《首个十年人生路》 平淡的20岁 我来自南方的一个发展还不错的小城市，虽不是省会，但好歹从小在那长大，待着就会感到心安。

家庭环境一般，父母离异，我和哥哥跟着母亲，母亲有投资眼光，虽称不上富裕，但是三个人日子倒也能过的一般。爸爸是因为赌博和妈妈分开，到后来也就慢慢习惯不谈关于他的话题了。妈妈则以前腰动过手术，干不了重活，基本上赚钱渠道就是炒股，好在眼光不错，也可能是运气使然，还真给她整出了花样，养活着这个家。

哥哥比我大五岁，是个好学生，读的也是重点高中，高考成绩也很好，考进了重点大学国防生。那个时候妈妈很高兴，感觉很有面子，出去走路都带风。也不知道是不是前面学习压力太大了还是什么原因，考进去之后就开始沉迷上了电脑游戏，也不好好上课，在我读高二的时候被学校劝退了，那段时间家里都是黑的，没有白天。也是那个时候，也不知道具体哪一天，就突然感觉到：哦，妈妈老了。后面哥哥选择了电商，哪怕妈妈不看好他的选择，他还是很坚定的选择，希望能做出点门道。

我就简单了，长相一般，身高一般，体重一般，运动能力一般，就像啥来着，像树叶，常见，普通。

不喜欢学习，和好学生做不了朋友，甚至有时候不能理解为什么那些人能学的进去，还会内心鄙视他们太装了，特别是考完试那一脸紧张害怕，一脸考砸了的表情，我真看不下去。后来又渐渐的好像懂了，老师喜欢学习成绩好的，不惹事的，认真听讲的，他们只关心那些荣誉。说到这个，我还是要道个歉，对我一些不尊重老师的行为道歉，像上课睡觉啊，至于别的，嘿嘿，我还是觉得没错，听我应该认真听，但听不进去我也没法你说是吧，我只能给予一个“我在听”的眼神，哈哈。

不喜欢打架、喝酒、抽烟，喜欢一个人待着，所以我和那些成绩一般的还有成绩差的也玩不到一起，我内心都不想跟他们说话，不想搭理他们。但不知道啥原因，也可能是与生俱来的天赋，我好像比他们更懂得如何去伪装，去伪造自己的一些情绪，来得到他们的一些认同，但其实我不开心，甚至厌恶这些事情。

干的最多的事就是把自己扔进小说的世界里，学校后巷租小说十块钱三天，一般一天半就看完了厚厚的一本。因为我回家也偷偷看，我把书藏进书包里，顶着写作业的名义看，有时夜里也打着手电筒盖着被子看，感觉在那些书里能找到我想要的那种宁静。至于作业，第二天抄呗，你让我一个人在家写三天三夜我也写不出来，不会。

只能说读书的时候运气不错，中考若是再低两分我就要去读职高了，混了个中不溜秋的高中，我已经很满足了。也在那里有了自己第一次喜欢的人，表白，再一起，分开，不过短短十一天。也曾试图挽留，问原因，结果却没有得到任何回答，只能自我归结于双方青涩的冲动，可能并不是喜欢。

高中的生活和初中没什么区别，我还是喜欢一个人呆着，只是看过的小说越来越多，有时候会把自己代入进去，耍一套武林绝学或者修仙秘法，哎，这小子真他娘帅。高三下学期，感受到了压力，妈妈开始盯着我的学习，老师也不再睁一只眼闭一只眼，大概是觉着临时佛脚还是要抱一下，就这样学了一个学期，再加上高考运气也不错，也就差两分，不然只能去读专科了，虽然是民本，专业也被调剂到一个偏冷门的专业，但我也觉着无所谓，大学嚒，混个文凭就好了，更不用说还是本科的，我已经很满足了，挺开心了。

刚进大学，一个班就我一个混寝，一个宿舍四个人，另外三个人是一个专业，那时候感觉自己像凑数的或者有点像超市买东西的赠品，但是心里不知道咋的感觉轻松了一点。大一课不多，一个礼拜就七八节课的样子吧，一个人上课，一个人下课。上课的时候也很神奇，没人愿意坐前面，一个教室后面几排都是满的，有时候我以为老师上课的位置是不是在后面。日子就这么慢慢的过去了。哦，对了，大一还有晚自习，也不知道哪个“聪明”人想出来的大一要晚自习，还有人抽查点名，多少带点装腔作势的感觉，这么想着，翻过脑袋，把沾着口水的书翻过一页。

