大学生。竟然有这种事？那她一开始为什么要跟我处CP？我实在是不能理解，而且不能接受。而且这么久过去了。我怎样对她的，她又是怎样对我的，难道这些都是假的吗？难道说这些都是她曲意逢迎？而且积极伪装，就为了骗取我的感情？逗我呢？那我这些日子陪鬼玩了，陪狗玩了？拿感情当儿戏吗？碰到这样的事情，我如果也是玩玩的，那也就罢了，可是我付出了真心的，我真的一句话都说不出来。难道说纯情少男的感情真的在这些钓鱼的人面前一文不值吗？可以随意玩弄吗？她说我确实是一个好人。(尼玛，还给我发好人卡。)如果她没有男朋友的话也许真的会好好的考虑和我过一辈子的。我现在这才想起来，这就是她不给我QQ密码，不给我看QQ空间的原因吗？原来一切都这么简单。根本不是我自己想的，什么信任什么的问题。又是我把事情搞复杂了。我的错咯？我一秒钟都不再想看到她，她不是想分手吗？那就分。分不起嘛？又不是第一次。她还在一个劲的道歉，在电话里好像还哭了，但是我当时十分难过，没有注意这些细节，我也没有心思在纠结这些爱过呀，还是没爱过，反正这一次我又在了。我当时甚至想，你男朋友都这么久了，都是我一直在陪着你，你不如甩了你男朋友，选择我不是更好吗？我们两个虽然相处时间短，也就一个月两个月，但是我们两个相处的时光比任何人都要甜蜜，比梁山伯祝英台都要甜蜜。可这样子的话，我说不出来，因为我被甩了，我是loser，失败者没有发言权，也不配说话，而且遭受着巨大打击，还被发了好人卡。什么样坚强的男人能够经历这样子的重创？我是一个好面子的人。我也是一个有骨气的人，苦苦哀求着她，不要分手。实在太掉价，太丢面子了。在我这辈子所有的感情当中，我也没有一次求过复合过。不爱了，就是不爱了，回头草吃了有什么意思？爱过可以，但是不要再次伤害。大家都只是彼此过去比较艳丽的一页而已。谁放不下谁，就再次输了。放不下的人，同时也失去了未来。我积极的拥抱未来，而不沉迷于过去。而且我始终坚信一点，就像家暴只有零次和无数次一样，伤害你的人，永远不会真的只伤害你一次(不管她再怎么样，信誓旦旦)，不要让那些不值得的人，不值得的事有伤害你的第二次机会。第二次恋情竟然结束的莫名其妙。是上天在故意捉弄我吗？怪不得爸妈都叫我不要早恋，早恋，确实。遇不到什么好人。

第六章 新的旅程 一次次的飞蛾扑火，但是又一次次的义无反顾，虽然令人失望又绝望，可这却恰恰是爱情的魔力。让人沉醉而无法自拔，让人迷茫又痛苦不迭。可是还是有人会前赴后继的往里面陷。

有人说在爱情里面，谁先认真谁就输。所以避免自己再被辜负或者被甩之后的撕心裂肺。不如就选择做渣男，也学着那些辜负别人的人一样，玩弄别人的感情。可我不这样想。虚与伪蛇最终只能掩耳盗铃。你凭什么能知道这一段感情到底她是选择付出了真心？还是玩你呢？我仔细盘算了一下，无非就是四种情况。:你们两个都付出真心，两个都好好相处。最终终成眷属，这种少之又少，而且难得。另一种两边都在玩，这就属于是没意思了。不会有任何结果，两边也不会有任何损失。浪费时间玩过家家。确实不会吃亏了，但是什么也得不到。第三种情况就是，你是抱着玩玩的态度，可是对面认真了。这样子简直是很多人理想的状态。自己没有认真，把对面说扔就扔。对面还走心了，还粘着你，非你不可。自己完全可以转一圈，发现没人了之后再把她收作垫底。可是这样子，我们暂且不说负不负责任。你不用真心得来的。你自己也不会有半分的成就感，不会去珍惜。而且你不用真心就轻易举得来的。恐怕也难以长久。因为你根本就没有花心思在这段感情上，对面可能只是因为你一时的闪光而迷了眼睛，陷入了恋爱脑的境地。那你不加以经营，不继续往里面花心思，对面在恋爱当中也能够体验到你的不用心，自然而然也会淡化了这个感情。所以不长久是肯定的。最后一种也是最吃亏的一种，你付出了真心，可是对面只是玩玩。你到头来竹篮打水一场空，对面把你玩在鼓掌之中。看起来很吃亏，可是实际上也没有那么吃亏。不能够真心待人的人。也不配得到别人真心以待。他抱着玩玩的心态和你玩游戏。这么熟练。这么不舍得付出。难道是一朝一夕可以形成的吗？或者这么说，他只是对你这样子吗？她可能对所有的恋爱态度都是这样。其他男人也不是傻瓜，碰到一个这么玩弄别人感情的主，谁又会真心的对待她，谁又敢真心对待她？所以到头来等待她的是什么？一样是抛弃和玩弄。真心对待别人，永远都不会吃亏。玩弄别人的人，终究会被玩弄，我始终相信这个道理。善恶终有报。吃亏是福，但是不能一直吃亏，要吃一堑长一智。不要犯相同的错误，这就足够了。有很多男生女生，因为受到上一段恋情的挫折和教训。下一段恋情就开始谨慎，而且苛待别人。把上一任对自己的伤害报复式的付诸于下一任。这样子会造成更多的不幸。你既没有报复到上一任的快感。而且往往也断送了这一任和你的未来。你自己依然不幸，没有得到爱。

