《命运的褶皱》 黑暗的礼物：用微光书写生命诗篇 年幼的我总想着长大，能够有一副强健的身体去保护我爱的人；长大后的我总想着回到童年，过着无忧无虑的生活，不再像这样憋屈地活着。

我是一个离异家庭的孩子，从小过得无忧无虑，从来不思考一天该吃什么饭该穿什么衣服，原因在于我有一个爱我疼我的奶奶。

那会儿我大概于90年代末期出生于一个偏僻的农村，这会儿中国的物质基础正处于慢慢变好而又没有普及的时期。我每次看到同村的小孩吃苹果，我都犹如小草追求阳光雨露一般地去追求同村小孩手里的苹果。每当我追上去时，正看到小孩把手中苹果吃得一干二净，临了还舔了舔手中的苹果核，这时我像是丢失什么重要的东西一样眼巴巴看着他把手里的核丢到一旁，心里空落落的，我想表现出我很坚强的样子但眼泪像是不要钱一样从我泪腺留下来，我心里默默念叨着：“我想吃苹果！”紧接着我放声大哭起来，冲着我爷爷哭，对着我奶奶哭，可能我爷爷也老来得孙，对待我也比较宽容，于是对我说：“以后给你买数不清的苹果！”我那会儿也不知道数不清是多少，只知道我可以吃到很多很多的苹果，再也不用对没有苹果的日子发愁了！

后来，我爷爷也履行了他的承诺，他把我带回了他的单位。

在那里我可以吃到很多我在农村吃不到的水果，比如龙眼、荔枝、凤梨、甘蔗，当然还有我心心念念的苹果啦！那会儿的水果比较便宜，我印象中甘蔗才2毛钱一斤，每次我想吃甘蔗的时候，只需要向我爷爷撒个娇：“爷爷，你最好了！你孙子想吃甘蔗啦！”我爷爷都会给我买一大捆甘蔗，我当时对钱没什么印象，只知道那一大捆应该也有个八九十斤吧，我爷爷把甘蔗扛回家后，我奶奶总会贴心地帮我将一根甘蔗切成五六节，然后把甘蔗中间被虫吃过的地方拿刀砍掉，我吃干净的一半，而她怕浪费就将有一点坏而没有完全坏的那一节拿来自己吃了，当时我只顾着吃甘蔗了，从来没有对我奶奶说过吃其他好一点的甘蔗，现在想来我这个孙子确实做得不太周到。

我每次问我奶奶你为什么总怕浪费呢？我奶奶都会回忆起她以前过过的苦日子，总是自言自语说道：“当时我一个人在农村，自己刚生下我三叔休息几天后就需要下地挣公分了，那会儿日子苦啊！每次出去都要手牵一个，怀里抱一个，背上背一个，你爷爷也管不到我们，现在日子比当初好多了。”

我奶奶总会跟我说很多很多，当时我总嫌我奶奶烦，心里对苦日子也没什么概念，总会对我奶奶说：“没事的，奶奶，都过去了，就不要再想这些了！”也许是我从来没有过过苦日子，所以才会这么毫无感情地去安慰我奶奶，但每次的安慰总得不到我奶奶的夸奖。

我记得我爷爷单位就有很多空地，单位上的那些叔叔阿姨从来也不会在地里种什么粮食。自打我记事起，我奶奶都会在我爷爷单位旁的空地上种上玉米、土豆、豇豆、四季豆以及红薯，每次我奶奶早起带着我去地里，我都会抱怨几句，大致意思是现在有不愁吃不愁穿，种什么粮食啊，这不是自找苦吃吗？

我奶奶听到我的话并没有理我，仍然默默地用锄头去除那些杂草，以求能够有一个好收成。每当我这个时候都不会好好跟着奶奶认真锄地，都会跑到我家地旁边森林里的那一口深不可见底的井旁边看着里面带有颜色的小鱼，我总想着用什么东西把它们捞上来，由于我当时比较年少，没有想到什么办法，最终都会气鼓鼓地冲着深井大吼几声表达我的无能。

当太阳西下，我奶奶总会满世界地找我，当找不到我的时候，奶奶总会对着周围的空气威胁道：“你再不出来，你晚上就没饭吃了！”

听到这话的时候我会像个影子一样偷偷摸摸地到我奶奶身后，我奶奶可能听到我的一丝动静，转过身来也会被我吓一激灵，我当时得意极了。总在心里面想着：“哼！谁让你带我来种地的。”

日子就这样一天天过去，我也一天天长大，我爷爷奶奶也在我为上学的事情发愁，可能是因为我户口的原因不能跟正常年龄的孩子一起上学。我只能够从学前班开始上起，人家七岁能上小学，而我的七岁只能够和比我小两岁的孩子一起上学前班，我当时也没有足够的智力去思考这公不公平，只想着自己不要上学。