也是在一个普通的晚自习，觉得一个女同学还不错，突如其来的感觉，就手写了个表白信给她，其实给出去的时候我就已经知道了答案，毕竟平时没怎么接触，集体活动也参加的少，那个时候想的简单也有点勇气，觉得有好感又不丢人，至少要让对方知道。结果也确实和我想的一样，也没觉得很失落，就小卖部里整了点吃的，找了个电影，吃完，看完，第二天又开始了循环单调的生活。

大一下学期开始有时候会羡慕那些能经常出去旅游的人，偶尔会想着出去哪里看看，由于那个时候我的生活费是一千块钱一个月，妈妈说男孩子身上钱不能放太多，我不是很懂，按现在的话说是我不理解但接受。所以我自己在学校边上找了个ktv服务员的兼职，虽然按小时计费，十二块钱一个小时，但我很高兴，除了因为工作时间段可选比较自由以外，也是因为自己第一次挣到钱了。有一次碰到平时一脸严肃的辅导员在里面鬼哭狼嚎，喝酒喝吐的场面，偷拍下来的同时在想：这丫的平时果然是装的。后面就攒够了钱就出去玩几天，有时候一个人，有时候一些人。

这就是我人生的前二十年，而今天，2014年3月26日，我20周岁了。 从没想过的未来选择 大学就和我进来之前想的那样枯燥、乏味。虽然我知道如果用这大把的时间去做点什么未来肯定会变的有点不一样，我也不想去做，我觉得上课，回寝室打游戏，打工，偶尔出去玩几天的生活模式很适合我，也没有再对异性有那种想表白的心血来潮了。

一转眼已经是大四了，当看到辅导员在群里发的关于实习的事情时，有那么一瞬的恍惚，原来这就是我的大学，我的大学要结束了，波澜不惊，没有什么自己的色彩，但是我也并没有什么遗憾，感叹般的“哦”了一声，感觉就这么过去了。实习的事情本来想着去兼职的ktv那盖个章，走到门口又折回去了，感觉自己是不是稍微有点儿戏了，想着大学都这样，至少结尾稍微好一点，这样也算稍有体面。于是打了家里的电话，问有没有一些关系能让我去实习一下，结果还真有，还是体制里面的，我想着这听着挺有面啊，把这个当做自己大学的结尾蛮不错的，就去了。

实习的时候不知道是不是打了招呼的原因，也没让我干什么活，就让我在一个办公室看书。第一次进办公室的时候，发现里面桌子旁坐着一个女生，看着很舒服，戴着眼镜，有点温暖的感觉。闲聊下来，这办公室就我们两人，她是外地考进来的公务员，年纪和我差不多大，在这边没什么朋友。初步了解之后我蛮佩服她的，一个女生，刚毕业没多久就考上了公务员，一个人人生地不熟的，蛮厉害的。也是那个时候，一个想法闯进我的脑海：我要不也考考试试？虽然被自己的想法吓了一跳，但是我回去还是买了相应的练习册，因为我觉得我确实应该考虑一些后面的事情了，当然还有个理由确实太空了，在体制里面我也不敢乱走，怕引起不必要的麻烦，还好考的内容范围都不涉及什么高深的内容，就当给自己条路试一试吧。

时间过的很快，女生是有工作内容的，联系方式加了，偶尔等她空会向她请教一下问题，一转眼就到了我离开的这天，盖完实习证明，我去跟女生说了再见，她那时候租的地方离我家不远，约了有时间出来散步，便离开了。后面就是回校，拍毕业照，领毕业证，感受着校园里明显低沉的氛围，感觉自己融不进去那个环境，尝试，尝试，最终放弃，为了不让自己显得那么格格不入，在2016年的某一天，我拿着行李，早早的离开了大学，踏上了回家的列车。