第二次网恋失败之后。我出乎意料地没有第一次失恋那样子的伤感，很快我就振作了起来。难不成说失恋也会？脱敏？有可能是第一段感情付出的更深一些，第二段感情持续的时间短一些。所以导致第一段感情要很长的时间来治疗情伤。第二段感情只持续了1到2个月，结束的又是如此的离奇。可能对我造成的伤害，突然就忽略不计了。

虽然现在的我能总结出这么多奇奇怪怪的道理。但是那时的我可一点都不懂，我就是陷入了这种感情的内卷当中。我想要报复。为什么这么多我看上的女人都要辜负我？我当时就黑化了，我也要辜负别人，我也不要我真心了，我也要玩弄别人的感人的感情。

这时的我又进入了另外一个群。这是一个玩王者荣耀的一个小部落群。我玩游戏都是很菜。甚至都还要女生带。那里面有好多女生，因为群主就是女生。他直接集合了他的所有闺蜜，还有王者荣耀认识的各个方面，各个县的女孩，组了个群，我也忘记了，我当时是怎么加进去的。其中有一个管理，突然间就和她熟络了起来。他是一个非常清纯而且单纯的女孩子，说话都糯糯的。撒的谎她都信。随便乱说的，她也信，就属于是那种你都不忍心骗她。但是你别看她智商很低(不是低，就是那种对人不设防的单纯)。她的王者荣耀实力起码在荣耀以上。那时候她就拼命带我。因为我好歹也是有两次恋爱经历的人，说话贼好听，特别会哄女孩子开心。用现在的话来说。我就相当于是陪玩吧。我轻而易举地就成为她的常驻陪玩。非常简单，平时和她聊的有的没的，她也很开心。她很喜欢听我扯皮。扯的越离奇，她越是相信，你说这怎么办？于是我后面就跟她坦白说，其实我之前说的都是假的。她才恍然大悟起来:哦，原来是假的呀。你好坏。

我坏吗？我突然意识到。这好像是一个示好的信号。江湖里面有传言称男人不坏，女人不爱。难不成这小妮子她喜欢我？那股自恋的劲儿就上来了。明明经历了两次失败，竟然因为这么小小的事情，我的自信心就恢复了。我感觉和她在一块玩游戏挺开心的，她又比我强，她又不嫌弃我，还带我框框上分。这有点像软饭男。这就是吃软饭的感觉吗？现在想起来，那时好像是这样。趁着这股劲头还没过。我随便抱着玩玩的心态就朝她表白。我说的很含蓄，因为怕拒绝。我问她是不是单身啊？有没有男朋友啊？有没有追求的人啊？像你这样漂亮，又会玩游戏的人一定很多人追吧？我都不知道要排到伦敦，还是要排到四川了。她当时似笑非笑地回复我说那你真的排到了，你要不要试一试呀？我说好呀，试一试不吃亏呀，我还占了大便宜呢，这么一个带我上分，又会哄我开心，大家相处起来还非常愉快的美女，谁不喜欢？(我当时还没见过她样子)

她嘿嘿一笑就给我打来了语音，她说那行啊。那咱们就相处一阵子。这段感情就阴差阳错的成了。比前两次都要简单，我没花什么心思，就只是玩着游戏，女朋友就来了。简直像做梦一样，难道我桃花运来了吗？这就是桃花运吗？

第七章 孽缘 “不付出真心的开始，注定要因为不付出真心导致的结局而结束。”