当我爷爷在小学给我报好名后，我都会偷偷装病以求不要去上这个破学，就在这时我爷爷就会一把把我扛到背上将我粗鲁地送到学校去了。我爷爷以为把我送到学校就好了，就会有老师专门来管我了，但殊不知我人虽然在学校，心思全在河里的鱼，树上的鸟以及其他乱七八糟的事情上了。

学前班的生活还是多姿多彩的，就比如我可以吃到许多大瓜，某某同学仗着他爸是处长就开始左拥右抱当时在我世界里最漂亮的女同学，随后还可以左亲亲右亲亲，我当时羡慕极了。可惜，到如今我也没有做到像我学前班同学那样左拥右抱。

后来，在我进入学前班一个星期左右，就开始有人来欺负我了。起因是看我不顺眼，也许我当时长得比较瘦小，人也不太爱说话，有些人为了在其他同学面前展现出自己很厉害的形象就找了一个倒霉蛋来欺负，我就成了那个倒霉蛋，我接下来的日子都是在水深火热里度过的，每天放学回家的途中都会被小潘找各种理由来打我一顿，刚开始我反抗，可能也是因为我长得瘦小力气也没有他大，总被他用一套扫堂腿就扫到地下，随后他就冲过来对着我拳打脚踢。事后，他还会威胁对我说道：“小子，你只要敢跟你家大人说，你就惨了，我会叫一帮人来打得你分不清南北！”

我当时害怕极了，回到家后我也表现得跟平常没有两样，我爷爷当时下班回家也不会注意到我在学校怎么样，只要我还正常上下学就行了，我奶奶也因为有农活回家后忙做饭，目光也不会注意到我。

在学前班的两年里，我受够了小潘和和他一些狐朋狗友的欺负，最终平稳度过两年学前班生活后就如愿以偿地升到了小学一年级，我以为我能够摆脱小潘的欺辱，结果他每天放学后都会在我回家的必经之路上堵着我，打着为我松松皮肉的理由继续欺负我。

终于有一天我再也忍受不了这样的日子后，我看到他后就在路边捡起来了一块石头，他正笑眯眯准备上前来教训我一顿的时候，我把石头砸向了他，我为我当时的反抗表示吃惊。

后来他再也不欺负我了，每次见到我都会若无其事地从我身边走过。

令我印象深刻的一件事是我正做着美梦，正在一条道上跑着的时候，我被人推了一下。原来是我爷爷奶奶正在吵架，我因为害怕躲在床脚瑟瑟发抖，原本以为他们只是随便吵一架就会停下来，结果我发现我错了，最终这场架越吵越烈，我正在想怎么把他们拉开的时候，听到一声令我至今仍然害怕的响声。

原来是我爷爷当时被我奶奶的言语激怒了，就随手抄起地上的鞋子向我奶奶头上拍去，在一声沉闷的动静下他们停止了吵闹，我奶奶当时用手捂着头，我爷爷可能也因为这一举动害怕起来，临了放出一些狠话就不再看向我奶奶。

我奶奶随后就哭了起来，哭着哭着就拉着我的手向外走去，边哭边对我说道：“以后就当没有你爷爷了，我们自己生活，他竟然总去找那个“母狗”。”随后又说死了自己在农村时一个人带着我爸三兄弟多么多么不容易，在集体生活下不管自己身体怎么样都要去参加集体劳动，为了养活我爸三兄弟她付出了很多很多，我姨也是因为我爷爷的原因死了，我当时听得一头雾水，想要对着我奶奶说些什么，我发现我头脑里没有所谓的词语储备，只能够随着我奶奶走，走着走着我发现我走不动了，我奶奶只好停下来看着我，她那时就默默看着我，把我看得很怕，最后我鼓起勇气对她说道：“以后我跟着你！”

我奶奶听着这话，沉默了很久，最后默默牵着我的手走回了家。家里的氛围很压抑，我看到了屋子里杂乱无章的玻璃碎片，椅子倒在地上，各种衣服也像蚂蚁一样躺在自己该躺在的地方。屋里氛围虽然压抑，年幼的我无法在半夜继续保持清醒，于是走向床头倒头就睡。