回家之后尝试着拿着自己的简历四处面试，第一个尝试的保险工作，网上写着六七千，去面试了才知道底薪加提成，底薪就两三千，想想就放弃了；后面尝试了几次厂里的工作岗位，有经理岗位，结果被人家赤裸裸的嫌弃，奇怪的是我啥情绪也没有，我甚至觉得人家说的对，本来就抱着试试的心情来的，因为写着一万三一个月，哈哈；有普通工作岗位，工作环境差、每天要工作12个小时不说，工资还比写着的少2000块钱一个月，就算了。花了三、四个月，经历了十几次面试失败后，我甚至觉着以前大学那个兼职的ktv可真好，于是觉着不能在继续这样面试下去，回家后跟妈妈正式谈了一会，万幸的是她很理解我，支持我，也可能是觉着公家的铁饭碗更稳妥，长辈嚒，总是觉得安稳平安就好了。最终结果就是同意给我几年时间去考公务员或者事业编。

于是我开始了漫漫备考之路，开始做以前的自己不会做的事情——看书、刷题，感觉中考、高考都没有这么认真过，有时候也挺想知道如果以前的自己知道自己现在的选择，是不是一脸的生无可恋呢。在这期间唯一我比较放松的时候，就是和之前实习认识的那个女生晚上公园散步的时候。看着走在眼前的女生，感受着初夏带着热意的微风，感叹一声：身材挺好啊，又觉得可惜：她在老家有男朋友。要是以前的我肯定不管结果如何，喜欢就会去跟她说，结果对我来说不重要的，重要的是我要你知道现在我喜欢你。时间沉淀之后，从小的家庭也好，表白失败经历也好，喜欢独处的性格也好正慢慢的将时间沉淀的结果在我身上具象化，不知从哪一天起，我变得很理智，我能管住自己的情感，但我不知道这意味着什么。

公园散步的时候基本上我就是一个倾听者，听她说着工作的不顺心，领导的刁难，以及一些动手动脚的行为，跟她一起骂那些我根本不知道的人，她在这里不开心，也在备考，想要考回家。我知道她需要有人在身边陪着，支持着她的决定，她也把我当做这里唯一的朋友。我能感觉出来她对我不一样，但我并没有主动去提什么，暧昧又朦胧。

再一次考试后的相约前，我准备向她表白，想让明确向她表明自己的心意，也选好后面吃夜宵的地方。时间到了，还是熟悉的公园，熟悉的老地点，见到我后，她很开心，扬着一张笑脸问我：“考上了吗？”

我说：“当然没有，我这基础太差了，能不能考上要看老天帮不帮忙”

“我考上了”

……“啊？”

“我说我考上了，我可以离开这里了”说完和往常一样转身往前走了。

我怔了几秒钟，确认了自己听到的，考上是这么容易简单的事情吗？为什么在这个时间，难道是命？心里有各种问题在不断的出现，在问自己，但是没有答案，就慢慢的跟着前面的那个身影，走啊，走啊，走。直到她停下转过身“我就要走了，你可不要想我啊~”，看着她眼里的笑意，感受着她散发的惬意轻松，我知道她是开心的，“我会想你的，我的朋友，恭喜啊，得偿所愿，回家了上班可要开开心心的工作，以后给我寄点特产尝尝啊。”她点了点头，然后就看着我，我也看着她，很安静，风很吵，不知过了多久，道别，回家，躺下却无眠，又过了一天。

到分别的那天，我送她去了客运站，路上谁也没有说话，到了站门口，我看着她拿着行李站着，终于确定了一个事实——她要走了。我想了想，喊了她一声，她看向我

“你知道吗，我喜欢你”

“知道”

“那你喜欢过我吗”

“喜欢，你为什么不拦着我回去”

我自嘲一笑“我也不知道你说考就考回去了，一切都太快，太突然了，而且你在这上班确实不开心，你自己也想回去，你家里也想你回去，所以我没有理由阻止你回去。我现在告诉你，只是想让你知道，在这里，有人喜欢过你，应该是个美好的事情。”

最后，她给了他一个拥抱，一声“谢谢”，他目送她的背影进了车站，那个时候他明白了，一个人能理性控制情感的时候，意味着他很难再喜欢上一个人了。

那一天，是2017年的秋天。

也许是所谓的“福祸相依”，在下半年的事业考试里，我考上了，于11月通过了面试。

那年，我23了。