这么轻而易举就来的感情。我既高兴又束手无策。她是一个非常好的女孩。无论是对于当时的我，还是现在的我来说，她都找不出任何一点缺点。可是我只是平平凡凡的一个人。我都搞不清楚她为什么会喜欢我，同意和我交往。我觉得他可能也和之前一样，就是玩玩的，所以我对她的态度，我对这段感情的态度也只是玩玩。她甚至都不知道我叫什么名字，不知道我住在哪里，不知道我长什么样子，但是呢，只是平常在游戏上的相处，她就以此为基础，大概知道了一下我的人品。草草的就觉得我很好。可是我自己知道呀，我没有她想象中的那么好。恋爱中的自卑。导致我觉得这段感情迟早都要散，因为她所认知的我和我们的感情是建立在虚无的空中楼阁中，在她的幻想当中的。我当时刚步入大学。生活费也就只有家里给的2000。我每周都还要去兼职，但是和她的感情却异常的牢固。但是我看她满脸认真，满脸单纯的样子，我觉得自己无法给她幸福。而且我也吃不准她到底喜欢我什么？难道就只是游戏当中的陪伴吗？她也许只是也把我当做是一个游戏好友罢了，就像第一任网恋一样，只是把我当做网络上的CP，其实根本就没有想过以后能够和我走进，步入婚姻的殿堂。直到后面我才知道。有的时候女生对男生的感情真的很纯粹。她真的就是因为当时我给她陪伴的感觉和在游戏当中的感觉，她就决定了，要跟着我一辈子。可是我不能理解，我也不敢相信。真的有这么傻的妞吗？她不在意我有钱没钱。她自己家里面的生活条件其实并不好。据我所知，也是她自己交代的。就我和她在高中时候相识。一直到大学刚开始。他在我读高中的时候。她就已经辍学了。她家里面觉得他没有学习的天分，所以她每天都有很多的时间玩游戏，那个时候我还没有意识到。她家里给她找了一个卖衣服的工作，那个时候我们还可以，时常的语音聊天，但是没有视频聊天过。她倒是时常开摄像头，也让我开摄像头，但是我真的长的虽然不磕碜吧，但是也不帅。她真的挺美的。特别对我的胃口。可是我知道这终究是水中倒影，镜花水月。也许他真正知道了，我也只是一个普普通通的高中生。真正知道了，我没有她想象中的那么好，或者说那么帅。可能会秒分吧，我不敢再像前两任一样把这段感情付出太多的心思。我每次和他语音的时候，她都夸我，她说我的声音像王鹤棣。那个时候王鹤棣没有现在红。我都不知道王鹤棣是谁。但是总归是个明星嘛，我还特意去查了一下。王鹤棣那颜值可是甩我十条街。我声音是那个样子，但是样貌却比不上人家，恐怕无论是谁都会产生落差的吧，所以我十分抵触和她开视频，她开她的，我呢，拒绝开。她给我上了滤镜，我陷入了不自信。可是实际上别人没有想那么多。是我多心了。进入了大学，我开始忙起来了，可是她还是很闲，因为她只是一个看店的。有的时候和她没有什么共同的话题，而且我知道每个家里面，不管大家小家，都讲究一个门当户对。倒不是说钱财方面的。我其实学习也不怎么好，但是我是初中高中大学。正常上学。正常的二本。但是她却初中就辍学了，然后开始做生意。在这样子的环境下的孩子，教育程度不高，但是她实际上是一个很聪明的人。而且由于生活上面的不如意，她整个人非常的乖巧。我已经算是性格非常柔和的一个男孩子了，但是她比我还要柔和。我就没见过她生气，她就算生气了，我哄两下也就好了。她是一个不懂得表达自己情绪的女生。也不是说不懂得表达自己情绪，就是说她会委曲求全，因为顾及别人的感受而忽略自己的感受。对我来说，在她身上找不到任何有缺陷的点。可是这么好的一个人，我配不上。我听人家说，如果是真正的爱情，都会在对象面前感到自卑，不自信。我那时候也是这个现象吧，我选择冷对待这段感情，我每天借口着要去忙大学事务，什么参加社团啦，还有兼职什么的，她每天孤零零的在服装店上面看店。她其实那个时候非常需要人陪伴，我也知道有很多的小哥哥其实也有找她聊天，可是她就是希望我陪。其实我那个时候是不敢面对她，她好几次给我打视频我都不接。与其看了我见光死。我自尊心大受挫折，不如就这样子慢慢的淡去吧。我没有参加社团，没有兼职。其实我看着她的来电，我在打着游戏，英雄联盟。时间长了，她也就觉得不对劲了。那个时候还没有冷暴力这个词，但是她言语之间对我说的话就是问我为啥冷暴力她。我没办法回答她，因为这件事情是我的错。有一天，她给我打视频，她说如果这一次我再不接。那她永远都不会再给我打了。我犹豫了很久，那个qq铃声一直响了两分钟。直到最后，我也没有鼓起勇气去接那个视频。隔着屏幕，我也能感觉得到她的失落。从那以后，我们两个就很少联系了。过了大概一个星期吧。一个称作她的女闺蜜的人。通过QQ找我，她问我为什么这样子对待她的闺蜜。好说好散，你起码给她一个理由。你知道她哭的有多伤心，多难过吗？有多认真对待这段感情吗？你呢？你在这段感情里面，你付出了什么？你是在玩弄这段感情吗。我打了好长一段想回复她，想为自己辩解。但是后来又删掉。我觉得，我没有资格说话。我隐隐约约感觉到，也许这是我漫长的网恋旅途当中唯一一次获得一个女孩的真心了。