在往后的日子里，我爷爷奶奶仍然如当初一般相处，在波澜不惊地生活里让我感到生活的漫长。

每到夏天，我都会到田里去抓蝌蚪，当时我学过一篇文章叫《小蝌蚪找妈妈》，于是我对这种新进入我脑海里的物种产生了无限地好奇心。

我每次出门前都会叫上我的两个好友，一个叫熊飞，一个叫作罗晋。熊飞他爸妈也是因为离婚，父母都不再抚养他，就把他交给他的大伯——我爷爷的同事抚养，熊飞的成绩很好，每次都能够得奖，但也很调皮，心思也比较重；而罗晋正好相反，他的成绩总是稳居不前，每次都是鸭蛋，他也是因为父母原因交由他外公抚养。

我们来到田里，总会在田里看到一大片一大片的卵，看着这田里并没有小蝌蚪，我就会对他们说：“看吧，田里不会生产小蝌蚪的，我们被课本骗了！”

罗晋这时也被我的言论所煽动，默不作声地点了点头。

只有熊飞想了一下，故作神秘地对着我和罗晋说道：“你们知道现在为什么看不到小蝌蚪吗？”

我和罗晋茫然地摇了摇头后异口同声道：“不知道！”

熊飞这才将他渊博的知识向我们灌输而来，原来我们并没有被课本上的文章骗，而是现在小蝌蚪还在慢慢孵化，田里的卵正是小蝌蚪的前身。

听到熊飞的解释，我和罗晋才恍然大悟，最后我向他们提议道：“我们要不将田里的卵带一点回家，到时候等卵孵出来我们就可以看到小蝌蚪了！”

俩人都觉得我的提议比较好，最终我们一人装了很多蝌蚪卵带了回家。

几天后，我果然看到了很多小蝌蚪，刚开始小蝌蚪比较小，再过一段时间小蝌蚪慢慢变大了起来，我发现我的容器已经无法正常将这些蝌蚪宝宝放下了，最终我只能找一个水池把他们搁置在那里。可能我的玩心比较大，过了半个月再想起蝌蚪来的时候，跑到曾经装了无数蝌蚪的水池那个地方后，突然惊呆了，我在水池里看不到一只蝌蚪，我怀疑这蝌蚪被什么吃掉了。赶忙联系熊飞和罗晋，他们听了我的叙述后，罗晋也跟我想的一样，觉得蝌蚪被动物吃了。而熊飞看着水池旁带着尾巴的小青蛙说道：“这就是蝌蚪变的，蝌蚪并没有被吃掉。”我们听完熊飞的解释后，才越发觉得熊飞厉害。

随后几天，我和罗晋走在我们楼下池塘边，看着鱼塘里的荷花开得那么鲜艳，不禁感叹造物主的伟大，我这时也不知发什么疯就从鱼塘边找来了一根比我还高且坚硬的木棍手舞足蹈地舞了起来，我总想如古代将军那样挥舞着刀枪上阵杀敌，我正幻想着，结果我那武器好巧不巧地卡在鱼塘的石缝里，我一用力，我就想电视里的武将飞了起来，几秒后我感受到鱼塘里的水向我不要命地涌过来时，我才意识到自己掉进鱼塘里了，我当时只顾拼命将自己的手往鱼塘水面上乱抓，似乎想要抓住最后一丝希望。

罗晋看到溺水后可能是因为害怕就立马跑到马路上，我不清楚那一会他去哪里了，在水里的几十秒我印象里喝了多少水我忘了，只感觉自己的反应越来越慢，只要我在水里再呆够一分钟可能我就能够结束我这悲催的一生了。

随后，我终于见到了一抹刺眼的阳光向我袭来，一位平时只知道捡垃圾的老人从旁边找来一根木棍，向我伸来，我那时听不到她说了什么，只想着抓住我生命里最后的一缕光，我用尽了吃奶的劲终于抓住了木棍，随后被这个穿着褴褛的老人拖上了岸，之后我拼命呼吸这来之不易的空气。等到我吃够了平时弃之如履的空气后，我对着老人道了一声谢就扬长而去。

之后我在家门口等待着我奶奶或者爷爷的到来，那时应该是下午，我奶奶大抵还在地里拨弄着她的宝贝，我爷爷这会儿正在上班，我只能坐着在门口等啊等啊，最终不知道等了多久，我奶奶上楼来看到我湿漉漉的样子，她当时也没有骂我，也没有说我，只是很平静地开了门，在屋里找了一套衣服给我换上。

我当时以为我奶奶不爱我，不再对我关心的时候，一件事情让我对她改变了想法。

我爷爷在单位上班一般都会有过早的习惯，这一天正巧家里的面条没了，我奶奶带着我出门。她路过我朋友家的时候，突然转头对我说道：“双双，你就在这看会儿电视，找小冰玩一下，我过一会儿就来接你去买面条哈！”

我当时很认真地回答道：“我会等着你来接我的！”

