《我的一扇窗》 春不许，再回头 春天悄然到来，我紧紧握住，握住那份信念，我好像在等待，等待那个不可能的结果。从前我对自己的未来很迷茫，自己总是做了许许多多的计划，但好像没有一个计划是真正完成的。直到，直到那一天我好像看清自己的内心，而这启发我的仅仅是春，但又好像，不仅是春。我总是害怕失去，于是我开始珍惜每一段关系，每一段时光，但后来我发现有些事情等不到的，也就不必等了。我的那份执念也该放下了，从小我就有很多很多的梦想，但直到，直到14岁这年我告诉自己，我的梦想是当一名牙科医生。有人说学医很苦很累，但我不会这样想，我只是想做不让自己后悔的事情。于是我带着这份信仰，带着自己的理想，逐梦前行，也许前行的路上会遇到许许多多的困难阻碍，但我依然要迎难而行，我不再给自己设限，以梦为马不负韶华！

春天是生机的代名词。是那枝头的花苞蓓蕾婷立；是如茵的青草生气盎然；是挺拔的树木郁郁葱葱；是蜿蜒的小溪流水淙淙。我看到的，不仅是绚丽的春天欣欣向荣，更是世外桃源般可遇不可求的美好境界。在这里避开了一切扰乱心绪的嘈杂，好像只有我自己。春不止于春，景也不止于景，我们梦寐以求的人生理想不止于幻影，纡余为妍的我们才是自己人生的主导者，正如那和煦明媚的暖阳是春天的先行者。

我喜欢春天，喜欢烟雨朦胧湿雾缭绕的石阶新绿，喜欢春意阑珊的枝头梨花，喜欢枯木逢春，喜欢押韵篇，喜欢蝶魂，喜欢春。

周日返校日，初三的我们在晚自习奋笔疾书，看到眼前的二次函数我不禁感到烦躁，但此时就在此刻一股清新的空气飘进我的心里，是雨后的那种独有的清新脱俗的味道，让人心旷神怡，浮想联翩，陶醉其中，细细闻闻是雨水和泥土混合起来的美妙绝伦般的搭配，这个味道，是雨后洗去一切尘埃的清新淡雅。我的心里好像也洗净了，洗净了内心的一切胡思乱想，洗净了我的世界里一切的喧闹，于是我再次提笔。我内心充满了动力去解这道题，一切都好像是幻觉，就在那一刻我的大脑里充满了想法，灵感涌现。我轻快地写下答案，答案仅仅是一个a，但写出来的那一刻，自豪和骄傲充斥在我的大脑里，内心的那份满足，在这一刻好像涌现了出来，于是，我又开始解更难的题，内心没有做不出题的恐惧，是带着那份信念，草稿本上密密麻麻的抛物线函数让我着实心满意足。时间转眼来到周三，好像是我想错了，我把学习看的太简单了，所谓的三天都背不下来的出师表，两天都没记住的英语文章，背了一个午休的政治还是不过，我想问自己，我真的没努力吗？可我好像又很累，我总是叹息，抱怨，生活被我过得一塌糊涂，是物理练习册上的红色的圈，是数学练习册上计算一个又一个的错误，是化学错了又错的题。我不知道该怎样去看待这些问题，它们很小，但在我心里就很大，很大，很大。回家的路上，我只是沉默，沉默，不语。我好像没有方向的风筝，飘飘扬扬也算不上，只能说浑浑噩噩，我感觉自己很轻很轻，好像空有一副灵魂，又感觉自己很重很重，学习生活中密密麻麻不计其数的问题，压得我喘不过气来。翻开语文课本，那篇背了很久也背不到的文言文，像是一个噩梦，也像那个阴影，我久久走不出来，我想，我大概这辈子，都走不出来了吧。 窗真的打开了吗 我总是怀疑，自己从去年七月七日就一直陷在梦中，这个梦说长也不长，说短也不短。我好像永远也醒不过来了，我一直困在这个梦中，梦里还有许多大大小小的梦，我总是在期盼那天，期盼我会在某天突然醒来，逃离这个梦，不再陷入这些困境中。可我好像想错了，这梦好像没有尽头，我一直深陷其中，无法走出来。痛苦包裹着我的身体，也包裹着我的内心。我开始恐惧，我也不知道下一秒又会梦到怎样的情景，与其他的梦不同，这个梦里的场景，可能需要我的一生去治愈，我的恐惧，害怕，不安，都不是任何事物攻击我的利器，它们没有任何理由来伤害我，我的内心好像有一个巨大的深渊，我的灵魂，每天都会不自觉的掉进去，等着我的，是无数个黑暗难熬的夜晚。着无数多个夜的哭苦与泪，又有谁能明白呢。我想，我没有办法原谅那个夜晚的闪电与雷鸣。它们刺穿了我的心，它们带给我的伤害，又有谁能理解呢。我却是理解不了某的东西，但不理解我的事物，又何必让我去理解你，共情你呢。我总是在徘徊不前，我开始小心翼翼，走路时担心摔倒，吃饭时总是坐在角落的位置，站在人群面前不敢大方抬起的头。这些痛楚你又能理解吗，带给我的那些无数的伤害，在你看来，也不值一提吧。我的性格，我的一切，都不需要旁人来评判，旁人来评价。我的灵魂早就不在了，现在的我只有一副空有的皮囊，以前有趣洒脱的灵魂，早在那天七月七日就已经飘散了。我的七月七日不再晴，我也是，我没办法回到从前，是我敏感多疑，是我不相信世间一切的感情，一次又一次失败的友谊，我不再敢主动接近其他人，自己好像永远都是错的那一方。我惶恐不安，自己的未来该是怎样的。我想，既然过去的事已经发生了，过去有趣的灵魂也已经消散了，新的生活就要活的自在，不该为打翻的牛奶哭泣，更不该为不值得的事和人流泪。复杂的人际关系把我的生活搅得一团糟，我想活在乱麻中，于是，我不再在意人际关系，不想一次又一次掉入那个泥沼。过去，我总是抱怨自己的窗被别人关上，可这又何必抱怨，窗户存在的意义，就是被关上后又打开，心里的窗户需要我自己去打开，也必须要我自己去打开，打开窗，你就会看到，悲伤融化。