可能我在朋友家等了很久，左等右等，等不来我奶奶时，我以为她抛下我自己偷偷去买面条了，于是我就做了一个大胆的决定——我自己去找她。

随后，我穿过铁路，走过田家，最终找到了我奶奶平时卖面条的卖家，我问卖面条的爷爷见过我奶奶没，他回道：“没有！”卖面条的爷爷让我在这里等一下我奶奶，她可能一会儿就来了。

我对卖面条的爷爷的建议没有听进去，我就自作主张去其他找我奶奶。随后，我在路上碰到了我的朋友小红，我就开始跟她一起去油菜田抓蝴蝶，由于自己太过投入，最后把找我奶奶这事抛之脑后。

等待傍晚来临，我们也意识到准备回家了。

等到我们快到我平时玩耍的秋千那的时候，我首先听到了一声声悲伤的哭声，我还以为发生了什么大事，正准备向前的时候，哭者旁边的奶奶看到我犹如看到新大陆一般，就对着旁边的哭着道：“快看！”

旁边的哭者缓缓抬起头，看到我后眼睛里好像出现了一抹光，一个箭步就冲上来抱住我大声哭了起来，我这才发现这是我奶奶，我看着她通红的眼睛，苍老的面庞，我好奇发生了什么大事会让她哭得如此伤心。

后来我才从我奶奶那里得知，她让我在小冰家等待她的时候，她去找小思奶奶一起去买面条，等她找到小思奶奶后，来到小冰家发现我没有在这里，听小冰说我已经去找她了。随后我奶奶就开始去卖面条那里找我，卖面条的说我已经往另一条公路去找我奶奶了，我奶奶一急之下就找了个车去寻找我，车开出十多公里后没有发找我的身影，这才有了我奶奶痛哭的那一幕。

这时我才知道，我奶奶并不是不爱我不在意我，而是她早已从其他地方知晓我落水的消息，听到我没事后才对我不闻不问的。

快乐的时光总是短暂的，罗晋被他的亲生父母接回了农村，我再也看不到他零蛋的卷子，我再看不到他呆头呆脑的模样，我再也找不回跟他一起玩炮仗的日子了。

当我上二年级的时候，我奶奶总是在晚上哭泣。

后来当我知道她哭泣的原因竟然是我爸在我两岁的时候被就外出打工，说我爸在外边过得很惨，每次谈到这的时候都会痛哭流涕。我奶奶哭了几年后，眼睛也开始看不清东西了，每当她需要做鞋子的时候都会让我帮她穿针引线。

我知道我爸准备回来的时候，我一点喜悦之情都没有，自从我知道我还有一个爸的时候我感到惊讶，当时我会觉得是他抛弃了我，但我跟我爷爷奶奶过得也很好。

终于，一个寸头男人出现在我面前的时候，我的一切都变了。

我奶奶说这是我爸，刚开始我是喊不出爸的。我跟他相处的日子没多久，我爷爷就退休了，我爷爷想着我以后要是念不好书怎么办，于是就举家搬迁回了小山村。

在搬家的那一晚，我还在跟熊飞玩耍，浑然不知接下来要发生的事情。之后我看到几个陌生的男人上我家搬了很多家具上了两辆大卡车，熊飞也意识到我应该要离开他的时候，匆匆忙忙回到家送我一件离别的礼物，约定好以后会见面。

结果到了现在，我只在梦里跟熊飞玩耍！

这是我坐车坐得最久的一次，经过一夜的跋涉，终于在第二天下午的时候到达了家乡。

这天正在下着小雨，我发现道路两旁有很多的人，以为发生什么事了，结果全是来给我家搬家具的人，之后他们将两卡车的物件搬离卡车，后面我才知道我家住在山坡上，我就随着搬家具的人一起上坡，走了大概一个多小时终于到家了。

这时我发现我的家是一栋几百平的木房，木房上的瓦片是黑色的，木房前面还有几棵树，等待这些人帮我家搬好家具后，我就正式在村里定居了！

后来我因为一小学校长说我听不懂方言被迫留了一级，我上下学都会花很多时间在路上。刚开始我的体力没有同村的小孩体力那么好，走得比他们慢得多，尤其是在烈日炎炎的夏天，我更走不动道，每次都走在最后。

同时，我也遇到了一个脾气暴躁的爸，每次对我说话都会特别大声，对待我的学习也会进行考察。刚开始在村学校里我总也学不会乘除法，村小老师也不会认真教学，有一次我爸出了一个特别简单的乘法题，这就难到我了，我支支吾吾地不知道。

我爸听到后，我感觉他的气从胸腔里冒了出来，于是就对我大吼大叫，我害怕极了。我爷爷奶奶就会护着我，我爷爷对我爸说道：“你没权利打他骂他，他是我们养大的！”

之后我跟我爸也没有一起生活很久，他很快就出去打工了。

我的生活又恢复到了平静，每天跟同伴上学下学，每天放学后去弄柴割草，现在想来那段时光也十分惬意。

在我读到四五年级的时候，我奶奶害怕我爸一个人过得孤独，于是就托人给他找了一个老婆。

刚开始我还对这阿姨的印象很好，但随着她跟我呆在的日子越来越长，才发现她平静的表情下对我的漠不关心，刚开始会说我不会说话，也会对我的一些行为指指点点，我爸也不会出来制止，至此之后我变得更加内向，害怕跟人说话。

在我上六年级的时候，他们生了一个女孩，也就是我的妹妹。我不知道我后妈怎么跟我奶奶产生的矛盾，我后妈总会想方设法说我奶奶这不是那不是，我奶奶对我后妈也不满意，就此婆媳矛盾就产生了。

再后来，我后妈就明确对我爷爷奶奶说我归我爷爷奶奶养，他们是不会养我的，他们只负责养我妹妹。

有一次我在沙发上玩，我爸忙着做家务，我看着我无所事事，就对着我说：“我爷爷把我惯坏了，什么都不会做！我这辈子有你没你都一样！”

那会儿我爷爷奶奶身体还算好，听到我爸这话后立马出来指责他，因为我有爷爷奶奶的缘故，我爸也不敢打我，只是每次大声骂我而已，这让我幼小的心灵遭受到了很大的冲击。

初中开始我就认真学习，发誓要远离我爸，到市里边去上高中。

初中我很努力，也终于在中考的时候收获到了一个满意的成绩。

我如愿以偿地到了市里上高中，那会儿我同村的叔叔带着我和他儿子到了市里，由于我晕车，一路上吐着到市里。

第二天，我爸从他打工的地方来了，看到我也不会夸我什么，最后带着我去学校，让我自己去交学费，我当时有一些胆怯，在从来没见过那么多人的情况下，我表现得犹豫不决，我爸当时就大声指责我道：“你这么没胆子？你读这书有什么用？”

我听到这话才走向前去，找老师报了名，我也成为了一名高中生！

后面我爸跟我爷爷奶奶承诺道：“双双的生活费我来负责了，你们不用管！”

前三个月我爸正常给我卡里打生活费，后面就开始对我的生活费不管不问了，我听我爷爷说我爸嫌弃我花钱快，他遭不住了，最后才让我爷爷负责。

有一次，我因为正在长身体，高中吃的东西多了点，每个月的生活费不够我花，我打电话让我爸给我汇一点来，结果他一听我生活费没有了就开始大肆骂我，各种难听的话朝我扑面而来，以至于在往后我没钱从来不跟他要钱。

高中我有两个学科不太好，每次班主任都会跟他反映，我由此在他印象里变得更加不好，每次他逮到机会就会骂我几句。

后来我高考因为发挥失常考了个二本，其实就差几分就可以上个一本的，当时我因为心里不太服气这个分数，于是就跟我爷爷奶奶说：“我要复读！”

我爷爷奶奶也比较顺着我，便同意了我的决定！

我在复读班认真学习，最终通过我的努力如愿上了一本，这时候我爸还是挖苦我，还是觉得我考得不好。

再后来，我为了逃离我爸，我就义无反顾地填报了东北那边的大学。

要去报到的时候，我爸准备送我，我坚决自己一个人去，最终拗不过家里人的决定，我就用我爷爷给我的钱给他买了车票，一路上他也没有再指责我什么。那会儿我从来没有出过远门，就订了一张从我们那里坐火车到上海的硬座，结果坐了26个小时，屁股最终不是自己的屁股；到达上海后，我们还得去浦东国际机场坐飞机前往东北，那时我第一次坐飞机，也是我第一次看见大城市的地铁，这次出门让我长了见识，后面乘坐飞机的时候，看到了渤海的海岸线，也是我第一次见到大海。

后来，到学校后，我也曾被学校的面积震惊到，大学确实比高中大。

每个人都会有第一次见到以前想都不敢想的场景，大学里的教室比高中教室大的多，上课的人也多得多。

每到春天，学校里的樱花树都会争着开放，这让我更加理解为什么一年之计在于春了，春天的生机勃勃让我越发想学好本领，最终能够逃离我那窒息的家庭。

有一次，我在大学里谈了个对象，我回到家后，我爸问我还在谈对象没有，我说还在，他突如其来一句话让我很难堪，他说：“谈对象就是花钱！”我当时就愣在那里，不知道该如何去回答他的话，只顾着默默看向其他地方。

我成年以后总被我爸吆来喝去，总把我当做小孩，还经常被他冷嘲热讽，以至于我对他的印象坏到极点。

在我大二的时候，我放暑假回老家，他跟我后妈在县城里。那天我在家里突然接到我后妈的电话，她说道：“你爸在工地上出事了，现在在某个医院里，让我赶紧去一下。”

我爷爷奶奶也听到了这件事，我奶奶就开始着急起来，我爷爷对我爸有很多意见就开始说：“死了也好！”

我当时比较冷静，我说我先去县城里看看，有一个堂哥用摩托带我到乡里，我坐上大巴赶往县城。

一到县城我就听到我后妈对我说：“双双，你爸出事了，在某某地方，你跟我去一趟！”

我当时应好，后面找了个车到了另一个县医院，一路上我俩因为车路不太好一句吐着到县医院。到达县医院的时候，我后妈就给我爸的工头打了电话，后面见到工头后才知道我爸因为去扶吊车的时候吊车侧翻导致被钢筋砸到了，再然后工头和司机就相互推卸责任，我后妈就在手术室门口哭了起来。

最后医生对我们说我爸脊椎被伤着了，骨头可能刺穿了肺什么的，因为县医院医疗条件有限，必须得转到CQ市医院里边去，但是途中可能会有危险。

我在跟我爷爷奶奶以及叔叔商量后，决定给他转院，当时医生让我们签字，不然他们不会转，我后妈不会写字，就让我来签，当时我签字的压力可想而知。

随后，医院就联系了救护车，我也看到了我爸，看着他无力地躺在担架上，我当时心里也很难受，最终在医生的帮助下抬上了救护车。

在去往市医院的途中，随行护士让我不要给我爸喝水，不然会出事情，我后妈也可能因为劳累就在车上睡着了。我看着我爸，想着以前的点点滴滴，我发觉一个人不论多么强大，都会有无力的一天。

我看着他苍白的脸，他对我也没有什么好印象，总是用手指着水，让我给他喝。我害怕他出事，于是每次只给他倒一小瓶盖水。一路上，他总对着我做很凶的表情，想让我给他水喝，最终我迫于压力给他喝了一些水，还好救护车平安到达了市医院。

救护车一到医院就开始联系其他医生，后面市医院的医生就开始了解各种情况，什么医保啊，什么工伤责任啊，各种乱七八糟的。只留我爸一个人在担架上哼哼唧唧地叫疼，由于医生需要了解我爸受伤的程度，就让我爸呆在病床上迟迟不给他下药，他爸就让我去叫医生快点下药他快疼得受不了了，我出门到护士站询问多久能下药，护士只跟我说了一句：“等着。”

待我走到我爸病床头的时候，他问我什么情况，我就把护士的意思转达给他，结果他就开始骂我，骂我为人懦弱，骂我不敢就没有去询问护士，我当时别提多难受了。

后来，他正常输上液了，第二天村里的叔叔辈来看他，他因为行动不便就只能在病床上面方便，大家在给他用被子抬起身体端尿盆的时候，他可能因为哪里疼痛就毫无厘头地骂我，骂我做不了农活，骂我不懂得为人处世，骂我读不得书，还跟人比较，说我什么都不行，以后该怎么办。

当时我听着他的话，我当场就跑出病房到外边哭了起来，我三叔出来的时候看到我在哭，他跟我说要理解我爸，我说：“他为什么是我爸啊？”

后面他动了手术，情况有了好转，我在医院照顾了他半个月左右，后面我就准备回老家拿上我的行李去学校了，我给我爷爷奶奶说了我最近照顾我爸的遭遇，他们都言语谴责我爸，但我知道没什么用。

去学校之前，我还去医院看了一眼我爸，在医院里他没跟我说什么话，在我离开医院去学校的时候他也没跟我说什么。

在我到学校一周后，我后妈打电话过来让我办在读证明，因为我爸办理什么东西需要，我就跟她说道：“我去问问老师在哪里办，等一会儿再跟你们发过来。”结果我爸听到了我说的，立马就在旁边说道：“你在学校读了这么久，都不知道在哪里办，你在读什么书？”我听后对他的遭遇再也没有一丝同情。

人就是这样，我现在毕业上班后，也时常遭到我爸的指责，可现在我也慢慢有了养活自己的本领，不再像以前那样惧怕他了。

只是家里的爷爷奶奶偶尔会受到我爸的言语攻击，每次我爷爷奶奶去医院都会被我爸吼，我爷爷奶奶年轻的时候我爸可能表现得还没那么明显，最近几年我爷爷奶奶的身体一天不如一天，每次生病只能依靠我爸去照顾，我每次听我奶奶说我爸骂她，我心里都会十分难受。

我开始慢慢去读一些书，读余华的书，让我明白人生不易，只能够自我救赎，让我懂得了我的人生并不是只能这样，我还可以在自己设定的世界里变成那样。

所有的不幸都会在未来某一天变得幸运，不能因为一件事或者一段经历而否认自己，愿如我一般经历的人都能够在不断救赎中找到全新的自我，学着去接纳自己，理解自己，原谅他人！

这时我看到了一个小男孩因为溺水多么向往阳光，拼命抓住那一缕让人疯狂的阳光。 山那边或许还是山，山这边却成了永远的港湾 我记得刚上初一的时候，让我印象最深刻的是王家新的《在山的那边》，其中写到“小时候我问妈妈，山那边是什么？妈妈说山那边是海！”

我的眼前呈现了一个小男孩向母亲追问的场景，我不禁幻想着我艰难爬过一座座山峰，只为一睹从没看到过的海。就在我为了追求课本中小男孩母亲所说山那边是海的时候，我竟然傻乎乎地去翻了一座座山，结果到了最后看到的还是山，这个时候我失望极了。于是不再相信山那边是海的预言，但这次经历在我心中埋下了一颗种子。

多年以后回过头来才发现山那边是海，只是小男孩母亲对小孩种下的种子，也是在我心中种下的种子。

慢慢当我学了一点地理知识之后才明白过来，我家这边是依山而建，山那边也仅仅是山，当我翻过无数山峰之后才有可能见到所谓的海。从那以后，我也慢慢为了见到幻想中的海而不断地去记忆一些我本不太感兴趣的知识，我那会儿相信记下的这些知识总有一天会给我插上一双翅膀，让我飞过这一座座挡在我面前的山，最终能够见到夕阳西下被太阳照得金光的黄金海岸，看到波涛汹涌的大海朝我露出夸张的笑容。

在初中蹉跎的三年岁月里，我慢慢地发现自己只有坚定脚踏在农民的土地上，自己才有那么一丝可能踩着坚实的泥土走向我心目中的海边。我是农民的儿子，也只能够像农民那样脚踏实地做着自己该做的事，这上天才会给予我一些怜悯，让我有机会见到我日思夜想的大海。

在我还没有被上天垂怜的时候，我只能从书上去了解幻想中的海。当我读到王之涣写到“白日依山尽，黄河入海流。”的时候，我的眼前出现了一幅黄河水争先恐后地冲入大海中，以此才能够让自身的价值得到升华，我也只能如黄河水一样跟着众生一起跨过高考之门，最终让自己得到升华；当我读到王湾“海日生残夜，江春入旧年。”的时候，我发现日子一天天过去，时间过得那么快，海还是那个海，而我已经变得不似曾经的我了；当我读到李白“君不见，黄河之水天上来，奔流到海不复回。”的时候，我发现我自己的时光慢慢消逝，不再如同孩童一般天真烂漫时，我重新去阅读了王家新的《在山的那边》，我慢慢又找回曾经为看海不断翻越一座座高山的自己。

为了让自己能够最终看到海，我只能如同越王勾践一样卧薪尝胆，虽然读书对于我来说不算惩罚，但对于天性活泼的我来说每天如同牲畜被关在教室里，让我对教室外的广阔天地越发地向往。终于有一天我逮到一个去上厕所的机会顺便溜出了校园，去了一个山清水秀，人迹罕至的地方。在这里我能够远离老师对我的谆谆教诲，也远离同学对我课间学习的嘲笑，让我真正能够感受到大自然对待每个人一样的公平，让我真正找回自己，也就在这一瞬间我越发想见到我心目中的海。最后，我默默退出这片森林，踏上了暂时属于我的地方。

回到年少烦恼的地方，过起了三点一线的生活。我在书海中经历一次次地折磨，只是为了锻炼我脆弱的翅膀，让它有朝一日能够扶摇而上。为此我告别了我时常动摇的内心，让我不再为某一件惊奇的事情而内心动摇，自此我对待任何一件让人捧腹大笑的事尽力让自己内心不起波澜。

我也如同鲫鱼跃过龙门一样，跨过了高考这座压在我心里的大山，让我有机会看到我心心念念的大海，感受海风拂面，看到海燕在雷云中穿来穿去，身体能够被海水净化。

2017年，我终于翻过了那片连绵不绝的山峰，最终于渤海上空看到广阔无边的海岸线，海面在月光的照耀下仿佛披上了一层银纱，大海也在我心中留下了神秘的面纱等待着我去一层一层揭开。

幸好我学校旁边就是大海，让我有机会时常去跟大海进行亲密接触。

就在我认完大学室友后，我们相约海边。这一天，天气还算晴朗，我们终于在历经十多分钟的车程看见了一望无际的海面。海岸上的游客络绎不绝，有在沙滩上堆城堡的小孩，也有在与海水亲密接触的青年人，更有老年人在海边漫步。当我真正看到大海的时候，我无法用所谓的语言描述我当时的心情，或惊讶，或感慨，或脑袋一片空白。

我终于相信了山那边除了山，还有海！

年少时的愿望，当真正到来时，自己内心没有什么波澜，有的只是对于曾经执着的释怀。我也曾想过自己翻过大山后可能会有的表现，或许歇斯底里，或许手舞足蹈，或许大声呐喊，但从没有想过当自己真正看到大海时会是这样的平静，也许这就是努力过后对待结果正确的态度吧！

步入大学，曾经美好的期待都会如看到大海那样到来，我也始终在践行着我想要丈量我人生的厚度。可是，当我进入大学后，看到的并不是所谓同学的友谊，而是大部分同学在课堂上各自玩着手机，或睡觉的情景，那一刻我真的怀疑自己努力考上大学真正的意义在哪里？刚入大学时，我会每天按时睡觉，晚自习过后我会坚持去操场上跑步，当时我所做的这些举动就是不想与其他同学同流合污，不想让自己的努力白费。

让我印象深刻的是我寝室同学那会都比较迷恋一款名叫王者荣耀的MOBA类游戏，这游戏我高考后也被同学叫来玩过，但实在玩不来。想不到自己到了大学后也开始面临玩不玩，要不要跟室友合群一点，如果只是自己一个人每天按时睡觉按时跑步，那是不是会让室友有一些想法呢？我当时的内心想法就是自己先跟室友玩一玩，以后我就不玩了，结果这游戏如同毒品一样，每当自己准备学习的时候，室友都会叫我来凑一下人数，结果我还是没有按时戒掉这游戏，以至于有的时候和同学玩到临晨一两点，这让我的作息瞬间土崩瓦解，原来所谓的计划在现实诱惑面前一文不值。

在高中对于大学的幻想仅限于幻想，有人的地方肯定就会跟自己单纯的想法不同，这也是我后来得到的教训，对现实存在幻想无异于幻想着自己买彩票中一千万。慢慢地，我对待所谓的期待不再是期待，而是相对理性地对待了，大学也是半个社会，并没有人踏出社会，但大部分人都会慢慢接触社会，慢慢面对社会，以至于我也开始面临现实的考验。

我大学所在的地方没有高山，只有一望无际的大海，曾经看海的愿望实现的同时，我也离我的大山越来越远，离关心我的人也越来越远了，有时候不免会受到一些所谓的委屈，自己也会怀念我曾经翻过的一座座山峰，以及山峰下面的亲人。

时间眨眼而过，我也距离大学毕业越来越近，我在发现我大学竟然有些东西没有学到，等到需要的时候，才会发现书到用时方恨少，也明白自己终究是远离曾经单纯幼稚的我。

也许我到现在步入社会，遭受到各种各样的考验，还没有资格去讲自己的人生，但我也慢慢理解了高考为什么是当下最公平的选拔考试？我也慢慢理解了当初的老师为什么会那样苦口婆心地劝我们要好好念书，人只有去经历过苦难才明白这些道理，等到自己明白的时候，也许已经为时已晚。

自己也马上到了而立之年，但我发现自己有很多东西还不具备。当自己亲人在医院病床上苦苦呻吟，自己无能为力，以至于他们还在为我的未来担忧。身后的港湾已经不能够再为我提供遮风挡雨的场所，我必须要努力站出来，为爱我的人以及我爱的人遮风挡雨，这也许就是中华儿女基因里的血脉传承！

翻过一座座山后，确实是海。但最重要的是当自己翻过一座座山后，来到灯红酒绿的大城市时，每当华灯初下，夜深人静的时候，我总在想，我什么时候能够在这座我努力的城市里拥有一处遮风挡雨的场所，一想到这里才发现自己有很多的无能为力，这算不算成年人的悲哀以及处在当下的悲哀？

人生的选择有很多，我的选择是离开家乡外出奋斗。可是当自己发现所在城市的房租一天天在涨，饭菜一天天在涨，跟我一样的人也在涨，自己的工资却慢慢在降时，我内心会有一丝不安，我默默告诉自己难道自己的一生就这样了吗？不，决不能这样，我需要做出改变，就像当初自己为了翻过大山，来到海边一样，自己需要去蜕变，而不是慢慢退缩，只有拿出当初的狠劲，我才会有绝地翻盘的机会。

山那边的山，和山这边的山可能没有变化，但山这边的山却成了永远的港湾！